Слухаю «Траурний марш» Шопена
І отримую незвичайне задоволення!

Втеча з раю..
Кудись в пекло..
Я не знаю...
Стало темно..

Не хвилює..
Все навколо..
Намалюю..
Чорне поле..

Загорілась..
Тихо, як свічка..
Покорилась..
Ховала нічка..

Забирай..
Бо я так хочу..
Не питай..
Бо я промовчу..

Ані слова..
Ані пари з вуст..
Вся промова..
Біль та хруст..

Поховай..
Десь у пеклі..
Пам'ятай ..
Поминайте...

Мабуть, я дійсну стою між двома світами,
Коли втрачаю свідомість…
(*06.10.2013)

Друзяшки-ребятки, извините, что так долго не заходила на сайт, на блог...ничего не писала и вообще у меня был застой - конкретный застой эмоций....и застой всего! Так вышло...За эти пол года или год так много изменилось...Я думала, что все идет к лучшему..И вроде бы так и было..Я встретила молодого человека. А самое удивительное, что человек был действительно хорошим..Мы общались..и начали встречаться..Через некотрое время мы поссорились и расстались..И знаю, что я виновата во всем. Да, я возьму всю вину на себя: я глупая, я не такая как все, я проблемная, я вредная, я неадекватная, я такая, какая я есть..Я сама себя толком понять не могу!..И вроде бы делаешь все, как лучше..Стараешься, а выходит не настолько хорошо, как ожидается.. Очень не хотела расставаться..И говорила это ему..А он боится, что простит, а потом будет жалеть, что простил (при следующей ссоре). Но ведь так тоже нельзя. Без ссор тоже не бывает...И эта небольшая ссора уничтожает все то, что надо обоим дорого...В общем, что вышло, то и есть.  А мне так плохо..Такая тоска и пустота..И я каждый день, куда не еду ( что на работу, что на сессию..) постоянно проезжаю ту остановку, которая казалась родной..И душа разрывается..Часто слезы врываются..А люди смотрят на меня как на пришельца, мол "что с ней?"...- Ни с того, ни с сего...Бывает...Я с ума схожу..Мне так плохо..Настолько плохо, что у меня руки опускаются..Мне ничего не хочется..Я насилком себя заставляю улыбаться...(хотя бы на праздниках, на работе, детям..друзьям, родным...Я стараюсь..Но с меня плохая актриса..Мне иногда говорили, когда на каких-то мероприятиях фотографируют...мол - "улыбайся"...И я улыбаюсь через всю свою горечь...и боль - душевную боль..А вот пишу репост о наболевшом, так сказать, и плачу - слезы сами текут, не спрашивая разрешения..И не хочу я об этом делится с родными, друзьями, с коллегами..Не хочу, чтобы об этом знали те, которых я знаю..И мне тяжело так жить...Мне не хочется жить..И понимаю, что глупости и бред пишу...Но все же...Ко мне столько внимания появилось после того, как я убрала "семейное положение"..А я равнодушна..Я наверное никого больше так не полюблю...И видет Бог, я каждый вечер Его прошу, чтобы на утро не проснуться, чтобы вообще больше не проснуться...Я хочу забыться навсегда и это моя самая большая мечта. Раз я было не сдержалась..Парень очень хотел со мной познакомится и навязчиво предлагал выпить кофе и пообщаться...А я "не в какую.." А потом, он меня так достал и я малехо не сдержалась, ответила: "Хорошо, я с удовольствием встречусь за чашечкою кофе, если ты мне в кофе подсыпишь яду - сильного и быстрого действия и я встречусь.Не вопрос. Идет?"...Он наверное, бедняга испугался и подумал, что девушки голова не думает что говорит...И правильно, не надо со мной связываться - целее будете. Не судите строго...

Сбился с графика окончательно , ну непривыкшее Эго просыпаться в 13:30 . Тем не менее , хоть и в состоянии зомби но в урочный час в нужных местах побывал . Характерно  что не без того , чтоб по 2 разА делать те же действия , ибо то забыли а другое без того не канает . Тем не менее , бумаги забрал  (спасибо , Лена ! )  , доукомплектовал ( пришлось лишний круг по центру делать в пробках но сэкономленные 350-400 грн того явно стоили , спасибо Виталик! ) и подал куда надо . Хоть и не лично ,  бо пробки но суть от того не меняется . Так же убедился что дружба не сильно то и делится на вирт и реал .  Телефонный звонок со словами поддержки порой значит очень много , грасиас , амиго !
Посля официальной части выдёргивание Эгоиста хорошим человеком  "на кофе" таки не лишним было . Ибо бюрократический официоз тяжело отходит у непривыкшей к нему тонкой душевной организации отдельно взятых индивидов .
Лирический отступ : блядский бюрократический реал отбил желание и вдохновение читать и коментить . Как , впрочем , и просто желание .
Поход в гости к родителям хоть и принёс порцию позитива в виде душа ( в обитовне Эгоиста затеяли модернизацию удобств ) и вареников с грибной подливкой +  пол-часа дрёмы , что было точно не лишним .
Освежённый телом и душой возжелал освежить и инструмент зарабатывания денюх , и таки не прогадал : под утро дождик таки приморосил
Дома опять нежданчик , точнее два : заряженная дровами печь и не совсем чтоб тонкий вопрос тёти Ани (медной горы пристанища Эгоиста хозяйки) насчёт "не есть ли на примете ещё какого квартиранта , чтоб порядочный" . Понятно , что те , которые платились до сейчас , что то около половины реальной стоимости подобного жилья в среднем по рынку ) не сильно устраивают хозяев , даже при их доброте душевной . Таки придётся платить больше . Эгоисту , как оказалось , вполне себе удобно иметь свою пусть не крепость но каморку , где он сам регулирует присутствие кого то ещё .
Отдельное спасибо тому , кто вопреки заверениям в верности собсному слову а прочему бла-бла-бла не подвёл чуйку Эгоиста и в очередной (не)раз наипал . От  специательно не ехал домой до 7-и утра , ждал обещанной встречи "26 в 6" . Молодец девочка , не подвела ! Продолжай в том же духе , писать под чужими никами и обвинять всех во всём кроме себя , любимой ! Вместе с единомышленниками своими праведнымимимими скажу честно , ощутил себя "лохом конкретным" . Девочка спалило
Не смотря на то , что в личном как в сахаре , жизнь , определённо , начинает налаживаться !

Счастье женщины не в возможности выбирать среди сотен мужчин.
Счастье женщины в возможности позволить себе быть с тем, кого любишь.
Из тысяч и миллионов поклонников - сотни красивых, сотни богатых,
сотни ревнивых, сотни желанных и может не быть ни одного любимого.
А тот, кого любишь, может оказаться под запретом.
Запретом времени... Запретом расстояния... Запретом гордости или слабости...

Никогда не оборачивайтесь назад... Там всё без изменений!

Жаль, что пока не получается делать все, что нравится. Жаль, что не могу уделить время написанию книги. Не в том смысле жаль, что человечеству убудет без нее, а в том, что было бы интересно попробовать. Люблю, знаете-ли, выстраивать буковки в шеренги, строить из них взводы слов и отдавать приказы полкам абзацев, чтобы взять безымянную высоту под залпы знаков препинания. Мне это просто нравится. Очень меня любила покойная учительница литературы Людмила Михайловна Жидкова. Даже хотела оставить себе на память мое сочинение про пузырчиков-инопланетных. Но умерла от рака молочной железы, который ей "успешно" прооперировали в Америке на нулевой-а стадии. Все онкологи - разводилы. И Америка не исключение.

Еще жаль, что у меня нет возможности рисовать столько, сколько я хочу. Хочу большую мастерскую, кучу одновременно стоящих мольбертов с начатыми работами. И расхаживать между ними, делая мазки по настроению. Один мольберт я уже присмотрел, но куда его в однокомнатную съемную квартиру, где половину жилплощади оккупировали Чуха и товарищ Хоботов?

А еще обожаю скульптуру. Моя мечта - глина. Впрочем, даже куча пластилина килограмм на семь-восемь меня бы тоже вдохновила. Но не судьба. Куда я потом этого пластиллинового монстра дену? А когда-то очень получалось.
   

И совсем непочатый край - музыка. Когда-то кассеты с моими мими-творениями расходились по рукам. Вот буквально сегодня приснилось двенадцатиструнное банджо и не было камертона, чтобы настроить. Впрочем, даже во сне я понял, что как настроить банджжо я и понятия не имею. Даже гитару забыл, как настраивать. Вроде бы по второй струне на 440 герц. А дальше - не помню.

Интернет отупляяет. Или просто возрастное.

Сегодня весь день чинил свой любимый стул. Вернее, начал чинить его еще вчера, потратил полдня, но заковыка вышла - сели аккумуляторы в инструменте. И, едва встав и глотнув чаю, тут же продолжил процесс. Протрахался целый день, разрядил в нуль оба аккумулятора, потратил кучу драгметаллов и собственного пота. Но стул-то в итоге починил. Хотя из-за того, что кончился клей, я не смог восстановить обивку. Но сидеть-то можно. Ура.

Кстати, в этот стул за примерно семь лет вложено только моей работы баксов на пятьсот-шестьсот и материалов (саморезов, шурупов, скоб, растяжек, утяжек и прочих железных раритетных штук) тоже долларов на 100-200. С учетом исключительно ручной авторской работы, вполне возможно, что лет эдак через сто стульчик-то мой уйдет с молотка где-то на местном аукционе за бешенные бабки. Ну как-же, ведь на нем сидел сам доктор Допплер после работы.

И из приятного - после почти двухмесячного застоя наконец-то сдернул вес в хороший минус еще раз. Теперь общий итог - 14. Думаю, что большую роль сыграли два приобретения - гибкий пружинный обруч-петля и 60-ти сантиметровый мяч для фитнесса с пупырышками. Это - жесть. Что одно, что другое. А главное, совсем не в западло, а по приколу.

Хотел еще что-то про Чуху написать, но уже поздно и я хочу спать.

По мотивам Этой заметки

Человек - скотина привыкающая практически ко всему.  Доказано временем, наукой и немалым опытом поколений прямоходящих хомосамиенсов.
То что кажется нам неприемлимым или ужасающим, что мы бы  никогда-и ни за что - фактор переменный, обусловленный лишь состоянием окружающей среды, морали общества в тот или иной момент в том или ином месте, и инстинктом выживавания. Меняется картинка  привычного мира - меняется мировоззрение.

Психика, защищая  разум от погружения  в безумие  способна  затормаживать восприятие даже самых жутких вещей. Иногда на время- иногда на всегда. Но даже в таких обстоятельствах люди делятся на тварей и тех кто сумел остаться человеком.

Раз.
И картинка привычного безопасного мира съезжает от взрывов,  сотрясающих  некогда мирный  и якобы неприкасаемый город. Автоматные очереди и  грохот танков  взрывают сознание похлеще любого экстази, потому как через 6 часов  привычная картинка уже не вернется, часы пробившие 12 в новогоднюю ночь не вернут как в сказке с золушкой  все на свои места.  И вполне возможно, что на часах то самое преловутое 31 декабря. Важно ли какого года?

Кто прав кто виноват  и ЗА ЧТО  и кто-  не важно для мирного жителя. Месного или приехавшего сюда  на отдых, в гости к родственникам, и просто тупо потусить.  Тот самый инстинк самосохранения и здравомыслия  включает вопросы:  Чем мне это грозит? Нужно ли съебываться? Как быстро? И какие пути отхода по возможности без потерь.

Половина, по большей части оптимисты или люди без опыта- на вопрос "А чем мне это грозит"  махнут рукой. Меня это не коснется. Пусть стреляют.  не по мне же в конце концов. Да. многие люди до конца хотя  верить в хорошее, свое бессмертие. И на всякий случай приплюсуют туда еще тезис "Моя хата скраю".  . Пока совсем не припечет. И если. Декларирование безразличия. Которое потом  же обренется против них. Ибо моя хата с краю- тезис возвратный.

Два
Безразличие  пропадает потом, когда начинается ад. И  тебе не делают скидки на то что ты просто гость в этом королевстве -  цель одна у всех-   выживать. По возможности. 
И после первых дней, восприятие атрофируется.  Мозг больше  не ужасают  трупы на улицах, даже тех, кого ты еще несколько дней назад знал живыми и полными сил,  рвотные рефлексы  молчат. И ты уже спокойно воспринимаешь информацию сколько людей  в ЭТОТ раз погибло на "Минутке".  Эмоции становятся просто лишними. Делай что можешь для себя и живых, а не можешь или не хочешь- не мешай. Шибко эмоциональные ТАМ-  как правило долго не живут.  Статус нравственности использования оружия меняется лишь то того в чьих руках находится. В твоих - хорошо. Друг.

И ты выходишь отттуда либо человеком либо тварью,  либо в процентном соотношении.  Первых много, вторых больше, третие преобладают. И большинство из них- продукт безразличия, пешки в играх сильных мира сего которые его пропагандируют.

Мы забываем простое правило- поступай с другими так как ты хочешь что бы поступали с тобой и твоими близкими. И помогай по тем же принципам.

Кого винить за такое будущее и настоящее ?
Тех кто воспитывал нас, самих себя, и то, как  мы воспитываем наших детей, учим ли их думать, какую мораль им прививаем.
 
Мы жнем то что сеяли наши предки, наши дети- то что сеем мы. 

Paradizza
16.08.2013.

Уж более месяца прошло , как Эгоисто освободило съёмную жилплощядзь друззёв  и обрело покойное  уединениее в каморке на 2 комнаты в ближнем пригороде и удобствами во дворе . Это кайф , товарисчи ! Первое : никто не мешаид спать когда спать хоцця ! Второе : "покушал ли ты ?" - вопрос , который от матери реже слышал чем от тёти Ани (матери хозаина маеткив , дай Бог ей здоровья !) . Третье : климат - обалденный ,при +32 на дворе в комнате удобоваримые около +22-+25 . Короче , хорошо в деревне летом ! Особенно учитывая стоимость ренты в 1/3 если не в четверть цены захудалой малосемейки .
Транспорт , оно же работа , оно же ласточко .... оно устало и Эго покоя не даёть . Как всегда , короче . Радует , что после приложения , как оказалось , не совсем кривых рук к тонким механизьмам (кому интересно - в камах обрисую) , оные не только не перестали работать но и перестали ломать соседние агрегаты . Осталось нарыть 3 тонны нашыг денег и довести до ума ходувку , бо гремит страшно , реально страшно
И тенденция , спанидельнига начавшаяся , радует . Каждый день новая полезная инфа  + знакомства  + поездки , хоть и некоммерческие  но , цуко , приятные  . Вчерась , с Коломыи возвращаясь , подобрал голосующего молодого человека лет шести отроду в компании ну оччччень молодой и не менее симпатичной мамы ! В жизни не видел настолько приятной улыбки . К сожалению ( хотя скорее к лучшему) не выпрашивал телефон и свой не навязывал .... если судьба - найдёмся ещё ! Но анек пол-ночи из бошки не выветривался
"Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
- С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
- Девушка, ты кто будешь?
- Бабы Яги дочка, а ты кто?
- А я, я мудак , ой мудаааааак ! "
Вопчем  , пожелайте мне удачи

Глядя на сегодняшний мир я понимаю что дружба-явление редкое, и потому бесценное. Цените друзей!

Желаю вам отпадных выходных, классного настроения, офигенной любви, суперского позитива по жизни, и доброты!