Український народ так часто посилав політиків в "кризу", що політики вирішили, аби нікуди не ходити, перенести її до України.
а український народ тепер ще й жаліється, що тут "криза"...

Чтобы подготовить хорошего продажника отправляйтесь на рынок.
Приценитесь. От качества материала будет зависеть очень много. Следите
за фигурой продажника, он должен быть поджарым. Оголодавший продажник
будет более подвижный, с огоньком.

Перед началом готовки тщательно проинструктируйте продажника. Добавьте
немного перспектив в его иллюзии, уберите скептицизм. После этого
окунайте в кипящий продажный процесс. Время от времени доставайте его,
требуйте отчетов. Когда появится первая результативность, осторожно (в
аптекарских дозах) добавляйте премиальные. Приправьте его какими-нибудь
символическими специями – похвалой или грамотой.

Время от времени обучайте его за состояние бодрости и
целеустремленности. Следите, чтобы на этих курсах продажник не стал
продажным и не продался конкурентам.

По мере повышения результативности Вам может показаться, что продажник
стал более вальяжным и слишком спокойным. Тогда ошпаривайте его
инструкциями, окрыляйте новыми рынками, запугивайте конкурентами.

Такими вот нехитрыми способами Вам удастся демонтировать его до
маниакальной компетентности и амбициозности. Удачи!

                                                                                         

Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой. Ну, друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный. Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять". На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х**в удержать????!!!! Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя.

Приезжает Директор по продажам в подконтрольный регион, картина там -полный пиздец в рознице.....

Ставит задачу Дистрибютору: "пох как, но если не сделаете представленность в регионе, закрою вас, отдам пакет другому дистрибьютору" Дал месяц сроку.

 Приезжает через месяц с проверкой: ЕДЕТ В РОЗНИЦУ А ТАМ КАРТИНА МАСЛОМ! В категории А, В, все по стандартам представленно, в категории С - присутствие стандарта категории А. Приходит к директору дистрибютора и в ахуе спрашивает - "каак же ж вы за такие короткие сроку смогли ТАК изменить ситуацию??????????

Тот отвечает- "ввели нестандартную мотивацию для торгового отдела)))"

Какую спрашивает директор по продажам...

Торговым которые выполняют план на день  - вечером делают минет!

А кто делает????? Те кто план на день не выполняет))))))))))

ПыСы: выполняйте запланированное))))))

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. -Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

Папа и сын в Макдоналдсе. Сын что-то ест, папа сидит просто так. Сын отламывает кусок этого чего-то и предлагает папе.

Папа ласково гладит сына по голове и говорит:

- Да не ем я это говно...

Мимо проходит какой-то мужик, слышит это и говорит:

- Я так вообще сюда только в туалет хожу...

Рядом моет пол девушка-уборщица и вполголоса говорит:

- У нас вообще нормальные люди не едят...

Сын на мгновение застывает, смотрит на то, что ест.

Отец ему говорит:

- Ну, с днём рождения тебя, Коля...

Сын кивает, и, с наполненными слезами глазами, продолжает есть...

           

Рассказала одногрупница.
Есть у нее подруга. Познакомилась она с парнем, а парень, надо сказать, очень интеллигентный, образованный и во всех отношениях замечательный. В общем, встречались они каждый день в течении недели или двух. Рестораны, театры, прогулки по ночному городу. Одним словом - романтика. И за все это время не то чтобы сексуальные отношения возникли, он даже ее ни разу не поцеловал. А девушка каждый день томилась в ожидании мужской ласки. И вот однажды сказочный принц пригласил ее домой. Шампанское, свечи, разговоры на великие темы. Девушка вся в ожидании страстной ночи. И вот парень отлучается на кухню по якобы очень важному делу. После истечения довольно большого промежутка времени, девушка решает пойти посмотреть, чем он там занят. Входит она на кухню и видит картину маслом - парень стоит голый в сомбреро и на роликах, и так важно говорит:
- Покатай меня за хуй по квартире!

Доктор спрашивает у пожилого пациента:
- Расскажите, какая у вас продолжительность полового акта?
- Два часа 43 минуты.
- Ну, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее. - Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты тр@хал - а потом 2 часа лежал без сознания...