Если в Украине такой политический бардак!  

Значит это кому нибудь нужно? 

Ваше имя	Константин
Вы считаете себя:	Зеленым ёжиком
Но на самом деле вы:	Ангел
Друзья:	Быстро кончаются
Когда вам грустно вы:	Поете, и собаки вам подпевают
Когда вам весело вы:	чирикаете, и собаки облизываются
Вы любите:	Спать
Ваш внутренний зверь:	Голубь

 

И очень много похожего. Про голубя - первый раз слышу. Я думал, что внутри меня кот.

 

http://aeterna.ru/ftell.php?link=ftells:1385

 

И очень интересно получается, если написать тоже самоё, моё же, имя, только которое произносится коротко (не полно, так сказать)...

Ваше имя	Костя
Вы считаете себя:	Темным эльфом-рокером
Но на самом деле вы:	Морковка рыжая
Друзья:	Ждут у пивной
Когда вам грустно вы:	Пытаетесь заесть обиду подвернувшимся врагом
Когда вам весело вы:	Радуетесь жизни
Вы любите:	Побеждать Великое Зло
Ваш внутренний зверь:	Феникс

 

Так что права поговорка: "Говорите обо мне всё что угодно, только называйте моё имя правильно".

Вчера из передачи "Параленьний світ" узнала о том, что наши вареники - весьма магическая штуковина! Лепить их должна женщина! исключительно! Потому что все стадии лепки - это фазы Луны - от полнолуния (круглая загтовка) до молодого - готовый вареник. Считается, что на тарелке вареников должно быть 29 - по числу дней в лунном календаре. Готовый вареник имеет вид беременной жинщины, потому лепящая вареники женщина, усиливает свою женскую энергетику! Ну про замес теста может вы уже сылшали - это похоже на структуру Вселенной (спиралевидная), потому сам процесс замеса сродни сотворению Вселенной. Но особое внимание стоит уделить варенику с маком! Мак - символ мужской силы, а вареник (готовый) - беременной женщины , потому вареник с маком - это украинский символ "Инь-Ян", это гармонизатор отношений в семье! Так шо, Смачного!

 Недавно скачала и просмотрела документальный фильм "Эволюция Индиго". Привлекла не только тема, но и то, что в фильме участвуют Дорин Вёрче, Доналд Уолш, Дон Мигель - словом родные люди, которые в последнее время пришли ко мне в жизнь через книги. Еще фильм открыл мне автора красивых картин - Akiane Kramarik : некоторые ее работы: фильм можно скачать или просмотреть ЗДЕСЬ - скачивается частями, но зато бесплатно, потом сохранить в одну папку и распечатать архив. Приятного просмотра! (и не обращайте внимание на то, что там написано - в гл.ролях там нет ни Девида Духовны, ни Анджелины Джоли :-))) - видно чья-то шююютка :-))

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя…
…никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом, и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике, женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны. 11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.

21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев, - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги «Капитал».
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.

31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и стодолларовые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: «Не дадите свой телефончик?»
38. У нас не спрашивают: «А что вы делаете сегодня вечером?»
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.

41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.

51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький «Фольксваген Пассат».

61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии «Л`Ореаль» полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковноприходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки «Сбежавшую невесту».
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом «железе» разбираться сам.

71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.

81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы «Ария».
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета «Сатана» считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГАИ и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!

91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они «душки». В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в «дурном вкусе», в трех - назовут «сексуальным маньяком», а в двух – с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов «Милый, давай сегодня проведем вечер дома» можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных вроде «Моей семьи» или «Я сама». В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания «мать-героиня».

Каждый пишет - кто о чем,
Кто о своем, кто не о своем,
Кто-то пишет вообще, лишь бы писать
Кто-то напишет, чтобы лучше стать,
Кому-то будет легче,
Кому-то нет,
Кому-то просто- так,
Больше нет затей, друзей, забот,
А кто ищет помощи и ждет,
Вот, каждый пишет, кто о чем ....

Слова противоречат друг другу?

Или их соединение может тоже что-то означать? :)

Психолог Клод Арно более двадцати лет занимается изучением тайн причинно-следственных связей между событиями.

У меня собраны тысячи фактов, когда люди подвергались неведомым
преследованиям не только со стороны обстоятельств и ситуаций, но и
чисел, имен, фамилий, дат, говорит профессор.

Например,
австралийская акушерка по фамилии Триплетт, что в переводе означает
«тройной», родилась третьего марта, живет в доме номер три на третьем
этаже. Миссис Триплетт была трижды замужем и родила троих детей. Мало
того, в позапрошлом году она в третий раз приняла тройню.

А вот
в американском штате Луизиана троих мужчин приговорили к смертной казни
за зверское убийство с целью ограбления Клайва Доррита, проживавшего на
улице Стилроуд-плейс. Во время следствия выяснилось, что убийцы носили
фамилии Стил, Роуд и Плейс

Взрыв двух пассажирских поездов в
Индии повлекл за собой двести двадцать человеческих жертв. Окурок,
выброшенный за окно одним из пассажиров, упал около проходящего вдоль
дороги трубопровода именно в том месте, где произошла утечка газа. Но
самым необычным оказалось то, что взлетевшие на воздух поезда,
следовавшие по маршрутам Мадрас Дели и Дели Мадрас, имели одинаковые
номера. По мнению специалистов, вероятность подобного совпадения
сводится к нулю

В 1992 году французский художник Рене Шарбонно
по заказу мэрии Руана написал картину «Жанна д Арк на костре».
Натурщицей ему служила молоденькая студентка Жанна Ленуа. Однако на
следующий день после того, как полотно вывесили в просторном
выставочном зале, в университетской лаборатории взорвались реактивы.
Находившаяся там Жанна не смогла выбраться из помещения и сгорела
заживо.

Однажды великий Марчелло Мастроянни был приглашен на
вечеринку. В разгар веселья актер внезапно вскочил и запел всеми
забытую старинную песню «Сгорел тот дом, где я так счастлив был». Не
успел он допеть ее до конца, как ему сообщили по телефону, что сгорела
его вилла в Мен тоне. Впоследствии Марчелло говорил, что последний раз
он исполнял песню еще в школьном возрасте.

Житель Будапешта
Дьердь Шерфези вывалился из окна десятого этажа и упал на проходившего
мимо Ласло Карваша. Ровно через год точно такой же случай повторился с
теми же персонажами, причем оба остались живы.

Трагикомический
инцидент недавно произошел в Софии. Вор Милко Стоянов, благополучно
ограбив квартиру состоятельного гражданина и аккуратно сложив «трофеи»
в рюкзак, решил для быстроты спуститься по водосточной трубе из окна,
выходящего на безлюдную улицу. Когда Милко находился на уровне второго
этажа, послышались свистки полицейских. Далее >>

Перед каждым лежат десять тысяч дорог, ведущих за пределы круга. Первый шаг по любой из них может стать последним. Последний приведёт на порог Вечности...Стоять на метсте - существовать. Пройти по своему пути - умереть, что бы жить. Вырваться за границу круга - знать свет.

Во всём мире человек пренадлежит только одно - ПРАВО ВЫБОРА!

Луис Ривера

"Змеелов" 

---

В отчаиных поисках этой дурацкой, несбытачной любви к себе мы проходим мимо великолепных вещей, которые вполне могли бы сбыться. В том числе, мимо настоящих чудес. Но нам не до них: мы слишком заняты писком тех, кто нас оценит и полюбит...

Макс Фрай

"Наваждения"

10. Джордж Псалманазар - первый свидетель культуры аборигенов острова Формоза

Джордж
Псалманазар (1679-1763) утверждал, что был первым жителем острова
Формоза, посетившим Европу. Он появился в Северной Европе около 1700
года. Хотя Псалманазар был одет в европейскую одежду и выглядел как
европеец, он утверждал, что приехал с далекого острова Формоза, где его
ранее захватили в плен аборигены. В доказательство он подробно
рассказал об их традициях и культуре.

Вдохновленный успехом,
Псалманазар позже издал книгу "Историческое и географическое описание
острова Формоза". По словам Псалманазара, мужчины на острове ходят
полностью обнаженными, а любимой пищей островитян являются змеи.

Формозанцы якобы проповедуют многобрачие, и мужу дается право съесть своих жен за неверность.

Аборигены
казнят убийц, вешая их вниз головой. Ежегодно островитяне приносят в
жертву богам 18 тыс. юношей. Ездят формозанцы на лошадях и верблюдах. В
книге также был описан алфавит островитян. Книга пользовалась большим
успехом, а сам Псалманазар начал читать лекции по истории острова. В
1706 году Псалманазару наскучила игра, и он признался, что просто надул
всех.

9. Вильгельм Фойгт - капитан Кепеника

Вильгельм
Фойгт (1849-1922) - немецкий сапожник, прикинувшийся прусским
капитаном. 16 октября 1906 года в юго-восточном предместье Берлина
Кёпенике безработный Вильгельм Фойгт взял напрокат в городе Потсдам
форму прусского капитана и организовал захват ратуши.

Фойгт
приказал случайно остановленным на улице незнакомым четырем гренадерам
и сержанту арестовать бургомистра Кёпеника и казначея, после чего без
всякого сопротивления в одиночку захватил местную ратушу, а затем
конфисковал городскую казну - 4000 марок и 70 пфеннигов. Причём все его
приказы и солдаты, и сам бургомистр выполняли беспрекословно.

Забрав
деньги и приказав солдатам оставаться на своих местах в течение
получаса, Фойгт уехал на вокзал. В поезде он переоделся в гражданскую
одежду и попытался скрыться. В конце концов Фойгт был арестован и
приговорен к четырем годам тюремного заключения за свой набег и кражу
денег. В 1908 году он был освобожден досрочно по личному распоряжению
кайзера Германии.

8. Мэри Бейкер - принцесса Карабу

В
1817 году в Глостершире появилась молодая женщина в экзотической одежде
с тюрбаном на голове, которая говорила на неизвестном языке. Местные
жители обращались ко многим иностранцам с просьбой идентифицировать
язык, пока португальский моряк не "перевел" ее историю. Якобы женщина
была принцессой Карабу с острова в Индийском океане.

Как
рассказала незнакомка, она была захвачена пиратами, корабль потерпел
крушение, но ей удалось спастись. В течение следующих десяти недель
незнакомка находилась в центре внимания общественности. Она наряжалась
в экзотические одежды, лазила по деревьям, напевала странные слова и
даже плавала голой.

Однако вскоре некая миссис Нил опознала
"принцессу Карабу". Самозванка с острова оказалась дочерью сапожника по
имени Мэри Бейкер. Как оказалось, работая служанкой в доме миссис Нил,
Мэри Бейкер развлекала детей изобретенным ею языком. Мэри вынуждена
была признаться в обмане. В конце жизни она занималась продажей пиявок
при больнице в Англии.

7. Кэсси Чедвик - незаконнорожденная дочь Эндрю Карнеги

Кэсси
Чедвик (1857-1907), урожденная Элизабет Бигли, в возрасте 22 лет в
первый раз была арестована в штате Онтарио за подделку банковского
чека, однако ее освободили, так как она симулировала психическое
заболевание.

В 1882 Элизабет вышла замуж за Уоллеса Спрингстина,
однако муж оставил ее уже через 11 дней, когда узнал о ее прошлом.
Затем в Кливленде женщина вышла замуж за доктора Чедвика.

В 1897
году Кэсси организовала свою самую успешную аферу. Она назвала себя
незаконнорожденной дочерью сталепромышленника родом из Шотландии Эндрю
Карнеги. Благодаря фальшивому векселю на сумму 2 миллиона долларов,
якобы выданному ей отцом, Кэсси получила ссуды в разных банках на общую
сумму от 10 млн до 20 млн долларов. В конце концов полиция
поинтересовалась у самого Карнеги, знакома ли ему мошенница, а после
его отрицательного ответа арестовала миссис Чедвик.

Кэсси Чедвик
предстала перед судом 6 марта 1905 года. Она была признана виновной в 9
крупных мошенничествах. Приговоренная к десяти годам, миссис Чедвик
умерла в тюрьме два года спустя.


6. Milli Vanilli - дуэт, который не умел петь

В
90-х годах разразился скандал, связанный с популярным немецким дуэтом
Milli Vanilli, - выяснилось, что на студийных записях звучат голоса не
участников дуэта, а других людей. В результате дуэт вынужден был
вернуть полученную в 1990 году награду Grammy.

Дуэт Milli
Vanilli был создан в 1980-х годах. Популярность Роба Пилатуса и Фабриса
Морвана стала стремительно расти, и уже в 1990 году они завоевали
престижную награду Grammy.

Скандал с разоблачением привел к
трагедии - в 1998 году один из участников дуэта Роб Пилатус умер от
передозировки наркотиков и алкоголя в возрасте 32 лет. Морван
безуспешно пытался продолжить музыкальную карьеру. Всего Milli Vanilli
в период своей популярности продали 8 млн синглов и 14 млн пластинок.

5. Дэвид Хэмптон
(1964-2003) - мошенник афроамериканского происхождения. Выдавал себя за
сына чернокожего актера и режиссера Сидни Пуатье. Сначала Хэмптон
представлялся Дэвидом Пуатье, чтобы бесплатно обедать в ресторанах.
Позже, поняв, что ему верят и он может влиять на людей, Хэмптон убедил
дать ему деньги или приют многих знаменитостей, включая Мелани Гриффит
и Кельвина Кляйна.

Одним людям Хэмптон говорил, что является
другом их детей, другим врал, что опоздал на самолет в Лос-Анджелесе и
что его багаж улетел без него, третьих обманывал, что его ограбили.

В
1983 году Хэмптон был арестован и обвинен в мошенничестве. Суд
приговорил его к выплате компенсации жертвам в размере 4490 долларов.
Дэвид Хэмптон умер от СПИДа в 2003 году.

4. Фердинанд Демара - "Великий самозванец"

Фердинанд
Уолдо Демара (1921-1982), известный под кличкой "Великий самозванец",
за свою жизнь с большим успехом сыграл людей большого количества
профессий и занятий - от монаха и хирурга до начальника тюрьмы. В 1941
году он отправился служить в армию США, где в первый раз начал жизнь
под новой личиной, назвавшись именем своего приятеля. После этого
Демара много раз выдавал себя за других людей. Он не закончил даже
средней школы, но каждый раз подделывал документы об образовании, чтобы
сыграть очередную роль.

За свою мошенническую карьеру Демара
успел побыть инженером-строителем, заместителем шерифа, начальником
тюрьмы, доктором психологии, адвокатом, экспертом Службы защиты прав
детей, бенедиктинским монахом, редактором, специалистом по раку,
хирургом и преподавателем. Удивительно, но ни в одном случае он не
искал большой материальной выгоды, казалось, Демару интересовал только
социальный статус. Он умер в 1982 году. О жизни Фердинанда Демары
написана книга и снят фильм.


3. Кристофер Роканкурт - фальшивый Рокфеллер

В
2001 году канадская полиция арестовала мошенника французского
происхождения, который провернул ряд грандиозных афер. Кристофер
Роканкурт, который родился в 1967 году, утверждал, что он личный друг
Билла Клинтона и член семьи Рокфеллеров.

Роканкурт был арестован
вместе со своей женой - бывшей моделью Playboy Марией Пиа Райес.
Женщине инкриминировали жульничество и заведомый обман в корыстных
целях ванкуверского бизнесмена на престижном лыжном курорте,
расположенном в Вистлере, - излюбленном месте отдыха богатых туристов
из Европы и США.

По сведениям полиции, Роканкурт бежал в Канаду
после того, как был арестован в Восточном Хэмптоне (штат Нью-Йорк) в
августе 2000 года. Тогда его обвиняли в том, что он умело ввел в
заблуждение десятки состоятельных американцев и выманил у них почти 1
млн долларов.

Преступник открыто рекламировал себя в СМИ под
именем Кристофера Рокфеллера. На самом деле его мать была проституткой,
а отец алкоголиком - уже в возрасте 5 лет родители сдали Кристофера в
приют.

Когда мошенничество в США было раскрыто, жулику пришлось
срочно бежать в Канаду. Служащие отеля в Вистлере рассказали полиции,
что Роканкурт всем представлялся знаменитым автогонщиком международного
класса, который, чтобы избежать назойливого внимания поклонников,
вынужден жить под вымышленным именем. Одна из обманутых им жертв
заявила, что аферист также изображал из себя влиятельного финансиста.
Известно, что другим людям он представлялся как чемпион по боксу, он
также изображал кинопродюсера. Некоторое время самозванец дружил с
Микки Рурком.

В марте 2002 года Роканкурт был выдан США. Он
признал себя виновным по 3 из 11 пунктов обвинения, включая кражу,
контрабанду, взяточничество и лжесвидетельство. Он признался, что надул
состоятельных граждан на 40 миллионов долларов.


2. Фрэнк Абегнейл - "поймай меня, если сможешь"

Франк
Уильям Абегнейл-младший (родился 27 апреля 1948 года) в 17 лет
умудрился стать одним из самых успешных грабителей банков в истории
США. Эта история произошла в 1960-х годах. По поддельным банковским
чекам Абегнейл похитил из банков около пяти миллионов долларов. Он
также совершил бесчисленное количество авиаперелетов по всему миру по
поддельным документам.

Позже Фрэнк успешно играл роль педиатра в
течение 11 месяцев в больнице в Джорджии, после чего, подделав диплом
Гарвардского университета, получил работу в офисе генерального
прокурора штата Луизиана.

В течение более 5 лет Абегнейл сменил
около 8 профессий, он также продолжал увлеченно подделывать чеки и
получать деньги - от действий мошенника пострадали банки в 26 странах
мира. Деньги молодой человек тратил на ужины в дорогих ресторанах,
покупку одежды престижных марок и свидания с девушками. История Фрэнка
Абегнейла была положена в основу фильма "Поймай меня, если сможешь",
где остроумного мошенника сыграл Леонардо Ди Каприо.

1.Место >>