П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O — т чего я веселый такой.

- Ленка..ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивой!
Когда я прихожу домой из бара, муж мне все время говорит:
- О! Пришлааааа, красавица!!!



                                                   

- Ленка, зачем ты каждую ночь смотришь порнуху по видику на полную громкость?
- Да нет у меня ни какого видика...

Уезжает муж в командировку и говорит жене:
— Дорогая, я знаю что ты без ceкcа и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
— Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
— Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лелик, ко мне" и он начинает тебя любить.
Муж уехал, а жена все о этом Лелике думает... и наконец решается:
— Лелик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с нее одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
— Михалыч, скажи "Лелик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
— А ну коли так... Лелик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
— Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
— Где все не знаю... Но Лелик где то рядом.

Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

- Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Говорю, руки от моей шоколадки убрала!

                   

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
— (сдавленно) Запор?
— (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..
— (сдавленно) Поздравляю...
— (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Поднимаются парень и девушка по лестнице.
Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка, задумчиво:
— Дааа, хорошенькое начало...

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...

                            

На требование жены отдать всю получку я собрал волю в кулак и сложил фигу!

-И не строй из себя слишком умного!
-Я и не строю, просто на фоне тебя это как-то само получается.


-На сколько мужчина способен измениться ради женщины?
-На полгода примерно…

-Как сделать так, чтоб банан не чернел?
-Мой почаще и загорай в плавках.

– А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– А чтоб свекровь под руку не пи*дела!

                         

Он:
- Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина - она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!"
Она:
- А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!"

                                 
                      Памятка для девушек-автомобилисток         


                                    

Не знаешь как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка - и хрен с ними, пусть не спят!

- Алло, мам, я еду домой, что купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно

Китайцы взломали сервер Пентагона, вот как это было:
1. Каждый китаец попробовал один пароль.
2. Каждый второй пароль был "Мао Цзедун"
3. На 74357181-й попытке- сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзедун"

Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

— Когда ты познакомишь меня с родителями?!
— Меня растил телевизор.

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два .

Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
— Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
— Езжай братан быстрее, наваляй иму как следует! ! ... Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
— Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! ! ... . гребанная мужская солидарность! !

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на
неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту
новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю,
тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей
любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки
математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки
отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня
всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай
проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит
своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время.
Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и
говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит
любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила
поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как
обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой
неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой
неделе. Собирай вещи»

                                   

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба дебилы.

-Что будет если вставить карточку российского банка в бельгийский банкомат?
-Банкомат скажет голосом Путлера: "А нету!"

"...Но есть и положительные моменты. С нами в Європе стали по-настоящему считаться", - заявил Путин после ареста имущества России за рубежом.

Интересно, а дочки Путина считаются имуществом России за рубежом? И на какую сумму?

В России с этими чужими и своими санкциями сразу казалось, что настал полный писец, а потом оказалось, что вовсе не казалось.

Путин:
- Ну откуда столько бед на нашу голову, экономика падает, разруха, недовольства масс...
Медведев:
- А я говорил, что Янукович - заразный.

С Януковича законом ВРУ сняли звание президента Украины, но в качестве компенсации ему решением КСУ вернули снятые судимости.

Похоже на то, что большинство инвесторов приехало на питерский форум исключительно с целью узнать, как побыстрее забрать свои деньги из России...

После заявления Путина о том, что русские и украинцы - это единый народ получается, что русские - тоже как бы фашисты, бЕндеровцы и хунта...

Медведев звонит в кремлевскую больницу и орёт:
- Памагите! Путин ё...нулся!!!
- Уточните: прислать травматолога или психиатра?



Путин - Обаме:
-У меня есть флот!
-И у меня есть. Лучше твоего.
-У меня - авиация!
-И у меня. Лучше твоей.
-У меня ядерное оружие!
-И у меня. Лучше твоего.
-А у меня, а у меня... Зато у меня есть нищий народ и ему терять нечего! А у тебя?

Путин заявил, что российская армия в будущем году получит 40 новых ядерных ракет.
В ответ на это в Вашингтоне намекнули, что если Кремль не пересмотрит свою агрессивную политику, то сможет получить не 40, а более 4000 ракет и всего за несколько минут. Причём абсолютно безвозмездно, то есть - даром.

На тему "хотят ли русские войны?"
-Владимир Владимирович! А зачем вам 40 новых ядерных ракет?
- Как зачем? Они будут нести мир всему живому... Вечный мир.

В РФ поступили на вооружение 40 новых ракет класса "Влетим, если взлетим", которие Гундяев освятил со словами: "Куда Бог пошлёт..."

Самоубийства в России совершают в полтора раза чаще, чем убийства. Россияне больше ненавидят сами себя, чем друг друга.

Россия - страна иллюзий. Российских военных на Донбассе как бы нет, а туристы в Крыму как бы есть...

Раньше россияне почему на весь мир злые были? Потому что у них Крыма и Донбасса не было. Зато теперь они злые потому что Крым и Донбасс у них есть, но нестало что поесть.

Руський мир во всей красе: курортный сезон в Крыму сорван наличием отсутствия, зато в моргах Донецка и Луганска - аншлаг на отпускников!

Заявление МИД РФ:
"Блокада Донбасса со стороны Украины - это геноцид!
Нам теперь что - в гуманитарных конвоях вместо снарядов продукты на Донбасс везти?!"

Женская драма Кабаевой: её стали избегать даже двойники Путина. Они  усиленно готовятся к официальной встрече команды гимнасток России с чемпионата в Баку, чтобы потом все говорили: "А Путин опять всех переиграл!"

Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал:
— Подожди! Расскажу, как было!
— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.
Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
— Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?

                                    

Олимпиада 2026
... Увлекательная борьба pазвеpнулась на третий день соревнований, когда были pазыгpаны медали в парном фигуpном катании. Сенсационною пpогpамму подготовили американские фигуpисты. Они выставили чеpнокожую паpу мужчин-гомоceкcуалистов, полтора часа изображавших на льду состояние влюбленности и страстный половой акт. По соображениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла первое место, хотя даже американские обозреватели отметили, что "коньки все-таки одеть стоило...".                                                 
                                  

                                               Прочитала наоборот слово "УНИТАЗ"....
                                       Теперь боюсь на него садиться!!!

                                  
Приходит Иван к Абраму и говорит:
— Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор . Пойдет?
Абрам:
— Да нет проблем, - берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
— Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
— Да, тяжеловато будет.
Абрам:
 -Так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возвращает рубль, выходит идет и думает:
 -Рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, бл. . . . все правильно.

                                   

                                
                      
Идет кастинг  порноактеров.
 - Рост 1.87, атлетического сложения, 25см., можете 1.5 часа  подряд. Подходите!
- Рост 1.74, подтянут, 30 см., можете 45 мин. Подходите!
- Рос 1.50, впалая грудь, пузо, 5см., можете 1 мин. если получится... Чего Вы сюда приперлись?
-  Я думал, что вам отрицательные герои нужны.

После съёмки порно фильма главный герой, героине:
- Может куда нибудь сходим, по ужинаем, выпьем?
Она:
- А смысл?

Идет съёмка порно фильма. Главный герой:
- Ах, ох, ах........ Ах... Ах.... Твою мать! Текст забыл!

Подростки спрашивают мужика:
- Дядя, а  Вы порнуху смотрите?
- Мальчики, я уже давно не наблюдатель, а участник!

Знаменитый порноактер Рокко Сифредди сообщил журналистам, что был
удивлен тем, что в Украине его узнавали на улицах:
- Я был счастлив пожать крепкие, мозолистые руки поклонников моих
фильмов!

Гинекологи - потерянные для порноиндустрии люди.

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных событиях...

 В Каннах, кроме основного кинофестиваля раз в год проводится фестиваль порно фильмов (Эвропа, демократия, толерантность). В перерыве журналисты задали вопрос известному порноактеру:
- Занимаетесь Вы сексом кроме работы?
У него было такое выражение на лице, если бы его спросили : - А берете ли Вы работу на дом?

Новости порноиндустрии: DVD-порнофильмы - теперь с КАРАОКЕ!

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра
порнофильмов.

 — Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
 — Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.   

Телефонный звонок полной женщине: - Алло, я МАНЬЯК, я слежу за тобой!!!
Она (рассматривая себя в зеркале): - ДА? Хреново следишь... Я бы сказала, ЗАПУСТИЛ ты меня!  

                                 

                                  

– Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
– Извините, очень захотелось.
– Захотелось им. До туалета нельзя было дотерпеть?

Мужик, догнав свою жену:
— Я тебе ору, чего не останавливаешься?
— А мне слышалось: сухостой, сухостой.