Проснувшись утром после пьянки,

Он бросил взгляд на календарь:

Пора подумать о подарках -  

Глядишь и кончится февраль.

Придумать - дело не момента...

Не покупать же, скажем, торт?

А может, в поисках презента,

Махнуть сперва в "Ювелирторг"?

Сверкают бликами алмазы,

струится золотая цепь...

Бриллианты? Для моей заразы?

Восьмого марта? - Офигеть...

А может сумочку какую?...

Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Гэ"

А сколько? ... СКОЛЬКО???... Я психую???

Ну цены... не фига ж себе!...

Неделю бегал в магазины

Роше, Ланком и Л`Этуаль

Полдня потратил на картины,

чесал затылок на хрусталь.

Смотрел наборчик маникюрный

с названьем странным "Золинген"

платочек, приглядел ажурный...

Не то... не то... не то совсем!!!

Потом подумал про колготки,

и не решившись и на них

купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ!!!

Пусть будет праздник у двоих!!!

                                             автор мне неизвестен

С Днем Валентина уже всех поздравили. Теперь нудно будем выяснять,  кто такой Настоящий Мужчина. Как некий брэнд это словосочетание по сути бесполезно. Почему? А Вы посмотрите на реалии нашей жизни. Вот для одной настоящий мужчина  - это такой себе Аполлон с большим и красивым членом, а для другой эталоном мужественности является счет в банке и марка машины в дополнение к пивному животику и росту 160см. Третья - так вообще уверена, что легкая небритость и опухшесть мужского лица плюс неотразимый запах перегара – это и есть самое оно. Про «бьет – значит любит» сегодня промолчим, потому как тема уже тут замусолена.

Сам по себе конкурс – полный бред. Я  слабо представляю Настоящего Мужчину, который будет себя нахваливать. Потому что очень напоминает, как некоторые «мачо» перед зрительным залом рассказывают: «А потом я ее, значиццо, беру за сиську, и говорю – а пойдемте, Катенька, ко мне «Титаник » смотреть».

П.С. Считаю, что безоговорочно в конкурсе победили Каэтана Жи. Отдайте ей одеколон.

 Сегодня я хочу поговорить о жизни. О той жизни, какая она есть, а не о такой, какую мы видим. Так вот, ребятишки, кто мне может дать ответ на вопрос, почему? Например, почему женщины, слабый пол могут править великими мира сего, при этом не используя ничего (т.е. абсолютно голыми), а нам, простым мусчинам для того чтоб управлять нужны армии и куча денег? Если кто-то это прочитает, так все девушки напишут, что МЫ умней вас (макак) и для того чтоб вами управлять НАМ не нужна никакая сила, только ум. Если это прочитает сильный пол, он начнет спорить, говорить, что все изобретения сделали не женщины, политики тоже не они, и вообще, ВАШЕ дело сидеть тихонько в углу с кастрюлями и тряпками! 

 Теперь, если позволите, я поделюсь своими наблюдениями. Их знает каждый, но не все могут собрать это в целую картину. Начнем с задумки нашего Создателя. Мы были посланы на Землю, чтоб жить потихоньку, пройти все испытания и попасть обратно, на небеса. Но вот беда, как же сделать так, чтоб дети появились на свет? Сейчас будет загадка с разряда волк, коза и капуста. Женщины стали слабым полом в связи с их предназначением (согласитесь, если бы мужики ходили с пузом на стройки, так у нас не очень много детей было..). Отлично, женщины рожают, а мужчины кормят семью. Теперь то самое главное НО! Чтоб уровнять шансы и первых и вторых Бог сделал нам одну очень интересную функцию...Работает эта функция до тех пор, пока мы можем кормить семью, а называется она - желание женщины! Представьте на минутку, что было, если бы мы не гнались так за вашим телом? У каждого дома по пять женщин, чтоб делали всю работу, отдельно институты размножения, где мужчины по закону раз в месяц должны оплодотворить одну женщину, начиная с 18 лет...

Свою мысль я не буду заканчивать, думаю за меня закончат... Хочу просто сказать, женщины, задумайтесь! Хватит устраивать тендеры на ваши услуги (я сейчас не о проститутках, а о нормальных девушках, которых полно на улицах)! Я специально ни разу не сказал о чувстве, которое рушит всю мою теорию! Вы знаете о чем я сейчас. Просто посмотрите вокруг себя, если увидите влюбленные глаза, задумайтесь, а нужно ли вам сегодня вечером ехать с тем смазливым пареньком на крутой машине в клуб или лучше сходить погулять в парк с тем, кому ты нужна не только за влажное место...

Прошу прощения у всех, кого обидел своими словами. Не буду говорить, что я просто пытаюсь сделать мир немного лучше. Если бы моя воля, я б разрушил его до конца. 

Знаете...меня ни разу в жизни не бросали, но сегодня когда попросили "дать свободы" почему-то это очень было похоже ... Что хочет сказать мужчина подобными словами?

   С развитием отношений (а они обычно развиваются) и увеличением степени доверия эти глупые людишки всё охотней покидают свой хитиновый панцирь, становясь всё более ранимыми перед тем, кому доверились. и тут-же получают первые уколы и насмешки по поводу недостаточной твёрдости обнаженного слизистого тела.
   Но по мере разглядывания, привыкания и смирения с реалиями, у обоих наращивается такой-себе скелет, имитирующий твёрдость и непоколебимость, служащий для защиты друг от друга. И в большинстве случаев эти скелеты-каркасы выдерживают напоры нежелания понять-признать в ПАРТНЁРЕ отдельную свободную личность. В решении возникающих проблем одни апеллируют  к таким "серьёзным и мудрым миротворцам", как "Космополитэн" и "Жизненные истории", другие к "Охота и рыбалка", или "За рулём"   -- Что тут написано? - "не ограничивайте его свободу" - вот, точно! Так и сделаю - пошлю его нахуй!   Или: 1. ладно, пойду развеюсь, на рыбалку. с ночевкой. к Люське. на месяц.  2. схожу с соседом в гараж. машину ремонтировать. приду уставший - всё забудется.
   И уже, в отличие от начального этапа отношений, никто из партнёров оппонентов не в силах честно и прямо сказать: " Я засрался(ась), давай ипацо мирицца". А это уже "рыба" на склочно-бытовой почве с нервно-паралитической подоплёкой.
  Отстаивая свои права на доминирование зачастую берутся в руки ломы. Затем нежные, ранимые и любящие друг друга существа перебивают один другому позвоночники и полупарализованные расползаются в разные стороны, пополняя некрологи отношений. Жалуясь каждому встречному, что в результате коварства и применения запрещённых приёмов, уже не могут радостно прыгать и порхать с "первым встречным".
   И над этим всем светит яркое солнце
   И над этим висит чистое небо
   И эти дети играют в песочнице в дочки-матери
   И не хотят из неё выходить, потому что страшно полупарализованному перебегать дорогу. Мама не велела.
  У меня сегодня появился котёнок   безродный, не полосатый, а в крапинку, шо гепард!
 фото котёнка отсутствует.
 Он меня вылечит.
  

Один вопрос...

Но, ёлки-палки, болезненный...

Неужели секс - это так принципиально????

Я снова рассталась с парнем по этой причине... Отступать от своих принципов не хочу... Слишком мало времени проходит, чтоб НАСТОЛЬКО довериться человеку....

Мльо... останусь старой девой)))))))))))))))))

Что, перевелись парни, готовые просто любить?????? без "закрепления и подтверждения чувств".........

1) Есть freeware - подруга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется "жена". Причем процедура ли-цензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают... И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок. Казалось бы, на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без заморочек! 2) Первое - почти все freeware-версии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены. Ломаются они долго и не всегда успешно... Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивирусное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во время коннекта может послать всю систему в даун на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске.Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию. А это для кульного хакера равносильно форматированию веника с помощью крупной наждачки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих... ну как их... типа интернет-кафе: приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата в основном почасовая, хотя с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево. 3) Важные функции девушек чаще всего недокументированы, исходники закрыты, и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Вот . Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакерские атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют...

4) Есть еще, блин, куча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлируется.Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни... Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. А уж потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной геморрой... Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки - зто же практически одно и то жe! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те и другие имеют интерфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и рас-ходуют кучу ценных системных ресурсов... Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлировать без приключений удается редко!

(с)

ВИДЫ ОРГАЗМОВ :

Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..” 

Географический: “Сюда, сюда…” Математический: “Еще, еще!” Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…” Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…” Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и “нечленораздельно рычит”. Иногда может нанести травмы зубами. Агрономический: “О! Засади глубже!…” Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…” Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…” Религиозный: “О!.. Боже…” Суицидальный: “О! Я сейчас умру!” Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!” Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз не рекомендуется. Инцестуальный: “О! Мама!” Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “