Петро Порошенко вивіз Камазом дружину Лещенка на виступ у Москву.

 

Васю попросили купить ватных дисков, и он купил диски Любэ и Чичериной.

 

- Что вы скажете о людях, наклеивающих на свои авто надпись: "можем повторить"?

- 90% наклеивающих могут повторять только их наклеивание.

 

Заявление:

Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.

 

Прочитал Библию, сходил в церковь... Книга лучше.

 

А что, если нас обманывают и под видом смартфонов продают фотоаппараты с функцией звонка?

 

По статистике, только один человек из четырёхсот имеет рост метр девяносто, но он всегда садится в кинотеатре впереди меня.

 

Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!

 

По-настоящему неудачно жениться - это когда сам стираешь свой фартук.

 

больной расслабьтесь и считайте

слонов овечек или коз

вы сами выбрали бесплатный

наркоз

 

Мужчины - как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.

 

Жена Билла Гейтса ушла от него, потому что он всё время сидел за компьютером.

- Де вакцини?
- А ось же ж Медведчук...
- Де вакцини?
- РНБО наклало санкції на ворів з законі!
- Де вакцини?
- А ви бачили інтерв'ю першої леді?
- Де вакцини?
- Семенченко же ж...
- Де вакцини?
- А ви бачили, як Барна побив Соломчука?
- Де вакцини?
- Порохоботи - сволочі...(плачє)

Українська вакцина від ковіду матиме властивості віагри. Робоча назва - ПХАЙЗЕР.

- За что был уволен российский разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

Любой “слуга народа” мнит себя чуточку Робин Гудом, когда забирает деньги у богатого государства и раздаёт их бедному - себе.

Когда я был молод - я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.

Удивительно, но меня учат, как надо жить, те, кто сами живут впервые.

- Видел сегодня утром оленя по дороге на работу!
- Откуда ты знаешь, что он на работу шел?

- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

Иногда радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!

Женское:
я не люблю мужчин с цветами
они мне причиняют боль
когда счастливою походкой
идут куда то не ко мне

Я не боюсь исчезнуть. Прежде, чем я родился, меня не было миллиарды и миллиарды лет, и я нисколько от этого не страдал.
Марк Твен

 

На одном из экзотических островов под пальмой лежит местный абориген. В это время к берегу причаливает яхта и её хозяин обращается к местному: Чего ты тут лежишь? Сорви с пальмы кокосы, продай их и начинай развивать бизнес. Потом разбогатеешь, купишь себе яхту и будешь как я, отдыхать и ничего не делать. На что абориген ответил: А я и так отдыхаю и ничего не делаю.

Склад РНБО - збірна, дрімтім Антимайдану:
беркутівець Татаров, чорт Аваков, фсбшник Ермак, нквдшніца Венікдова, шкільний дружок Зе Баканов, лакей Ахметова Шмигаль, комсомолець Разумков, сам Зеленський. Не вистачає хібащо путіна, шойгу і кадирова і ще кілька терористів "лднр".

Судячи з того, як рішучє сьогодні наклали санкції на "воров в законє", сценаристи 95 Кварталу вже пишуть не тільки тексти Зеленському, але і рішення РНБО.
Дякую, слуги зелені, було смішно.
Це дійсно важливо, особливо в той момент,коли в Україні заходить 4-а хвиля коронавірусу.

 

Ще один міністр зеленського йде з посади, на яку його призначив зеленський. Йде з курточкою за 620 000 гривен и майже 50 000 вбитих українців за спиною (по даним НАН 138 000 вбитих).
Слава чемпіону зеленському.

 

Жена ревниво спрашивает мужа, который поздоровался с проходящей мимо женщиной:
- Ты с ней спал ?
- Да.
- До меня?
- Да, еще в детском садике.

Село, бабка говорит;"Дед, петух наш совсем старый, пора замену искать! Вот тебе деньги, купи нового." Дед радосно согласился и всю дорогу думал, как петуха купить, а чтоб ещё на выпить осталось. Приехал, а петухи дорогущие, очень средний петух стоит столько, что выпить не удасться. А тут ему мужик говорит, мол купи петуха, совсем не дорого. Дед посмотрел и смеётся; 

Послухав виступ гаранта на концерті в Польщі - дуже талановито зіграв ідіота. Золотий стандарт стендапу.
Ну, після польських гастролей ви уявляєте переговори нашого ідіота з Путіним?
Юрій Каракай

Голодающие без концертов артисты попросили у правительства талоны на мраморную говядину и осетра.

Объявление в приёмной “слуги народа”: "Приёмные дни завтра и послезавтра".

Вахтёрша настолько хорошо делала свою работу, что рождаемость в общежитии упала до нуля.

Женщины делятся на тех, кто качает бёдрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего.

Села в машину... Включила музыку... Весна, солнышко сияет... Мысль в голове: сейчас как рвану на тусняк! Вспомнила... Я же за памперсами для внучки собралась... Опомнись, бабуся!

- Зачем ты снова купила пышки, ты же от них полнеешь?
- Не знаю, проходила мимо пекарни, сработала пышечная память.

- Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

не благодарите
ради всех святых
меньше слов дружище
больше чаевых

Какой паразит сделал мою куклу вуду, и после обеда поет ей колыбельные?

В магазине.

- Что угодно очаровательной леди?

- Очаровательной леди угодно «Мартини», «Бентли», нормального мужика и регулярного секса… Но пришла она за хлебом.

 

Билл Гейтс застукал жену с Линуксом.

 

Наконец-то! Ты стал богатейшим человеком в мире, развёлся и полностью свободен!
Только никто не спешит назвать тебя самым завидным женихом, почему-то...

Что меня больше всего бесит в нынешней пандемии - так это то, что нельзя, как раньше, лизнуть пальцы, чтобы открыть наконец этот гребаный пластиковый пакет в магазине...

 

Я уже в том возрасте, когда болит всё, но ещё не в том, когда всё болит одновременно...

 

Работа - это когда вокруг одни долбо…бы, и ты очень хочешь домой.

 

Плюсы выходных - можешь делать все, что хочешь.
Минусы выходных - а ничего уже и не хочешь.

 

Май - это такой месяц, когда загорать ещё рано, а худеть уже поздно.

 

У меня на телефоне с полгода уже динамическая заставка, при каждом включении новая картинка Земли и каждый раз приходится охеревать - ну, я-то почему здесь родился? В Кривом Роге?

 

Неужели наказ избирателей так и звучал - «Идите и обогатитесь!»?

 

- Скоро наша дочь вырастет, и ей придётся покупать клетку.
- Люся!
- Ну, или вольер...
- Люся!
- Ну что?!
- Это называется манеж! Люся - это манеж!
- Ты что, назвал нашу дочь КОБЫЛОЙ???

 

Что только у нас ни называют работой: и проституцию, и торговлю наркотой, и коллекторский бандитизм, и микрофинансовый беспредел. Поговаривают даже, что депутаты Верховной Рады тоже называют свою синекуру работой.

 

Если ты ненавидишь весь мир и хочешь насолить всем, порой достаточно петь в караоке.

 

Для высококачественного одиночества нужны деньги, место и время...

 

Когда он сделал предложение своей девушке, та упала в обморок от счастья… А когда очнулась, ответила, что подумает.

 

В список самых богатых людей Великобритании случайно попал коренной житель.

 

-К сожалению, всё чаще, новыми "звёздами" нашего шоу-бизнеса становятся победители вокЗального шоу "голос"...
-Вы, хотели сказать - "воКального"...
-Нет...

 

Нельзя смешивать  две вещи - пиво с водкой и хрен с пальцем.

 

А может, бросить всё, и рвануть в психоневрологический диспансер!

 

Большинство взрослых не достигает зрелости, а сразу из детства впадает в зрелый маразм.

 

У некоторых людей вынос мозга происходит задолго до выноса тела.

 

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

 

Кто помнит еще СССР. Самый страшный кошмар детства - это когда мама
поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё
ближе, ближе, ближе....

 

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..

 

Учитель:
- Ваш сын слаб в географии!
- Не важно. С нашими доходами далеко не уедешь.

 

Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!!!!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!

 

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

 

 

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, ГАД!

Если в стране перманентный цирк, то президент-клоун — это просто вишенка на торте.

Самый жесткий челлендж последнего года - это предложить всем участникам Zoom митинга быстро встать, не выключая камеру.

Предлагаю Зеленскому и Путину встретиться на боксёрском ринге. Не знаю, кто кого завалит, но хоть поржём.

В связи с пополнением в рядах кандидатов наук, звание "член-корреспондент Академии Наук" будет переименовано в "хер-корреспондент".

Российская версия ракеты Patriot всегда возвращается на место пуска.

Жизнь становится проще, когда понимаешь, что проще она никогда не станет.

На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся.

Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника.

сколько жаб до свадьбы
пряталось в принцесс
почему обратный
после свадьб процесс

В Техасе мужчина зашёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.

 

Если я буду таким, как все, то кто будет таким, как я?

 

- Катя, а у тебя кто-то был до меня?

- Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!

 

Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.

 

- Знаешь, дорогая, мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
- Оставь, это мой!

Більше не можу працювати на своїй посаді, тому що Володимир Олександрович вимагає, щоб в мене були такі ж пухнасті вуса, як у през-секретаря Путіна.
Екс-през-секретар Юля


- Какими вы видите граждан России будущего?
- Мне кажется, они будут умными, целеустремлёнными, образованными, грамотными, трудолюбивыми, с желтыми лицами и узкими глазами.


Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи.

Счастье - это когда чужого не нужно, и как у других не интересно.

- Тебе в фамилии Ван Гог ничего странным не кажется?
- Нет, а что?
- Не знаю, мне вот прямо ухо режет.

Как говорила одна моя знакомая, "идеальная жена есть - у моего мужа".

Засыпать вместе - это так романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп. Получи локтем в глаз. Прощай, одеяло. Привет, пол...

он предложил ей руку с сердцем
теперь он слышит двадцать лет
что он безрукий бессердечный
верни мне молодость козёл

Сыроподобный продукт. Для человекоподобных граждан.

 

- Разве можно мерить счастье в собаках и котах?
- А в чем еще его мерить?
- В деньгах!
- Ну как то глупо гладить по вечерам деньги...

 

Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что "Красная Шапочка" - иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.

 

- Папа, купи мне игрушку?
- У меня нет денег.
- Какой же ты папа, если у тебя нет денег.

 

Не всякое наказание — за грехи, большая часть — за глупость.

 

Война начинается с имперских амбиций, а заканчивается национальным позором!

 

Нарколог: - Вот смотрите, вы просыпаетесь ночью, жуткое похмелье, на табуретке стоит стакан с водкой, вы пытаетесь его взять, но он приклеен! Так пошутили друзья.
Мужик: - Ваши?
Нарколог: - Нет, ваши!
Мужик: - Мои не могут. Мои знают, что такое похмелье.

 

Мудрость - это когда ты понимаешь, как много постов не нуждаются в твоих комментариях, хотя их авторы несут ху…ню.

 

- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Какую первую озвучить?
- Ладно, лучше сразу отмучиться. Начинай с плохой!
- Хорошую новость я выдумал для создания иллюзии выбора.

 

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...

 

Пошла покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт......
Влез, падлюка!!!

 

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?".

Я б на місці українських журналістів зараз особливо б не висовувався. Одне неловке двіженіе і все... ти секретар найвеличнішого.

Зеленский превратился в порнозвезду, готовую принимать от путина с любой стороны, в любое время, в любом месте.

 

Олексій Гончаренко:-"Яку б книгу ви порадили прочитати Зеленському?"

Оксана Забужко:-"....якось складно уявити його з книгою"

Коммунизм — это ни экономическая, ни политическая система, это форма безумия, временное отклонение, которое вскоре исчезнет с лица Земли, потому что он противен человеческой природе. Вопрос только в том, сколько ещё бед он принесёт до своей кончины.

Рональд Рейган

                                                                                                                                                             
Больше всего из-за коронавируса я боюсь потерять вкус, ведь тогда придётся начать слушать русский рэп.

Начинает закрадываться подозрение, что вся эта жесть - это и были мои лучшие годы.

Настоящая сила воли – это залезть после 6-ти вечера в холодильник за кефиром и взять… только кефир!

Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужчин и одинаковые - на вино.

Словарный запас идеального мужчины:
- Ты красивая.
- Давай купим.

Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счёта.

Постоянно проскакивают новости про то, что у безработных воруют огромные суммы и угоняют дорогие машины. Вот и я стал безработным - ни денег тебе, ни дорогих машин... Что я делаю не так?

отряд мороженых пельменей
я по тревоге поднял в ночь
скомандовал им погруженье
затем готовность семь минут

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

 

Путин подписал закон о выпуске в России лекарств без согласия иностранного обладателя патента. А вы думали, он про "цап-царап" шутил?

 

За прошедший год у нас так увеличились доходы, что нас смело можно считать доходягами.

 

На упаковках презервативов пишут использовать до 2023 года. Вот зачем они на меня давят? К чему такая спешка?

 

Сашок только написал Маринке «Чем занимаешься?», а она уже сменила обычные трусики на кружевные.

 

И с какой это радости нам быть в печали?

 

Утро. Пошла на кухню выпить кофе. Доела миску холодца. Салат. Три голубца. Два куска торта. Кофе не влез.

 

Жена спрашивает Яшу Рабиновича:
- Яша, подскажи, шо такого подарить к твоему дню рождения?
- Сарочка! Таки на один вечер прикинься глухонемой…

 

ВОЗ: "Чтобы победить коронавирус, все люди должны просто привиться".
Люди: "Мы обречены. В прошлом году для победы нужно было просто лежать на диване, но мы не справились даже с этим".

 

— Какими вы видите граждан россии будущего?
— Мне кажется, они будут умными, целеустремлёнными, образованными, грамотными, трудолюбивыми, желтолицыми и узкоглазыми.

 

Вахтёрша настолько хорошо делала свою работу, что рождаемость в общежитии упала до нуля.

 

Если ты не расставляешь свои приоритеты, то тебя расставят как пешку в чужой шахматной партии.

 

Народ - это добыча чиновников.

 

- Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут?
- Покупают лес у дебилов, которые продают свой.

 

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

 

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!

 

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

 

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.

 

Наш котёнок сидит и жалобно мяукает. Сначала не понял, в чём дело, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до неё не может. Следующие 20 минут бегали с ним по квартире за мухой. Я держу котёнка на руках, а он по мухе лапами махает. Охотник растёт, блин...

 

Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго.

 

Кароче, одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет.
Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:
- Надо лед ему положить!
- Надо валик под голову подсунуть!
- Надо жгут наложить!
Тут подходит маленький мальчик:
- Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь и он встанет и пойдет!
Толпа:
- Иди на х…й, мальчик, с такими советами!
- Пшел вон, вишь человек умирает, а ты "пузырь"!
- Иди, иди отсюда, Ирод малолетний!
Тут мужик подымает голову и орет:
- Пидарасы! Слушайте, че мальчик говорит...!!!