хочу сюди!
 

Маша

50 років, козоріг, познайомиться з хлопцем у віці 37-65 років

Замітки з міткою «смех»

Советики ;-)

smile Подруга прислала факты про мужчин чисто поржать! 

P.S. Мужчины, не обижайтесь...kiss  на самом деле мы вас ЛЮБИМ!!!

1. Если застали мужчину в постели с любовницей, не надо закатывать истерику, присоединитесь докажите, что вы лучше, а потом бросьте его.

2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ.

3. Если после секса он отворачивается и храпит, храпите во время секса.

4. Если мужчине не нравятся тупые и страшные подружки, заведите себе умных красивых богатых друзей.

5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизёршей, это всем мужчинам нравится.

6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство.

7. Если мужчина не встаёт с дивана, не выходите с туалета. Посмотрим, кто первый сломается.

8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели - пусть корячится.

9. Если мужчина отказывается называть тёщей мамой, откажитесь называть его в постели МОЙ неутомимый ковбой.

10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками.

11. Если он пришёл домой пьяный и не говорит, где был, уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли.

12. Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

13. Если мужчина в постели вас назвал другим именем, то скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнования.

14. Если мужчина купил на вечеринку летнюю резину, а не летнее платье, то пойдите на вечеринку в летней резине.

15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом.

16.Если мужчина отказывается выходить курить и курит в постели, то постелите ему на балконе.

17. Если мужчина забывает починить в ванной кран, устройте ему ролевую игру, где он будет в роли сантехника. А когда подчинит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

18. Если мужчина вас называет бревном, скажите, что бы этот дятел искал другое дупло.

19. Если мужчина стал контролировать ваш шоппинг, начните контролировать его саунинг.

20. Если смеётся над вашей логикой, напомните, как он пять раз бегал за водкой.

21. Если мужчина не снимает во время секса носки , не снимайте во время секса колготки

22. Если мужчина отказывается играть с вашим Чихуахуа, откажитесь играть с его Чихуахуа.

23. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, раскажите его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

24. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте - пусть старается.

новый смайл

hammer
                omg        ©       

Выдержка из "Книги безполезных фактов" изданной в германии.

-Невозможно достать языком до собственного локтя.yazyk

-Человек не способен сломать себе ребро,прижимая колени к груди.sila

-Свинья не может смотреть в небо.omg

-25% населения Земли никогда не звонили по телефону.call

-Таракан без головы живёт 6 часов.kill

-Крякание утки не имеет эха.chih

-11% принтеров выходят из строя,потому,что люди садятся на них для копий частей тела.popa

-В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых.huh

-Моча кошки светиться в ультрофиолете.look

-Отпечатки языка так же индивидуальны,как отпечатки пальцев.draznilka

-75% прочитавших эти факты пытаються достать языком собственный локоть.:)lol

Смех - продливает жизнь))))))




Покрутив округлое препятствие, обнажаем влажное, зовущее отверстие. Нежно проведя пальчиками по краям, запускаем туда руку... Достаем его. Он такой твердый и гладкий. Так и просится в ротик. Пробуем язычком самый кончик. Затем обхватываем его губками и пробуем на зубок. Солоноватый сок стекает по губам и разливается во рту... Какое наслаждение! Особенно с утреца после бурной ночи =))
Банка соленых огурцов....

Беремся за тело, помещаем палец между ножками и аккуратно снимаем верхнюю часть. По вашему желанию можно предварительно перед снятием верхней части провести языком между ножками и высосать бульон. Далее легким движением руки отделяем головку и отправляем в рот нежное мясо... креветки!

...темно, из крана струится ручеек воды, чья-то рука... пальцы скользят вверх и вниз по телу, нежно смывая слизкую жидкость...вот, через час будет готова фаршированная рыба! 
 
 
 
 

от 3 до 99

Хотите разсмешить ребёнка, или посмеяться самому - вам сюда  http://post.kards.ru/images/postcard/19973/1997267.swf

Давайте посмеёмся ;-)))

Банк пише КЛІЄНТУ:

Шановний КЛІЄНТ!

Як Вам відомо, на ринку фінансових ресурсів жопа повна, НБУ міняє ставку так часто, як порядна блондинка труси, ми понавидавали кредитів, зрубали трохи бабла, бабло пішло на бл...дєй і Хеннесі... кароче, думали, що бабла вистачить тим лохам, які в нас розмістили депозити, але кинулись рахувати - сцуко, не фатає! Ну, депозити тим лохам все одно невідомо, коли віддамо, але бабло нам зараз треба, бо коньяк і курорти дорожчають. У зв'язку з цим, чи не були б Ви так ласкаві напрягти Вашу дупу, і роздуплитися нам не на 15% річних, які ми Вам по кредиту дали, а, скажем, з моменту отримання цього листа вважати відсотковою ставкою 25%? Кароч, ми тут вносимо зміни, то шоб ви були в курсі, ага. Якщо ж Ви з підвищенням відсоткової ставки не згодні - тоді несіть нам всю суму боргу по кредиту, і чорт з Вами.

З повагою, топ-топ-топ менеджер банку "О.Б'Є.Банк"

КЛІЄНТ пише банку:

Шановні представники однієї з трьох найдавніших професій (як відомо, це - повії, лихварі і розбійники, виберіть самі, до кого Ви відноситеся, бо я затрудняюсь). Я, та вся моя сім'я гірко ридала над Вашим листом, де Ви описували труднощі, які настигли Вашу фінансову установу і Вас особисто. Щиро шкодуємо, що серед цих проблем немає чуми, пожежі, землетрусу, безпліддя, снігової лавини, виверження вулкану, імпотенції та активної участі в мітингу на підтримку Наталії Вітренко, який проводитиметься в Івано-Франківську. Чудово розумію, що якщо зараз не підняти відсоткову ставку по кредитах - то когось з Ваших топ-менеджерів можуть підняти в повітря на намиленій краватці. І, звичайно, проникшись Вашими турботами - я категорично погоджуюся зі зміною відсоткової ставки. Але Ви пропонуєте з 15% річних збільшити до 25% річних, а я погоджуюся з 15% річних збільшити до 15,01% річних. У зв'язку з цим, як бачите, я не висловив заперечень проти факту збільшення відсоткової ставки, тому не повинен нести і достроково погашати всю суму кредиту. Разом з тим, я, приймаючи Вашу пропозицію про збільшення відсоткової ставки, даю згоду на її збільшення виключно до 15,01% річних, що й прошу відобразити в тому іншомовному документі, який Ви нарекли "Договор о прєдоставлєніі займа". І в сраці я Вас маю.

КЛІЄНТ

Umi

Umi

Советские лозунги




С утра набрел на веселые картинки... Понравилось... :)

Минутка смеха!

По материалам: http://minutka.at.ua/

Из жизни. Году в 1994-м в Питере в Военно-морской поликлинике, не без удовольствия наблюдал замечательную сценку...
В поликлинике обеденный перерыв. Сижу перед перевязочной в очереди.
Рядом - кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит паренёк в форме морпеха (М) и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач (В), и вся очередь слышит такой диалог:
В (грозно):
- Тебе чего?
М (скромно):
- У меня... эта... болит...
В (также грозно):
- Чего болит?
М (тихонько):
- Ну,... эта... х-й болит...
В (ничуть не снижая голоса):
- Не х-й, а член, а как болит?
М (еще тише):
- Ну,... эта... чешется...
В (успокаивающе):
- Вот я сейчас чай допью - а ты пока тут посиди, ПОЧЕШИ!

Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице: - коробку ферреро роше и пачку гуссарских.
Она подает и ехидно подмигнув, говорит:
- может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- а он не пьет.
Представь лицо продавщицы!...

Любовь - как эскимо. Полизал, полизал и палку кинул.
надпись на парте.


Смотрите на экранах новый триллер:
"Молчание модераторов"!