Запустил MHDD в цикле (работало часов пять) и примерно 90% секторов восстановил за 200 циклов. Но осталась трабла очень противная - самые начальные сектора не восстанавливаются. А там и загрузчик и MBR.

Ну не знаю... Сейчас запустил MHDD в режиме MAKEBAD в диапазоне секторов от 0 до 2000000. Где-то к утру должно пометить весь проблемный кусок, как БЭД. Потом (завтра) продолжу эксперименты. В конце-концов можно и из телевизора посмотреть - брать с собой зонтик или нет.

Принципиально не хочу покупать новое, если можно исправить старое.

Конечно, читать твиттер и фейсбук с доступом из телевизора я не буду и не хочу!!!, но это и есть хорошо. Хоть в чем-то я абсолютно свободен от одной из зависимостей - от интернетной. Комп поломан - ну поломан и поломан, вроде бы и надо починять, но как-то влом. И е6ись оно конем - если завтра наступит, то там и будем думать.

Сегодня было три попытки восстановления бэкапов Линукса в битый винт - все неудачные. Не читается сектор, где загрузчик.

Завтра буду пробовать снова. Сходить купить новый винт - дело плевое, просто обидно за то, что мозги даром пропадают. Извилинам же тоже надо потрахаться. Как и Чухе.

Сегодня практически внезапно (но уже два дня мной ожидаемо) у неё возник приступ сексуальности и на данный момент - чертова дюжина оргазмов (пыхов).

Линукс - очень классная штука до тех пор, пока ты не умер. Возможно и там пригодится - но личных данных у меня нет пока. Пока я еще немножко жив  (хотя и не факт) хочу в очередной раз восхититься им (линуксом).

Дело вот в чем. На моем мониторе (монитор мне подарил муж женщины, которую удалось вылечить от бесплодия в далеком аннексированном Крыму дохрена лет назад, когда вообще никто даже не думал, что Крым может стать Россией, а я стану изгоем на материковой части) за давностью времен сломалась кнопка включения-выключения. Это меня бесило уже года три, но не так давно (вчера) задумался про то, как решать проблему. Ну, согласитесь, реальное попадалово - сидишь себе такой на порнохабе, правой (левой) рукой мигрируешь по разным позициям.. А тут раз.. Такая жена заходит. Надо же как-то быстро монитор погасить. А кнопка не работает..

Скрипт на этот случай написал. Один клик и моник - выкл... Жена не догадается, что секунду назад я торчал но порнохабе.

Линуксу - слава! Путину и всем его прихлебателям - судьбу Каддафи.

Аминь

Честно говоря, даже не знаю, стоит ли начинать. Но многолетний опыт показывает, что если начать, то потом пойдет само и в итоге чуток полегчает. С чего начать? Может быть с того, что мне противно смотреть на себя в зеркало? Преднизолоновая морда мне настолько противна, что в отражении я вижу чужого отвратительного человека, даже не шарж, а злую карикатуру на себя.

На работе - стабильная жопа. Пациентов настолько мало, что впору не только бросать пить все, что дороже водопроводной воды, но заодно еще и объявить мораторий и на любую еду и на жизнь, как таковую.

Прикольно ведет себя моя разбушевавшеяся РПМ - иногда мне кажется, что палку я с собой беру только для прикола (типа, хулиганю), но на обратном пути вдруг становится невозможным даже несколько шагов сделать. Без палки бы просто упал или сел на тротуар полежать надолго.

Сегодня перешел с импортного нормодипина на отечественный амлодипин, который харьковский, потому что уманский біло дюже стремно покупать - он в два с половиной раза дешевле , а мне такие подозрительные разбросы цен не нравятся (причем в обе стороны). Посмотрим. Недели через полторы станет ясно.

Прикольный парень сегодня был - всего восемь месяцев. Вел себя, как кореец, достигший просветления. Я даже выпытывал у мамашки секрет такого воспитания - редко можно увидеть таких флегматичных и не нервированных малюков. Не сказала, не раскололась мамашка..., говорит,-  меня тоже так воспитывали - чтобы никаких капризов. И вообще он у меня даже на уколах не плачет. Отличный парень.

Очень противно то, что вокруг вполне "заслуженной" и неизбежной смерти одного низкорослого бородатого международного террориста ника имени первого телефона моей дочки - столько пиару во всех СМИ, сколько не было ни по поводу смерти Шимона Переса, ни по поводу смерти Высоцкого. Даже про сбитый Боинг и то меньше было. Противно. Я вообще считаю, что любое СМИ, которое эту новость хоть как-то прокомментировало - достойно презрения и недостойно дальнейшего пользования читателями или слушателями\зрителями.

Еще пару баночек баклажановой икры сегодня забацал и закрыл в закрома, благо в Брусне есть еще баклы отменного (повторю - отменного!!!) качества, но почему-то уцененные (к моему счастью). Так что делаю заготовки, как бешенный крутясь на кухне.

Дырку в стене туалета никто заделывать и не собирается (ничего другого я и не ждал). Ломать - не строить. Закрыл просто картонками от всякой техники (а я говорил - что пригодится). Теперь чуть меньше воняет из подвала и не так дует в голоую жопу, когда сидишь на унитазе. И еще, ни у кого в туалете нет персонального входа в диггерское пространство канализации. Собственная пещера в своем туалете.

Еще была сегодня пациентка из Крыма. Вернее, это она раньше была из Крыма (Севастополя). А теперь вынуждена жить тут, связь с родственниками оборвана. Когда еще можно было звонить, то перезванивались и в ответ слышала только такое "Это всё ваша хунта наделала, сами виноваты, так и надо". Теперь ни звонить, ни СМС-ить возможности нет. Тоже не может съездить в Крым, впрочем и желания особого нет. Всё, как у нас. Только у нас еще и машина (автомобиль), оформленная на дочку. Автомобиль ни в Крым ввезти, ни продать. Разве что на запчасти продать нелегально за 500 баксов. А за гараж надо платить и регулярно. И немало.

Данная заметка называется - "маленькая жопа большой и очень содержательной жизни"

Сегодня снова преодолевал километры. С костылем. Временами даже казалось, что дойти сам не смогу и надо вызывать спасателей, а потом собирался и снова потихоньку шкандыбал, гремя металлической палкой об асфальт (кстати, вызывать было бы не с чего - телефон разрядился еще вчера, если не забуду, то потом поставлю на зарядку).

А вообще-то хотел не про это. Про вообще совсем другое. Вы будете смеяться, хотя это вообще ни разу не смешно, а скорее грустно. Думаю, что у меня сильно погрессирует шизофрения. Очень сильно.

Специально вставал в пять утра, чтобы записать. Почти всю ночь повторял эти слова (Мантра? Заклинание? Молитва? Клятва?). Что они означают - ХЗ. Но на протяжении всей ночи в параллельной реальности они значили очень и очень  много. Даже не очень-очень, а просто что-то настолько ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ важное, что вообще за гранью добра и зла, на лезвии между жизнью и смертью.

В холодном поту проснулся, весь в мурашках.

Был настолько под впечатлением, что не поленился даже выползти из постели, подползти к компу и записать. Ну а вдруг что-то важное.

А сегодня погуглил, что-бы это могло быть или вообще хоть что-то значить...

Тыбе'рь там савса'.Тыбе'рь там савса' (и так до бесконечности)

Ничего не нагуглилось, но наверное для гугленья какой-то хрени из параллельной реальности -- нужен совсем другой, очень параллельный гугл, которого пока еще нет.

Подождем. Ее мать.

Или нет.

Сегодня гулял с костылем. Кайф. Но сначала сделал уборку, пылесос и швабра. Потом одел свои рваные джинсы, шлепки, майку. Ушел не обмолвившись ни одним словом с женой. Вообще даже ни одного междометия с утра. Просто молча и в никуда. А куда - и сам не знал. Нам с палкой сложно выбирать : дойдем -- не дойдем? Как вернуться? Начал с малого - перешел дорогу. Понравилось. На маршрутку решил не садиться (да и три пятьдесят жалко) - прошли с моим костылем пешком полторы остановки. Минут сорок шли. Когда дошел до Сильпа, то первым делом помчался (про помчался - шутка, проковылял) в туалет. Ихний туалет - это издевательство над личностью. Как внутри этой кабинки поместиться с сумкой и палкой - никто не знает. Даже я. Бумаги нет. Сумку повесить некуда. Если вешать на ручку, то сумка как раз опускается в ведро (без крышки) с говняными бумажками. А вот откуда у их изговнявших были бумажки - загадка. У меня-то всегда с собой. Но там - откуда, если никогда бумаги нет?

Потом поднялся эскалатором в Комфи, с большим трудом смог там купить мешки для пылесоса. Слезы заливают и глаза и щеки, на кассе что-то показывают, что-то спрашивают - ни хера не вижу и не понимаю.

Потом спустился по лестнице в Сильпо. Купил Чухе минтая (снова подорожал). Нам - уцененные грибы и уцененную чиабатту. Еще уцененную туалетную бумагу. Больше там ничего хорошего не было.

Когда вышел из Сильпо, то сумел еще и до Эконом Маркета доползти (еще одна остановка). Три плотвички, сметанка от племенного (или степного - не помню), и местное жигулевское.

Вернулся весь мокрый. С моими ногами это уже марафон.

А потом еще сходил в аптеку. И снова с костылем и стонами. Ближняя аптека была закрыта, а до следующей туда и обратно - еще час (полторы остановки туда и полторы обратно - целых три тогда).

Короче, ноги вообще отваливаются, а рука, на которую опирался костылем, почти вообще не шевелится.

Но зато погода была отменная и ни о чем не жалею.

Самое плохое, что может произойти сегодня ночью - это если не смогу дойти до туалета и забацаю лужу прямо где-то на полпути. Но это уже было и совсем не стыдно. Стыдно - это другое.

Стыдно - это обворовывать и обманывать пациентов.
Стыдно - это делать ненужные операции за очень большие деньги.
Стыдно - это назначать ненужные и дорогие анализы за откаты.

Наконец-то получил коротенькое письмо от Алисы. Все так, как и говорил вчера, кроме сцеживаться "ей некогда - новорожденную дочку кормить сиськой, потом сцеживаться. Кормить другую дочку - грудь не канает, надо готовить. И мужа кормить. И вообще весь дом на ней. Конечно не до писем."

Сегодня была на приеме Марина, 22 года, 20 недель беременности. Всяких заключений УЗИ штук десять, одно другого "круче". Последнее - позавчера из Запорожья - областной пренатальный консилиум. Меня чуть не вырвало на этот протокол. Это почти дно. Лет десять-пятнадцать назад я бы сказал, что это ниже дна. Но горизонт и ватерлиния в последнее время здорово сместились. То, что совсем недавно было ниже дна- сегодня вовсю плавает на поверхности.

Наш диагноз: Беременность 20-21 неделя. Высокий надрыв плодного пузыря, шейка сохранена, цервикальный канал сомкнут, ребенок (плод) в нормальном состоянии, кровоток (допплер) в артерии пуповины - окей.

Но Марину гнобят все (от наблюдающего акушера до областной "пренатальной комиссии") ее разводят на "аборт". И это в 20 недель. При нормальном плоде, отсутствии признаков инфекции и просто выраженном маловодии и подтекании околоплодных вод. В цивилизованной стране завели бы уголовное дело по факту  планирования преднамеренного убийства. Сколько она сдела т.н."УЗИ" и прошла консилиумов, сколько денег на это потратила. Слезы и эмоции не считаются - их в миллион раз больше. Уходила от нас очень умиротворенная (ну где-то час беседовали, обследовали, разговаривали). Возможно (как в том анекдоте про передать соль в вагон-ресторане) этои было моим предназначением. Уже не зря прожил жизнь.

А вот сколько в моей практике женщин с точно таким-же диагнозом доносили и родили нормально - точно не скажу. Но очень много. А отрицательных результатов - единицы.

Украина обречена, потому что в ней практически не осталось тех, кто еще не готов к убийству (в любой, пусть и завуалированной, форме)  ради денег. Этим занимаются практически все. В том или ином виде. Как пример - сегодня еще была девчонка, которая чуть не померла от местной пиццы и суши.

И еще - давно говорю и продолжаю говорить: человечество - тупиковая ветвь эволюции, ибо человек, как никакое другое животное, склонен к уничтожению сородичей влоть до полного вымирания вида. И уже очень близок к этому.

Меня зовут Чуха. Полное имя - Чурчхелла, второе имя - Чичоллина. Я родилась в Феодосии. Когда мне было полтора месяца, то меня на центральном рынке в большой клетке с еще пятью выродками (в хорошем смысле слова - мы выродились) пытались продать или просто отдать в хорошие руки. Хорошие руки как раз в тот момент были там, в Феодосии. Руки  искали на рынке мясо для плова в честь свадьбы дочки.

Тогда я была еще лохматым несмышленным котенком. Но уже понимала, что свобода лучше, чем несвобода.

Меня взяла (купила за 50 копеек) супружеская пара, которая тайком приехала на медовый месяц ихней дочки. Даже в страшном сне мне тогда не могло привидеться, что Крым отберут и я никогда не смогу вернуться в свою родную Феодоську.

Теперь я живу с ними (с теми, кто меня забрал из Феодоськи  семь лет назад за 50 копеек), вроде бы - приличные люди, кормют хорошо, туалет вовремя убирают. Но вот как про Крым и Феодоську вспомню - такая тоска внутри меня образуется, что словами не описать. Очень тоскую.

Думаю, что и мои убиратели какашек тоже тоскуют. Они там тоже очень много и навсегда оставили.

Вернее - их там оставил Кремлевский карлик (не знаю, кто это, но они так на кухне говорят, когда напьются). Найти в себе силы, чтобы не повеситься, думаю они смогут. Хотя за бородатого переживаю - он очень раним.

Ну да ладно. Сегодня мне до фига бычков сварили и почистили вовремя. А там еще и икра...

А всё равно грустю сентиментально...

Всё чаще и чаще выпадаю из реальности. Подозреваю опухоль гипофиза или где-то рядом. Тем более, что бабушка Мурочка именно от этого и умерла (по папиной линии). Во-первых, зрение. Левый глаз стал очень ограничен в полях зрения. Пока еще не туннельное, но очень напрягает. И, во-вторых, моментальные уходы в обмороки и сон (если это можно назвать сном). Вот сегодня на работе - как только выдался перерыв, я буквально упал на кушетку и уже через десять секунд храпел в беспамятстве.

Потом примерно в таком-же полубессознательном состоянии добрался до дома и, едва успев снять одежду, вырубился на полу. Пришёл в себя только часа через два. Но ненадолго.

А в третьих, всё чаще мне становится стыдно, что я становлюсь конкретной обузой. Впрочем, ужин смог приготовить, как и обычно.

Жара критическая. Никогда еще 33 градуса в комнате вечером не было. Если еще на полгрудуса поднимется - могут быть и летальные последствия.

А в остальном - писать не о чем. Четыре выходных проползли одним сплошным амоком в поту и каталепсии на полу.

Фильмов очень много пересмотрел, в таком полубреду их сложно воспринимать. Комедия про молодого парня, у которого рак позвоночника 4-й стадии очень понравился. И от начала до конца в этом фильме - все полная фигня. Как и вообще в телевизоре, театре, кино, книгах, комиксах, талмудах и диафильмах. Не говоря уж про интернеты.

Реальная жизнь только в реале и ничего общего с высером выдумывателей судеб и сценариев не имеет.

Увы.

Ужасный день, ужасная ночь. Во сне -- ожившие расчленёнки (причем - те, кого лично и близко знал), плюс еще галюны, собирание разлитой ртути и огромное количество гадости и говна. В наяву смог вернуться только к трём часа дня. Вылез из постели. Да, только к без чего-то пятнадцать смог побороть галюны, мигрень, птимали и сон. А еще потом уборка и пылесос. Швабра, опять-же.

Еще чудом получилось сходить в амстор за рыбой для Чухи. Но еле-еле получилось.

Все тело разбито, в мозгах - месиво. Больше ничего не напишу, ни хера не вижу. По десятибальной шкале - 2.7 балла. Даже еще хуже.

Моя любимая официальная сумка-портфель для ношения всего, что нужно, сломалась окончательно. Пытался починить - не вышло. Только изнервничался в говно. Как в понедельник идти на работу? - не представляю. Сшить вещмешок из старых джинсов? Куда все нужные штуки уложить? Врачебную печать, коробку с таблетками, документы, соду, альмагель, спирт, лупу, рулетку и вообще всё остальное? Вот все те полтора кило нужного -- как с собой носить теперь?

За завтра я точно новую сумку себе не найду. Пиздец какой-то. Попытался починить с помощью изоленты и прищепок. Выглядит отвратно, но куда деваться?

Не самый лучший день, но спасибо, что был.