Сён Саку, первый дзенский учитель в Америке, говорил: "Мое сердце пылает, как огонь, глаза холодны, как мертвый пепел." Он создал правила, которые выполнял всю свою жизнь.

Вот они:

Утром перед одеванием воскури ладан и медитируй.

Ложись спать в определенный час.

Принимай пищу через определенные интервалы.

Ешь умеренно и никогда не досыта.

Будь "наедине с собой" таким же, как при гостях.

Будь при гостях таким же, как наедине с собой.

Следи за тем, что говоришь, и все, что сказал, выполняй.

Если приходит благоприятный случай, не позволяй ему пройти мимо; кроме того, прежде, чем действовать, дважды подумай.

Не сожалей о прошлом. Смотри в будущее.

Пусть у тебя будет бесстрашие героя и любящее сердце ребенка.

Оставшись один для сна, спи, как будто это твой последний сон.

Просыпаясь, сразу же оставляй свою постель, как будто ты оставляешь пару старых ботинок.

Рёнан, дзенский мастер, жил самой простой жизнью в маленькой хижине у подножья горы. Однажды вечером в хижину забрался вор и обнаружил, что там нечего украсть. Вернувшись, Рёнан застал у себя вора.

"Ты прошел долгий путь, чтобы навестить меня, — сказал он бродяге, — и ты не должен вернуться с пустыми руками. Пожалуйста, возьми в подарок мою одежду." Вор был ошарашен. Он взял одежду и тихонько ушел.

Рёнан сидел нагой, любуясь луной.

"Бедный парень, — задумчиво сказал он. — Мне бы так хотелось подарить ему эту прекрасную Луну."

Не умер я… Я просто не рождался…

Ветер Города.

В этой истории два момента, а точнее второй следствие первого... В общем началось всё с того, что вчера вечером друг пригласил меня на сегодня отпраздновать его день рождения. На три часа. Спрашиваю мол, почему на три и будет ли пиво (я в принципе не люблю водку, а в жару – тем более). Вразумительного ответа я так и не получил... Начал ему объяснять, что идея в три часа дня начинать пить водку не совсем удачная, на что дружбан мне ответил, что все уже приглашены, и менять уже поздно... Сегодня еду к нему, по дороге звоню узнать есть ли поблизости холодное пиво (жара на улице просто неимоверная). Он недовольным голосом бухтит о приготовленной холодной водочке, закуске и т.д. Короче говоря – итог вечера: я выпил девять бутылок холодненького пивка и остался в отличном самочувствии, виновник торжества, после некоторых «эксцессов» в ванной комнате, «выпал в осадок», ещё один друг в полубессознательном состоянии в семь часов отбыл в сторону своего дома... Вопрос к первой части – нахрена в жару глушить водку ещё и с обеда? Второй момент связан с тем другом, который в полубессознательном состоянии отбыл в сторону дома. Он – мой бывший одногрупник, и, следовательно, по специальности конструктор. После учёбы работать мы пошли в разные места: он – на госпредприятие, я – на фирму. Проработал он там три года и, ввиду маленькой зарплаты, решил оттуда валить. А параллельно сменить профессию, и переучился в программиста. Это я к чему? Фантастически меняется человек, приобретая эту специальность! Программирование он изучал самостоятельно, работая еще на старой работе. И он мне сам жаловался, что медленнее стал работать в AutoCad и других «рабочих» программках (хотя раньше стрекотал тока так). Чё-то длинная получилась преамбула, ну теперь, собственно, амбула. У этого нашего героя, в процессе уничтожения её родимой, завелась душевная беседа с одним из гостей. Тема беседы вечная – бабы, дети, семья и т.д. и т.п. Вот теперь то, ради чего я решился в течении длительного времени мучить клавиатуру – я прислушался к этой беседе... Это произошло в тот момент, когда друг решил гостю в едином монологе изложить свои мысли по поводу обсуждаемых ими проблем. Я старательно минут пять пытался понять, что мой друг хочет сказать – безрезультатно… Тут надо сказать, что друг и в нормальном состоянии строит свою речь довольно витиевато – очень любит вставлять в рассказ… не помню как это по-умному называется (далёк я от филологии), короче такие «сравнения для наглядности». А в данном случае его речь звучала как программный код! Со всякими там блоками, подблоками, функциями, массивами, циклами и прочей «требухой» (эт я утрирую – просто уж очень много было тем, подтем и отступлений). Как я понял – угасла функция мозга, которая всю эту кашу в голове перерабатывала в нормальную речь и мы слушали «исходный продукт». Я, осознав тщетность своих попыток вникнуть в суть, пошёл на балкон курить. И тут я слышу (а вы помните, что тема беседы весьма бытовая) друг уже сыпет какими-то координатами, графиками функций и пр. (я ж не зря рассказывал о пристрастии друга к «визуализации» речи). Так вот, вопрос ко второй части – почему я, даже находясь в состояниях, близких к запредельным, не мешаю рабочую лексику с нормальной общечеловеческой, неужели для овладения навыками современного программирования необходима настолько глобальная перестройка мозгов? Я могу, конечно, вкрутить чё-нибудь из серии ответа на вопрос «почему у той девушки такая походка – у неё конструкция такая», но это же осознанно и понятно окружающим, и по смыслу верно ( только в отношении людей конструкция называется конституцией тела).

Опять я тут... что-то в этом есть. Публичность привлекательна)) Ну, не важно, в сущности. Я после работы жутко устала... но приятно пройтись по вечерним улицам, пусть и такого дурацкого города, как наш... Теперь я в клубе. А уже поздно. А чего вам написать? Ну, сегодня Меня тоскала тоска, не давала спуска. Била о скалы, лелеяла в ущельях узких. Била о скалы, обжигая холодом, а где-то рядом был город мой, город мой...

А всё, как водится, из-за одного человека. Но история эта, увы, банальна до невозможности. Хотя для каждого его собственная история во много раз важнее и значимее, нежили все истории любви мира, не так ли. Вот и у меня также. И самое ужасно, что я знаю, что ничто мне сейчас не поможет... Ничего... Тут либо я либо она(тоска). Думаю, что как ни прискорбно, я останусь в лузерах... почему у меня всегда так? Я слышала, что существуют люди, которым нравится такое состояние... может и я одна из них и подсознательно создаю сама себе такие вот ситуации? ну... Вот... И как с этим быть?

Эх... Я потеряный человек и, как говориться, паспортный стол мне не поможет. Я ведь как раз не приключений или бурных эмоций и переживаний ищу... А совсем наоборот - гармонии и спокойствия. Только самой мне не найти этого никак. Неприменно кто-то нужен. ну, чтож... Это как раз чудесно вписывается в мою теорию об эгоистичности люблго человеческого чувства. А пока мне плохо. я одна, как мне кажется... Не будем о грустном. Вот пойду высплюсь и вскрою вены... Спокойной ночи...

Вот, говорят, любовь ушла...Как это? Вот любила, любила и...разлюбила? не оправдал надежды, звездочу с неба не достал, замок не построил? Нет, разлюбила - это гораздо серьезнее, это значит перестала ценить, перестала уважать. Разлюбила - это когда понимаешь, что больше не можешь быть с этим человеком...нет, просто так  - "разлюбила" - не просходит, должна быть какая-то причина... потерять любовь легко, гораздо сложнее ее найти. Прежде чем сказать это слово нужно очень, очень и очень серьезно подумать. Разлюбила - это очень горькое чувство пустоты в душе, потому что это потеря, потеря того, во что свято верилось, потеря теплоты и нежности, потеря времени в конце концов! И осознание своего одиночества и беспомощности. Простить любимому можно многое, да, можно простить и измену, и грубость, потому что он любимый, может он ошибся-оступился, ну с кем не бывает! Раз простила, второй, а потом понимаешь, что...не уважаю, не ценю, не люблю...разлюбила...

А когда мужчина говорит "разлюбил", что он имет ввиду? Расхотел?

 

Хочу взлететь, но меня заперли в клетке.
  Мои крылья уже забыли как летать.
Я смотрю на других птиц: они наслаждаются полетом, свободой, солнцем,......
 Как же и я хочу так, хочу к ним.
Я хочу расправить крылья и лететь, наслаждаясь жизнью.....
   Но я могу быть свободной лишь во снах, ...в своих мечтах, где я - птица, а не домашний любимец.

Так трудно поверить в то, что можно любить…. Нет – я не верю в любовь, не верю, не верю, не верю, не верю… Говорят, если долго что-то повторять, это может стать правдой… Я не верю в любовь. И никогда не верила. И никогда не хотела любить.  А что сложнее: любить или быть любимой? Ведь если тебя любят, а ты не отвечаешь взаимностью, начинаешь испытывать что-то…как будто, ты обязан чем-то человеку…словно ты виноват перед ним. Виноват в том, что позволил себя полюбить. И в том, что не полюбил в ответ. И понимаешь, что мучаешь его… А если любишь ты….а тебя не любят… Тогда переполняет чувство абсолютнейшей безысходности. И начинаешь ненавидеть себя за эти чувства. И боишься сделать что-то не так – чтобы человек не испытывал дискомфорта, находясь рядом. И дискомфорт испытываешь сам. И начинаешь ненавидеть себя за чувство, в которое не веришь. А потом и ненавидеть объект этого чувства…просто за то, что он существует и за то, что мучает тебя… Так что же лучше – любить или быть любимым(ой)? А что делаю я?... Плыву по течению?... Всегда думала, что именно это и делаю… Но ты опроверг, к своему же сожалению… «Мне кажется, ты периодически пытаешься делать заплывы…» - твои слова. Твоя ошибка…. Я благодарна тебе, правда. Спасибо за то, что пробудил меня ото сна. И извини… извини, но теперь с буду делать заплывы против течения немного чаще, чем раньше. И первый будет не в твою пользу. С тобой интересно – вот, что я отвечала когда меня спрашивали о тебе. Я ни разу не сказала, что-либо большее… С тобой интересно, но я тебе нравлюсь больше чем ты мне. Извини – это мой первый осознанный заплыв. Пусть и такой глупый, пусть нелепый…Да, техника плаванья хромает, но плыву я уверенно, я долго выбирала направление и знаю, что сделала правильный выбор…Сейчас это точно. Странно, я думала, ты хуже его воспримешь, мой заплыв. Возможно, и воспринял хуже, но не показал. И за это спасибо. И спасибо за то, что стал мне другом. Спасибо…но… Я сейчас зависла…нет – я не перестала плавать, но плыть в спокойной воде скучно…не интересно…не с чем бороться, некуда плыть… Я сейчас думаю…а что ты чувствовал, когда понял, что я уплываю в другую сторону? О чем ты думал? Почему не остановил?

«Любовь – это улица с двухсторонним движением» - помнишь? Мы смотрели этот фильм вместе. Мы оба тогда еще отметили, как хорош материал и как ужасна игра актеров… Мы… два зависимых человека… Я много тогда рассказал тебе… А ты… ты не просто слушала – нет – ты впитывала информацию. Слово «впитывала» стоит написать крупными буквами и выделить ярким цветом. Не часто встречаешь людей, умеющих слушать тебя ТАК! Мне тогда это было так в кайф… И смотрела прямо в глаза… Это завораживает, правда. Твой взгляд… гипноз))   И то … мероприятие ;) на которое ты пошла по моему совету… Ты была так увлечена тогда, ты вся светилась! Нет! Не светилась – ты горела просто! (Снова крупными буквами) Так вот, о любви… У меня было достаточно много девушек – ты знаешь… но, не думаю, что кого-либо из них я любил по-настоящему. Да и не искал я любви! И вряд ли те, кого я находил и те, что находили меня искали во мне любовь на всю жизнь… Потому-то я и один, наверное… Это все ты…ты пришла… не в первый раз, кажется, была у нас? Но тебе первой я сказал, что я один… так получилось, что я сейчас один… А что ты ответила – помнишь? Ты сказала, что одиночество – это прекрасная вещь, если рядом есть кто-то, кому можно рассказать, какая прекрасная вещь – одиночество… И тут я попал… И эти твои глаза, пронизывающие до самого дна… Мне понравилось как ты смотришь, мною овладела легкая эйфория… Та фраза об одиночестве, кстати… Мы ее позаимствовали. Забыл попросить прощения. Но ведь никогда не поздно ведь, верно? – Извини, пожалуйста. Кстати, ты была тогда? Кажется, была… я видел тебя с балкона… Ты была с подругой…ну точно, была! Извини, что не подошел после – разбор полетов – сама понимаешь.  Вот еще одна приятная деталь: ты все каким-то образом понимаешь… Ты можешь быть абсолютно не согласна, но понимаешь…   

Конечно, я помню. Если ты не заметил, я еще и феноменальной памятью обладаю…иногда … …И не злопамятна я вовсе ;) Фраза удачно вписалась тогда в сюжет – мне даже приятно было. И, конечно, я понимаю… все понимаю… И спасибо за комплименты. Ты же знаешь, как я от них таю. ( С большой буквы и ярким цветом ) Я отношусь к тем женщинам, что любят ушами…оч-чень любят…оч-чень ушами… Впрочем, ты не мог не заметить ;)  Ух, как же мне жарко! Кажется, клавиатура начала плавиться!))  И в глаза я люблю смотреть, и слушать, и впитывать… Тем более, что ты интересен. Есть что услышать, есть, что впитать… Хочу поделиться с тобой новой мыслью, новым взглядом на одиночество. Если тебе понравился первый, должен понравиться и этот. Итак: Обожаю одиночество. Мне с ним комфортно...было...и есть....просто... Когда я была одна, (впрочем, я и сейчас-то не особо с кем-то) любила одиночество... Любила одиночество тогда, когда меня хотел видеть ты... Мне было комфортно в одиночестве.... а сейчас... Сейчас есть человек, с которым я хочу быть рядом....И одиночество представляется прекрасным, но с человеком хочется быть больше чем в одиночестве... Вывод: одиночество великолепно до тех пор, пока не появляется в твоей жизни что-то или кто-то, с кем тебе лучше, нежели в одиночестве. Тогда оно (одиночество) становится просто хорошим, а великолепным становится что-то другое... Ну как? Сразу отвечу, да есть кое-кто… И кое-что вроде намечается… В всяком случае, я чувствую себя как идиотка)) Наверно, запала… Но, черт… Ты же знаешь, как я боюсь боли, боюсь причинить кому-либо боль, боюсь оказаться под ударом… Нужно быть осторожной… нужно закрыться, закрыть свою душу, закрыть за семью замками… и ждать… ждать, пока не окажусь в вакууме, когда абсолютно все будет спокойно… Когда можно будет проветрить сердечко… И не важно, будет ли кто-нибудь рядом, кто-нибудь, кому можно будет доверять настолько, чтобы не бояться дать подержать свое сердце в руках… А пока… пока что я вся в предвкушении… Цветочно-конфетный период, видишь ли… И сердечко пока не закупорено…

Что ж… я рад за тебя, правда. Ты очень милый человечек. И очень не обычный.  И мысль мне твоя импонирует. Очень даже.  А твое сердечко… Я знаю, как ты не хочешь любить… Но, знаешь, мы получаем именно то, чего больше всего не хотим.  Вот ты не хочешь любить, ты боишься любить, но ты любишь. Любишь изначально. Не кого-то конкретно – нет Ты любишь всех людей. Любишь просто потому, что они есть. Это и хорошо и плохо одновременно. Ибо тому, кто людей не любит приятнее жить – он может встречать отрицательных персонажей и убеждаться в совей правоте, получая от этого удовольствие. А если встретит кого-то милого и приятного – приятно удивится и обрадуется. Он открывает для себя хорошее. Тебе же, извини, дорогая, хуже. В силу своей любви ты при встрече с отрицательно настроенным человеком, страшно разочаровуешься. Причем, человек может быть и не плохим, но просто немного ниже той планочки, на которую ты его ставишь… И сердечко дребезжит… То самое сердечко, что ты хочешь закрыть за семью замками… Не знаю, что тебе и сказать по этому поводу… Может, ты и права… а может, и нет… Еще забыл сказать: ты не просто так пришла тогда к нам – ты искала свое место среди нас… И кажется, нашла… Не совсем то, на которое рассчитывала, но все же, весьма неплохое ;) … Ты боишься любви, проклинаешь это чувство, но притягиваешь его тем самым поближе к себе… ты ищешь любовь… Я – не ищу, а ты ищешь. Ищешь именно потому, что не веришь в нее. Ты просто хочешь убедиться в своей правоте. И убеждаешься постепенно в том, что рано или поздно найдешь ее. А я уверен в том, что найдешь. И знаешь, почему? – Потому что ты так уверенна в ее отсутствии.  Ведь жизнь нас все время обламывает – твои слова, милая. ;)

Ты не заметил случайно, что наше общение весьма интересно? Я все время тебя благодарю, а ты у меня просишь прощения)). Забавно, не так ли? Ты для меня как скорая психологическая помощь. Ни с кем я так откровенно поговорить больше не могу. Знаешь почему? – Потому что ты тоже обладаешь даром всепонимания. Не даром вас там учат психологии, в вашей «секте»)) И сегодня, доктор, я пришла к вам вот с чем. Я смогла. Точнее, мне помогли – я закрыла ее, забила ржавыми гвоздями, закупорила в вакуум – ее – свою душу. «И тогда я решила: Я буду Куклой. Немного застенчивой, Чуточку глупой. Забыв, что такое любовь и разлука, Я буду Барби – стервой и сукой!» Такая себе маска… люблю маски… Буду жить, но так чтоб никто не знал, что внутри. Я в коробочке. Нарушу закономерность. Хочу попросить прощения у тебя. Прости за мой заплыв, за наш разрыв, за то, что он был столь грубым и нелепым.  Да, все прекратилось. Теперь я знаю, что такое боль. И, слава Богу, что он заплыв свой совершил сейчас, что не дал мне привыкнуть к мысли о нем… Если бы дал привыкнуть… не знаю, что бы со мной было… Почему-то плохие события никогда не ходят поодиночке, ты не замечал?  Мне трудно описать свои чувства… Если ты был ко мне привязан так же, как я к нему… прости, прости, прости меня…  Мы с ним были не так долго вместе… но меня словно выедало что-то изнутри после разрыва… мне хотелось напиться жутко. Не напилась… перетерпела… укуталсь в кокон, стала Куклой… Точнее, пока еще не стала – пока только стараюсь… И еще раз прости… Ты прав… жизнь – это вечный, непрекращающийся облом…  

- Привет. - Здравствуй, милая. Как ты? - Прекрати называть меня милой. Надоело повторять. - Брось. Я думал, ты уже привыкла… Так как ты? - А как ты думаешь? Лучше всех… как всегда… - Понял… Взял меня за руку, нежно приобнял… - Напрасно ты это сейчас делаешь. Знаешь ведь, что плакать я не стану. Я все слезы внутри выплкала.  - Знаю… и не показала никому…ни одному живому существу… и не говорила ни кому о том, как тебе на самом деле… - И не показала, и не говорила… Все-то ты знаешь… - Потому что только мне написала… - Потому что ты всегда все понимал… - Как и ты… - Жарко. Пусти. Давай возьмем пива. Мы взяли пива и сели на берегу… Мы говорили как всегда… обо всем и ни о чем.  - А знаешь, почему мы так понимаем друг друга? - Потому что мы в одной «секте»? - Именно. И ты не боишься мне говорить то, чего не говоришь никому именно потому, что я пойму. - А знаешь почему ты все понимаешь? – Это все из-за того…как ты назвал его? Мероприятие, кажется? Так вот, именно после него мне интересно было говорить и слушать. Но только ты знал, что да как, только тебе было так же интересно, как и мне. Другие замыкались. У других барьерчики пониже стоят. А нам их приподняли с тобой. Незначительно, но все же… - Поражаюсь твоей понятливости, милая ;) - Не язви. И я не милая. И вообще… поздно уже… и пиво закончилось. Пора идти. - Да, пора… к сожалению…Я провожу тебя? - Не стОит. -Расслабься, Барби. Я на твое сердце не посягаю. Я вообще крови боюсь. - Я не о том. Просто… не стоит… - Ладно, милая… Пиши если что… - Ладно, МИЛЫЙ. Я подумаю, писать ли… До встречи. - Пока. Кстати, ты в пятницу будешь? - Конечно. Не произошло еще того потрясения что отобьет у меня желание прийти в пятницу. - Отлично. Там и увидимся. Пока.

Это мое последнее письмо. И ты, милый, вряд ли его увидишь…  Знаю, мы не писали друг другу долго и переписка наша прекратилась, но… Но мне всегда становилось легче от того, что я писала тебе. И пусть это посланье я никогда и не отправлю, но писать его обращаясь к кому-то другому не смогу. … Ты был прав… К сожаленью… Я получила то, что страстно отрицала и отталкивала… Я получила любовь… Он достучался до меня через все замки и засовы… Он в моей сердце… И я так страшно не хотела этого… И сейчас не хочу… Не вышла из меня кукла… не смогла я быть сукой… а жаль… так хотелось… А теперь я люблю…. О, ужас… Как это звучит кошмарно… Как диагноз… как приговор… Это и есть приговор. Его не избежать… И мне страшно… Я боюсь того, что чувствую… Я боюсь, что вдруг могу быть тем, кто любит сильнее… Я боюсь его потерять… Я люблю и боюсь потерять того, кого люблю. Я боюсь потерять тебя….

не знаю что случилось, но думаю я теперь иначе. мысли раньше просто топтались непонятным ритмом а теперь аккуратненько выстраиваются в цепочку.
Пыталась понять что произошло в моей голове, но наткнулась на стену равнодушия и цинизма.
куда-то подевалась наивность. Недоверие к людям преобразовалось в хитрую осторожность...
Грусть переросла в горькое понимание.
Что-то сдвинулось, изменилось, а я и не заметила когда.
Может я наконец повзрослела?

Какова их цель? Если чудеса нужны для того чтобы в чем-то убедить (или разубедить) людей, то разве Бог не имеет возможности прямого воздействия на сознание своих творений? Бог, по определению, ничем не обусловлен, в том числе и необходимостью творить. Может творить, а может и не творить. А «чудеса» - это уже интерпретация человека. Обычно, под чудесами понимают оперативное вмешательство Бога, в им же установленный порядок вещей. И, как правило, в библейских описаниях эти вмешательства очень эффектны (с человеческой точки зрения). Если Бог вмешивается в законы, созданного им материального мира, с целью «подправить» ход событий, то часто результат можно достигнуть гораздо проще (без поражающего воображение нарушения обычного порядка вещей).Но если все было так, как описано, то можно сделать вывод, что целью «вмешательств» было произвести на сознание людей сильное воздействие. Вопрос, зачем прибегать к «посредничеству» материального мира (а царство Его, не от мира сего), когда можно влиять непосредственно на сознание человека?. Лучшее в работе Бога-осознание того что его работа подарила человеку ощущение счастья.. Аватар, Избранное,том 78

СОСТОЯНИЕ: сижузабуком..щерюськакгуемплен от того что люди стали счастливы хоть на мгновения из-за меня...)))))

ЧУДО МОЖЕТ СДЕЛАТЬ...