Колись давно цей тест тут вже був, але люди приходять міняються і переживають нові події - тому цей тест знову повернувся )))))

Незабувайте писати результат ))))))

Курили травку - $10 
Употребляли экстази - $10 
Когда либо был секс в церкви - $50 
Просыпались и не знали человека который лежит рядом с вами - $40 
Платили за секс - $50
Занимались сексом за деньги - $100 
Занимались сексом с чернокожим партнером - $20 
Занимались вандализмом - $20 
Занимались сексом на кровати родителей - $10 
Побили кого-нибудь - $20 
Были избиты - $10 
Носили одежду противоположного пола - $10 
Давали деньги стриптизеру (стриптизерше) - $15 
Целовали незнакомого вам человека - $10 
Занимались сексом с человеком с работы - $15 
Водили в пьяном виде - $20 
Когда-либо напивались на работе -$10 
Во время секса использовали сексуальные игрушки - $30 
Напивались до такого состояния, что не помнили что было в прошлом - $20 
Купались нагишом - $5 
Занимались сексом в бассейне - $20 
Целовали человека такого же пола - $10 
Занимались сексом с человеком такого же пола - $50 
Мастурбировали при своем партнере- $10 
Изменяли партнеру с его(ее) друзьями или родственниками - $30 
Вас доводил партнер до оргазма оральным сексом - $20 
Вы доводили партнера до оргазма оральным сексом - $20 
Занимались оральным сексом в машине, пока вы или ваш партнер вел машину - $50 
Украли что-нибудь - $10 
Снимали откровенное домашнее видео - $15 
Занимались сексом втроем - $50 
Занимались сексом на природе - $20 
Были в той же самое комнате где кто-то занимался сексом - $25 
Занимались сексом с кем-то кто старше вас на 10 лет - $20 
Занимались сексом с кем-то кто моложе вас на 10 лет - $25 
Были влюблены в двух человек одновременно - $50 
Сказали что любите кого-то, но на самом деле не испытывали этого - $25 
Ходили голышом в людном месте - $15 
Были арестованы - $15 
Писали в бассейн - $10 
Играли в «бутылочку» - $5 
Делали что-то о чем вы сожалеете - $20 
Занимались сексом с вашим лучшим другом - $20 
Занимались анальным сексом - $80 
Обманывали своего партнера - $5 
Обманывали партнера, что секс с ним вам понравился - $2

Премьер-министр Юлия Тимошенко против цензуры, но довольна решением суда о запрете недобросовестной рекламы. Об этом она заявила в эфире ТРК «Украина»

«Я никогда в жизни не допущу цензуры», - заверила Тимошенко, комментируя опасения о возможном введении цензуры в СМИ.

В то же время, комментируя решение Печерского районного суда столицы о запрете недобросовестной рекламы, касающейся деятельности премьер-министра, Тимошенко подчеркнула соответствие этого решения закону о рекламе.

Как сообщает УНИАН, Тимошенко призвала различать «черную» рекламу, которая распространялась в ее адрес с использованием слова «Вона», и критику, которую в Украине уже никто никогда запретить не сможет.

http://focus.ua/politics/66852

Дурдом. Выходит, что бигборды с чернухой типа Вони балакають, Вони блокують, Вони зраджують - можна, ибо это чернуха не в адрес кабмина, а там дэ народ зубожіє тому, що Вона працює - низззя ! Ибо Вона - это кабмин.

Блин, не страна, а корабль дураков с Воною на капитанском мостике...

Урыли честного жигана

И форшманули пацана,

Маслина в пузо из нагана,

Макитра набок - и хана!

Не вынесла душа напряга,

Гналых базаров и понтов.

Конкретно кипишнул бродяга,

Попер, как трактор... и готов!

Готов!.. не войте по баракам,

Нишкните и заткните пасть;

Теперь хоть боком встань, хоть раком, -

Легла ему дурная масть!

Не вы ли, гниды, беса гнали,

И по приколу, на дурняк

Всей вашей шоблою толкали

На уркагана порожняк?

Куражьтесь, лыбьтесь, как параша, -

Не снес наездов честный вор!

Пропал козырный парень Саша,

Усох босяк, как мухомор!

Мокрушник не забздел, короста,

Как это свойственно лохам:

Он был по жизни отморозком

И зря волыной не махал.

А хуль ему?.. дешевый фраер,

Залетный, как его кенты,

Он лихо колотил понты,

Лукал за фартом в нашем крае.

Он парафинил все подряд,

Хлебалом щелкая поганым;

Грозился посшибать рога нам,

Не догонял тупым калганом,

Куда он ветки тянет, гад!

Но есть еще, козлы, правилка воровская,

За все, как с гадов, спросят с вас.

Там башли и отмазы не канают,

Там вашу вшивость выкупят на раз!

Вы не отмашетесь ни боталом, ни пушкой;

Воры порвут вас по кускам,

И вы своей поганой красной юшкой

Ответите за Саню-босяка!

Бойскаут: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Бойскаут: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Бойскаут: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Бойскаут: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Бойскаут: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Бойскаут: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Бойскаут: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый скаут. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Бойскаут: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: "ФАШИСТ!" У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехен зи дейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я...я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! 

Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал бойскаут. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Бойскаут уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.

Диагональная полоса на гербе говорит о том, что его владелец рожден
вне брака. Такие люди еще называются бастардами. ©

В периоды потрясений, войн, революций, кризисов модными становятся разговоры, что эти стихийные напасти сознательно организованы некими тайными обществами. Чтобы подчинить себе, закабалить простых смертных. Уже писалось про тайну однодолларовой купюры 1928 года, которую оформлял русский художник Николай Рерих по заданию будущего вице-президента США Уоллеса. Тогда было ограничение лишь загадочным девизом на латыни "Новый мировой порядок". Сегодня пришла пора раскрыть все тайные символы бакса.

Во-первых, почему люди, стоявшие за Рерихом, выбрали простую однодолларовую купюру? Не лучше ли запечатлеть цель на 100-баксовых бумажках? Или на 10- и 100-тысячных (выпускали и такие!).

Многие тайные общества с давних времен придавали единице сакральное значение, возвышая ее над всеми другими цифрами. В первую очередь - легендарные тамплиеры, основоположники современного масонства. О них писал Дэн Браун в бестселлере "Код да Винчи". Для тамплиеров единица означала "единство в многообразии". На публике ты можешь принимать любой образ, выступать от имени любых, даже враждебных, партий. Но внутри, среди "своих", должен сохранять единство. По учению тамплиеров, единица означает также, что нет никакого отличия между добром и злом. Это было зафиксировано на флаге тайных рыцарей: четыре чередующихся белых и черных квадрата. Белые - символ добра, черные - зла. По латыни:

"E PLURIBUS UNUM".

Эту надпись из 13 букв мы и видим на ленте в клюве орла в правой части однодолларовой купюры.


Присмотримся повнимательнее к белоголовому орлану, символу США. Его грудь прикрывает щит с 13 полосами. В одной лапе зажаты 13 стрел, в другой - ветка оливы с 13 листьями и 13 плодами. 32 пера на одном крыле орла - число степеней посвященности в обычных масонских ложах. 33 пера на другом - символ 33-й, высшей и особо тайной, степени.


А над самим орлом, то бишь над Соединенными Штатами, парит шестиконечная звезда Давида (символ "избранного народа"), составленная из 13 белых пятиконечных звезд.


Слева на однодолларовой купюре Рерих поместил большую печать США. На ней - пирамида, один из главных символов вольных каменщиков. Так зовут себя братья-масоны, якобы ведущие родословную от жрецов и тайных обществ Древнего Египта. Но эта пирамида какая-то странная. Усеченная. Сложена из 13 ступеней. Исследователи называют ее "пирамидой Иллюминатов (Просвещенных)". Это целая группа старинных масонских лож. Структура иллюминатов состоит из 13 степеней посвящения, что наглядно отражено в 13 ступенях пирамиды на долларе.

Тайные знаки бакса

Вершина обезглавленной пирамиды как бы парит в лучах над основанием. В треугольнике (еще один масонский символ!) виден глаз. Специалисты называют его по-разному: "Всевидящее Око", око "Великого Архитектора Вселенной" - шефа всех масонов, "глаз Люцифера". Того самого, Сатаны!


Над глазом надпись по-латыни опять же из 13 букв: "Annuit Coeptis". "Оно поддерживает (благословляет) нас!" Имеется в виду загадочное око в треугольнике. Снизу пирамиду окаймляет лента с девизом на латыни "Novus ordo seclorum" ("Новый мировой порядок").


Что же мы получаем в итоге? "Благословлен Новый мировой порядок!" Тот самый, основанный на принципах масонства. Всевидящее Око, Люцифер царит над пирамидой - всеми народами мира. Для принявших новые условия - ветвь оливы в лапе орла. Для непокорных - стрелы!


В какого Бога верят?


Самую главную тайну Рерих зашифровал в центре купюры. Поверху идет броская надпись: "Соединенные Штаты Америки". Чуть ниже благочестивая на первый взгляд фраза на латыни: "In God We Trust" ("Мы верим в Бога"). В какого? Америка официально страна христианская. Однако ни одного привычного христианского символа на долларовой купюре вы не найдете. Тот же крест, например, отсутствует. Зато всюду царит "чертова дюжина", несчастливое для простых людей число 13. Минимум восемь раз повторяется на маленькой бумажке. Не странно ли? Так в какого же "Бога" предлагают верить американцам и всему миру? Ответ дан в самом центре. Крупными буквами. Раскройте глаза.


Видите? Орла и пирамиду с оком объединяет слово "ONE". "ОДИН", "ОДНО". Что это? Проще всего ответить: номинал купюры. Но такая надпись уже обозначена ниже. И в каждом из четырех углов нарисована единица (цифра и слово). А это самое крупное слово из трех букв стоит особняком, без всяких дополнений. Не случайно. Масоны же любят символы. Взгляните на их девиз в клюве орла "Единство в многообразии!". Еще он читается: "Из Множества Одно". Специалисты по тайным символам советуют внимательно приглядеться к графическому исполнению слова O N E. Крупные буквы стоят на достаточном отдалении друг от друга. Их три, а значит, Множество. Но при этом каждая последующая буква имеет точку пересечения с предыдущей. Отсюда впечатление, что надпись цельная, монолитная - Одно. И мы видим на купюре однозначный ответ:


Соединенные Штаты Америки


Мы верим в Бога


Он ОДИН


Один ДОЛЛАР


Ох, не зря сказал мудрец Конфуций: "Знаки и символы правят миром, а не слово и закон".

Topka , которая сменила наконец-то ориентацию,  посвящается

заметка http://blog.i.ua/user/2161040/288196/

фотоотчет к заметке http://blog.i.ua/user/2161040/287052/

  Прошу отнестись серьёзно, тьфу ты чёрт! НЕ СЕРЬЁЗНО!

Надеюсь, Уважаемая Topka меня не убъёт за это...

  Где-то, кто-то, когда-то это уже читал или слышал, но все же повторю еще раз. Пусть будет, типа, анекдот.  Ох, уж эта детская непосредственность!   Итак, история в транспорте. Троллейбус. Мамаша, с мальчиком лет 4-х, сидит впереди салона. На остановке на сиденье напротив них садится интеллигентный мужчина в светлом элегантном плаще, с внушающим доверие портфелем и рыжеватой профессорской бородкой. Весь вид его свидетельствует окружающим о самодостаточности и каком-то явном превосходстве его над другими. Малыш тут же воззрился на этого дядю, сидящего напротив. Уставился и, не моргая, не спускает с него глазёнок. Мужчина видит это и самодовольно улыбается. Спрашивает малыша:  - Что смотришь? На папу похож?   А тот громко так отвечает на весь салон:  - Не-а! На мамину писю!  Троллейбус потряс взрыв всеобщего гомерического хохота. Сначала на первой же остановке выскочила мамаша с малышом. Потом следом и интеллигент с бородкой.

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)

Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую…)

Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)

Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)

Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)

Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)

Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)

Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)

Вздымщик (полезная профессия)

Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)

Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)

Давильщик (кореш вздымщика, не иначе)

Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)

Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)

Демонстратор пластических поз (звучит красиво)

Долбежник (к давильщику и вздымщику!)

Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)

Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)

Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)

Заливщик голосовых планок (знаю я таких по субботам особенно)

Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)

Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)

Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)

Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)

Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)

Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)

Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)

Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)

Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)

Круговоротчик (к вздымщику!)

Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)

Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)

Мастер леса (просто и со вкусом)

Машинист холодильника (дальнего следования)

Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)

Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)

Моторист механической лопаты (…)

Навивальщик основ (это что-то мифологическое)

Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)

Наполнитель приборов жидкостями (толково!)

Начальник тренажера (зато какого!)

Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)

Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)

Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)

Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)

Опрокидчик (бывает по пьяни…)

Парусник (а я думал, это корабль…)

Порционист лао-ча (загадочно…)

Посланник (the medium is the message)

Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)

Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)

Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)

Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)

Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)

Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)

Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)

Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)

Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)

Сливщик-разливщик (Инь-Янь)

Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)

Сушильщик дощечек (мечта…)

Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)

Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)

Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…)

Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)

Ученый секретарь (умеет давать лапу)

Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)

Чтец (сильно)

Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)

Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

 Напиток водка предназначен для снятия стрессов, улучшения общего самочувствия, стимулирования общения, углубления взаимопонимания партнеров по потреблению напитка, а также в качестве средства, стимулирующего аппетит. Примечание: Еще недавно некоторые исследователи полагали напиток водка вредным для здоровья. В связи с этим напомню, что еще 40 лет назад все совковые врачи в один голос утверждали, что мастурбация жутко вредна для здоровья, приводит к потере памяти, (в детстве я каждый раз после этого проверял, не исчезла ли у меня уже память), психическим отклонениям, импотенции и прочим гадостям, а сегодня это рекомендуется в качестве профилактики психических отклонений, связанных с половым воздержанием. Уже сегодня многие ученые говорят о стимулирующей роли алкоголя в деле профилактики сердечно-сосудистых заболеваний... Профилактика алкоголизма: Да ну вас к черту - дайте выпить. Отличие напитка водка от напитков западного происхождения (джин, виски, коньяк) в том, что напиток водка предназначен для коллективного потребления.
[ Порядок работы с изделием ]