хочу сюди!
 

ГАЛИНА

59 років, терези, познайомиться з хлопцем у віці 60-70 років

Замітки з міткою «анекдоты»

Сегодня решила приготовить мясо в вине.

Сегодня решила приготовить мясо в вине. Сначала попробовала вино: одно кислое, одно сладкое, одно крепленное. После второй бутылки не смогла понять, что я такая красивая вообще делаю на кухне?Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами. ...

Читати далі...

-Ой, Вань, а это что за файлики?

Ой, Вань, гляди, какие форточки!Балдею, что за красота!А Юникс - буквы все да черточки,И непонятно ни черта.Иван, снеси его, давай,И лучше форточки скачай!Hу что "мастдай", опять "мастдай"!Обидно, Вань!-Ты, Зин, на грубость нарываешьси!Тебе бы только дергать мышь!Тут в фирме с юзерами маешьси,Придешь домой - там ты сидишь.Винды - отстой для дурака,А если не пуста башка,Hужна командная строка!Плесни пивка!-Ой, Вань, письмо мне из Америки!Зайдем по ссылкам, что внутри!Hу что...

Читати далі...

Анекдоты

1. –Где ты гуляешь до поздней ночи? –ругает мама шестнадцатилетнюю дочь. –Да я в твои годы… -Да, да, мама, мне тогда было как раз два годика.2. Парфюмерный магазин: -Мадам! Вам духи для атаки или для самозащиты?3. –Мужчина, сколько вам лет? -Восемьдесят. –А я бы не дала. ...

Читати далі...

АНЕКДОТЫ!!!

Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка: - Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные... - Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала? - Да, а что? - А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели. Маленькая девочка, прыгает через скакалку. Идет пьяный мужик: - Ху*и ты прыгаешь? Тебе уже е*аться пора. Девочка спокойно продолжает прыгать: - А одно другому не мешает. Бабушка спрашивает внучку: - Что бы ты хотела...

Читати далі...

Немного юмора )))

[Приєднана картинка] Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец. Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться... Любопытный факт: если переставить буквы в словах «Олимпиада в Сочи», получится «О да, пилим вас, и чо?» Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа...

Читати далі...

Humor

Водка превращает друга во врага, врага в друга, «Шейк» превращает восьмиклассницу в первокурсницу, коньяк превращает несговорчивого бизнес-партнёра в сговорчивого – и только от пива тупо растёт живот... С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно выебать. Интересные вопросы: 1. Почему лимонaд делaют из искусственного лимонного сокa, a чистящие средствa - из нaтурaльного? 2. Зaчем мы нaжимaем сильнее нa кнопки...

Читати далі...

Предвыборная гонка

- Мужик, стой! Ты че, не понял?! Стой бля! Трое по-деловому блокируют проход между домами. - Закурить есть? - Н-н-нет... - Не сцы! Закури. - кто-то протягивает сигарету и щелкает зажигалкой. Пламя на секунду выхватывает из тьмы бандитские морды местами покрытые шрамами. - С-с-спасибо... - На здоровье! А c баблом у тебя как?... Стой, сука!!!! Догнали у следующего подьезда, прижали к стене. - Ти чо, оборзел??!! Мудак! - Денег не хватает, от получки до получки, детей...

Читати далі...

Давай, я сяду за руль

Мне так нравится, когда девушка говорит : -"Давай, я сяду за руль, а ты пока отдохнешь..." Интересно, хоть один мужик сможет расслабиться, когда за рулем его любимой машины женщина?)[Приєднана картинка]Блог "Мужские мысли" на Live Story

Анекдоты

1. Сосед- соседу напротив: -Вы когда со своей женой сексом занимаетесь, хотя бы занавески задергивайте! Мы и дети вчера всё видели в подробностях! -Вы лгун! Меня вчера вообще дома не было!2. Пьер звонит любовнику своей жены: - Жан, моя жена родила двойню! - О! Поздравляю, Пьер! - Зачем мне твои...

Читати далі...

Анекдоты ,жизнь

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены. Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос: - Слушaю вaс. - Здрaвствуйте, это регистрaтурa? - Это морг. - М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно… Тот же приятный голос: - Ничего стрaшного, мы подождем. Если бы женщины не сопротивлялись - камасутра была бы намного тоньше В еврейском ресторане клиент зовет официанта: – Попробуй этот суп. – Что вдруг? Это же тот...

Читати далі...