Лет семь назад это было. Имена изменены ибо без согласия участников излагаю.

Я понял, почему некоторые покупатели в магазинах носят маски на подбородке – это чтобы челюсть при виде ценников не отвисала!

Вже у травні, на честь другої річниці президентства Зеленського, молоді вчителі отримають обіцяні $4000.
$4000 всього за 24 місяці президентства. 4859грн (зп молодого вчителя) х 24місяці курс 28 = $4165. Освітяни щиро дякують президенту за кінець епохи бідності!

Россия никогда не стояла на коленях! Россия всегда сидела на корточках.

Парадокс финансовых рынков: всех денег заработать нельзя, а потерять – можно!

По его влюблённым глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.

Російський дипломат в Чехії змінив стать і вийшов  заміж, щоб не повертатись в Росію...
- ФСБ так полишає нових агентів . бо баширов і петров засвітились
- Cкоро будет: российские дипломаты изображают обезьян и требуют, чтоб их оставили в Европе хотя бы в зоопарке.

Если вы думаете, что старики не могут радоваться как дети, значит вы никогда не забирали своих детей от бабушки с дедушкой в конце лета.

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного директора.

и можешь больше не писать мне
я напишу тебе сама
о том как ты мне безразличен
сто двадцать восемь эсэмэс

В нашем возрасте сложно понять, что у тебя упало: самооценка, сахар или серотонин.

 

- У тебя есть в жизни мечта?
- Конечно!
- Какая?
- Я мечтаю посмотреть по телевизору балет «Лебединое озеро»!
- Господи! Ну что это за мечта? Включай канал «Культура» да смотри…
- Ты не понимаешь: я хочу посмотреть его сразу ПО ВСЕМ телеканалам!

 

Это неправильно называть депутатов политическими проститутками. Депутаты — это политические порноактёры. Они делают ЭТО перед камерами.

 

Посоветуйте как быть.
Уже четвёртый день Николай мне пишет "Доброе утро!"
Как вы думаете, фату уже можно покупать?

 

- Ваше величество, народ раскрыл рот и требует свободу слова. Как быть?
- Свободу слова дать, рот заткнуть!

 

- Мама, а почему у нас больше нет молока?
- Дети, ваш папа поссорился с дядей молочником. Дядя молочник назвал папу нехорошими словами.
- И как папа наказал за это дядю молочника?
- Папа перестал покупать у него молоко…

 

Однолюбы - это такие люди, которые, как ни старались, так и не смогли найти никого лучше жены.

 

Согласно статистике МВД Чехии, в стране резко сократились кражи велосипедов.

 

- Меня можно не любить и даже ненавидеть, но я никогда и никoмy не позволю вытирать об себя ноги!
- Ты кто? И почему ты постоянно путаешься у меня под ногами?

 

Девушки! Будьте как швейцарсие часы: дорогими, желанными и чтобы мужчины носили вас на руках!

 

Правительство - это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.

 

Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над всей своей страной.

 

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

 

Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно
купить ему хотя бы одного:
- Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. - пытается «отбиться»
отец.
- Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»

 

Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"

 

Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью, осленок - в осла, козленок - в козла... Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!

Загадайте любое целое число (хотя можно и не целое) от 0 до 20 ( хотя можно и больше).

Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей. Школа с детства готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.

Вегетарианцы не стареют. Они увядают.


Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Я делаю то, что мне приказывают голоса в голове моей жены.

За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади.

Если вы смотрите кино и ни на секунду не забываете, что это кино, то это так себе кино.

- В бога не веришь, а пасочки ешь?
- В Зевса не веришь, а олимпийские игры смотришь!

Знаете ли вы, что?
Отто фон Бисмарк после своей смерти придумал больше афоризмов, чем при жизни.

шесть полушарий у оксаны
четыре привлекать самцов
два управляют остальными
максимизируя поток

У меня вопрос к правительству: почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

 

В инфляции есть и хорошие новости: скоро жарить картошку на вискаре будет дешевле, чем на масле.

Есть такие официальные лица, которым так и хочется дать по морде.

В ЕС хотят запретить россиянам въезд в ЕС.
В РФ, в качестве ответной меры, очевидно, запретят россиянам выезд из РФ.

Протягивая руку при встрече, теперь принято говорить:
- Привит!

- Ты мне нравишься, ты смешной.
- Это ты меня ещё голым не видела.

Не понимаю, почему спортзалы платят за электричество, если могут встроить генераторы в тренажёры.

Мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корыстных соображений, а просто я ещё таких никогда не видел.

Женщины - слабый пол. Например, зубную пасту они считают закончившейся на 2-3 дня раньше, чем мужчины.

- Какой самый эффективный вид самообороны - самбо или карате?
- Бег.

чтоб стать плохим для человека
всегда всё делай для него
потом один разок не сделай
и всё и ты уже плохой

На этикетке пишут, что это вино хорошо идёт с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою Ютуб и включу какую-нибудь дичь.

 

Арестович заявил, что хочет стать президентом. То есть чувак пару месяцев поработал в Офисе Президента блогером на зарплате. И уже понял: там такой песец творится, что даже он на их фоне за великого политика сойдёт.

Вот спрашивают "зачем России МИД, если её дипломатов почти отовсюду выгнали"? Ну а кокс кто будет в дипломатических чемоданах возить?

Вот интересно, а рост экономики, он тоже может протекать бессимптомно?

Я уже в том возрасте, когда болит всё, но ещё не в том, когда всё болит одновременно...

- Нет, сегодня не могу. Давайте никогда. Никогда вас устроит?

Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым.
Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.

Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. Через 10 лет черный день настал: банк лопнул.

из дома вышел анатолий
с таким трагическим лицом
что стало ясно на работу
а не куда нибудь ещё

 

В знак солідарності з Чехією, яка впровадила низку антиросійських ініціатив, Україна вирішила вислати у Росію Андрія Єрмака та ще 18 його підлеглих з Офісу Президента.

Якщо прислухатися до порожнього гаманця, то можна почути звідти гундосу фразу:
- Я вам нічєво нє должен.

Россия не желает вступления соседей в НАТО не потому, что НАТО нападет на россию, а потому, что россия не сможет напасть на соседей.

Если заменить слово "проблема" на слово "приключение", то жить становится гораздо интереснее.

С возрастом приходит утешительная мысль, что все эти жуткие проблемы не навсегда.

Лайфхак для молодой пары. Получив зарплату, возьмите половину денег и выбросьте в окно. Если вам понравится, значит вы готовы заводить детей.

- Нет! - согласилась она.

- У Вас есть контакты этого человека?
- Да, но я их случайно замкнул.

Сегодня водитель маршрутки, сволочь, таки дал мне сдачу с тысячной купюры…

всегда с конца читаю книги
предпочитаю точно знать
кто виноват кого убили
чтоб этих сразу не любить

Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

Приветики, хунта. Пём кофи, читаем новости)

 Слуги народа сегодня прям жгли напалмом по живому.
Помните толстого хмыря из Квартала с характерной фамилией Корявченков?
Само собой, после победы Вовы на выборах, Корявченков стал депутатом, акакже. Вдруг спросят, а у нас ни одного Корявченкова…И я даже не буду шутить про то, что этому персонажу два депутатских кресла надо, это не политкорректно.
Я ваще шутить не буду, потому что завидую.

Оказывается, супруга пана Корявченкова, пани Корявченкова, помощница евойная на общественных началах, в 19м году открывает ФОП. И в тот же год поднимает полтора ляма гривен. А в 2020м – почти три.

Вот скажите мне, это пани Корявченкова – гениальная бизнес-вумен, самородок криворожский, или просто быть замужем за зеленым депутатом – это сразу +10 к гениальности?
Люди знакомые, АТОвцы, годами пыхтят, чтоб хотя бы на минимальную прибыль выйти, а тут вжух – и миллионы за два года.

Ладно, ладно, завидую молча. Не повезло мне быть пани Корявченковой. Не мой, вот я бешусь…

 Второй эталонный зеленый уе...ан Коля Тищенко, который на днях локдаунил по полной программе с блек-джеком и шлюхами, получил от партии догану.
Ну-ну, ата-та.

А еще страшное наказание получил – велели ему на фронт мотнуться, гуманитарку отвезти. Мол, глядите а кто тут у нас волонтер такой, расписной, красивый. А это Коленька Оболонский! Общественные работы отбывает, наказанный.

С...ка, кровь из глазниц.
Поняли, ребятки, в чем прикол?
Это для вас плести сетки, покупать колёса и носить перетёртые супчики в госпиталь – долг, зов души. Просто потому что иначе – никак невозможно жить. А для этих тварей – наказание.

Фубл...дь, пишешь про них и хочется руки мыть в кипятке и с мылом. Дустом их присыпать, штоле..?

 Кстати о волонтёрах.
Леся Литвинова пишет: «С первого января мы выдали почти 2 000 аппаратов. Это примерно как три Александровские больницы, заполненные одновременно на стопроцентную загрузку.
За это же время мы потратили на аппараты, расходники, текущий ремонт больше 20 млн грн. Это как 117 метров 65 сантиметров асфальтной дороги первой категории согласно официальным данным Укравтодора.»

«Мы потратили» - это значит, что люди отдали СВОИ деньги в фонд, кто 10 грн, кто миллион, и на эти деньги НЕ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ фонд БЕСПЛАТНО выполняет работу ГОСУДАРСТВА, каждого ё...аного чиновника, который купил себе куртку Kiton, стоимостью сотни концентраторов. Чтоб красиво и тепло.

«117,5 метров дороги» - это значит, что вместо покупки необходимого для жизни (буквально для жизни), эти твари купили пиар для рейтингов.
И каждый лось, который в 19м проголосовал за хороший пиар, должен понимать его реальную цену. Обязан сука вникнуть – сколько жизней стоит «Великое строительство».

 А где же наш ковидный фонд, спросит неопытный человек.
А вот где он, ответим мы:

- Гос.аудит по итогам проверки использования средств фонда в 2020 году выявила финансовые нарушения на сумму 406,8 млн грн.
- Выявлено недостатки при использовании средств фонда, которые повлияли на эффективное использование 25 млрд 624,8 млн грн.
- Установлено, что 830 процедур закупок проведено с процедурными нарушениями, которые повлияли на результаты закупок на общую сумму 31 млрд 846,4 млн грн.
- Не были соблюдены принципы максимальной экономичности и эффективности использования средств, из-за чего неэффективно использованы средства фонда на сумму 273,5 млн грн.

Кто там «зато не крадут»? Я, конечно, дико извиняюсь но эти цифры не порохоботы придумали, это подготовленный по требованию МВФ официальный аудит. Там еще много интересного, нагуглите отчет.

Ладно, надо закругляться, злая я какая-то сегодня. Бесят с...ки. Кстати, если кто-то чувствует необходимость помочь Лесе с концентраторами или Справе Громад с продуктовыми наборами – велкам. Потому что можно вырвать от злости все волоса на жопе, но один хрен - кроме нас это никто не сделает.

- Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
- И шо с того?
- При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
- Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?

 

Я понял, почему многие покупатели в магазинах носят гигиенические маски на подбородке – это чтобы челюсть при виде ценников не отвисала!

- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
- Ну таки да.
- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

 

Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели - приманить!
А там сожрать или оттрахать - по обстоятельствам.

- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!

 

Если Болгария вышлет российских дипломатов, Россия вышлет им Киркорова.

Зяма обожает читать гороскопы. Это единственное место, где у него есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

 

Если вы думаете, что старики не могут радоваться как дети, значит вы никогда не забирали своих детей от бабушки с дедушкой в конце лета.

Как говорит тетя Циля, самая страшная безработица – это когда не работает голова.

 

Медленно, но неотвратимо в Украине назревает неразрешимая проблема. В стране нечего будет украсть!

- Сёма, я слышал, что ты недавно женился?
- Таки да.
- Поздравляю! Ты счастлив?
- Софа говорит, что да.

 

Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом ... Но потом попробовала коньячок и поняла, что впустую потратила пять лет жизни ...

- В мире столько разных денег, а люди не знают, шо подарить. Поразительно!

 

Парадокс финансовых рынков: Всех денег заработать нельзя, а потерять – можно!

Мудрости у Бори не отнять. Чего нет – того нет.

 - Я твоего парня с какой-то шалавой видела.

- Вот сволочь. А с какого из пяти?

- Семён Маркович, шо делать, если ребенок не ест мясо? Чем его заменить?
- Я таки думаю, шо собакой - каждая собака ест мясо.

 

Овощи, взращенные гидропоникой, ничем не отличаются от людей, взращенных телевидением.

Мечта рыбака Рабиновича – поймать фаршированную золотую рыбку.

- Мы с Сарочкой поругались, и она объявила голодовку.
- И сколько она уже не ест?
- Не ем таки я.

 

Волк перед выборами обращается к баранам:
- Выберете меня – будете шашлык каждый день кушать!

- Александр Григорьевич, а зачем НАТО хочет захватить Беларусь, ведь тут же нет ни нефти, ни газа?
- А картоха?!

Cтрашне...
Вчора випадково зустрівся з одним народним депутатом. Мав коротку розмову...
Так от... Він вважає, що летальна зброя... Це така зброя, яка літає... Безпілотники, гелікоптери, літаки. Я бистро і незамітно пішов додому.
По дорозі думав про нові види летальної зброї... Хрущі-смертники, обв'язані поясами з дінамітом.

Я не пью кофе, чтобы проснуться. Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.

Каждый раз, когда теперь захожу в магазин, думаю: возможно, эти цены ты видишь последний раз.

- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.

Если жена роняет вилку, то приходит её мама, а если я - то у меня руки из одного места.

Дорогой, я ушла к психиатру. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, поющие в терновнике, Земля в иллюминаторе...

я предложил кусочек счастья
красивой девушке но ей
уже похоже предлагали
гораздо большие куски

- Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!

Советские времена, решил мужик в партию вступить. Пригласили его на партсобрание и стали задавать вопросы, он отвечает бойко и правильно на все ответил. Но тут подключается парторг:

Идёт арабо- зраильская война, солдату ЦАХАЛа дали увольнение и он первым долгом звонит маме. Поговорили, а она ему: