У жіночий гуртожиток вночі через вікно заліз насильник. Під ранок він плакав і просився до мами!

 

Оголошення: "Терміново продам квартиру людям, які п'ють, курять, голосно співають. Щоб сусіди зрозуміли, який я був хороший..."

 

- Донечко, з понеділка починаємо нове життя. Мама кидає багато їсти. Я кидаю пити, а ти що можеш кинути?

- Я можу кинути школу!

 

Оголошення в школі: "1 Вересня" буде 2 вересня.

 

Раніше казали: "Краще синиця в руці, ніж журавель в небі".

Зараз кажуть: "Краще чоловік в ліжку, ніж красунчик в соцмережі!".

 

Не дарма кажуть: "Біда не приходить одна". Мало того, що Микола в ліфті наклав, так ще і застряг в ньому...

 

П'яний Вова,який задував свічки на своє день народження, так і не поняв чому його вигнали з церкви.

 

Казав, що може три рази за ніч. Виявилося, поїсти.

 

В пориві пристрасті він зняв з неї труси через голову.

 

Юрко зрозумів, що в жінки є коханець, коли знайшов у шафі табуретку і купу розгаданих кросвордів!

 

Почувши мої бажання, золота рибка зробила вигляд, що вона здохла.

 

Поїхала дівчина на море... і сама не відпочила, і іншим не дала.

 

- Фима, иди играть на скрипке!

- Деда, ты ж меня сегодня уже бил…

 

Один старий єврей любив дивитися порнофільми задом наперед. Вже дуже йому подобалося, коли повія гроші назад віддає.

 

- Як справи, куме?

- Як у старого танка.

- ???

- Дуло стоїть, а воювати ні з ким.

 

Ніби й день нормально пройшов.. Та все одно, на всяк випадок, вип'ю.

 

- Втомився, як собака. Цілу ніч картоплю копав!

- А що, не міг вдень?

- Та вдень буду на своєму городі копати!

 

- Я перетворю твоє життя в пекло! Я заберу все, що ти любиш!

- Так-так, мені розповідали, що ви хороший дієтолог.

 

Жінки, привчаючи чоловіка до презервативів, не квапте події. Почніть здалеку: купіть йому спочатку гумові чоботи для риболовлі!

 

- Скажи, куме, ти хотів би потрапити в рай?

-Так, Марічка, але дружина казала, після роботи зразу додому!

 

Терміново!!! Шукаю чоловіка для своєї подруги! А то вона така вся ділова: кругом гуляє, ні у кого не відпрошується... Аж бісить!!!

 

Якщо чоловіка погано годувати, він так худне, що злітають труси... причому, в інщій хаті.

 

Увага! Потрібна допомога! Хочу чоловіка з квартирою, машиною і без аліментів! Подрузі також. Нас семеро!

 

- Знаєте чому чоловіки п'ють за жінок стоячи?

- Щоб ніхто не шипів у вухо: "Досить вже!"

 

Друзі, в мене син родився!!! Але дружина як взнає, мені п…здець!

 

- Дівчино, а ви любите тварин?

- Дуже!

- Візьміть мене до себе: я така скотина!

 

Побита шашка з"їдається

 

 

 

Пригадуєте, давно, мабуть років 20 тому, показували серіал "33 квадратні метри"? Випадково захотів пригадати — блін, смішно! Недама запам'ятався.

Ось, наприклад, про доктора і поламану ракетку.

А персонажі які! Характери як прописані! Не те, що в сучасних сіткомах.

А може то тому, що у персонажах знаходиш щось знайоме? Наприклад, Сергій Геннадіювич трохи нагадує батька.

А це взагалі, обрегочешся.

Розмовляють три жінки на роботі:
- Слухайте, вчора спати з чоловіком лягли, а я як би ненароком поклала руку йому на яйця, а вони холодні!
— Та ну! Треба у свого теж помацати!
На наступний день:
— І правда, спати лягли, я теж начебто ненавмисно руку поклала, і правда холодні!
На третій день приходять на роботу, а там третя сидить-око запливло, синець на пів обличчя...
— Що сталося?
- Та йдіть ви! Вчора спати з чоловіком лягли, я йому руку на яйця кладу... і кажу: - дивно, у всіх чоловіків яйця холодні, а у тебе гарячі!.[ Читати далі ]