- Полный бак 95 квартала пожалуйста.

В один прекрасный день кортеж может превратиться в конвой.

РНБО ввело санкции против воров в законе… и в отставку побежала стайка министров. Совпадение?

В Міністерстві охорони здоров'я серйозно задумались над тим щоб вакцинувати від ковіду комарів.
А потім вони вакцинують всю країну, то буде дешево і сердито - коментують чиновники.

- Изя, у палестинцев беда. Своими ракетами они перебили 5 линий из 10, по которым Израиль их снабжал электроэнергией.
- Ничего, Сёма. Путин поможет соседям. Пришлёт им ещё ракет.

Русский человек мечтает о двух вещах - выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу...

Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.

Признак здоровья мужчины: заходит в аптеку только за аптекаршей.

Годы уходят, как гости: самые важные - раньше всех.

ем я не толстея
сало и торты
а чего добился
в этой жизни ты

На совещании Зе-правительства:
- Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
- В какой сумме?
- Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка.

 

- Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
- Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой...

 

В Штатах популярен поиск снежного человека на Аляске, кучу времени и бабла тратят. Поймали нескольких, но все они оказались участниками предыдущих экспедиций.

 

Все свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка погладил по голове - педофил. Друга обнял - гей. Кошке почесать за ухом страшно...

 

- Так, а чё никто раньше не сказал, что если выйти из зоны комфорта, то обратно никто не пустит?!

 

Если вспомнить, что дураков всегда больше чем умных, то сама идея демократии и всеобщих прямых выборов кажется весьма странной.

 

О чем сразу подумает наш человек, глядя на красивое, большое и дорогое сооружение:
"Это ж сколько на этом денег спи…дили!"

 

Кремль ответил на вопрос о возможном обмене Медведчука: "Хватит с нас Медведева и Мишустина, а тут вы ещё с этим лезете".

 

Раньше у нас дела шли хуже с каждым годом. Теперь с каждым днём.

 

А помните, раньше в мусорное ведро вместо полиэтиленового пакета стелили газетку? Какими же мы были эко-френдли, Грете бы понравилось.

 

Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.

 

- Бли-и-ин!.. Ты увидел мою фотографию((
- Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.
- Да? И что же совпало?
- Количество глаз.

 

С деньгами, как и с сиськами: они абсолютно не важны, если они есть.

 

Искусство политика — убедить дураков что он один из них, а потом обобрать.

 

Итак, ребята, сел на диету "у меня нет денег". Мало того, что работает, так ещё и с неё просто невозможно сорваться!

 

Где-то в параллельной Вселенной всё так же идёт к ебе…ям, но только параллельно.

 

Отношения людей к культуре разное.
Одни ходят в театр.
Другие физической культурой занимаются в тренажёрном зале.
А 30% познают ежедневно культуру пития.

 

Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенское ПТУ.

Отсидел человек четвертной, да решил в завязку уйти, стал искать работу. А нигде не берут. Увидел объявление, что требуется воспитатель в детсад, а куда деваться? Пришёл и заведующей всё изложил. Она в сомнениях.

І настане час, коли один крикне:
- Ідіоти!!!
І тисячі заволають:
- Ми за нєво вабщє нє галасавалі!

Мнения о ситуации в стране разделились. Одни считают, что хуже некуда. Другие, что есть куда.

Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.

Раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье.

Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку. Ждёшь. Осенью откапываешь - картошки стало больше.

- Какие цветы?! Давай я тебе лучше коммуналку оплачу!

На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.

- В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
- Да.
- Но их не существует!
- Не благодарите.

когда я получу зарплату
то сразу стану шиковать
куплю батон куплю картошку
возможно выпью молока

 

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
- Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
- Нафига???
- А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит:
- Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
- А ща поезд поедет, мы все и покурим...

 

- У вас рыба свежая?
- Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел.

 

Довольно интересно, что люди воспринимают Джорджа Оруэлла как пророка, который в своих работах довольно точно нарисовал картину будущего. Но почему-то никому в голову не приходит мысль, что нынешние правители просто используют его произведения как план действий...

 

Всё больше складывается ощущение, что магазин товаров для взрослых - это не секс-шоп, а "Медтехника".

 

Счастье — это когда тебя понимают так, как тебе выгодно.

 

Молодые люди только познакомились, гуляют вечером по городу, мило разговаривают, и в кино побывали, и мороженого поели...
- Мы отлично провели время, может, зайдём ко мне выпить чаю? - спрашивает девушка.
Юноша молчит, задумавшись...
- Ну, пожалуйста, пожалуйста! У меня не было чая уже три месяца!

 

- Если не считать грех прелюбодеяния, я бы был святым.
- А если считать?
- Тогда мучеником.

 

Мою жену Геей зовут. Ну, обычное такое древнегреческое имя… И все бы ничего, но когда я говорю, что женат на Гее, у многих возникает ряд вопросов…

 

Для управляющих транспортными средствами есть обязательный медосмотр, а для управляющих страной почему-то нет.
Хотя бы нарколог и психиатр!
А какой бы был эффект!

 

Как незаметно поесть во время секса?

 

Здорово, что здравоохранение развивается. Раньше в 40 лет женщина считалась почтенной старушкой, а сейчас женщина в 40 лет только начинает карьеру в порно.

 

Финансовый совет: если вы не можете купить квартиру, просто унаследуйте ее.

 

Храм построенный на месте сквера - скверный храм.

 

Классная руководительница – родителям:
- Поздравляю – у вашего сына совсем нет совести!
- Что же вы хотите сказать? Что он станет бандитом?
- Нет, вы не поняли… У него совсем нет совести. Он будет депутатом, а может быть даже судьей!

 

Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

 

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий
день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?

 

Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее".
2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное
(нефильтрованное) Настоящее"

Дуже хвилююся за Медведчука. Сподіваюся, що все буде добре. Пане Медведчук, серця українців і українок з вами! Всією душею бажаємо вам такого ж гарного адвоката як був у Стуса! Тримайтеся!

95 квартал не терпить конкуренції: першим зникне 95 бензин.

Россияне массово жалуются на то, что троллейбусы с надписью "На Берлин" по прежнему отвозят их в Бирюлёво.

- А у вас в меню есть что-нибудь халявное?
- Вы хотели сказать халяльное?
- Нет.

Черную полосу всегда сменяет белая. Если сегодня вас укусила злая собака, не волнуйтесь, завтра укусит добрая.

Работать надо много, интенсивно, без выходных. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.

Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...

Свободный мужчина после 40 похож на свободное место в переполненном автобусе. С ним наверняка что-то не так.

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!

у вас гражданка будет мальчик
просить вначале молоко
потом игрушки позже деньги
потом чтоб не мешала жить

Мои вкусы просты. Я легко удовлетворяюсь наилучшим.
Уинстон Черчилль 

Если вы позволите политикам нарушать закон в исключительных обстоятельствах, они будут создавать исключительные обстоятельства, чтобы нарушать закон.

 

Две новости космонавтики:
1. Китай стал второй страной на Марсе: "Тяньвэнь-1" с марсоходом "Чжужун" успешно примарсианился.
2. "Роскосмос" оплатил своим московским сотрудникам каток на полгода за 1,7 миллиона рублей.

 

Англия уведомила страны мира, что бесплатный пробный период использования английского языка закончился и отныне все пользователи должны делать авторские отчисления в пользу британской короны. Германия и Франция в ответ потребовали себе по 30 процентов за заимствованные слова.

 

Не стоит умирать за свои идеалы, лучше пусть враг умрет за свои!

 

- Алкоголь - источник всех бед в семейной жизни, - говорит лектор. - Сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьёт.
Кто-то из зала уточняет:
= А вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла?

 

На удачу, как правило, рассчитывают неудачники...

 

- Не ставь водку на стол – плохая примета!
- А что будет?
- Выпьют!

 

Если в конце недели из всех утюгов начинают говорить о реформах, значит в понедельник будет повышение цен.

 

Вампирша была молода и неопытна, поэтому постоянно сосала где-то не там...

 

Мы, конечно, все в одной лодке, но не как команда, а как заложники.

 

Большинство археологов - это женщины, потому что они как никто умеют копаться в прошлом.

 

Каждый человек чудесен, если употреблять его в приемлемой дозе, и чудовищен при передозировке.

 

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!

 

 - Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.

Петро Порошенко вивіз Камазом дружину Лещенка на виступ у Москву.

 

Васю попросили купить ватных дисков, и он купил диски Любэ и Чичериной.

 

- Что вы скажете о людях, наклеивающих на свои авто надпись: "можем повторить"?

- 90% наклеивающих могут повторять только их наклеивание.

 

Заявление:

Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.

 

Прочитал Библию, сходил в церковь... Книга лучше.

 

А что, если нас обманывают и под видом смартфонов продают фотоаппараты с функцией звонка?

 

По статистике, только один человек из четырёхсот имеет рост метр девяносто, но он всегда садится в кинотеатре впереди меня.

 

Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!

 

По-настоящему неудачно жениться - это когда сам стираешь свой фартук.

 

больной расслабьтесь и считайте

слонов овечек или коз

вы сами выбрали бесплатный

наркоз

 

Мужчины - как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.

 

Жена Билла Гейтса ушла от него, потому что он всё время сидел за компьютером.

- Де вакцини?
- А ось же ж Медведчук...
- Де вакцини?
- РНБО наклало санкції на ворів з законі!
- Де вакцини?
- А ви бачили інтерв'ю першої леді?
- Де вакцини?
- Семенченко же ж...
- Де вакцини?
- А ви бачили, як Барна побив Соломчука?
- Де вакцини?
- Порохоботи - сволочі...(плачє)

Українська вакцина від ковіду матиме властивості віагри. Робоча назва - ПХАЙЗЕР.

- За что был уволен российский разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

Любой “слуга народа” мнит себя чуточку Робин Гудом, когда забирает деньги у богатого государства и раздаёт их бедному - себе.

Когда я был молод - я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.

Удивительно, но меня учат, как надо жить, те, кто сами живут впервые.

- Видел сегодня утром оленя по дороге на работу!
- Откуда ты знаешь, что он на работу шел?

- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

Иногда радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!

Женское:
я не люблю мужчин с цветами
они мне причиняют боль
когда счастливою походкой
идут куда то не ко мне

Я не боюсь исчезнуть. Прежде, чем я родился, меня не было миллиарды и миллиарды лет, и я нисколько от этого не страдал.
Марк Твен

 

На одном из экзотических островов под пальмой лежит местный абориген. В это время к берегу причаливает яхта и её хозяин обращается к местному: Чего ты тут лежишь? Сорви с пальмы кокосы, продай их и начинай развивать бизнес. Потом разбогатеешь, купишь себе яхту и будешь как я, отдыхать и ничего не делать. На что абориген ответил: А я и так отдыхаю и ничего не делаю.

Склад РНБО - збірна, дрімтім Антимайдану:
беркутівець Татаров, чорт Аваков, фсбшник Ермак, нквдшніца Венікдова, шкільний дружок Зе Баканов, лакей Ахметова Шмигаль, комсомолець Разумков, сам Зеленський. Не вистачає хібащо путіна, шойгу і кадирова і ще кілька терористів "лднр".

Судячи з того, як рішучє сьогодні наклали санкції на "воров в законє", сценаристи 95 Кварталу вже пишуть не тільки тексти Зеленському, але і рішення РНБО.
Дякую, слуги зелені, було смішно.
Це дійсно важливо, особливо в той момент,коли в Україні заходить 4-а хвиля коронавірусу.

 

Ще один міністр зеленського йде з посади, на яку його призначив зеленський. Йде з курточкою за 620 000 гривен и майже 50 000 вбитих українців за спиною (по даним НАН 138 000 вбитих).
Слава чемпіону зеленському.

 

Жена ревниво спрашивает мужа, который поздоровался с проходящей мимо женщиной:
- Ты с ней спал ?
- Да.
- До меня?
- Да, еще в детском садике.

Село, бабка говорит;"Дед, петух наш совсем старый, пора замену искать! Вот тебе деньги, купи нового." Дед радосно согласился и всю дорогу думал, как петуха купить, а чтоб ещё на выпить осталось. Приехал, а петухи дорогущие, очень средний петух стоит столько, что выпить не удасться. А тут ему мужик говорит, мол купи петуха, совсем не дорого. Дед посмотрел и смеётся;