хочу сюди!
 

Маша

50 років, козоріг, познайомиться з хлопцем у віці 37-65 років

Замітки з міткою «равновесие»

как погиб раздел картинки

Тыгдык-тыкдык, тыгдык-тыкдык - эхом отражалась походка Дортаньяна.
Он ехал по корридору верхом на палочке, к которой была прикреплена морда Переживальского коня. Дортаньян бодро ехал держа в зубах черную синтетическую самокрутку и рассматривал надписи на дверях кабинетов по обе стороны корридора.
- Оп! Тпру! - посоветовал он лошади и моментально спешился.
На двери синим размашистым маркером прямо поверх небесно-голубого облезлого было написано "Админка Ы.уа"
Дортаньян достал из-за пазухи полевой восьмикратный бинокль, разогнался и вышиб дверь плечом со второго раза.
- Стоять! Руки вверх! - заорал он внутрь небольшого помещения размером с магазин канцтоваров.
- Ой - сказала дежурная админша Маринка
- Ухтышка, мущинка - обомлела Иришка.
В кабинете техподдержки пахло бутербродами, бабами и посторонней технической хмарью. На подоконнике стоял одинокий вялый кактус, мутная ваза для цветов и небольшой дизельный дырокол для входящей корреспонденции. За двумя столами "под дерево" сидели пучеглазые барышни в кофточках.
- Мущинка, вы к нам? - уточнила Иришка.
- Это админка портала Ы точка уа? - опешил от спокойствия барышень Дортаньян.
- Есть такое дело. Техподдержка "сайта унылой культуры быта" как выражаются некоторые остряки.
- Я это ... из отдела подзачистки ... точнее, подотдела зачистки. Третий этаж президентской гвардии. Кто у вас старший?
- Я - выдвинула грудь Маринка - а после шести, вот, она.
- А начальство? Какое-нибудь начальство у вас есть?
- Нету никого. Одни мы. Как пять лет назад бросили нас тут так до сих пор никого и не видели.
На глазах Маринки ясно обозначились две большие многокаратные слезинки. Дортаньян совсем стушевался.
- А это у вас что за дверь?
- Это аппаратная.
Маринка с готовностью распахнула еще более облезлую голубую дверь из откровенной экологической фанеры. За ней оказалось полутемное помещение чуланного типа без окон с тремя мерцающими мониторами. Перед каждым экраном находилось полупрозрачное существо человекообразного вида с пустыми глазницами на мертвом лице.
- Кто это? - понизив голос спросил Дортаньян.
- Ай, боты - отмахнувшись ответила Маринка. Их тоже тут посадили и забыли. Если б мы их не подкармливали да не протирали просидни мокрыми тряпками, они б уже высохли наверное.
- А это что за ветошь в углу?
- Это эйц. Он вечно в коматозе тут валяется. Иногда вскакивает, что-то кричит или пишет, а потом снова отрубается. Мы сюда стараемся без нужды не заходить. Уж очень тягостно тут, обстановочка удушливая.
- Ясно - подытожил Дортаньян. - Я собственно к вам по делу.
- Что за дело? Чем сможем окажем содействие гвардейцам президента.
- У меня, кхм, у меня приказ прикрыть эту вашу богадельню, женщины. Зачистить информпространство короче говоря от этих ваших ... ботов.
Он состроил извиняющуюся форму лица и забросил бинокль обратно за пазуху.
- Они же пропадут без этого - Маринка кивнула в сторону аппаратной.
- Давайте мы им просто обрубим внешний выход - внезапно подала голос Иришка. - Пусть сидят и переписываются между собой. Пусть ругаются, срутся, доказывают друг дружке всякое...
- А так разве можно? - робко уточнил Дортаньян.
- Легче легкого! - размашисто воскликнула Иришка, изящно наклонилась, дернула внизу какой-то шнурок и в руках у нее оказался цветной провод.
- Вот, держите. Теперь у них никакой связи с внешним миром нету. Скажите, принц...
- Меня Алешей зовут - зардевшись произнес Дортаньян - и я никакой не принц.
- Но вы же на коне сюда прискак...приехали то есть!
- Ну да, выдали на третьем этаже. В президентской гвардии.
- Ну так вот, может быть нам по пути? Подбросьте меня до ЗАГСа пожалуйста. Ну пожалуйста-пожалуйста, ну чего вам стоит.
Иришка надула губки, заломила ручки и стала такой жалобной маленькой девочкой капризного вероисповедания что у Дортаньяна не хватило духу отказать женщине. Он сел на палочку верхом, посадил впереди себя Иришку и они - тыгдык-тыкдык - ускакали в закат...

- Вот тварь! Увела прынца - рассуждала оставшаяся одна Маринка - Не, ну какова паскуда! Раз-два - и готова! Откуда она этот шнур выдернула, шалава? Где же он торчал ? А, раздел "картинки"! -догадалась она. - нуи хуй с ним, перетопчутся без картинок, твари дрожайшие...

Пигмееон и Гелетея

Опять перечитывал Пелевина. Его сценарий по мирному урегулированию Бизантийского религиозного вопроса.

Читал и много думал. Думал и вспоминал античную историю "пралюбофь".

Там карочи один поциент силно исстадалсо бежженцкой ласки. Чиво он тока не навешывал телкам и теткам штобы заполучить долгожданный интим с доступом в эцамое. Чиво тока не намечтовывал себе в пубертатной башке. А бабы снова и снова прокидывали его по первое число.
Скажым кидали замануху "А слабо принести мне букетик цветов?" И Пигмееон мчалсо на муниципальный розарий штобы нарвать голыми рукаме бабам роз. А там его уже ждали мили...полицейцкие, с дубинкаме. Вязали страдальца. А на лавочке щелкали семки толстые телки. Гоготали и показывали на нево ментам пальцами в перснях. "Да-да, этот самый. Ещо он вас, мусоров, козлами называл и педоразами, да. Вяжите его шельмеца да всыпьте ему хорошенько."
Менты всыпывали попочкам, вычищали Пигмееону кармашки и выкидывали из мусарни на снег.

После этого Пигмееону некоторое время не так хотелось упругого податливого женцкого тельца, меньше мерещилось всякое иротишное. Но через нескоко дней опять набухало ретивое и все начиналось сызнова. Опять какая-то шмара посылала его на подвиги и он героически рвал замки и крушил витрины. Где его только не вязали героические патрульно-постовые полиционеры, откуда только не вынимали под шаловливые ручонки. И ювелирку он проветривал в ночной прохладе и бутик с фейковыми шмотками под Бриони и спорттовары с поддельным Адидасом и строительный маркет и гастроном с бухлишком "под шампань" да закусь "ставридка провесная". Вязали его неизменно, били самозабвенно, штрафовали нещадно и отпускали непременно.

А бабы все ржали и ржали над ним своими чорствыми и чорными серцами. И не давали ему массово и оптом.

Но вот однажды после очередных ментовско-понтовских побоев наш герой случайно встретил добраво валшебника -гея.
Волшебник сжалился над его песдостраданиями и продал Пигмееону куклу Гелетея. И полюбил ее Пигмееон.
А кукла та была непростая. Там короче всяких наворотов куча была, опций веселых, настроек, режымов и отжимов.И ресурцов та кукла жрала как болгарка с феном впридачу. И ломило после нее у Пигмееона все тело и ожоги не заживали всю ночь.

Но выбора у Пигмееона особо не было, альтернатива не просматривалась а женицо вагинально никто не давал. И решыл наш герой полюбить куклу навечно. Стал ролики с нею снимать "пралюбофь", музычку запиливать такую рылическую, жалисную, стал выкладывать ролики в Ютупчик.

Но вот однажды теплым весенним вечерком пришли электрики и отключили герою нашему свет, задолги. И провайдер отключил тырнет. И стала кукла Гелетея понемногу остывать, к Пигмееону и вапще.

А бабы сидели на лавках, лузгали задорно семки и роняли шкарлупки на груть. Сначала они ржали и гоготали, а потом усовестились. Пигмееон сидел на бордюре подперев щеки, и так горько плакал, што чорные бабьи серца заныли под фудболками и лифчиками. И сочинили бабы про нашево героя грандиозную сплетню. И распространили ее по всяким фейсбукам и Одноклассникам (запрещены указом №133 от 15 мая 2017г.). И легенда о Пигмееоне и Гелетее разошлась в народ.

С тех самых пор историю про любофь Пигмееона и Гелетея знает каждый культурный гуманоид Европы и обеих Америк. Ее рассказывают долгими зимними вечерами бабушки своим прыщавым внучкам в альпийских сторожках, суровые смотрители маяков в холодной Атлантике своим сопливым подросткам, австралийские аборигены греческим туристам под азалиями и греческие аборигены немецким приезжим под развалинами Парфенона.

Счиво я Пелевина вспоминал вначале?
А оттаво што второй сюжетной линией у нево в десятой книге SNUFF контркультурно прочерчена политическая обстановка вымышленного государства Уркаганата и тамошние порядки, сущно тождественные кой-чему из реала.
Оттово и приходит на ум што Олегыч нынче тихо сидит в правительстве кудрявом и поцказывает вертухаям повестку с поправкой, наиболее удручающую афторский замысел классека.

Все по-писаному протекает, прям по системе Станиславского и Тура нашего Хейердала.

Грусть моих колес

Я еду по дорогам и шляхам,
Нельзя халтурить, полагаться на авось.
Ведь я сражаюсь с миллионом ям,
Я слышу трепет, грусть моих колес.

Не открываются мне виды по бокам,
Песец выскакивает, баба, лось 
Мне не до них, я рыцарь острых ям,
Я слушатель тоски моих колес.

Мне неподвластен скорости кураж,
В дворцовых ралли места не нашлось.
Посконный тракт, исконный путь и наш.
По дырам и заплатам грусть колес.

Идет война повозок и дорог,
Железо рвут ямские вёрсты врозь.
Скрипичный ключ, заправка фирмы "Вог"
И драматическая ария колес.

Куда идет статья "дорожный сбор"?
Куда канализируется злость?
В каком концерте выступает хор
Артикулирующий ненависть колес?

Я еду, трачу нервы и пока
Не вижу выхода и смысловую ось
Коробку передач трясет рука
Чтоб так не рвала душу скорбь колес.

У ямы страсть и поцелуй взосос,
Бездонным лоном губит колесо,
Коллекция подрубленных колес
Убитых душ и судеб налицо...

А где-то есть асфальт и автобан,
Внутри страны инфраструктуры кость,
Фриц, Эсмеральда, Марта или Жан
Не знают секса ям и их колес.

Зе Ленин и его ага

Сегодня исполняется деньрик одного жутко знаменитого персонажа.
Поскольку персона персонажа по нынешним временам признается слегка запрещенной и маленько табуированной, упомянем его вскользь. Просто вспомним непроверенные данные что именинник при жизни был писуч. Он писал лично и в блог, письма и статьи, публицистику и научные работы, за деньги и для души.
По результатам графоманнии за ним стали мало помалу признавать наличие предмета для изложения, предмета дискурса. У графомана появились читатели, подписчики, критики и перепостчики. В глазах всего этого народа отражалась если не красота, то во всяком случае логичность изложенного большим количеством "многобукф". Соотечественникам и иностранным наблюдателям в общих чертах было ясга позиция автора на суть происходящее.
Вкратце было ясно что люди разделены как-то по-рахайски, как-то коряво и наперекосяк. И от перекосяка в ближайшей перспективе случится какой-нибудь глобальный песец. И будет песец вести себя так-то и так-то по таким-то причинам и в силу определенной логики будет расти от маленького к здоровенному. И стало происходить по писанному и потянулись ходоки к Ленину(зчрк) к нему люди.
Одни спрашивали как поступить другие - как поступил бы он на их месте третьи - как выгонять самогон из абрикоса (зчрк) домового из лабаза (зчрк) как лечить триппер
(зчрк) пневмонию пролетариата и тэ дэ.
Ведь пролетариат ( селориат по-нынешнему) все время вкалывает, а к результатам навкалыванного и предметам вкалывания никакого отношения не имеет.
Ну и он терпеливо разъяснял. Как доктор Комаровский про коклюш и сцеживание молока из сисек, но более подробно и без сисек.

К тому времени когда блогера нашего призвали к лихорадяшему поносящему пациенту у последнего была обширная диарея, а у первого четкий план лечения и врачебный консилиум с Плехановым, Мартовым, Зиновьевым и т.д.
В переводе на нашу многострадальную современность - полная и бескомпромиссная противоположность вчерашних выборов.

Ведь если высушить сопли порохоботов основная претензия больного общества к Зе - оно, общество, стремается!
Обществу ссыкотно лечиться у непонятного лекаря, непонятны методы будущего спринцевания и есть сомнения что этот лекарь не шарлатан.

С прошлым знахарем более-менее понятно - он не лечить пришел а за гонораром, он не пальпировать принялся а по карманам больного шарить и не в зрачки заглядывать а по шкафчикам и шкатулкам. Мародер конечно, залечит конечно, но с ним привычно как-то, покойно... 

 ЗЫ У запрещенного Ленина сперва были и образование и программа и партия а потом появились трибуна, слава, полное собрание сочинений. С другой стороны у Зе Ленина все с точностью до наоборот: слава, шоу и поклонники, а что кому почему прикладывать будет решаться по ходу набора температуры и набухания перитонита.

собор какой-то матери

Пока сателлит висит строго в зените надо успеть строго спросить посиделюцев "сайта унылой культуры быта" про готику.
Чего там стряслось на заморщине?
Чего там подожглось и разгорелось в рамках декоммунизации?
Чтоб не тратить понапрасну нервы объединенного блогерского разума нашего СУКБыта и амортизацию ретрансляционного спутника, сразу выкатываю варианты концовки детектива нашего унылого.

Итак, собор парижской богоматери поджег к парижской матери:

22%, 7 голосів

6%, 2 голоси

31%, 10 голосів

3%, 1 голос

3%, 1 голос

3%, 1 голос

3%, 1 голос

19%, 6 голосів

9%, 3 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

не кусается шестой

Да не ссыте мимо баночки, ублюдки
И не мучьте попу снами о вендетте
От кошмаров просыпаясь чутко
Будьте сладкоежками как дети
(Х.А. Постернах "Суггестия")
Отчего визжат порохоботы?
Отчего устроили террор?
Будто им вожжа под хвост и шпротам
Будто кто-то вынес приговор.

Больно велики глаза у страха.
Кажется убогим - будут бить.
Из порядочных компаний будут нах...
Гнать и без уродов будут пить.

Будут есть что вырастили руки,
Что мозги придумали иметь.
Будут изнывать от полит-скуки,
Но с семьей и по домам сидеть.

Будет Новый Год и День Победы,
Будет Женский день и День Труда.
Бабы в Лодзь по ягоды не едут,
Мужиков не жрет Караганда...

Господа-паны порохоботы!
Нам не надо пакостных услуг.
Вашей ненависти, ваших позаротов,
Ваших кобелей и ваших сук.

Возвращайтесь на начало пятилетки,
Где вас социальный лифт в себя всосал,
Где он поднял, форматнул и плюнул метко
Людям в души шоколадный кал.

Обернитесь на начало, лизоблюды!
Возвращайтесь честному труду.
Вас конечно не обнимут люди,
Те, кому вы гнали ерунду.

Но народ простит все ваши вины,
Покаянную башку не рубит меч.
Шоколадный босс с собой токсины
Заберет чтоб капитал сберечь.

А народ оплачет своих павших,
Пожалеет о кровавых взносах
Горечь закусив соленой кашей
Сплюнет яд навязанных вопросов.

Да не ссыте мимо банки, поросята.
У "Стокгольмского синдрома" орган женский.
Вашу совесть взяли на зарплату -
Бог судья вам, а не президент Зеленский.

Оналезы

Не сдавал анализы Никита
И не ссал по баночкам Андрей.
Было у Никиты шито-крыто,
По Андрюхе ясно что он гей.

У Никиты сахар выше нормы
А Андрюхи - гомональный фон.
Одного котлетами не кормят,
А второй не пьет одеколон.

У Никиты есть эритроциты,
У Андрюхи - эстрагенный гон.
Невзлюбили бабушки Никиту,
А Андрюху - ценртизбирком.


Вчера похоронили Лолу Льдову

Ей еле-еле исполнилось 29 лет, 3 февраля еле исполнилось.
А на 8 марта она вышла из окошка на 11 этаже. Вышла, а зайти обратно не получилось. В полном соответствии с законами физики и раздела ее под названием Гравитация. Вредная наука, мерзкий антигуманный раздел.(

Мы с ней едва ли были знакомы. Во всяком случае очно наверняка не пересекались. Но некоторые ее креосы лично я заметил в то давнее время когда оба тусили на одном контркультурном сайте высокой духовности.

А вчера ее похоронили. Предварительно кремировав хорошенько и собрав все слезынки с людей высокой духовности и слабой связки с крестьянским сословием.

Жаль девчонку, критически жаль...


Сказочка

Не придумывай себе смерти - и не придет. 

Молодой волчонок лапами крошит лед, 
Пробираясь навстречу первой своей весне. 
Улыбнется девчонка в красном – иди за ней. 
…………………………………………… 
Не рассказывай сказок девочке, серый волк, 
У нее ружье и защитников – целый полк, 
Твою шкурку положат ковриком под камин. 
«Мои губы и моя шапочка, что кармин. 
Не зови меня в лес, как соскучишься - я приду, 
Залезай в нору, не кликай свою беду. 
Я шагаю по тропке, не к бабушке - в самый ад, 
С пирожками в корзинке из молодых волчат.» 

«Разве я такой, посмотри, разве страшно мне? 
Моя шкура соткана из темноты теней, 
Не шути со мной- что мне ад, что мне целый полк? 
Ты на то и девочка, я - потому и волк. 
Потому и зовет тебя этот дремучий лес, 
Потому ты в красном. И потому я здесь.» 

И ложится ему на холку ее рука, 
И девчонка уводит волка с собой в закат.

***
Нет, я знаю, я чувствую- в мире где-то 
Ты скупаешь янтарь для своих запястий, 
Каблуками прокручивая планету 
Под собой, собирая в карман на счастье 
Талисманы из встреченных. Что ты тоже 
Выбираешь тех, кто тебя на части. 
Я любил тебя. Сильно и безнадежно. 
Попрощайся, мой друг, со мной, 
Попрощайся



ЗЫ
Девочку звали Саша Чернышова. 
Родом она из Омска.
Остался ребенок-сиротка...

сказ про принтер и расизьм

Ненадолго заскочил поздоровкаться сайтоуныльцами и проверить кой-чего в настройках.
Ну и отчитаться заскочил между чартерами.

Отчитываюсь.
Ув. ползователи! Внатуре на принетере Канон можно вскипятить ведро воды!
Подробные характеристики принтера могу скинуть на почту, братва.

конский гамбит

Начинают как всегда белые, но они начинают не то.
Белые начинают с козырной масти и синей краски.
Тогда черные двигают коня сразу на вторую горизонталь. Там оказывается непокрашенная ладья серого цвета. Черные ее берут.
Белые кричат "Шо это было? Черные ваще офигели!" и перекрывают канал. Заодно обрушиват опоры ЛЭП и устраивают митинги.
Черные ходят ... снова конем на правом, бывшем королевском фланге..
Белые подтягивают пешки. Объявляют всеобщий гамбит и усиливают лакокрасочные работы. Весь левый фланг закрашивают белым не прекращая накапливать синюю краску.
Черный конь серого цвета берет пару пешек и слона
Белые красят левофланговую ладью красным. Ходят пешками слева направо для усиления фланга.
Черные бьют предложенные пешки и овладевают вертикалями g и h.
Белые одного из пешек слонов  объявляют проходной фигарой и назначают королем. Сразу же посылают его в Брюссель для налаживания контактов с жюри этого блядского конкурса красоты.
Черные бьют еще две пешки на правом фланге. Под угрозой оказывается вся вертикаль f.
Белые собирают все пешки и слонов и двигают их на правый фланг. Обзывают черных черными, сочиняют на эту тему песенку и с упоением поют ее на Евровидении домашнем выезде. Белый король едет в Вашингтон за консультациями. По возвращении запрещает красный цвет и повышает тарифы.
Черные сдают  вертикаль g серым, в аренду. Уходят в глухую позиционную защиту.
Белые принимают гамбит как свершившийся факт, тоже уходят в защиту, но называют ее позиционным нападением. Трибуны ревут не то от восторга не то от одобрения. На доске 83 крашенных пергидролем белых пешек, шашки, дамки, куча заграничных слонов и коней, а также валетов и дам из другой игры, поэтому королю приходится обживаться ... в Испании. Там пальмы, виллы, роллс-ройсы, легкие наркотики с тяжелым алкоголем, тяжелые с легким и никаких больше блядских конкурсов.


Жюри.
Чешет лысину, до крови. Самому себе чешет и соседям по планете.
Начесывает такое решение:
1. Партию короче отложить.
2. Гамбит этот признать конским и нещитовым.
3. Вех пешек покрасить в синий цвет и вместе со слонами, королями, валетами, хитровыебаными ферзями и тузами оптом назначить пиковой шестеркой в другой, нормальной игре на большой шахматной доске с красивыми шарами из пластика "под слоновую кость".
4. Забить этот шар в лузу и забыть нахер всю пиковую масть как любовную интрижку с чернокожей гувернанткой 20 лет назад.
5. Поручить написать про конское событие вот этому лысому блогеру к примеру, к примеру в розово-романтичных тонах при ударно-смычковой гегемонии бравура на каком-нибудь унылом "сайте унылой культуры быта". 
(это была любовная линия нашего с вами конского романса еси кто не поняла)

Музычки и картиночек не будет, ибо пишу на розовом калькуляторе на потной шрамированной спине первого попавшегося в пампасах негра. Чертовски неудобно, темно и жарко. У негра не хватает половины зубов, а у калькулятора - половины буков алфавита Всем привет и идиотские смайлики вприглядку.