Почитал(с)!
Местами улыбался, местами негодовал............. в обсчем куча имоций вызвала данная заметка!
Поражает одно: девочка (???) 15-ти лет FG91 грит матерными словами, значение которых (как мне кажется) ей не совсем понятно в силу своей юности *завидуя*.
Покритикуя себя: нет таких ярких заметок как у Бадди, Зума, Штырли, Князя Вована, Ветра города и других почтенных авторов (которых читаю с удовольствием)  да особо то и нет стремления  (быстрее способности) писать  фантазии на вольные темы. По своему складу я чел прагматичный, но мне нравица читать статьи на отвлеченные темы. За, что вышеперечисленным авторам и прочим отдельная челобитная.
Да возвратимся к нашей героине. Я в возрасте 15-ти лет и словей то таких не знал. Думаю: если начинаешь критиковать и матютчить кого-то, то это должно быть обоснованно. Так просто орать Леха - пидар, по меньшей мере не корректно *мягко сказал*.
Братья (сестры), друзья (враги), вольные и не вольные блогеры давайте уважать себя, в первую очередь, и окружающих нас инетюзеров, админов и прочую публику безбрежного.
Как то в школьном возрасте (лет 14-15) получил от своего одноклассника урок вежливости. Дело было так: мы пошли в универсам попить молочного коктельчика. За прилавком стояла настоящяя торгашка совковых времен и занималась какой-то своей ерундой. Мы ей грим: тетенька нам бы по коктельчику. Она в ответ (как это было раньше заведено), что-то типа: Вы че малокососы, не видите я занята важными делами, ждите. Я уже был готов тете нахамить, НО мой одноклассник (умничка) остановил меня, улыбнулся и грит так тетеньке культурно: Тетенька ну пожалуйста, отвлекитесь от своих оч важных дел для приготовления нам с товарищем коктельчика, а то и переспать негде. Тетя выпучила свои глазища на нас опешив от такого поворота событий (ведь она то ждала, шо мы щас начнем бузить и хамить ей). В общем в итоге она нам сделала коктельчик (сразу). А одноклассник мне тогда поведал страшную жизненную тайну: ПОНИМАЕШЬ, ЛЮДИ НАСТОЛЬКО ПРИВЫКЛИ К ХАМСТВУ, ЧТО КУЛЬТУРНОЕ ОБРАЩЕНИЕ НА ХАМСТВО ЧЕЛОВЕКА ОБЕЗОРУЖИВАЕТ И ОН СРАЗУ ОХОТНО ИДЕТ ТЕБЕ НА ВСТРЕЧУ.
Вот така поучительна история была со мной в моей довольно бурной юности.
ЗЫ Степень корректности на прямую зависит от внутренней культуры, не зависимо от того говорит ли человек простым языком, матом, или абстракцией. Так будем же корректными друг к другу.

Доброго всем дня уважаемые пираты. И какой же пират откажется сытно пожрать. Теперь отставим эту прозу, а приступим к лирике.

Захотелось на выходных поесть самому и порадовать соседей по кубрику.

Душа хотела сыврного супчика, такого жирненького, навааристого и ароматненького.

Для этого перво наперво продвинутые хозяйки берут продукты. А опытные пираты орудия супопроизводства.

 

После выяснения кто главный на кухне сегодня берётся луковица побольше или 2 поменьше.

Цинично измельчается. То же самое делается с охотничьими колбасками.

 

Хотя по большому счёту поёдут и обычные сосиски, но душа просила: КОЛБАСКИБЛЯДЪ!!!!

Изрубив на любимые размеры кидаем к луку на сковородку.

Далее трётся на тёрке морковка. Пошлый овощь, но типа по рецепту надо. Поэтому на неё можно выместить всю нелюбовь. 

И истереть практически в труху. 

Остатки уничтожить любым способом. То что не уничтожили бросить в сковороду.

Собственно на этом и заканчивается ошибочный этап приготовления супчика. 

Потому как готовку надо было начинать с чистки и варки картошки. Что бы потом не терять время на её закипание.

Но вы то теперь опытные, и будете значть что картошку надо поставить заранее. Я честно про это забыл.

Пока вариться картошка достаём зелень по вкусу. Укроп обязательно, лук и петрушка - опционально. 

Измельчаем безжалостно. 

Достаём сыр. И снимаем с него пробу. Ложкой, а не пальцами!!!!

И после того как картошка будет готова маленькими порциями добавляем сыр в кипящую воду.

Помешиваем пока всё не раствориться и не получиться равномерный бульончик молочного цвета. 

Теперь можно туда высыпать всё содержимое сковородки.

И ещё минут 5 дать ему покипеть. 

После высыпать туда всю оставшуюся зелень. 

Конечное блюдо должно напоминать чтото среднее между современным искуством и болотом с плавающими в нём багровыми жабами.

Приятного аппетита уважаемые пираты.

п.с. сразу есть не рекомендуется т.к. очень горячий, а это черевато ожогами ротовой полости и снижением удовольствия от поглощения супчика. 

Многие из нас,в том числе и я, любят такой порясающий напиток ,как кофе.Безусловно,мне скажут ,что кофе не очень полезен,ну и так далее....А я отвечу:НУ И ЧТО!!!!!

Вороны умные и подлые твари. Мало того, что забралась на дренажную трубку моего кондея, так  еще сука качается и гавкает. Ей мало было погрызть утеплитель фреоновых трубок. Уж не знаю даже, на фиг ей этот утеплитель? Возможно, она решила сделать себе еврогнездо. Так она еще гадость такая, срет на крышку кондея, каждое утро, после чего опять забирается на дренажную трубку, крычит благим матом, качается, выщипывает утеплитель и продолжается это до тех пор, пока ее не сгонишь…

Вчера ездил на дачу, кондей выключил. Так эта сумасшедшая ворона начала клевать дренажную трубку, мол, «Дайте вороне воды!»... Хорошо, что трубка из металопластика, особых повреждений нет. Но факт попытки повреждения моего имущества на лицо.

Всю ночь я ворочался. У меня в голове созревал грандиозный план по уничтожению этого чудовища: крысиный яд, пневматическая винтовка, ловля на живца, капкан…

Сегодня утром говна на крышке не оказалось. На дренажной трубке ворона, покряхтывая, обиженно косилась на меня. Неужели чувствует? Не понятно от чего, но весь мой справедливый гнев улетучился.

- Ладно, уж! Сиди подлая! Будешь послушной, я тебе хлебца накрошу….

Кто не в курсе проблемы читайте здесь: http://blog.i.ua/user/3673460/699529/

Это же письмо я отправил им воспользовавшись обратной связью.

Администраторы сайта I.ua, считаю удаление заметки блогера http://narod.i.ua/user/4161377/ со стихами Высоцкого о братских могилах не правильным. А так как это сделано в канун Дня Победы - ещё и кощунственным поступком по отношению к памяти миллионов погибших, безвести пропавших на полях ВОВ солдат. У меня дедушка безвести пропал на фронте в 1941 г., и эта песня для нашей семьи занимает особое место.
Тимур.
Р/S Всегда ставлю подпись "С уважением, Тимур.", но до возвращения вышеуказанной заметки в письмах к вам употреблять не могу. не обессудьте уж...)

Еду в метро и - глазам своим не верю.

С рекламного щитка смотрит на меня самодовольная физиономия Януковича, а под ней - черным по белому написано "Кради шапки - станешь президентом!" Первая мысль - неужели пропустил революцию? Оглядываюсь, да нет, вроде, люди на плакатик смотрят как-бы украдкой и также украдкой усмехаются... Дома в сети нахожу вот что: http://bilozerska.livejournal.com/344247.html#cutid1 Молодцы ребята! Надо же кому-то начинать. Иначе этух паразитов на народном горбу никак из страны не выгонишь. Пока не высосут кровь, так и будут сидеть на наших шеях, давя налогами и строя себе барские хоромы. А заодно уберутся и их добровольные подпевалы, которым при власти паразитов стало жить на копейку лучше. Политиков нынешних из Украины надо гнать. Вымазав в смоле и выкатав в перьях. Через все майданы страны провезти. А потом - вон навеки. И не одну партию, а все. Потому что все они - паразиты.

Но начать нужно с Януковича и его шайки регионов.

Ребята и девчонки, я реально тронут вашим вниманием к моей таки скромной персоне. Польщён. Такого количества поздравлений в гостевой, огромного потока открыток, подарков, заметок и приколов, и комментов с поздравлялками - просто не ожидал.  Старался ответить всем, но это реально невозможно. Приношу извинения тем, кого обошёл своей благодарностью, поверьте - не из неуважения к вам.
"Ну не шмагла я!"
Спасибо вам, мои други!

ДжокерЪ - Красива, непредсказуема, очаровывает улыбкой. Целует в губы и дарит незабудку из своих пышных волос. Ясное дело что бы ты её не забыл. И продолжает щебетать, щебетать. Но не забывает поглядывать на жертву. Отравленный поцелуй сладок. Тот кто догадаеться съесть незабудку - будет жить долго, но несчастливо. 

Хозяин С - Как всегда повляеся неожиданно откуда его не ждали. Снимает с лица маску сделанную из последней жертвы. В руках носит вилы на которых развеваються кишки и яйца жертв. Носит вилы как штандарт, гордо и высоко. Безсмертен.

Rэst - Добродушный. Наверное самый добродушный из всех. Не изобретает изысков, а просто знает в них толк. Предварительно предлагает жертве ему миньет. Но это скорее для проформы. Флегматично отрезает голову жертве. На лице в этот момент может быть детская обида. 

Дочь_Санты - Фурия. Принципиально не пользуется огнестрелом и ядами. Предпочитает вымачивать именные бритвы фирмы ZELINGER в растворе карбафоса и соляной кислоты. Может по матерински накормить жертву с ложечки белым фосфором. Но это исключительно для стимуляции роста мозга у пациента.

Котяра 999 - Ещё один флегмат. Без лишних расшаркиваний показывает жертве лопату с надписью "Миньет". Вне зависимости от произведённого эфекта ею же и убивает, ею же и закопает. Хотя если жертва согласиться вскапывать его огород в течении десяти лет безвозмездно с приятными украинскими песнями то могут быть варианты.

Сергей Николаевич - По началу носит белый халат и накладные усы. Но гримируется плохо и его узнают по днепропетровскому акценту. После того как маскировка уже не нужна одевает привычный полосатый свитер и бьёт жертву бутылкой, табуреткой или вазоном с фикусом. Импульсивен, но тоже безсмертен. (в данный момент мертв)

helga_ - Пристально смотрит в глаза. После чего выдаёт фразу: - "Мне кажется ты дрочишь!!" - и сразу же всаживает тесак в живот жертве. То что тесак непоправимо портит подкладку пиджака на спине жертвы её уже не интересует. Тело в конечном итоге получает от 300 до 1000 ножевых ранений. Печень не вырезает. А ведь могла бы...

Dr Feelgood - Приходит к жертве без вызова под видом дежурного врача с соседнего участка. Сражу же ставит диагноз бабушке жертвы по линии матери. Делает укол в ухо жертве неопределённой жидкостью. Причём каждый раз разной. После до хрипоты спорит с бабушкой жертвы о правильности диагноза взывая к здравому плоскостопию и показывает расписку мамы Гипократа о том что он таки прав. После того как к жертве приходит наконец то летальный исход констатирует: - "Это вы во всём виноваты!! Доколе???". После чего продаёт остальным нафталиновые шарики под видом универсального лекарства - "Мукалтин 72 в 1".  Связан с Сатаной, Поэтому уходит через стену как через турникет метро. 

И эдитед бай Др.Филгуд:

Ген-Херавич Борщаговский душитель бородой, пироман и просто интеллигентный маньяк. всегда представляется, умеет кланяться в шести разных пардонах, интересуется здоровьем, трепетно относиться к пожеланиям жертвы. Всегда снимает шляпу при дамах и оттопыривает наглазную повязку. Моргающим смайлком владеет в совершенстве: колет орехи, открывает ром, сервирует стол, сбивает чаек, резко обезвоживает женщин и старушек. предоставляет платные услуги: от нотариально заверенных скинов до непорочного оплодотворения. в животе носит 10 миллиметровый лист титана