Обнаружен интересный манускрипт, открывающий завесу тайны создания такого филологического феномена, как "бабруйский" язык.

В средневековье бояре глаголили так:

"Писарь возжигаше!!"
"Учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы"
"Тьма буквиц!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - атской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"

Я хочу быть для Тебя книгой - увлекательной и интересной, но никогда не прочитанной тобой до конца.

Я хочу быть для Тебя мелодией - манящей и такой знакомой, но название которой Тебе никогда не вспомнить.

Я хочу быть для Тебя танцем - страстным и ритмичным, и в то же время проникновенным и нежным.

Я хочу быть для Тебя вином - крепким и пьянящим, после которого никогда не болит голова.

Я хочу быть для Тебя сказкой - доброй и с хорошим концом, которую Тебе не успели рассказать в детстве.

Я хочу быть для Тебя ветром - то северным то южным, но всегда долгожданным и свежим.

Я хочу быть для тебя светом - зовущим и ярким, но никогда не заслеплять путь к твоей цели.

Я хочу быть для Тебя огнем - пламенным и согревающим, но ни разу не обжечь кончики Твоих пальцев.

Я хочу быть для Тебя звездой - далекой и сверкающий, чтобы освещать путь, кода вокруг тьма, и не во что верить.

Я хочу быть для Тебя океаном - огромным, бушующим и бескрайним, в котором ты никогда не утонешь.

Я хочу быть для Тебя страстью - пылкой и жгучей, но никогда не губительной.

Я хочу быть для Тебя жизнью - неповторимой, безумной, счастливой, хоть и не вечной.

Я хочу быть… ДЛЯ ТЕБЯ

Картина в магазе связи и дисков:
Стоит мужик, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
-
Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и
блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй...
неет.. бежи и
стругай.. ой... неет, как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт
трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (как будто по сенсору и
не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут
гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь
магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка. 
Детка. 
блинть, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные? 
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой. 
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя по[писька]. Я спать хочу. 
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно. 
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя. 
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что
Муж оскорбился: 
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, блин. Поиграем. В два часа ночи. 
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»? 
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном… 
- В рифмы, блин! – не выдержал муж. Пакля! 
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что? 
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо. 
- Хочу выебать школьницу! 
Выпалил, и заткнулся. 
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась. 
Повисла благостная пауза. 
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная. 
Супруг в темноте поперхнулся: 
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты. 
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как не[писька] делать! 
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо? 
[ Читать дальше ]

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерике

- Новый, совершенно обновленный, инновационный автомобиль!
- Автомобиль создан по новой инновационной технологии создания
- Высокотехнологичные инновационные технологии высокого уровня!
- Инфракрасное лобовое стекло не пускающее инфракрасный свет, пускаемый солнцем!
- В автомобиле хорошо, как в офисе!
- Увеличенное место для задних ног было связано с мыслями инженеров!
- Автомобиль забрал неоспоримое преимущество между других автомобилей!
- Вам на выбор предоставлены 10 подушек безопасности!
- И ручка двери, удобная в движении!
- В нем поместится водитель любой комплектации!
- В автомобиле используется дополнительный комфорт как для пассажира, так и для багажа!
- И в нем мы можем ощутить некий комфорт!
- Багажник в форме спойлера предотвращает заброс грязи на заднее стекло!
- Задние фары залезают на крылья!
- Невольно устроившись за рулем!
- Вы включаете датчик "Глаз Опеля" и уже не задумываетесь об автомобилях, которые едут Вам навстречу!
- Вы можете подвинуть валик (поясничный) туда, куда Вам нужно!
- И встроенные боковые кармашки, в которые помещаются полтора литра!
- Сиденья, одобреные ведущими ОРТОПЕДОЛОГАМИ!
- Одобрены ортопедскими компаниями!
- Сиденья, понравившиеся лучшим травматологам Европы!
- И тут водитель предупреждает автомобиль об опасности!
- Сиденья, созданные лучшими представителями медицины!
- Можно много и долго рассказывать об этом, так сказать, автомобиле...!
- Новые, совершенно ксеноновые фары!
- У автомобиля придуман некий определенный спортивный стиль!
- И Вы видите ткань, состоящую из нано-технологий!
- Можно пригласить Вас как бы пройти в багажник!
- В результате 350 часов, проведенных в аэродинамической трубе, автомобиль сказал, что он лучший!
- Если Вы разольете там воду, Колу, или, НЕ ДАЙ БОГ, ЕЩЕ ЧТО-ТО, то нано-технологии оставят место без пятен!
- Мы рассмотрели переднюю часть автомобиля, а теперь идем В ЗАД!
- Сиденья, одобренные Союзом ПЕДИАТОРОВ Германии!
- В нем есть даже до боли знакомый нам АБС!

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это д%%ьмо у тебя затвердеет..."

От давайте пишіть сюди ВІАГРУ, бо вже дістало д%%ьмо на стрічці, де всі поливають одне одного д%%ьмом...


з.и. Кількість необмежена....
з.и.и. В суботу буду підбивати підсумки.... буде приз найактивнішому....

9 октября - Всемирный день яйца (World Egg Day). Этот праздник, учрежденный Международной яичной комиссией, уже более десяти лет с размахом отмечают по всему земному шару каждую вторую пятницу октября. День яиц призван популяризировать продукт, чья репутация в последнее время оказалась изрядно "подмоченной" утверждениями некоторых диетологов о вреде яичных блюд.

Одним из лидеров по потреблению яиц на душу населения признана Япония. В стране, где каждый год рекордное число японцев отмечают свое столетие, ежегодно потребляется около 320 яиц на душу населения. Вместе с яичными блюдами японцы получают множество необходимых организму веществ: основные витамины, минералы, антиоксиданты, которые, кстати, помогают от ряда болезней.

Между тем, существует мнение, что употребление яиц вредит здоровью. На поверку большинство аргументов противников яичного рациона признаются учеными  откровенными заблуждениями.

Миф о холестерине

Еще в 70-е годы прошлого века известный специалист по пищевой химии Дмитрий Иванович Кузнецов обнаружил, что яичный холестерин отличается от холестерина, содержащегося в других продуктах, пишет egg-club.ru.

Холестерин вырабатывается из-за насыщенных жиров, которых в яйцах сравнительно немного (из 5 г яичных жиров, только 1,5 г – способствующие выработке холестерина). Вред от таких жиров компенсируется полезными питательными веществами, в том числе и фосфолипидами, отвечающими за снижение уровня холестерина.

Так что 1-2 яйца в день не только совершенно безопасны для здоровья, но и полезны. Известно, что долгожитель, проживший 112 лет, ветеран Первой мировой войны из США, съедал по 6 яиц в день в виде яичницы-болтуньи.

Миф о фосфолипидах

То, что яйца вредны для печени – миф. Скорее наоборот. Благодаря высокому содержанию фосфолипидов, они помогаю печени справляться с токсическими веществами. Например, с алкоголем. Чтобы не усугублять проблем  с печенью, диетологи  не рекомендуют печеночникам есть яйцо под майонезом или жарить глазунью на сливочном масле.

Миф о желтке 

Самое полезное яйцо – с ярким желтком, думают некоторые. Это миф. Ярко-желтая и даже красноватая окраска желтка – результат не того, что курица много находилась на солнце, а последствие соответствующего корма. В деревнях птицам дают рубленую крапиву, а на птицефабриках – пищевые добавки, как правило, кантаксантин. Медики называют это вещество одной из причин ухудшения зрения.

Миф о потенции

Считается, что яйца усиливают потенцию. Многие известные любовники предпочитали коктейли, в состав которых входило яйцо. Его разбалтывали в коньяке или темном пиве. Однако медики не обнаружили в яйцах никаких веществ, сказывающихся на мужской силе.

Миф о скорлупе

Широко распространен миф, что яйца с коричневой скорлупой вкуснее, чем с белой. Естественно, это не так. "Смуглые" яйца несут наседки азиатских пород, светлые – европейских. Единственное отличие между яйцами – темная скорлупа немного крепче.

Интересно, что кальциевая скорлупа яйца, погруженного на 2-3 дня в уксус, растворяется. Если бросить такой яйцо с высоты 10-12 см, скорлупа не разобьется, а само яйцо как бы подпрыгнет.

Миф о сальмонеллезе

Яйца действительно могут стать причиной заболевания сальмонеллезом, но только при отсутствии должной термической обработки. Медики настоятельно рекомендуют перед приготовлением мыть свежие яйца, лучше всего с мылом. Яичницу надо хорошо прожаривать, а варить яйца вкрутую – не меньше восьми минут. При этом для того,  чтобы скорлупа не трескалась, перед варкой в воду можно добавить несколько капель уксуса или соль.

Миф о холодильнике

Скорлупа яиц усеяна порами, через которые проникают запахи. Поэтому лучше всего хранить яйца в коробке, а в холодильнике держать их совсем необязательно. Чтобы яйца не испортились при комнатной температуре, каждое следует смазать растительным маслом и завернуть в бумагу. Затем надо сложить яйца в корзину и поставить в темное место.

Как выбирать и хранить яйца?

Самый надежный способ определить свежее ли яйцо, опустить его в воду. Если всплывет, значит, продукт испорченный. В магазине нужно внимательно рассмотреть яйцо: скорлупа не должна блестеть. В свежем яйце желток зафиксирован на одном месте: если потрясти его у уха, никаких бульканий не должно быть слышно.

Желательно, чтобы яйца не были мытыми. Вода смывает со скорлупы защитную пленку и продукт портится намного быстрее. Важно обратить внимание на срок годности: если он превышает месяц, значит, здесь не обошлось без химии, и такие яйца покупать не стоит.

Категории яиц определяются их весом: отборные – от 65 г, высшей категории – от 75 г, первой категории – от 55 г и второй – от 45 г. Кроме того, продукт бывает столовым и диетическим. Срок годности первого – более недели, второго – не более семи дней.