ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
-Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
-У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-Ты где был?
Муж отвечает:
-В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.

1 Девочки начинают сидеть, ходить и говорить значительно раньше
мальчиков. Раннее развитие позволяет нам быстрее овладеть горшком,
осознать свою сексуальность и разобраться в нюансах мужской психологии
задолго до того, как мальчики созреют до своего первого поцелуя с
соседкой по парте.



2 Мы дольше живем. В среднем на семь лет. Вообще-то, это сомнительное
преимущество, поскольку эти семь лет приходятся на весьма преклонный
возраст. Но с точки зрения эволюции фора в семь лет означает, что для
матери-природы мы более ценный ресурс, чем сама знаешь кто.


[ Читать дальше ]

Здравствуйте, Елена Юрьевна!

- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со
мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня
вечером, часиков в восемь, а?

Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую.
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой
баланс.

- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей

сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится.

А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой.

А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить.
Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До
свидания!

- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед.

- Какая нераспределенная прибыль пропадает!

А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов...

Бог, творя женщину уже шестой день, работал сверхурочно. Показавшийся ангел спросил: 

- Почему ты так много времени проводишь над работой с ней?

На что Бог ответил: - А ты видел инструкцию? Она должна не бояться влаги, но быть не пластмассовая;

она должна состоять из 200 движущихся деталей, и все они должны заменяться;

она должна держаться на кофе и остатках еды; её колени должны быть такими,

чтоб на них сразу помещалось двое детей, но когда она встанет, они должны

выглядеть грациозно; её поцелуй должен вылечить всё, начиная с царапины и

заканчивая разбитым сердцем; она должна иметь шесть пар рук.

Ангел очень удивился, что для этого существа столько требований.

- Шесть рук! Ну уж нет! - вскрикнул ангел.

Бог ответил:
[ Читать дальше ]

06.30 Пробуждение под мерзкое верещание будильника, который звучит в унисон с могучим храпом мужа. Стояние перед зеркалом. Фиксация свежего прыща на носу. Легкая паника. Попытка натянуть кожу с подбородка на лоб. Так тебе безусловно лучше.

06.40 Под глаза – ломтики огурца, на шею сметану, на щеки лимонный сок. Ой, продукты кончились. Чем же кормить семью на завтрак? Одной рукой взбиваешь тесто для блинчиков, другой выполняешь домашнее задание сына по черчению, заботливо оставленное тебе свекровью. А она, интересно, что вчера с ним готовила? Пение?

07.00 Блины подгорели, зато параллелепипед удался. Можно отскребать огурец, стирать сметану и будить семью.

07.15 Сын занял туалет, дочь ванную, муж с криком дергает все ручки – ему негде бриться, и наконец приноравливается делать это в спальне, усыпая щетиной пол, ковер и кровать. Свекровь, которой никуда спешить не надо, тоже вскочила, чтобы сказать, что в ее время блины не подгорали.

08.00 Пришлось дать сыну денег, чтобы согласился по дороге в школу закинуть сестренку в детсад. Муж, требующий глаженую рубашку, согласился надеть сегодня свитер в обмен на свежие носки. Ты просто гений компромисса. Осталось только сообразить, что надеть тебе самой. Впрочем выбор невелик – то же, что ты надевала вчера.

08.15 Безуспешный поиск того, что ты надевала вчера. Сияющая свекровь сообщает, что она всю твою одежду замочила для стирки. Тебе в ответ очень хочется замочить ее. Но нет времени – ты катастрофически опаздываешь на работу.

[ Читать дальше ]

В американских боевиках спецназовцы всегда общаются жестами. Чтобы теперь вам было понятнее, составлен этот разговорник.

«Зорро с нами, мы победим!» — означает начало психической атаки,
когда спецназовцы встают в полный рост, наманикюренными тонкими
пальцами прикуривают длинные сигареты, вставляют в левый глаз монокли и
аристократической походкой в полном молчании направляются в сторону
вероятного противника. Враг, очумев от подобной выходки сдаётся с
криками «Живут же люди!»

«Уходя, гасите всех» (народн. «Коза») — приказ применить к сопротивляющимся меры физического воздействия третьей степени (выколоть моргалы, порвать пасти, поотшибать рога, пооткусать носы и т. п.)

«Всё пучком» — сигнал об уничтожении бронетехники и живой силы
противника. Количество поверженных врагов отражает интенсивность
покачивания кисти в лучезапястном суставе.


«В рукопашную!» — данным жестом глухонемой спецназовец сообщает,
что он находится в боевом безумии и готов насмерть затыкать врага
пальцем, чем попутно и занимается. После этого сигнала, остальные
глухонемые спецназцы присоединяются к товарищу. Разрешается
использовать лишь на пленных террорристах после успешного окончания
операции. Примечание: между прочим, тыкание пальцем в одну и ту же
точку на груди может вызвать смерть (достаточно всего-то около двух
тысяч тыков).

«Фигвам» — наблюдаю долговременную огневую точку противника.
Этот жест появился во время колонизации Африки, где в каждом фигваме
мог сидеть вооруженный по последнему слову техники туземец.


[ ПРОДОЛЖЕНИЕ ДАЛЬШЕ... ]

я сама блондинка, поэтому иногда эти анекдоты просто убивают, но ради погони за трафиком решила разместить на своем сайте раздел анекдоты про блондинок и тут сразу народу набежало, Вот именно по этому запросу

Ладно, расскажу вам некоторые, вообще на шутки обижаются только дураки, умные используют.
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик. - Так, шухер, обсуждаем телесериал.

На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала. - Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.


Кусок диалога блондинок: - Да у нас вчера дома свет отключили - так я ванну при свечах принимала ... - Гламурненько. - Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят ... - Ну, готичненько.


Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб ...


Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит: - Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается: - Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете! - А вот, в меню есть! - Н-да .... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте .....

Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит: - Я печатаю тысячу двести ударов в минуту ... Все "ВАУ", а она добавила в сторону: "Такая ерунда получается!"

как вы относитесь к анекдотам про блондинок?