ПЕРВОБЫТНАЯ

Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

АВИАЦИОННАЯ

Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"

Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело:
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

ГЕРОИЧЕСКАЯ

Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.

НЕСБЫВШАЯСЯ

Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади:
Внутренний голос: :а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ

Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ

Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ

Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ

Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной: И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

ДВОЙНАЯ

Я не знаю как и откуда, но в моей постели - обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ

Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена: Но лучше поздно, чем никогда.

Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?

КЛАССОВАЯ

На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ

В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет:", - слышу я откуда-то издалека.
Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ

Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

АЗИАТСКАЯ

Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж - это: это:
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

МЕДИЦИНСКАЯ

Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ

Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ

Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии -единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы.
Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни.

КРЕСТЬЯНСКАЯ

"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

НАТУРАЛЬНАЯ

На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.
Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.

САДИСТСКАЯ

Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". - "Да, месье", - отвечает гостья. Думает, я шучу.
Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сие жур", а это переводится иначе.

СВЕРХУРОЧНАЯ

Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя.
Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ

Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого:
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

КОМАНДНАЯ

Решив забежать вечером в бассейн, я и представить себе не мог, что встречу здесь сборную по синхронному плаванью. К слову, они все делают синхронно..
Внутренний голос: Осталось написать на шапочках номера и главную проблему твоей жизни (то, что ты однолюб) можно считать закрытой.

СКОРОСТНАЯ

Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150: 160: 190: Она - шатенка в красном платье - ласкает моего маленького друга. 195: 196: 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ

Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ

Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предель но внимателен. Если верить голливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ

Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы:
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ

Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

ПОЛИГАМНАЯ

Я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скрашивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с нее прозрачное нижнее белье зубами:
Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо.

МИЛИТАРИСТСКАЯ

Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия - обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела!
Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.

ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ

"Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь". Она приподнимает пышную юбку:
Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.

ВНЕШЕНПОЛИТИЧЕСКАЯ

На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для того, чтобы доставлять мужчинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами.
Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!

НОВОГОДНЯЯ

Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ

На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ

Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

БЫТОВАЯ

Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано "Занусси".
Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.

СУПЕРАГЕНТСКАЯ

"Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание?" - "Мое основное задание, - говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, - делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми".
Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. - Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий.

ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ

Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.
Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК - 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.

СКАЗОЧНАЯ

На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

МИЛИЦЕЙСКАЯ

Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она, говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала.
Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ - это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала - это что-то из области пуза?

МОКРАЯ

Девушка, плавающая в бассейне, приглашает меня присоединиться к ней. Мы начинаем играть друг с другом в мяч - и вот неожиданно для нас обоих упоенно занимаемся любовью.
Внутренний голос: Я понимаю, ты большой специалист в водных процедурах, поскольку уже занимался этим со сборной по синхронному плаванью: Но заниматься сексом в воде неудобно. Физически.

ТАНЦПОЛЬНАЯ

Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если встретимся еще раз, то вряд ли узнаем друг друга.
Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие вещи очень быстро.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ

Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

НЕВЕРОЯТНАЯ?

Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков.
Внутренний голос: Без комментариев.

Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать.

Но не сразу и не по-хамски. Поймите, наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкреплены делом. Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите свою фантазию, и скажите, чего вам надо.

Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.

Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь... и не обижайтесь.

Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то, скорее всего, у нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства.

Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5% своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных.

Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет. Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде, и о сумочках, и о запахах, и о прическах, и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивайте нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о комфорте и думаем об этом за вас.

Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво - то с друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более, в остальные дни вы работаете.

Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ улучшить нам настроение.

Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь соответственно.

В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор - несколько раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья - каждый день. Нам хуже, чем вам. И так хочется новенького.

Скулить - не шантаж, это признак вашего невнимания к нам.

Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга новой железки.

У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт-дисков. С чего вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а заначенные двадцать долларов.

Простых ответов вроде "да" или "нет" недостаточно даже на вопрос "Который час"? Тем более, для объяснения, куда вы пропали на пять дней.

Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою подругу.

Отсутствие времени в течении 8 недель - это не отсутствие времени! - Я ухожу!

Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять!

ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите персиком.

И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно даже не видели.

Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее. Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали.

Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не греши ночью на то, что много выпил!

Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты.

Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирайте правду. МЫ ведь вас любим!

Хотите признаться мужчине в любви? Но не знаете как? Признаться в любви можно по-разному: нежно, весело, глупо, романтично… И – без слов…

1. Положите в его бокал лед, залитый в форме сердца. А раз в неделю кладите в карман его пиджака конфетку в форме сердца.

2. Встретьте его в аэропорту из очередной командировки. Во избежание казусов до того, как он вас заметит, убедитесь, что он "не встречаем" еще одной любительницей сюрпризов.

3. Перед работой незаметно положите ему в портфель коробочку с домашней едой. Только обязательно проверьте, чтобы коробочка была плотно закрыта, а пища была в "нежидкообразном" состоянии. Иначе ваш маленький сюрприз может быть неправильно воспринят.

4. Сыграйте с ним в его любимую игру, даже если она называется "Морской бой", а вы плохо ориентируетесь в декартовой системе координат. (Если вы предпочли игру, в которой соображаете лучше его, не забывайтесь - дайте выиграть и ему тоже!)

5. Просмотрите его гардероб и пришейте оторвавшиеся пуговицы на его куртках, рубашках и брюках. Постарайтесь выполнить одно условие: не говорите ему об этом - пусть все увидит сам!

6. Поставьте дома или в машине музыку с его любимыми исполнителями.

7. Выключая свет перед отходом ко сну, проверьте, хорошо ли он укрыт одеялом. Проснувшись среди ночи, проверьте степень его "накрытости" еще раз. И не забудьте поставить будильник: себе - чтобы не проспать вторую проверку, ему - чтобы увидел и оценил вашу заботу. Если после этого вам не удалось снова заснуть, смело переходите к следующему пункту.

8. Пригласите его вместе встретить рассвет.

9. Предложите ему покататься верхом на лошадях. Завершите прогулку пикником на лесной полянке. При отсутствии навыков верховой езды можно ограничиться собственными ногами, полянка при желании заменяется ближайшей скамейкой.

10. Из фруктов выложите на кухонном столе три слова "Я тебя люблю" и молча дождитесь, пока он увидит это произведение искусства. Если он не любит фрукты или по каким-либо причинам их не оказалось под рукой в момент вашего творческого порыва, проявите изобретательность: в любом доме в любые времена найдется немного макарон (представляете, как витиевато можно выложить эту, скажем прямо, навязшую в зубах фразу?), пачка соли (это, конечно, только для несуеверных) или упаковка сахара - в двух последних случаях фразу вы не "выложите", а "высыпите" на стол, что будет еще оригинальнее!

11. Пусть морозилка вашего холодильника всегда будет забита его любимым мороженым!

12. С правдоподобной улыбкой присоединитесь к его утренней пробежке.

13. Приготовьте ему блюдо, которое он сам любит, но хорошо знает, что вы его терпеть не можете.

14. Хвалите его за хороший вкус во всем, включая еще не полученные вами подарки...

15. Если он оцарапался, прижмитесь щекой к этому месту. Если это произошло "благодаря" вам, то следует усилить ласку и это место поцеловать.

16. В качестве знака особой любви сделайте за него работу по дому, которую он устал делать из года в год: например, подстригите газон, приклейте (прибейте) отклеившиеся обои, прочистите засорившийся слив в кухонной раковине, если вы - женщина "обычная". Если же вы бизнес-леди, выгуляйте свою любимую собачку, разок уложите вашего общего ребенка спать, позвольте ему накормить вас домашним ужином. Только не мойте посуду: ухоженные ногти риску подвергать излишне.

17. Не делайте ему замечаний, даже если он совершает налет на холодильник среди ночи (вы же сами оставили там мороженое - см. выше).

18. Если он перекатился во сне на вашу сторону кровати, не выпихивайте его. Попробуйте воспользоваться этой неожиданной удачей...

19. Возьмите в прокате видеофильм, который вы когда-то вместе посмотрели впервые. Если он жует чипсы, глядя в телевизор, постарайтесь синхронно с ним сделать то же самое. Встреча ваших рук в пакете с чипсами может стать судьбоносной для сегодняшнего вечера.

20. Проявите интерес к тому, что он обычно делает без вас: сходите на футбольный матч, посмотрите передачу "Деловая Москва".

21. Научитесь правильно завязывать галстук и предложите свою помощь перед его ответственным мероприятием.

22. Пока он принимает душ, прогладьте полотенце и протяните ему за занавеску, когда услышите, что шум воды прекратился.

23. Старайтесь уловить даже самые тонкие намеки на подарок, который он хочет для себя в свой день рождения. Даже если этот день наступит только через несколько месяцев...

24. Время от времени позволяйте ему покапризничать на ровном месте.

25. Сделайте коллаж из ваших общих фотографий и повесьте его на двери в прихожей.

26. Прижимайтесь к нему теснее не только во время сильной грозы.

27. Чаще улыбайтесь ему. И для этого совсем необязательно дожидаться повода

«Как хорошо, что ты моя жена», - однажды мечтательно заметил мой муж перед сном. «Почему?» - почти томно спросила я, ожидая услышать что-то очень романтическое. «А вот была бы не жена – пришлось бы сейчас куда-то ехать, провожать, брр, - содрогнулся супруг. - А так лежишь рядышком, хорошо!»

8 признаков того, что ты вышла замуж:

1. Когда вечером звонит подруга, она не сразу бросается в обсуждение новостей, а сначала вежливо передать мужу извинения, что отвлекает супругу от домашнего очага.

2. Если меняешь фамилию, то в окошке оформления паспорта лестно спрашивают: «По достижения двадцатилетия?»

3. Если задерживают зарплату, жаловаться смысла нет. Коллеги немедленно возразят: «У тебя же муж есть! Это он должен обеспечивать семью!»

4. Знакомые ехидно рекомендуют прочитать новый бестселлер «Как не стать мебелью для мужа», а вредные коллеги мужского пола спрашивают, что бы сказал на это муж, когда ты всего лишь выбрасываешь жвачку из окошка личной машины.

5. Многие люди – близкие и не очень – с разной интонацией и значением произносят: «Ты же теперь жена», – подразумевая под этим что угодно – от необходимости приготовить ужин (твоими усилиями) до желания прочитать нотацию (их усилиями).

6. Безымянный палец приобретает в жестикуляции не последнюю роль. К примеру, если в кафе подсаживаются незнакомые молодые люди и просят номер телефона, правой рукой можно демонстративно постукивать в такт музыке. Если движение игнорируют, начинаешь помахивать ею перед лицом человека, предлагающего жить вместе духовной жизнью. Дальше идет в ход аргумент: «Духовной жизнью я с мужем живу». Но и это не всех смущает.

7. Ты наконец понимаешь разницу между словами «деверь», «золовка», «шурин», «сноха». Слово «свекровь» ты выучила еще раньше.

8. Появляется фраза, которая из уст твой второй половины звучит замечательно: «Знакомьтесь, моя жена».

7 признаков того, что твой бойфренд теперь твой муж:

1. У него появилось особенное выражение лица, означающее: «Я теперь твой муж, и ты будешь меня слушаться (не путать с «Опять наши продули в футбол!» или «Когда же завяжется этот несчастный незавязываемый галстук?»).

2. «Это, значит, в таком виде моя жена на работу ходит?!» – именно так теперь звучит из его уст ранее восторженное «Дорогая, как ты сексуальна сегодня!».

3. Он стал наконец запоминать, какие у тебя планы на вечер (особенно если эти планы с ним не связаны), и вообще отмечает для себя время твоего прихода домой. «У меня вчера был шок: переписываюсь с тобой sms, уверенный, что ты сидишь дома у телевизора, и вдруг ты пишешь: «Выхожу с работы». Перед друзьями стыдно», - возмущался мой муж.

4. Даже если он не признается, в его сознании давно сформировался идеал жены, и в данный момент он ставит «галочки» напротив тех параметров, которым ты соответствуешь. Впрочем, у тебя всегда есть шанс подкорректировать список.

5. Через несколько месяцев женатой жизни он может огорошить тебя замечанием: «Мне не нравятся эти твои кофточки». А на риторический, казалось бы, вопрос «почему?» вдруг связно ответит: «У них неудачные вытачки».

6. Он начал смутно догадываться, что такое косметика и почему она так дорого стоит. Иногда (преимущественно в конце месяца) он говорит, что твоя естественная красота его привлекает больше. И даже игриво предлагает тебе сделать маску для лица в его присутствии (ни за что не соглашайся!).

7. Он теперь противник свободных отношений. Что за ерунда, в самом деле?

Сотворение

Сначала сотворил Бог небо и землю. Потом светила. Потом он каждый день что-нибудь творил — и всякий раз убеждался, «что это хорошо».

На шестой день Бог сотворил мужчину… И ничего хорошего не увидел.

На седьмой день он отдыхал и обдумывал усовершенствованный вариант. В результате появилась женщина.

С тех пор и по сей день среди недоношенных детей мальчиков на 15% больше, чем девочек.

А по наблюдениям британских психиатров, уровень психического развития девочек в возрасте 1 месяца соответствует аналогичным показателям 6-месячных мальчиков.

Австралийские биологи сделали и вовсе потрясающее открытие: за все время существования жизни на земле женские хромосомы остались неизменны, а мужские все время мутируют. Даже есть предположение, что мужская Y-хромосома — это мутация женской Х-хромосомы.

В общем, Ева Создателя полностью устроила, а вот Адама он шлифует до сих пор.

Древо познания

Господь поселил Адама в Эдеме и запретил ему трогать плоды от древа познания добра и зла. Потом Господь создал женщину… И ей, между прочим, ничего такого не запрещалось.

Гении по преимуществу мужчины. Но это лишь потому, что женщины заняты земными делами и не гонятся за славой.

Зато и психов среди мужчин на 12% больше, чем среди женщин.

А вот показатели IQ (коэффициент интеллекта) у среднестатистической женщины на 5–7 пунктов выше, чем у среднего мужчины.

Мозг мужчины в среднем на 100 г тяжелее, чем мозг женщины. Зато у женщин больше извилин.

Грехопадение

Парочку изгнали из рая, мотивировав это следующим образом: «Чтобы Адам не вкусил еще от древа жизни и не стал как один из нас». Из кого, простите, «из нас»? Там кроме Адама только и были Господь да Ева…

Не стоило ей, конечно, кормить мужа яблоками. Мужчинам вообще надо быть осторожнее с кислыми фруктами: язвенников среди Адамовых потомков почти вдвое больше, чем среди их жен.

Но дело даже не в этом. Мужчина, вообразив себя больно умным, объяснил появление женщины по-своему: «Из ребра, взятого у человека, создал Бог жену и привел ее к мужу».

Адам! Пересчитай свои ребра! Разве не хватает какого-нибудь?

Количество ребер у мужчин и женщин абсолютно одинаково, хотя костная масса мужчины на 14% больше, чем у его подруги. С возрастом эта разница увеличивается, потому что женщины активнее теряют кальций. 80% случаев остеопороза приходится на женщин.

Мужчина, сверив по списку органы, додумался до теории «зависти к фаллосу». Тоже ведь не от большого ума.

Женская половая система устроена гораздо разумнее, она надежно спрятана внутри тела и потому лучше защищена, чем мужская. Во всяком случае, рак простаты встречается почти втрое чаще, чем рак матки (правда, несколько реже, чем рак молочной железы). Мужское бесплодие вдвое чаще, чем женское, провоцируется внешними факторами (перегрев мошонки, сидячий образ жизни, травмы половых органов, последствия инфекций).

И, кстати, более 60% транссексуалов — это мужчины, пожелавшие стать женщинами, а не наоборот.

Так чему завидовать?!

Потоп

Если действительно «человек — мужчина», то дальнейшее развитие событий выглядело так: и увидел Господь, что велико развращение человеков. И раскаялся, что создал мужчин на земле. И устроил потоп. Тогда единственный непьющий мужчина построил ковчег, а все остальные утонули. Но и через 6 тысяч лет мало что изменилось.

Предыдущий библейский стих отчего-то редко цитируется, хотя многое объясняет: «И сказал Господь: не вечно духу моему быть пренебрегаемым мужчинами, потому что они плоть». И сократил дни человеческой жизни.

Мужчины старше 50 лет умирают вдвое чаще, чем женщины.

В среднем в мире женщины живут на 8 лет дольше, чем мужчины; в России — на 14 лет.

81% алкоголиков — по-прежнему мужчины.

85% наркоманов и токсикоманов — тоже не женщины. И это при том, что от природы женский организм более беззащитен перед отравлениями, а привыкание к алкоголю у слабого пола происходит втрое быстрее, чем у сильного.

86% убийств совершается мужчинами. 2 из 3 самоубийств — ими же.

«Изменные»

Известно, что даже в самых счастливых семьях супруги иногда ссорятся. Многие женщины в таких случаях нередко уходят к своим матерям.

А на островах Палау все иначе. Если даже во всем виновата жена, наказание все равно несет муж. Чтобы вернуть сбежавшую жену в свой дом, ему приходится, согласно существующему обычаю, платить ей так называемые «возвратные». Сопротивляться не имеет смысла. Откажись он отдать эти деньги, придется оплачивать развод. Деньги там дают женам почти неограниченную власть над мужьями. Случается, муж изменил жене. Всякое бывает! И если он пойман на месте преступления, то обойдется ему измена весьма дорого. Нарушивший супружескую верность платит обманутой жене сакр — «изменные». И все равно после этого оскорбленная женщина бросает неверного мужа и убегает к матери. Муж вынужден вновь платить, на этот раз «возвратные». Женщина же, открыто изменившая мужу, не платит супругу за то, что наставила тому рога.

Истинный Рай

Различные женские лиги в США и Великобритании в своих резолюциях напоминают «идеальную систему Ладарха». Что же это за система?

Индийский городок Ладарх, по их мнению, — истинный рай для женщин. Там каждая из них имеет по три-четыре мужа, которые выполняют все работы по хозяйству.

И стоит кому-либо из мужей попасть в немилость жены, его ссылают в местный монастырь. И сегодня в лесах Суматры обитает племя, где всем правят женщины. Мужья находятся у них в настоящем рабстве. Они живут отдельно — у своих родителей — и полностью подчинены женщинам. К женам они могут приходить раз в месяц и только тогда, когда жены их позовут.

Конституционные мужья

Сравнительно недавно на Гавайских островах существовали так называемые «конституционные мужья», которые царствовали в семье, не управляя ею. Жены их свободно могли иметь интимные отношения с любыми мужчинами и рожать от них детей. Но «конституционные мужья» обязаны были узаконить детей, прижитых их женами на стороне.

Подкаблучники

Нахождение мужа «под каблуком» у жены мужчины считают постыдным, так как, по их мнению, такое положение попирает их достоинство. Эх, знали бы они, что у племени сангсенгитов на острове Новая Британия в Тихом океане, когда в семьях возникает конфликт, жены бьют своих мужей палками или тонкими ремнями! Мужья при этом даже не пытаются защититься, потому что мужчина, который решится ударить женщину даже в порядке самозащиты, по мнению сангсенгитов, считается опозоренным.

Изгнанники

В джунглях Бразилии обитают два небольших племени амазонок. Они состоят исключительно из женщин и детей, отцы которых живут изгнанниками довольно далеко от селений. По установившейся традиции, они могут посещать своих жен только один раз в году, в феврале, и оставаться у них в течение двух недель.

Пропащие

Согласно статистике, 850 000 американцев ежегодно покидают своих жен. В двух случаях из ста причиной этому является другая женщина. Остальные же мужья уходят от своих жен просто потому, что хотят снова обрести независимость. По данным нью-йоркской полиции, ежегодно в полицейские участки поступает около 17000 заявлений от женщин, разыскивающих своих исчезнувших мужей.

Забитые

В Англии есть «Клуб мужей, третируемых своими женами».

В Йоркшире состоялся очередной съезд членов этого клуба. Но делегатов на него прибыло совсем немного. Из присланных ими телеграмм стало известно, что они не могут приехать из-за того, что их не пускают жены. В Англии же, в небольшом городке Суиндон, создан первый британский «Приют для забитых мужей». Звучит непривычно, однако, по мнению местного муниципалитета, мера эта своевременна, ибо многие жены «весьма агрессивные особы».

Домашние

Необычно отмечают женский день в Сарагосе.

Этот традиционный праздник существует с 1227 года. Во время торжества женщины города устраивают массовые шествия и сжигают на улицах мужские чучела. Мужчины в этот день сидят дома, ухаживают за детьми, готовят еду, занимаются другими домашними делами. Только ближе к ночи им разрешают отвести душу в местных барах и тавернах. Этот необычный праздник был введен королем Альфонсом после того, как женщины города проявили чудеса отваги и при взятии местной крепости, находившейся в руках завоевателей, в то время как мужчины показали себя во время осады не лучшим образом, прячась за спины женщин.

Выловленные

В швейцарских деревнях Фарванг и Майстершванден ежегодно в январе на четыре дня власть берут женщины. Эта традиция восходит к тем давним временам, когда женщины во время одной из битв, подоспев с подмогой, обеспечили победу своим мужьям. За это и получили такую привилегию. Накануне женские ассоциации вырабатывают план действий. В нем также подробно перечислено все то, что женщины хотели бы получить от мужчин в течение этих четырех дней. Как обычно, в первый день праздника они устраивают «охоту» на мужчин, ловя их на улицах деревень сетями. Попавший в них должен откупиться, после чего его с шутками отпускают на волю.

Этап первый: романтичссскй

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Женщина ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж*ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду — чушь, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.

Первые полтора-двагода совместного проживания — это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут — не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности — кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс — по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки — повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления,мусор и собака- по настроению.

В канун святого Валентина подруга приготовила Грине подарок - решила от него свалить. Счастливая улыбка на ебальнике, блеск в ее глазах и перманентная задумчивость - все говорило об этом. Гриня забеспокоился. Помимо жареной колбасы, больше всего на свете он любил свою Любку и не хотел ее терять. А та витала мыслями где-то далеко и на поцана наезжала постоянно.
- Муфлон ты, Гриня, - говорила она. - Лежишь, блять, все время, как Ленин в Мавзолее, и колбасу свою наябываешь. А ведь жизнь проходит!
- Ленин колбасу не жрет, он жмурик, - мудро возражал Гриня.
- Невелика разница, - отвечала подруга и опять уходила в себя.
А однажды Гриня нашел у Любки в сумочке гандоны. Случайно залез, гаечный ключ на сорок искал, и обнаружил. А нахуя ей презики? Гриня сроду ими не пользовался, у него хуй малочувствительным становился. Поцан, когда кончал, тупо вытаскивал член вовремя и все ништяк. А тут, бля, две упаковки гандонов, Да не простых, с ароматом клубники. Этого Гриня стерпеть уже не мог.
Ночью, когда подруга спала, ревнивец прокрался на кухню и приготовил изрядную порцию отвара из кайенского перцу. Затем шприцом впрыснул зелье буквально по капельке внутрь каждого пакетика с презервативом, и аккуратно уложил обратно в сумку. Сделав дело, Гриня подлез подруге под теплый бочок и с чувством выполненного долга захрапел.


***
Следующим утром принаряженная Любка неслась на грешное свидание. Ее давно приглашал на палку чая некто Арнольд. У него были кривые ноги, толстое брюхо, волосатая грудь и толстый кошелек. А любой пелотке известно, что такие мужики самые ебливые.
Арнольд был не один. За богато накрытым столом сидели два его друга.
- А, вот и наша принцесса! - довольно осклабился мужик и представил девушку гостям - Борису и Глебу. Веселье началось.
Произносились тосты за прекрасных дам, за влюбленных, за доступное жилье, за повышение рождаемости. Водка лилась рекой. На шестнадцатой рюмке Любка обнаружила, что ее обнаженное тело ласкают шесть горячих рук и три не менее горячих хуя. Гринин писюль не шел с этими красавцами ни в какое сравнение. Девушка не оставалась в долгу, надрачивая поочередно то одному, то другому любезнику. Особо выделялся агрегат Арнольда. Здоровый, как у осла, он так и летал по телу Любки, проникая то подмышку, то между грудей, то норовя забраться в жопу. "Как в порнухе!" - пронеслось в голове у счастливой девушки.
- Мальчики, ебемся только в презервативах! Я за безопасный секс, - задыхаясь, воскликнула Любка и вытащила гандоны из сумочки. Мужики в нетерпении быстро сорвали обертки, каждый оголил залупу, сжал пальцами кончик гандона и начал раскатывать изделие по члену. И тут что- то произошло.
Внезапно глаза у парней полезли на лоб. Схватившись за свои достоинства, они исполнили какую-то дикарскую пляску. Потом, нечленораздельно мыча, Казановы ломанулись прочь из комнаты и застряли в дверях. Более мелкий Глеб шустро сиганул между ног у друзей, влетел в совмещенный санузел и начал поливать хуй холодной водой из душа. Треснул дверной косяк, и Арнольд заскочил туда же, сунул свой агрегат в унитаз и дернул за ручку. Нерасторопный Борис забежал на кухню и подставил пенис под кран. Вся троица выла и материлась, причем эрекция у них не пропадала.
Охреневшая Любка пошла посмотреть, что там за нездоровая канитель. Вид Арнольда с концом в унитазе, Бориса с членом в раковине и Глеба с пенисом под душем вызвал у нее кое-какие вопросы.
- Мальчики, а что случилось? - спросила она.
Ни слова не говоря, Арни и Глеб подхватили девушку под руки, подволокли к выходу и дали ей ха-а-арошего пенделя. Поднимавшаяся соседка, увидев, как два голых мужика с хуями наперевес вышвыривают голую же девку из квартиры, на всякий случай ахуела. Вслед Любке полетело ее барахло и похабное слово, после чего дверь захлопнулась.

***
Гриня лежал на диване и трескал "Докторскую", когда в дверь кто-то поскребся. На пороге стояла блудная дочь.
- Знаешь, все мужики такие козлы! - сказала Любка. - Один ты у меня хороший+
- Да, я такой!- ответил Гриня и пошел пожарить еще колбасы.

Тебе скучно, хочется пофлиртовать, но как всегда уже надоело, а по-новому ты не умеешь? Разнообразь своё меню! Внеси в него "флирт по правилам рекламы". Действительно, почему можно рекламировать посуду, колготки и стиральные порошки, а себя любимую нельзя? Ещё как можно! Главное - начать.

Какова цель рекламы? Заинтересовать нас определенным товаром, убедить в его необходимости, и, по возможности, заставить сделать покупку.

Какова цель флирта? Заинтересовать собой, убедить в собственной необходимости, и, по возможности, продолжить отношения.

Улавливаешь сходство?

В создании рекламы себя самой очень важно найти хорошее руководство. Я взяла за основу материал: "Как написать эффективный рекламный текст". Попова Ж.Г. "Маркетинг в России и за рубежом" №5 / 2001.
Начнем:

До написания рекламного текста необходимо:

1.Собрать все имеющиеся факты в защиту рекламируемого продукта. Что такое рекламный продукт? Это ТЫ! Так что в первую очередь ты должна трезвым взглядом оценить продукт, то есть себя. Определи свои сильные стороны и сделай на них акцент, а слабые постарайся замаскировать. Реши, на чем ты сделаешь акцент, а что постараешься отодвинуть на задний план. При этом не стоит забывать, что некоторые недостатки вполне можно превратить в достоинства. Ты очень оригинальна? - пусть твоим лозунгом станет: "Эксклюзивная модель, только для вас, в единственном экземпляре".

2.Определить целевую аудиторию. Целевая аудитория - это тот человек, ради которого, собственно говоря, и затевается все мероприятие. Думаю, ты и сама понимаешь, что определение целевой аудитории - это не просто "она заметила его в толпе", а тщательное изучение поля действий.

3.Установить, какие стереотипы (негативные, нейтральные, позитивные) имеются у потенциальных потребителей по отношению к предполагаемому носителю рекламы. Перевожу: ты должна постараться выяснить, что ему нравится, что не нравится: Если у тебя нет возможности это сделать, придется положиться на свою интуицию.

4.Выяснить, что именно должен будет запомнить потенциальный потребитель рекламного сообщения. Определи, чего ты хочешь добиться своим рекламным сообщением. Тебе нужно, чтобы он попросил твой номер телефона или предложил подать заявление в ЗАГС?

Собственно реклама состоит из нескольких разделов. Это заголовок, подзаголовок, основной текст и слоган. Каждая часть должна быть тобой тщательно продумана. Это вовсе не значит, что ты должна исключить любой экспромт, но при этом помни, что лучшая импровизация - это продуманная импровизация.
Итак:

Заголовок привлекает внимание к тексту, заинтересовывает покупателя.

Это - стержень рекламы и наиболее сильный посыл к покупателю. Поэтому следует придумать его мощным по воздействию и ясным по смыслу. Заголовок - это то, на что потенциальный потребитель обращает внимание в первую очередь. А на что мужчина сразу обращает внимание? На внешность! Это действительно так. Твой заголовок должен быть достаточно ясным и одновременно интригующим. Естественно, он должен быть ориентирован на целевую аудиторию - в данном случае на определенного представителя сильного пола или группу представителей. Ты привлекаешь внимание своей внешностью. Она обязательно должна нести определенную информацию о тебе.

Строгий деловой костюм и небрежно завязанный шелковый платок на шее? - Твой заголовок: "Я бизнес-леди, но это только начало".

В одежде только черный, красный и белый, весь твой внешний вид словно вызов этому обществу и одновременно провокация? - Твой заголовок: "Я женщина вамп и предпочитаю крайности".

Заголовок должен быть кратким, привлекающим внимание и возбуждающим интерес к продолжению рекламного текста.

А дальше у нас идет:

Подзаголовок - мост между заголовком и основным текстом. Если клиента заинтересовал заголовок, то подзаголовок дает еще один шанс привлечь его к покупке. В нашем случае подзаголовок должен всегда нести одну и ту же информацию: "Я готова к продолжению, я хочу узнать тебя поближе". Продемонстрируй мужчине, что он тебе интересен, что ты совсем не прочь завести с ним знакомство. Самое сложное в подзаголовке - это сделать его универсальным и одновременно индивидуальным. Например, если в комнате несколько мужчин - твой подзаголовок должен быть адресован всем одновременно, но так, чтобы каждый подумал, что это только для него. Если у тебя получилось, значит, пора переходить к основному тексту.

Основной текст
По своей структуре текст делится на три части: вступление, основную часть и заключение.

Во вступлении рекламодатель вводит потребителя в тему. Это уместно в том случае, если потребитель не знаком с данной проблемой, или, возможно, не осознает ее таковой. И какой же проблемы он не осознаёт? Очень глобальной. Он не осознает, насколько его жизнь пуста без тебя! Дай ему это понять. Ты уже завладела его вниманием, так закрепи свой успех. Расскажи ему немного о себе, совсем чуть-чуть:

В основной части содержится суть коммерческого предложения. В ней указываются основные выгоды товара/услуги. Твоё коммерческое предложение - это ты сама, и то, чего ты хочешь добиться от этого мужчины. Главное - это то, как ты сделаешь это предложение. Твой кавалер не любит дам, проявляющих инициативу? Так пусть это предложение озвучит он. Если ты все это время доносила до его сознания мысль о том, какая ты замечательная, и как будет печально, если вы больше не встретитесь - он наверняка предложит тебе назначить встречу или попросит номер твоего телефона.

В заключении подводится итог предложенного. Ты должна закрепить свой успех. Повтори своё коммерческое предложение и проверь, насколько прочно оно утвердилось в сознании твоего кавалера. "Да, вторник меня устроит, так в кино или в ресторан?".

Завершающая фраза - слоган - должна побудить покупателя на необходимость совершения им действия ("покупайте сегодня", "звоните прямо сейчас" и т.д.). Это - наиболее сильнодействующая форма торгового предложения. Твой слоган ещё раз донесёт до мужчины твою заинтересованность в нем. "Я буду с нетерпением ждать встречи", "Буду ждать звонка", или "Заявление подадим во вторник". Что делать, мужчинам, как детям много раз нужно повторять, чтобы они запомнили.

По данным исследований, проведенных американскими коллегами, людей, которые замечают слоганы, в 4-5 раз больше, чем читающих всю рекламу. Да, действительно, даже если он все это время витал в облаках и ничего не понял из твоих посланий, твой слоган запомниться ему наверняка. Особенно если закрепить его поцелуем или многообещающим взглядом.

1. Надеюсь вы бережно храните все его письма и открытки. Или, к примеру, архив переписки в IСQ или Skype (какие там службы технического прогресса служили вам верой и правдой). Бокал вина или чашечка кофе украсят процесс. Садитесь у компьютера или у окошечка (это если с бумажными носителями) и читаете, читаете до красноты в глазах и, пока кофе не станет совсем соленым от слез о замечательных временах.

И, конечно, не стоит вспоминать что-нибудь плохое, а если вдруг и вспомнится, невзначай, как он вам не подарил цветы в день рождения или новогодняя ночь, проведенная в одиночестве, так вы тут же склепайте ему, своему славному Герою, новое, сто первое оправдание. Опыт то есть, не маленькая поди в таких вопросах.

2. Музыка. Это то, что невероятно вам поможет. Только упаси бог какая-нибудь самба-румба. Или не вздумайте, допустим, сдаться на уговоры рекламы и записаться в танцевальный клуб. Чего зазря позориться, тратить деньги и время? Нет, это не наши методы! У вас наверняка есть ваша, одна с Ним на двоих любимая композиция, мелодичная и печальная, как вся жизнь. Вот это и надо слушать, обливаясь горючими слезами до тех пор, пока и дышать станет тяжело. Раз 50 как минимум нужен repeat!

3. Фотографии. Не вздумайте выбрасывать. Все самые счастливые моменты, вот они здесь, перед глазами днем и ночью. Вот он улыбается, какая улыбка, Бог мой, отдыхай Джордж Клуни. Вот он обнимает вас за талию так нежно. Вот вы дурачитесь на снегу на горнолыжном курорте, какое счастье. Какой полет для фантазии и размышлений что вы могли сделать не так, где допустили ошибки, как случилось что такой рыцарь больше не с вами.

4. Отдых. Только отдых в определенной категории. Никаких компаний, друзей, курортов, дискотек! Ничего такого! Отдых в высшем значении этого слова - дома на диване в обнимку с подушкой. 24 часа в сутки. Неважно позавтракала ли, не надо думать как выглядишь, можно не идти в душ, можно не краситься и не вылезать из пижамы. Теперь то уж для кого стараться?

5. Таблетки. Усиленный курс лекарств антидепрессантов очень помогает. К ним как то и привыкаешь, и к своему новому статусу нервнобольной тоже. И так еще больше себя жалко. Так жалко, что сердце замедляет ход. И потом на спокойную, убаюканную медикаментами голову, мысли текут ровнее и только в одном направлении - о нем и о нем.

Вот такая нехитрая инструкция для сердцалишенных.
Что-то очень напоминает мазохистские мотивы, вам не кажется?

Но если хотя бы один лучик солнца может пробиться сквозь вашу тьму, сыграйте в игру: сделайте все в этой инструкции прямо на сто процентов наоборот.

Пересильте себя, накажите себя лучше так! Сделайте все о чем стыдились и думать : и в клуб танцевальный запишитесь, и всю зарплату на какой-нибудь стильный трен и очки D&G спустите, и познакомьтесь на улице с мальчиком вас на лет 10 младше. Позвольте себе все недопустимое, заставьте себя. И не смотрите вы на его фотографии, повесьте на холодильник лучше уж фото улыбающегося Клуни. И песню не слушайте эту. Совсем не слушайте. Может взять уроки игры на пианино и самой что-нибудь сварганить?

Вспомните героя из «День сурка». Надо же, как много бывает простых вещей способных изменить вашу жизнь. А менять что-то надо! Потому что ваши слезы портят вашу очаровательную улыбку. А это неверно. Любой ангел вам скажет.