У моего приятеля всегда были кошки.Одна из них,белая и длинношёрстная, зараза. Поэтому всё чёрное у приятеля естественно было в её длинной, светлой шерсти. А надо сказать, что приятель этот в детстве переболел какой-то хренью и глухой был почти полностью.
Так вот, как-то на одном званом вечере, одна привлекательная особа, заметив на одежде приятеля белые волосы решила блеснуть остроумием и указывая на них говорит ему:
-Вы так близки с вашей девушкой?
Приятель(напомню - глухой) проследил за её рукой и, естественно имея в виду свою кошку, отвечает:
-А, да, приболела она у меня что-то, волосы так у неё и вылазят! И что, главное, ни делаю!
Девушка( а она не знала, что он, мягко говоря, глуховат) - в лёгком шоке, но все прислушиваются и она,не желая терять лицо, продолжает:
-И что вы делаете?
Это мой приятель понимает по губам и отвечает:
-Да и от глистов ей лекарства давал и клизму и вычёсывал, а она не даётся - блюёт, а то на карниз залезет в комнате и сидит там целый день!
Девушка тихо выпадает из поезда жизни, но делает последнюю попытку выжить:
-Я б тоже, наверное, от такого на карниз залезла...
На что, приятель опять ничего не поняв, жёстко заявляет:
-Наверно усыплю её! Я уже привык, сердце не болит, когда усыпляю...
Больше мы этой девушки в нашей компании не видели...

 Попал я на операционный стол с аппендицитом. Резали меня чуть ниже пояса и чуть выше этого самого.
Послеоперационный период я переносил очень тяжело, т. к. наркоз видимо и в самом деле несовместим с алкоголем, но история не об этом. Ежедневно я должен был ходить на перевязки. Это было что-то ужасное. Превозмогая действительно сильную боль, я должен был преодолеть несколько метров до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый клеенкой.
Но больше всего меня убивало другое. Кроме хирурга, который меня потрошил, на перевязках присутствовали мед. сестра и практикантка. Обеим девицам еще достаточно далеко до двадцатипятилетия. И вот представьте - лежу я перед ними гладко выбритый и ноги раскорячив. Не знаю, кто как, но я себя чувствовал хуже нельзя. И вот на третий или четвертый день я, краснея от стыда, спрашиваю у врача, кстати он мой очень хороший знакомый:
- Когда же наконец мне можно будет надеть трусы и я не буду как мудак ходить по больнице в обнаженном виде?
Ответ меня чуть не убил.
- А я, - говорит, - не знаю почему ты без трусов ходишь. Я. говорит, понял так, что ты хочешь моих медсестер жахнуть и таким образом им об этом намекаешь...

Я не люблю тебя!!!
Молчанье…
-Люблю другую!!!
Тишина…
-Не жди, напрасны ожиданья,
Не возвращусь я никогда…
Он говорил это спокойно
С усмешкой тайной на губах.
Он ожидает возраженья,
Сейчас его начнут молить в слезах.
Минута, две… молчанье…
- Ну что ж, прощай, я ухожу!!!
Скажи хоть слово на прощанье.
В ответ: - Иди…Я не держу!!!

На пляже девочка спрашивает свою мать: "Мамочка, а почему у тетенек
купальники гладкие, а у дяденек - оттопыриваются?" Мать смутилась,
хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом
сказала: "А дяденьки, дочка, кладут туда деньги".

Предлагаю тост за богатые кошельки!

Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за
других!


[ Читать дальше ]

Зашел я недавно по делу к своему приятелю. У него дома большой
"кавказец" на привязи. Зная характер собаки, я остановился подальше от
калитки и набрал на мобильном номер дружбана - пусть выйдет, да
придержит своего "кавказца". А я тем временем быстренько за дом
проскочу.

"Кавказец" все же услышал меня и выбежал, чтобы
облаять. Я, хоть и был отделен от овчарки забором, все-же похолодел
внутри - за здоровенным псом по земле тащилась только тоненькая
веревочка - практически ниточка...

Но собака действовал как-то
непривычно в этот раз: бежал ко мне, но все время оглядывался назад, на
веревку. Добежал до того места, где веревка немножко натянулась, и
остановился. И только тогда начал на меня громко лаять.

Вышел
друг, придержал "кавказца". Мы прошли за дом, стали, закурили. Я
спросил:
- А чего это он у тебя такой непривычно дисциплинированный?
Раньше же он у тебя аж цепь рвал - так бросался.
- Да не только цепь.
Чем я его только не привязывал... Когда он уже последнюю, самую крепкую
цепь порвал, нечем было больше его привязывать, только жгут толстый
резиновый был дома. Дай, думаю, привяжу временно, пока за новой цепью
съезжу в магазин. Только привязал - а тут сосед зашел. Ну, собака с лаем
бросился: дурной, как всегда. Только в этот раз резиновый жгут ка-а-ак
отбросит его назад... С размаху шваркнул о будку... Потом еще пару раз
так. Потом уже смотрю - аккуратный стал, косится, чтобы жгут не
натягивать. За новой цепью все никак не получается выбраться, некогда;
но жгут недавно жене понадобился. Снял, отдал. Уже несколько недель вот
этой, можно сказать, ниткой пользуюсь. А собака осторожный стал...

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

водка
"Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе
крышечка!

В
России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и
ядрёна
вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не
животное

Оторвали Ваньке встаньку))

Водка,пиво и
вино-здраствуй мама,я в гавно...

хотите изменить походку??? Не
пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))

надо позвонить маме и сказать где
я...: "Але, мама! Где я?!?!"))))

В сутках 24 часа, в ящике пива
24 банки - совпадение.

Давай поиграем в прятки...если ты меня
найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу

Если
долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если
долго-долго-долгооо....значит
парень молодец!

Родители хотели,
что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк
вышел.....бестолочь
осталась

-ммм.....девушка, у вас такие
ножки, вы меня просто сразили.... -ммм...молодой
человек, у вас такая
рожа, вы меня просто напугали

-Я не знакомлюсь-у меня есть
парень.
-Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени

Стою
на пешеходном,горит красный,все ждут,кроме одного парня:он решил
перебежать
и посередине дороги перед газелью замешкался.И они
поочередно дергаются вперед и
не могут решится!Тут парень не
выдержав,как заорет водителю "Да отъ*бись ты от
меня!")

Коктейль
"Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

Ехала
в трамвае голая старушка. Абсолютно голая, всё в морщинках брюшко.
Сморщенная
попка, сморщенные груди. Глядя на старушку, улыбались люди. Глядя на
старушку
как не улыбнуться, голая старушка - это ж ебануться! )).

Есть
три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек
и
список исходящих вызовов.))

Не могу уснуть, что ж,
посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа...

И сказала Фея
Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

Ещё
с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!

Я
вся такая загадочная! то ли ебанутая, то ли сказочная!!!:D

Кусай
себе пятки))Я ушла на блядки))

В маршрутке мама с ребенком лет
5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама
спит она устала (мамаша
преисполненная гордости,за ребенка,расплывается улыбкой,ребёнок
продолжает)-
А у папы писька встала,чтобы письку опустить,надо маму разбудить..

Пиво
приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну
пошли
выйдем! ))

Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ
потому что под окнами орали песни на
гитаре, а потому что, с*ка, Я
ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))

Курильщики
предупреждают: Минздрав допиздится!

А я со своим тихо ругаюсь.
тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не
закатываю
истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его
зубную
щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))

Полиэтилен с
пупырышками...скажи депрессии 'чпок' )

?люблю в постели
разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю)) ?

Кто рано
встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: “Сам не спишь, буди
другого!”

Чупа-чупс
со вкусом лука - соси и плакай,сука! :D

Сидят у забора три
наркомана: (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы
твориить
дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы
твориить
добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее
посылал

останавливая
микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя
спасителем
мира.

я, честно говоря, не понимаю, почему я должна так рано
вставать.
утром должны вставать только член и солнце.

Для
женщины мужчина-как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то-с
яйцами

 США не единственная страна, где существуют дурацкие законы.[ Многа весёлых буковок... ]

Нашла  в интернете подборку нелепых законов, имеющих отношение к сексу. В попытке оградить жизнь человека от неловких ситуаций власти принимают порой на удивление странные законы.
10 место: Если вы любите разнообразие в интимной жизни и предпочитаете менять  сексуальные позы, радуйтесь, что вы не живете в американском штате
Флорида. Потому что именно там только миссионерская поза признана
законной. Заниматься сексом в любом другом положении считается
нелегальным.
9 место: США  весьма богаты странными законами. Например, в штате Аризона существует  закон, запрещающий держать в доме более двух фаллоимитаторов.
8 место: А один  из законов штата Колорадо гласит: нельзя целовать женщину, когда она спит. Еще более смешной закон принят в Коннектикуте: в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям.
7 место: В штате Огайо женщинам запрещено носить лакированные кожаные туфли, так как, по мнению местных законодателей, они могут отразить нижнее белье.
6 место: В Ливане мужчинам официально разрешено вступать в интимную связь с животными. Но вначале они должны удостовериться, что это самка, а не самец. За связь с самцами грозит смертная казнь.
5 место: В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы занимаетесь сексом при свете в собственной
квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в
том числе и при свете свечей или камина.
4 место: На Гуаме — владении США в Тихом океане — существует специальная профессия — дефлоратор. Это, пожалуй, самая экзотическая профессия в мире. Дело в том, что на Гуаме девственнице запрещено выходить замуж.
3 место: Если Вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин — пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас Бог уставиться на голые ноги
одетой женщины. В этой стране это считается грубым оскорблением
сексуального характера и карается несколькими днями тюрьмы.
2 место: В Швеции запрещено фотографировать себя в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото. Однако можно сделать две фотографии:
отдельно снимаете свой бюст и отдельно фотографируете нижнюю часть тела.
При желании, фото можно склеить.
1 место: В Гонконге жена, которой изменил муж, имеет полное право убить неверного супруга, но только голыми руками. А что касается любовницы мужа, ее
можно убить чем угодно.

Источник http://votrube.ru/8063-10-neobychnykh-zakonov-o-sekse..html