- я - свинья! - сказал маме хрюшка

  - нет, ты хрюшка, а "свиньями" мы называем хрюдей - объяснила мама

Хрюшек у которых сильный жар - обычно тушат

Пеpедача "Спокойной ночи, малыши". Тётя Лина:
- Степашка, где Хpюша?
- Хpюша не пpидёт, y него свинка.
- Бедняга, лежит в постели, навеpное, ему плохо.
- Вряд ли, они только вчеpа познакомились.

cкачайте книгу с рисунками и шутками 

Как ты относишься к хрюшкам?

Великая гонка лыжников на 30 км в Саппоро в  1972г. История, которая там, в Японии, до сих пор передаётся в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

Источник:http://www.championat.ru/olympic10/article-49874.html

Нашла прикольную пародию на рассказ нашего любимого писателя-поэта А.П.Чехова. Может это и боян, но я всё равно опубликую.

…Уанька Пеньков, девятилетний компьютер, отданный три месяца назад спонсорами в среднюю школу села Фидошино, долго не ложился спать. Дождавшись, когда школьники ушли на дискотеку, он включил старинный матричный принтер, подал из лотка мятый лист бумаги и стал печатать.
«Милый дедушка, Майклософт Линуксович! – с трудом выходили первые строки. – Забери меня отсюда в родное Горбушкинское Митино. А тут мне никакого житья нет.

Вчерась мне была выволочка. Мой админ выволок меня за шлейфы во двор и отчесал принтерным удлинителем за то, что я играл его царапанный диск с Биланом и нечаянно завис.

А на неделе ламерша с большого ума велела винчестер отформатировать. А я начал спрашивать: «Оно вам нужно? Всамделе нужно? Да? Нет? Потерпишь?». А она взяла дивидишник и начала в харю вместо дискет тыкать.

Ламеры надо мной издеваются, велят в третью Кваку играть и пароли у админа красть. А он операционку сносит почем зря. А загрузки для процессора нет никакой. Утром тетрис запускают, днем «сапера», а вечером преферанс. А чтоб «цивилизации» или «формулы один», то ламеры на приставке играют.

А памяти мне никакой не ставят, говорят, так и живи с восемью мегабайтами, уродина!

А сплю я под партой, и ламеры на меня ноги складывают, на переменах Витаса играть заставляют, а у меня от этого звуковая карта горит.

Милый дедушка, сделай божецкую милость, забери меня домой в Горбушкинское Митино, нету никакой моей возможности. Увези меня отсюда, а то умру…»

Уанька от жалости к себе три раза пропищал что-то непонятное, потом перезагрузился и стал воображать себе дедушку, Майклософта Линуксовича. Это маленький, потрепанный, но еще быстрый сервер. Днем он отсыпается в ждущем режиме. На ночь же включается в сеть, следит за трафиком и стучит в штаб-квартиру на троянов.

Уанька Пеньков снова перезагрузился, поскрипел вентиляторами и продолжил:
«Я буду за тебя в сети сидеть, хакеров ловить, а если вирус попадет, то форматируй меня, как Сидорову козу. Или Христа ради попрошусь на автостоянку, машинное время считать, или вместо контроллера могу в стиральной машине служить. Хоть где! А когда меня апгрейдят, то подключу тебя к бесперебойнику и в обиду юзерам не дам.

А Москва город большой. Лавок компьютерных много, и девайса в них тоже полно. А с ноутбуками включенными на улице не сидят, и дисков программных в лавках хватает, а где их сидельцы берут, не сказывают…

– Приезжай, милый дедушка, – продолжал Уанька Пеньков, – Христом богом тебя молю, возьми меня отседа. Пожалей ты меня сироту несчастную, а то меня все колотят, а скука такая, что и сказать нельзя, всё плачу…И сети тут слабые, и даже вай-фая нет, такая тоска!»

Уанька допечатал лист, подумал немного и допечатал адрес: «В Горбушкинское Митино, дедушке…». Еще подумал и дописал «…Майклософту Линуксовичу».

От ламеров он слышал, что если написать правильный адрес, то письмо самой собой дойдет хоть до края света. Его с радостными песнями повезут веселые добрые админы, по дороге, называемой «витая пара».

Убаюканный сладкими надеждами, он час спустя крепко спал... Ему снилась Горбушинское Митино, высокие, полные мегабайтов новенькие серверы. А рядом с ними дедушка Майклософт. Он читает письмо тамошним юзерам. А системные блоки сочувственно шуршат жесткими дисками и жалеют далекого родственника...

Автор Николай Трухонин  Источник http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-33900/

Натурфилософы. Каждая программа - это часть природы, которая имеет право порождать уродства, вследствие определенной объективной реальности.
Структуралисты. Программы глючат из-за смены Автора и эпистемы. Долой Автора! Деконструктивисты. Программы глючили до языка и до письма, будут глючить до патча и после патча. 
Позитивисты. Глюк программы - естественная актуализация эмпирического материала. Постпозитивисты. Все дозволено - даже глюки!
Марксисты. Кто не работает (из программ) - тот и глючит! Именно труд сделал из программы утилиту. Которая не глючит!
Фрейдомарксисты. Программа хочет и глючит, хочет и не глючит.
Неотомисты. Программа глючит из-за удвоения сущностей.
Постмодернисты. Каждая программа глючит в силу своей индивидуальной испорченности и различия, и повторения.
Пост-постмодернисты. Каждая программа ищет патч от глюков в рамках культуры, которая исследуется как интерсубъективная.
Ницшеанство. Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства. У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм. На самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны. Юнгианство. Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.
Экзистенцинализм. На самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Иудаизм. К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!
Католицизм. Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие. Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм. Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы. Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Ислам (сунниты). Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты. 
Ислам (шииты). Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.
Индуизм. Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм. Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Дзен-буддизм. Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы? - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм. Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство. Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков. Сатанизм. Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!
Атеизм. Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм. Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
Военный Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Надо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Фашизм. Все для государства - каждый патч на исправление глюков программы, работающей на государство.
Феминизм. Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!
Сексуальные меньшинства. Называть это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности, которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi! Пролайферы (движение противников абортов). Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
GreenPeace. Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Глобалисты. Все программы глючат из-за разных степеней интенсификации мирового производства и разноудаленности рынков сбыта. Вот будут единые рынки - будут единые патчи.
Антиглобалисты. Все программы глючат из-за голода, нищеты, болезней, политического устройства, макроэкономического неравновесия, экологической политики, общественно-интеллектуального обмирания. . . программистов.
Анархисты. Каждой программе - по патчу! А потом хоть трава расти, хоть свет вырубай. . Либералы. Государство не должно обращать внимание на глючность программ и их ценности. Глюки программ - это их индивидуальное право, дарованное конституцией. . . Демократы. Пусть программа честно выберет глючить ей или не глючить!
Коммунисты. Причин глючить программам после нашего прихода нет! Недовольных не будет!

Журнал "Самиздат":Demidov Michael:

Ползет связка альпинистов на гору. Почти долезли. Осталась еще одна стенка. Ползут. Вдруг срываются... Летят 100 метров вертикально, ломают руки, ноги. Кувыркаются дальше, спускают лавину. Вместе со снегом и камнями летят дальше. Чудом остаются живыми - зацепились веревкой за камень... Висят, болтаются... Один проводит рукой по лбу, вытирая кусочки мозгов и крови, и говорит второму... - Не, Петрович, все же круче чем на работе.... - Tы кем работаешь? - Да вот, в морге трупы обмываю. - И хорошо платят? - Семь трупов обмою - восьмой мой. В понедельник я мою задницу. Во вторник я мою ноги. В среду я мою в промежности. В четверг я чищу зубы. В пятницу я мою голову. В субботу я мою руки. В воскресенье я меняю воду. Вась! смотри люди такие маленькие как муравьи. - Дурак это и естьл муравьи! Кольцо дергай!!!!!!! Президент выступает перед жителями страны: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала хорошую. - Нашей стране наконец удалось погасить внешний долг! - Ура!!! А плохая? - У нас есть всего 72 часа, чтобы покинуть страну. - А вы шикуете, я смотрю, у вас тут черная икорка… - Да нет, это кусочек торта. Только вот не знаем, что с этими мухами делать. Приходит Бодров в ресторон к нему подбегает официант : -Что вы будете? Виски, водку, бренди. -Спосибо мне пожалусто Кармадон со льдом

Похороны генерального директора Кока-Колы пройдут под девизом "ЗАГЛЯНИ ПОД КРЫШЕЧКУ". Татиана, [email protected] Если вы отказываетесь ходить на похороны других, то и они потом не придут на ваши. Грицко и Петро заготавливают дрова: - Петро, дай секиру! - Та на, лови! - Хе... - Та цы не хекай. Ты кажи, поймав чи ни? Наркологическое отделение, значит, палата пердоманов. (Не смейтесь над человеческой трагедией!) Заходит, значит, доктор и говорит: - С сегодняшнего дня начинаем на полчаса в сутки открывать форточку. И самое главное - гороховый стол вам заменим на обычный! - Но, доктор, нельзя же так резко прекратить! - возмущаются пердоманы. - У нас ведь начнется ломка! - Знаю, не учите. Отменяя гороховый стол, мы вам на первое время разрешаем оставлять при себе ваши стулы. Идет матч по водному поло. Сидоров ведет мяч к воротам, обводит всех нападающих, а игроки из его команды кричат: "Мяч Лене". Сидоров не слышит. Игроки опять: "Кидай мяч Лене". Соперники кричат "Кидай мяч Лене!!!!!". Сидоров не слышит. Тренер кричит "Передай мяч Лене!". Сидоров не слышит. Весь стадион кричит "Сидоров! Передай мяч Лене!!". Не слышит. Тут он обводит всех защитников, и забивает гол. "Гол! Я забил гол!". Тренер: "Да, ты забил гол, а Леня утонул" Выходит Диана Гурдская на сцену и кричит в зал: "Я не вижу ваши руки!!!" Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни: - Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест! Толян

Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился и залег на самое дно. Смотрит - на глубинометре стольник метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему на песке пальцем пишет: - Мужик, ты как без акваланга-то? А тот ему в отмах пишет: - Да, я же тону! На дайвинг с инстукторам PADI и CMAS отправилось две команды. и вот в открытом море корабель начинает тонуть. Инструктор CMAS подбегает к своей команде: - Так! Все внимание, корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам. Инструктор PADI подбегает к своей команде: - Тааак-с! Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее пересчитывая деньги.) И ещё по 50$ так как вы будете на нем первыми. Из интрвью: - Скажите, а с какого момента вы стали увлекатся парашутным спортом? - Честно говоря, как только увидел что горит третий двигатель... Приходит Буратино к Пьеро и Артемону и говорит, -Мальвина пропала! -Ну как же она пропала ты же ее на руках держишь -А вы ее понюхайте PRIVETLUGANSK "-Папа, папа, скорее! Наш Соломон попал в соломорезку. - Теперь это не соломорезка, а соломонорезка" Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит: - Пиво, пожалуйста. Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув: - Пиво, пожалуйста! Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз: - Налейте мне кружку пива, пожалуйста!! И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает: - Вам Хольстен или Будвайзер? Ползет связка альпинистов на гору. Почти долезли. Осталась еще одна стенка. Ползут. Вдруг срываются... Летят 100 метров вертикально, ломают руки, ноги. Кувыркаются дальше, спускают лавину. Вместе со снегом и камнями летят дальше. Чудом остаются живыми - зацепились веревкой за камень... Висят, болтаются... Один проводит рукой по лбу, вытирая кусочки мозгов и крови, и говорит второму... - Не, Петрович, все же круче чем на работе....

Бар. Сидят ковбои,отдыхают.Забегает человек, весь в ранениях и говорит:
- Бегите отсюда, Черный Джек идет! Ковбои думают -"Нас много, чего он нам сделает".Через час забегает еще два, без рук и кровью истекают:
- Ребята,бегите, Черный Джек идет!
Ковбои опят забили -"Нас много справимся"
Еще через час забегает пять человек, все изуродованные ,еле живые:
- Уходите быстрее, Черный Джек идет.
Ковбои насторожилис.Вдруг заходит ковбой, весь в черном, и говорит:
- Всем сосать.
Ковбои испугались и за дело... Ковбой в черном уходит,оглядивается и говорит:
- А теперь бегите, сюда правда Черный Джек идет.
[email protected]  


Барин поужинав, сидит на балконе.В низу цветочник с цветами занимается, а рядом дог лежит яйца лижит.
- Ей Федор..-иди сюда- кричит барин.
Прибегает Федор,
- чего изволите барин??
-Иди Федор вниз и наступи догу (Семену) на яйца!
- Неее барин.
- Бегом халоп.
Тот наступил..Дог ему глоту розорвал...Барин:
- Даа Федер не любит тебя Семен.
А.Н.Фоменко  


Красная шапочка приходит к бабушке и спрашивает:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это не уши, это сера.
Somthing  


  Сидит мужик в ванной. Плача моет свои брюки и говорит: черт,никому нельзя доверять. Даже самому себе. Я же только пукнуть хотел.
[email protected]  



На поляне около дороги вся в садинах сидит и плачит маленькая девочка, рядом догорает раскуроченная машина.
Тут останавливаеться грузовик, и из него выходит водитель и спрашивает у девочки:
- Что произошло!!??
Та еле отвечает сквозь истерику:
- Мы просто всей семьей поехали в отпуск на машине. Папа не спаривилься с управлением и мы врезались в дерево. Папа умер, мама умерла, брат умер, я осталась одна!!!!!
Водила растегивая ширинку и говорит:
- Мда, девочка, сегодня не твой день.
GrAAsh  


- Что, Гоги умер?
- Да!(печально)
- То то я смотрю он в гробу лежит!
[email protected]  


Сидят на скамейке две старушки...
одна говорит:
-Маша! Тебе не кажется что-то падалью запахло....
-....
-Маша????Маша??!!!!Маша!!!
Devil, [email protected] 

Летят парашютисты в самолёте и один вдруг спрашивает: -А что делать если парашют не раскроется? Все естественно засмеялись , ведь в рюкзаке есть запасной. Другой решил пошутить и говорит: -Махай руками! Зелёная лампа загорелась , все прыгают. Через 15 минут стук в окно: -А что дальше делать? [email protected] Девушка залетела и хочет зделать оборт, а денег как всигда не ну идет по улице и видет на вывеске бесплатный оборт заходит ну и спрашивает у доктора, а что для этого нужно сделать ни еште ни пейте 6 месяцев ну ладно, приползает через 6 месяцев к доктору, садится на кресло, доктор бирет яблоко привязывает ниточку и туда ей во влогалище, от туда хрум ну что попался гаденыш. [email protected] - Чем отличается парашют от презерватива? Если рвется парашют - становится одним человеком меньше, а если рвется презерватив, то становится одним человеком больше - Мне сказали, что если есть возможность выбиpать место в самолете, надо бpать совсем впеpеди. Это веpно? - Конечно! - А почему? - Пpи падении тележка с выпивкой опять пpоедет мимо тебя! На берегу стоит начальник лодочной станции и кричит: - Лодка 99, лодка 99! Ваше время закончилось, гребите к берегу!! Кнему подходит спасатель: - Какая 99-я? У нас всего 70 лодок. Начальник: - Правда?.... Лодка 66, у вас какие-то неприятности?!!!! В нашем доме на карнизе храбрый дяденька стоял. Он стоял не очень твёрдо, но пока что на ногах. Но лишь дунул свежий ветер, он, бедняжка, соскользнул, На руках висеть остался на потеху всей толпы. Упираясь подбородком, он назад залезть хотел, Но упавший сверху камень ему руку раздробил. На одной руке болтался он минуты полторы, И ноздрёю попытался укрепиться на гвозде. Но к несчастью нос порвался, уцепился гвоздь за глаз, А внизу старушки ржали - как-никак, бесплатный цирк. На руке сорвались ногти, гвоздь - помощник не ахти, Закричал тогда приятель и отправился в полёт. Эту смерть один любитель кинокамерой снимал; Я смотрел потом 2 раза, все подробности видны Максак ([email protected]) Каждый подводник, выплывший из подводной лодки, становится обыкновенным водолазом.

Будь сексуальным. В ночь защитника Отечества появись перед женой в черных сатиновых трусах. Втяни живот, надуй бицепсы, ударь в воздухе пяткой о пятку. Отметившись таким образом, переключись на футбольный матч по телевизору.

Будь великодушен. Не запоминай обиды. Запоминай обидчиков. Положи себе в карман что-нибудь увесистое (зажигалку в виде пистолета) и периодически по ней похлопывай. Знакомых хватай за пуговицы и интимным шепотом сообщай, что служил в ВДВ и контужен на голову.

Да, чуть не забыла - и копи деньги на 8 Марта!

 23 февраля 

Праздник 23 февраля это баян?