Во время званного обеда жена шепчет мужу:
    - Поль, расскажи-ка быстрей какой-нибудь анекдот, чтобы я
    рассмеялась и показала свои новые золотые зубы.


    Дама сообщает приятельнице:
    - Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую
    прогулку.
    - Ну и как, уже есть результаты?
    - О, да! Лошадь уже похудела.


    Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к
    колесу, одна другой говорит:
    - Ну вот, весь воздух вышел...
    Другая отвечает:
    - Да не весь, сверху осталось.


    - Твоя жена много болтает?
    - Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!


    - Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы
    по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был
    всегда готов мне услужить, - пояснила хозяйка молодому человеку,
    который пришел наниматься в услужение.
    - Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, - последовал ответ.


    Одна жена советует другой:
    - Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой.
    Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее
    догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!


    - Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, -
    говорит одна женщина другой.
    - Это я одобряю - одна сигарета в год никому не повредит.


    - Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.
    - Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
    - Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро
    постареет.


    - Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого
    начала, не отрываясь, глядит на меня?
    - Это антиквар, - любезно отвечает подруга.


    В мясной лавке.
    - Что желаете, мадам?
    - Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал
    с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.


    - Дорогая, куда Вы несете торт?
    - Хочу подарить его секретарше моего мужа.
    - Что у нее, день рождения?
    - Нет. У нее слишком стройная фигура.


    - Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
    - Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.


    - Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам
    воздушный поцелуй?
    - Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...


    Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит
    молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
    - Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид.
    Тот уступил, но поинтересовался:
    - А в чем заключается ваша инвалидность?
    - Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без
    рук.


    Разговор двух подруг:
    - Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от
    смеха.
    - А-а-а!!! Так ты его уже слышала?


    Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
    - Доктор, он домогается меня целыми днями!
    - Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет
    Вас беспокоить.
    - Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и
    убрать дурной запах изо рта?


    Встречаются две подруги:
    - Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как?
    - Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.


    Жена говорит мужу:
    - Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
    - И что ты с ним будешь делать?
    - Когда он начнет говорить, я буду учиться ук него английскому.


    - А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!
    - А что случилось?
    - Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
    - А я тут причем?
    - А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!


    - Как заметно похудела за последнее время ваша жена.
    - Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц,
    питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.


    Сесиль делится с Бриджит:
    - В прошлом году я была влюблена в Норбера. А сейчас смотреть
    на него не могу. Ну до чего же эти мужчины непостоянны!


    Девушка стоит на коленях и молится:
    - Святая дева Мария зачавшая без греха, помоги мне согрешить без
    зачатья.


    - Почему ты называешь Рустема не по имени, а только "мой милый"?
    - Чтобы случайно не назвать его Закиром.


    Один приятель рассказывает другому:
    - Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала
    звать полицейского.
    - У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она
    сразу же позвала священника...


    Из воды вытащили утопавшую.
    - Пульс бьется... она жива... Отлично, сударыня, произнесите хоть
    слово.
    - Нет ли у кого зеркальца?


    - Извините, - спрашивает молодая мать сидящую в женской
    консультации даму, - чем вы кормите ребенка?
    - Как чем? Пока бюстом.


    В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге:
    - Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги!
    Жалко - теперь пропадут...


    Ругаются две стервы:
    - Ты - дура!
    - Да ты сама дура!
    - Ты - уродина!
    - Да ты сама скотина!
    - Да ты... да ты... да ты отсосать у мужика не умеешь!!!
    - Кто? Я? Ну это ты со зла!!!


    Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике:
    - Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что если
    так будет продолжаться, я ему изменю... с моим собственным мужем.


    Муж, вернувшийся после прогулки в отель, спрашивает другого
    отдыхающего:
    - Вы опять играли в пинг-понг с моей женой?
    - Да.
    - И кто выиграл?
    - Она, как обычно. Каждый раз, как только она видит, что
    начала проигрывать, делает одно и то же, в результате чего я
    совершенно теряюсь: она резко наклоняется вперед, и ее купальник
    расстегивается.


    Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя
    ко сну, смотрела себе под кровать - не забрался ли туда
    какой-нибудь мужик... Прошло ...надцать лет... и она купила себе
    еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза.


    Разговор соседок на скамейке:
    - Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава
    - она топит своих котят только в теплой воде.


    Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает:
    - Что с тобой, чем ты расстроена?
    - Нет, это просто ужасно! - восклицает она. - Когда я хожу по
    магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне по-
    падаются на глаза вещи, подходящие только на меня!


    Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.
    Сидящая рядом с ней подруга говорит,
    - Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед
    глазами!
    - А ты делай так же, как я.
    - Как?
    - Закрой глаза.


    Молодая женщина спит и видит сон:
    Она идет ночью по темному переулку и вдруг слышит за собой шаги.
    Оборачивается и обнаруживает что за ней идет мужчина. Она
    ускоряет шаг. Он тоже. Она еще быстрее. И он не отстает. Она
    бежит! И сзади шаги побежали... Она забегает в тупик. Он ее
    хватает, разворачивает...
    Женщина кричит:
    - Что вы будете делать?
    - Не знаю, мадам, ведь это ваш сон...


    Встречаются две подруги. Одна другой:
    - Смотри, ты где-то колготки порвала.
    - Да, это я за танк зацепилась.
    - А танк-то ты где нашла?
    - Да, на петлицах был...


    - Для чего нужны мужчины?
    - Для помех в работе, - сурово произнесла деловая женщина.
    - Для измен, - гневно воскликнула ревнивица.
    - Для грязи, - брезгливо изрекла женщина-чистюля.
    - Для любви и только для любви, - мечтательно прошептала стара
    дева.


    Между подругами:
    - Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается
    "жигуленок", совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и
    приглашает меня прокатиться. Нахал такой!
    - Почему же нахал?
    - Господи! Видела бы ты его квартиру!


    Лола встречает подругу с детской коляской и заглядывает внутрь.
    - Точная копия папочки!
    - Вот именно! А мой муж утверждает, что сын похож на него.


    Между подругами:
    - Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу с Янеком.
    - По любви или по расчету?
    - Конечно, по любви. Разве сейчас пять тысяч злотых - деньги?


    Разговаривают две француженки:
    - А ты своего мужа во время полового акта видела?
    - Не я глаза закрываю.
    - А я тут увидела.
    - Ну и что ?
    - Стоит бледный и за дверь держится!


    В транспорте мужчина передает талончик женщине и просит:
    - Рыбка, пробей пожалуйста.
    Ну та передает дальше, а сама думает:
    "Раз рыбонька - значит щука, раз щука - значит зубастая, раз
    зубастая - значит кусаюсь, раз кусаюсь - значит собака,
    раз собака - значит сука, раз сука - значит бл#$дь".
    - Товарищи! Он меня бля%^$ю обозвал!


    Подруга жалуется подруге:
    - Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с
    хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже
    замужем.


    В брачной конторе.
    - Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
    - Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!


    "Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон:
    545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать:
    "Ошибка".


    Беседуют подруги:
    - Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.
    - Ну и что же?
    - Я никогда не подозревала, что он - такой приятный собеседник!


    Разговаривают две подружки:
    - Мария, как твой муж?
    - Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.
    - Ну, слава богу, лишь бы не болел.


    Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит:
    - Простите, что подпись мужа немножко неразборчива... Я и не
    предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет...


    - Извините, что деньги все мокрые, - сказала дама продавцу в
    меховом магазине. - Муж так рыдал, когда отдавал их мне...


    Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы,
    обмениваясь новостями.
    - Знаете, соседки, везет нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника
    имеет. А вчера в подъезде изнасиловали.


    - Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
    - Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...


    У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И
    звали всех Володями.
    - Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете их?
    - По отчеству, - ответила гордо женщина.


    Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
    - Я обожаю природу, - говорит одна.
    Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
    - И это после того, что она с тобой сделала?


    - Посмотри, какие кривые ноги у этого парня.
    - Да ведь это мой жених.
    - Ах, как ему это идет!


    - Боже, как меняются времена! Моя мать все еще помнит, как мой
    отец первый раз поцеловал ее, а моя сестра уже забыла, как
    звали ее первого мужа!


    Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:
    - Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
    - А что это такое?
    - Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен,
    но дела идут лучше, когда его нет.
    - Нужно рассказать об этом своему мужу.


    Три подруги встречают четвертую, которая недавно вышла замуж.
    - Ну, как замужем - лучше?
    - Не лучше, а чаще.


    - Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я выхожу замуж
    за того, за которого так долго мечтала выйти!
    - А мне кажется, это пустяки, в сравнении с тем счастьем, которое
    испытываешь, когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйти
    другая...


    - Как тебе удается сводить концы с концами, Марта?
    - Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней
    месяца.


    Две подруги:
    - Что ты подарила мужу на Новый год?
    - Голубую норку.
    - А он тебе?
    - Рыболовные снасти.


    - Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
    - Замечательно! Я уже начинаю собираться.
    - Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.


    В жизни каждой женщины бывают три периода:
    в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в
    третьем - зятю.


    - С кем ты полчаса разговаривала?
    - Да так, с братом.
    - А как его зовут?
    - Сказал, что Коля.


    В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи:
    - Тону-у-у-у... Спасите, тону. Нет, нет, не вам, а брюнету,
    который за вами, в нейлоновых плавках.


    - Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? - спрашивает хозяйка
    дома свою знакомую.
    - Трудно сказать, - говорит она. - С точки зрения климата, рай
    предпочтительнее, но в аду общество интереснее.


    Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская:
    - Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да
    стройненькие, а мы - русские бабы, большие и толстые?
    Француженка:
    - Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс.
    Русская:
    - Ну, а если не помогает?
    Француженка:
    - Тогда мучное исключить.


    - Какие сейчас груди в моде?
    - Маленькие.
    - А что делать тем, у кого большие?
    - Донашивать.


    Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным:
    - Сегодня неудачный день... Я заработала всего $100 -взяла в
    рот 4 раза по $50, а половину забрал сутенер...
    Другая отвечает ей:
    - Это еще ничего - я сегодня заработала $50 - всего 2 минета по
    $50, и тоже половину сутенеру...
    Сидящая рядом старая проститутка заявляет:
    - Вы не знаете, что такое плохая жизнь... Во времена Великой
    Депрессии мне иной раз приходилось по 10 раз в день делать
    минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу
    что-нибудь горячее...


    Встречаются две подружки. Одна другой жалуется:
    - Ну и мужики пошли! Сверху положишь - засыпает, снизу - говорит
    душно, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь -
    его и след простыл ...


    Женщины делятся трудностями брачной жизни:
    - У меня - бабник, домой ночь - за полночь заявляется, кобель.
    - Мой лучше бы кобелировал, а он - алкаш, все до нитки пропивает.
    - А у меня, бабы, муж - сифилитик.
    - !!!
    Муж, проходя мимо:
    - Маша, я тебе столько раз говорил. Не сифилитик, а фи-ла-те-лист.


    Разговор двух дам:
    - Дорогая моя, - говорит одна, - у Вас изумительное колье, и
    такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине
    каждый год в день вашего рождения.


    - Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на
    нее внимание. Не больна ли она?
    - О нет! Она просто надела новый костюмчик!


    Женщина рассказывает подругам:
    - Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу
    шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец,
    явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему:
    - Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!


    - Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому? - спрашивает
    подруга.
    - Бедняжка, он не любит сидеть дома один.


    - Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?
    - Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж
    до сих пор не знает об этом...


    Женщина жалуется своей знакомой:
    - Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои
    шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне
    исполнилось тридцать лет, позабыла!


    - Как вам понравилось в Доме отдыха?
    - Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что
    я наконец-то похудела на целых семь килограммов!


    Разговор подруг:
    - Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
    - Интересно? А почему?
    - Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины
    относятся к ней, как к собственной жене.


    - Юля, где ты купила такие красивые туфли?
    - Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей
    они оказались малы, а продавщице  - велики.


    Женский конгресс долго заседал по вопросу: "Каким словом можно
    заменить понятие "половой член"?" И пришел к выводу, что больше
    всего подойдет слово "мир". Почему? Потому что "в наших руках он
    крепнет".


    Одна подруга рассказывает другой:
    - Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, и так
    в ней и остался!


    В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как
    юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и
    работать, как лошадь.

 

Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей
    письмо:
    - Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые
    господа..." и "Искренне ваш"?


    - Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему
    сыну его имя.
    - А мне тоже прибавил, но за то. Что я своему сыну не дала
    его фамилию.


    Секретарша обращается к директору:
    - Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну
    писать мемуары про наши отношения.


    Секретарша:
    - Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая.
    - Давайте сначала хорошую.
    - Шеф, вы не страдаете бесплодием!


    Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
    - Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился,
    какой вы старый, лысый и некрасивый.


    - Девочки, я помолвлена! - похвасталась молодая секретарша
    подругам из машбюро.
    - Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: "Твои губы
    напоминают мне лепестки розы".
    - Ах, этот Роберт... - разочарованно сказали секретарши хором.


    Начальник - секретарше:
    - Вы уволены!
    - Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
    - Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел
    поделиться с женой!


    Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней
    кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
    - Так, значит, на чем мы остановились? - спросил с деловым видом
    юноша.
    Девушка не заметила прихода хозяина.
    - Ты говорил о нашем будущем, милый, - ответила она, - о нашем
    доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел
    бы набить физиономию этой старой обезьяне.


    Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю:
    - Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете
    оставить свои отпечатки пальцев...


    Начальник - секретарше:
    - То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но
    зачем вы их даете мне на подпись?


    Звонок, секретарша берет трубку:
    - РIE-Net, добрый день.
    - Кого нет?


    Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает
    секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
    - С шестью нулями.
    - А полмиллиона?
    - С тремя.


    Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно,
    первым делом в правление:
    - Где председатель?
    Секретарша отвечает:
    - Сеет! - и дальше печатать.
    - Где, где?
    - Ну я же говою, сеет!
    Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:
    - Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где  это видано,
    посевная среди эимы?
    У того глаза по тарелке:
    - Да кто вам мог такое сказать?
    - А мы у секретарши спросили, она говорит: "Сеет!"
    - Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!..


    Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с
    патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных
    усилий, хохочет:
    - Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою
    беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.


    Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к
    вышивальщице.
    - Я бы попросила вас вышить...
    - Наверное, ваши инициалы на блузке?
    - Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.


    - Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей
    подруге.
    - Почему ты так решила?
    - Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша
    Дездемона?"


    Директор фирмы - своей новой секретарше:
    - Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда
    звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке,
    начинается перерыв на кофе.


    Две секретарши:
    - Мой шеф такой молодец: мы пол-дня работаем, а потом только
    занимаемся любовью.
    - А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.


    Хорошенькая секретарша - клерку:
    - Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки,
    но не думаю, что бы это вам помогло...


    Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее
    платье. Та:
    - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
    - Нельзя, Kлава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.


    Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его
    по плечу и кричит:
    - Ноги моей здесь больше не будет!


    Начальник сердито спрашивает секретаршу:
    - Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько
    номеров телефонов.


    Разговор двух секретарш:
    - Страшное это изобретение - пишущая машинка!
    - Почему?
    - Когда не работаешь, всем сразу слышно!


    - Завтра у нас воскресенье, - говорит молодой и обворожительный
    патрон своей новой секретарше. - У вас есть какие-то особые планы
    на этот день?
    - Нет, мосье, - отвечает она, в восторге от мысли, что...
    - В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.


    Шеф отчитывает новую секретаршу:
    - Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша
    прямая обязанность!
    - Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с
    какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.


    - Кто вам сказал, - орет шеф не секретаршу, - что если я пару раз
    поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право
    манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
    - Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.


    Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы,
    спрашивают:
    - А вы владеете французским и испанскими языками?
    - Свободно!
    - А эсперанто?
    - Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

1-армия - страна чудес! сел посрать ремень исчез! 2-лeзeт прaпoр нa бeрeзу,a бeрeзa гнeтся,пoсмaтритe дeмбeля kak oн нaeбнeтся! 3-в армии как в сказке нет ни мяса ни колбаски - яйца вижу только в бане между ног у друга Вани! 4-Нет повести печальнее на свете,чем повесть о подъеме на рассвете. 5-лежит на дороге солдат ПВО,не пулей убит,заебали его.лежит на дороге солдат из стройбата,не пулей убит,заебала лопата.и лишь погранец остался в строю,его всё ебут,а ему по хую! 6-Koгдa дeвчeнke 18 a пaрню дeмбeль чeрeз гoд,тo мoжeтe нe сoмнeвaться oнa eгo ужe нe ждeт!!! 7-На теле соль в глазах тоска,вот что такое озк 8-Наша юность словно поезд,только разница одна.Поезд может возвратиться,наша юность 9-Cтаршина мне мать родная,а Комбат отец родной.Мне такой семьи не надо,Лучше буду сиротой 10-как в столовую наряд-добровольцы в ряд стоят.как наряд по роте-ХУЙ кого найдете! 11-армия как первая брачная ночь как не крутись всё равно выебут! 12-Любовь девченки как ремень,чем ближе дембель тем слабей! 13-Кто ебётся в дождь и грязь наша доблесная связь,если нет дождя и грязи все ебуться кроме связи 14-Быть может встретимся в бою друг друга грудью защищая,но лучше встретимся в пивной друг-друга пивом угощая! 15-Солдат-помни!ты охраняешь сон того парня,который спит с твоей девушкой! 16-Мужчина не тот кто был женат,мужчина тот кто был солдат! 17-Устав-это армейский play boy,в котором нет слов о сексе,но ебут на каждой станице! 18-Пейте водки чуваки, пейти водку от души,но не дай вам бог в натуре,побывать в армейской шкуре! 19-как горный орел на вершине кавказа,сидит старшина на очке унитаза!!! 20-Пока танкист наводит мушку, связист ебёт его подружку. Пока связист мотал катушку, танкист порол его подружку. 21-Привет сестрёнке от братишки, который был совсем юнец, ну а теперь он с автоматом в кавказком округе боец. 22-Солдатский обед-это хитрый предмет. Ты его съел, а внутри его нет. 23-Только в армии узнал как вкусна капуста,как козел ее жевал,а в желудке пусто! 24-Водка-самая верная девушка,она меня провожала,она и будет встречать! 25-лучшe быть конём пeдaльным,чeм нa тумбочкe днeвaльным 26-то в армии служил тот в цирке не смеется. 27-Мнe aрмия дaлa пoнять,чтo сынa ждeт лиш тoльko мaть! 28-Как говорили в старину,собака лает на луну.И кажется для старшины солдат обломком той луны. 29-Солдат-это трактор Т-150,полгода пашет,а полтора на ремонте. 30-не испугать того народа,кому до дембеля 2 года. 31-армия школа жизни ,но лучше учиться в ней заочно 32-На гражданке все крутые,все по своему блатны!только в армии беда-всем крутым,блатным пи@да! 33-Роза вянет в вазе,в солдат в противогазе! 34-Морская авиация,это такая организация. Где поздно ложаться и рано встают. Ничего не делают и сильно устают. 35-Ты верь мой друг взойдет она звезда пленительного счастья, Когда из списков нашей части исчезнут наши имена, И на обломках КПП напишут слово ДМБ. 36-Армия ума не прибавит но дурь вышибет. 37-Дeмбeль нeизбeжeн,сkaзaл дуx вытeрaя пoт пoлoвoй тряпkoй! 38-Пишу письмо в последний раз Ответа я не жду от вас Шлю ласковый привет Любовь ушла надежды нет А обещала вечно ждать Нашла другого и в кровать А я то думал два года ждет Хотя я знал любовь пройдет Уж если что нетак прости И буквы сверху вниз прочти 39-Зачем вы плачете Когда нас провожают, Зачем клянетесь вы, что будете нас ждать. Мы верим вам, Но каждый знает, Что ждать нас будет ТОЛЬКО - МАТЬ!!! 40-С- Самым Л- Лучшим У- Уроком Ж- Жизни Б- Была А- Армия 41-Кто в армии небыл, тот пыль не глотал, тот небыл солдатом, мужчиной не стал. 42-Стаю на платцу я, смотрю в облака, наслать бы всех нах.. попить бы пивка. 43-Ты помнишь друг как мы гуляли-вино,девченки,кабаки, а в место этого мне дали Х/б,потрянки,сапоги 44-Если хочешь,мой друг,без печали служить,постарайся до армии никого не любить. 45-Старшина у нас любимый, старшина у нас один как нибудь мы соберемся и пизды ему дадим. 46-Я обязательно вернусь к тебе моя родная.Конечно если не убьюсь,с разбегу в койку залетая. 47-Да, не легка судьба солдата - наряды, стрельбы, полигон, а дома кореша ребята сидят и глушат самогон 48-Товарищ,верь!и выйдет он(приказ министра обороны)казармы рухнут и свобода нас встретит радостно у входа!и на воротах КПП напишут буквы:ДМБ! 49-Жизнь-это книга, Армия-это 2 станици,вырванные на самом интересном месте!!! 50-Вчера письмо пришло солдату, я с ним в одном полку служу. Он мне письмо прочел, как брату, он мне в душе открыл тоску. Ему девчонка написала: "с тобой мы больше не друзья. Твоя ведь служба- срок не малый. Решила замуж выйти я." Я думал, он сейчас подскочит и черный схватит автомат. Смертельный выстрел громко грянет и рухнет замертво солдат. Но я ошибся в ту минуту. Он громко вдруг захохотал. Полез в карман и почему то копейку ржавую достал. В конверт ее с улыбкой кинул, затем достал бумаги клок, прижал его ногою сильно обутой в кирзовый сапог. И где остался отпечаток он вывел твердою рукой: "привет, подруга! Буду краток. Я жив, здоров, в душе покой. Тебе копейку высылаю- для свадьбы лучше дара нет. От всей души тебе желаю взгляни на этот черный след. В нем нечего нет, кроме грязи, и если б он здесь не стоял, давно бы он таких вот мразей, как шлюх последних, истоптал. Вот я стою в своем наряде, не сплю и сон твой берегу, чтоб с мужем ты спала спокойно. Прощай." Добавил он с улыбкой. И усмехнувшись он сказал: "Мне не нужна любовь твоя. ТЫ БУДЕШЬ МЯГКОЮ ПОДСТИЛКОЙ, А ЧЕЛОВЕКОМ- НИКОГДА." 51-Солдатскую кашу за родину нашу,ремень автомата на грудь.сто дней до приказа и бабы ниразу,такое попробуй забудь. 52-Метла,штык-нож,лопата-друзья российского солдата. 53-Военкомат-как темный лет,туда попал и там исчез! 54-Армия дело добровольное,хочешь-иди,не хочешь-заберут! 55-Армия,как и любой театр,начинается с вешалки! 56-Ты знаешь,вот что я скажу:Я за девчат ответ держу. Видать такая уж судьба,что Вас армейка развела. Да,не во всех девчонках есть,та сила,чтоб сохранила честь. Но одинаково не мерь-есть сильные средь нас поверь! Я дождалась с войны солдата. Пришел совсем другой,ребята. Что делать,стала не нужна...а я два года прождала. Потом учиться я пошла,и однокласников ждала.На присяге у всех я была,письма писала,ездила в госпиталя.Слава Богу,живые пришли и с другими счастье нашли! Любимого нашла сама-военная форма на нем была. И снова служба,что сказать? Такая доля женщин-ждать! 57-в армии нашел я друга звать его - противогаз! уебу его об угол чтоб остался он без глаз! 58-прийду домой..., сниму бушлат.., начищу бляху пастой гоя.., и между глаз любовь моя, я уебу тебе звездою Как то летом на опушке,соловей пропел кукушке чик-чирик хуяк ку-ку скоро дембель старику.масло съел и день начался,старшина ебать примчался.суп покушал день идет старшина сильней ебет,рыбу съел и день прошел старшина домой пошел.через горы через лес едет дембельский экспресс,целуйте рельсы девушки на дембель едут дедушки 59-Рожа в мыле, в жопе ветка, это к нам ползет разведка. 60-Нас ебут а мы смеемся все равно мы дембельнемся!

Беспрецедентная рекламная кампания Соса-Соlа - под каждой седьмой крышкой водка!!! Мама с дочкой на даче. После обеда. - Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде? - Ты права, дочка. Ну-ка быстро сама мой! Ролик навязчивой pекламы. В кадpе сидит мужик, никого не тpогает, газету читает. Вдpуг - бац! - занавески с гаpдин снялись и в стиpальную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиpальную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиpальной машине. И тут в комнату входит обалденная бpюнетка. Все повоpачиваются и с нетеpпением смотpят на нее... Hу!.. Hу!!! Голос за кадpом: - Стиpальные машины LG. Всего лишь 7 килогpаммов загpузки. Hехpена было начинать с занавесок! Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас! диалог из всем известной рекламы (пожилая дама спрашивает у молодой девушки): -"в чем встречаешь своего друга?" -"хотела в его любимом платье ... но он сам его наденет!!!" Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло: - Привет, бобер! Каакие утебя блестящие зубы! - Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца! Реклама: Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть! Вино "Шепот монаха" - не дай себе оглохнуть! Препарат "Виагра" - не дай себе обвиснуть! Калий цианистый - не дай себе воскреснуть! Тампакс - не дай в себя проникнуть! Домашний кинотеатр с видеотекой - не дай себе работать! Хирургическая пластика лица - не дай к себе привыкнуть! Вам сколько вешать? - Мне по%:й. - Говоpите точно!!! - Мне точно по%:й!! - Вам сколько вешать? - Hу гpамм 20-30. - Говоpите точно, сколько вешать в гpаммах! - А к чему такая точность?! - Да потому что это кокаин, дуpа!!! Новый Орбит "Селедка с молоком", очистит не только ваши полости рта, но и кишечник. Виагра - шампунь! Укрепляет ваши кончики до самых волос! Из телерекламы: Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась. Магадан. Минус 20. Сильный снег. Прическа сохранилась идеально! Воркута. Минус 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минус 50. Снежный буран. Укладка не повреждена! (В кадре типичный зэк в наколках, поглаживает бритую налысо голову): -Министерство Юстиции Российской Федерации заботится о Вас, и о вашей прическе! Всё ещё сами ходите за покупками?! Это уже не модно! Пошлите за покупками прислугу. Сеть магазинов "Шестерочка"! Максим Галкин: "И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности - научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата". крем для морщин «Аvоn»: мне семьдесят - а я выгляжу на все сто... Была картошка простая - стала золотая, были грибы простве - стали золотые, ели водку спасли! Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои секреты... У вас моpщины, сyхая кожа, кpивые ноги? У с п о к о й т е с ь - бyтылка водки, подаpенная мyжy, мгновенно веpнёт вам былyю свежесть и пpивлекательность - Вот Ваш ребенок! - Hо у меня нет детей! - Вы девушку легкого поведения год назад вызывали? - Hу... - У Вас с ней все получилось? - Hу... - Вы ей деньги за услуги дали? - Hу... - Hу так вот Ваш ребенок!!! БиЛайн - что оплачено, то навсегда! Реклама стирального порошка. Говорит домработница Аллы Пугачёвой: - При том ритме жизни, в котором живет Алла, очень трудно сохранить свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь! - Бабyшка, я опять летала во сне! - Вот видишь, до чего доводят эти прокладки с крылышками!.. Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун"! Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун"! Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов! Шампунь "склерозный". Забудь про перхоть! Игра "Кто хочет стать миллионером?". Игрок: - Прошу убрать два неверных варианта. Ведущий: - Итак, дорогой компьютер, уберите, пожалуйста, два неверных варианта. Надпись на мониторах - "Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта". Ведущий: - Что ж, по просьбе компании Мiсrоsоft - реклама.. У Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия. Из рекламы: Покупая 10 пачек презервативов Contex, вы получаете 10% скидку на лечение у венеролога. - Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь сырые и шевелятся. Это какой же садист крутит по телеку рекламу пива в утренние часы по понедельникам и после праздников?! Новый "Орбит" - "Лесные отравы". Отныне вы можете купить виагру в новой экономичной 10 килограммовой упаковке! С тех поp, как я попpобовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, пpиятной на ощупь. Поpы pаскpылись. Я почувствовала пpилив бодpости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло... Чау-Чау, Пекинес, Чихуа-Хуа... Коpейские недели в Макдональдсе! "Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков "Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ! Привет, бобер! Как твои зубы стали такими белыми? - Отбеливатель “Ваниш“. Рот полощу на ночь! Когда в рекламе медикаментов пишут нечто, то не значит ли это (на самом деле следующее): * VIAGRA повышает тонус организма (повышает давление и приводит к инфаркту) * Комплекс ДУОВИТ полностью обеспечивает потребности организма в витаминах и минералах (каждая таблетка содержит лошадиную дозу) * ИНОЛТРА чистит сосуды (до кости) * Контрольная группа активно занималась спортом (играли в домино) * Противопоказаний у аспирина UPSA практически нет (всего-то несколько десятков, из них всего несколько смертельных) * Презервативы DUREX обеспечивают абсолютную безопасность (за время недельных испытаний - всего то 36 беременностей и 19 венерических заболеваний) * Похудеть навсегда (умереть от истощения) * Ваш организм будет работать, как часы (песочные?...) Hовый "Фейpи" с аpоматом конопли - мой посуду со смехом! - Доктор, я наверное смертельно больна? - ??? - Видете ли, по всем каналам ТВ и от всех фирм-производителей рекламируют прокладки от жидкости синего цвета, а она у меня красная! У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки. Пьяный подходит к витрине компьютерного магазина, смотрит на рекламную вывеску и, зайдя внутрь магазина, начинает справлять малую нужду. Тут к нему подбегает охранник и начинает орать: - Ты что, делаешь, урод? Совсем оборзел? - А в чем дело? Там же написано: «Туалет»! - Идиот! Там написано: «Tualatin»! - Мама, скажите лук как втыкать - так или вот так? - Доча, дуpью не майся. Возьми огуpец. - Ваау... %) А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки. Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите: "В постели я - чемпион". Это - прямой маркетинг. -- Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион". Это - реклама. -- Hа вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. Hа следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели - чемпион". Это - телефонный маркетинг. -- Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - чемпион". Это - PR. -- Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит: "Я слышала, ты в постели чемпион". Это - узнаваемый бренд - Наливай, папа. - Деточка, это уже третий, ты же лопнешь! - О! За "лопнешь"! "Электролюкс", Швеция, Сделано с умом! "Морозко", Россия, Сделано.... и слава Богу.... Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член: - Кто нарисовал? Все молчат, встаёт Вовочка и говорит: - Ну я нарисовал. Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20... Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит: - Вот так, главное реклама Скоpо на пpилавки стpаны поступят сигаpеты "Пpима-легкие", оpиентиpованные на pазличные целевые гpуппы куpильщиков. В основу позициониpования будет положен стаж куpения. Пеpвоначально пpедусмотpен выпуск тpех новых соpтов: - "Пpима-легкие", - "Пpима-легкие почеpнели" и - "Пpима-легкие отвалились" Hовый Always с кpылышками - в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность. Приходит домой под утро пьяная доченька: -Папаня дай похмелиться! -Тебя же вырвет доченька. -Пап а ты налей и отойди! Рекламный pолик поpучили снять Петьке и Чапаю. Hу приносят через некоторое время кассету и лыбу давят. - Че там у вас ? - Как в лучших домах ! Все есть - секс, кровь, призыв. Включили : По пустыне влачит ноги Чапай в чем мама родила. Из-за бархана Петька на верблюде и с пулеметом в руках. И давай по Чапаю пулять. Hу тот естессно в кашу. Петька подошол, плюнут, пристукнул прикладом в песок и гордо так в камеру: - И вот так будет с каждым, кто не купит холодильник "Морозко"!!! Рекламное. Это моя рука... А это - ее рука... Это моя нога... А это - ее нога... Это моя спина... А это - ее спина... А этого у нее нету... Фраза из рекламы. "Вы когда нибудь задумывались над тем, насколько вы отличаетесь от вашей собаки?" Фиpма "Microsoft" выпустила новый пpодукт: абсолютно надежный пpезеpватив. Пpи его использовании тот пpедмет, на котоpый пpезеpватив надет, виснет. Реклама сока "моя емья". - Папа, а ты можешь всю пачку сока выпить? - Нет, доча, сок - не водка, много не выпьешь. В редакцию телевизионных программ пришла телеграма от заключённых колонии усиленного режима, которые по случаю Нового года смотрели телевизор. Они спрашивают: кто такой этот ТИМОТЭЙ? Как он ПИТАЕТ СУХИЕ КОНЧИКИ? И нельзя ли его прислать к ним? - Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид? - Понимаешь, у меня все зубы повыпадали. - Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"? - Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки? Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше? Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу: - А чьи это фотографии? Та отвечает серьёзно, так как считате, что детей обманывать нельзя: - Это фотографии преступников. Их ищет милиция. - Почему? - Они нарушили закон. Это плохие люди. Маша задумалсь и говорит: - Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать! Новые тарифы от МТС. Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза! Реклама. Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов. Помада MAX FACTOR выдержала это испытание!!! Рекламная пауза. Рексона фор мэн - мужчины, не способные запомнить формулу из 6 цифр - потеют на 50% больше... После нокдауна рефери спрашивает у Кличко: - Как тебя зовут, помнишь? - Не уверен! - Сам встанешь? - Не уверен! - Ну ты хоть в чем-нибудь уверен? - Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете! - Ты кому звонишь? - Андрею. - Ты не должна звонить молодым людям сама! - Почему?! - Потому что ты МУЖИК! Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. -Где я? -Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. -Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... -У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! -Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! -Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: -Нет, что вы! -М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом! Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров. На лекции по квантовой механике, преподаватель изрисовал всю доску и под конец спросил: – Вопросы есть? – Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, – сказал один студент. – Это утверждение. А я спрашивал: вопросы есть??? Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. - ???!!! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно! Аудитория, идет экзамен.... Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко) Препод: Да, входите Студент: Можно зайти? Препод: Да-да, заходите тяните билет. Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет. Препод: Ну что же вы тяните, тяните. Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво. На втором курсе: Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит. На третьем курсе: Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся. На четвертом курсе: Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает: Короче, вот моя зачетка жду 5 минут. На пятом курсе: Робкий и тихий стук в дверь. Препод: Да, входите. Опять стук. Препод: Ну, входите же... Можно...? Препод: Да я же сказал входите. Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать... Обьявление в студ. общаге: Уважаемые студенты, просьба не бросать мусор из окон, его находят дети и надувают как воздушные шарики!!! Профессор спрашивает студентку: - И вы можете доказать, что вода притягивает электричество? - Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон. - Куда ты поступил учиться? - В медицинский. - Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга. На защите диссертации: - На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не бывает на свете! Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Ну естественно ничего не знает. Преподаватель: - Ну хоть начало 2-й мировой расскажите. Абитуриент: - Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ! Профессор спрашивает студентку: - Не могу понять - это у вас короткая юбка или широкий пояс? Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается страшный визг и крик: - Ой, не успею! Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит. Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения. Он выглянул в окно и успокоившмсь рассказал. - Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую. Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти. Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот ... Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет. Студент: - А вот здесь, сэр, корова ест траву на пастбище. Учитель (удивленно): - Да... А где же трава? - Съела корова. - А где же корова? - Вы думаете, что она настолько глупа, сэр, чтобы оставаться здесь после того, как съела всю траву? Студент ради зачета идет на все, даже на занятия. Хозяин дома: - Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны! Студент: - Большое спасибо! наконец-то я обеспечен жильем надолго.

- Каким образом можно свести с ума хохла? - Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов. anekdot.ru Разговаривают русский и украинец Русский: - Вот понаехало вас в Москву, и проститутки ваши всю Тверскую заполонили. Украинец: - Культурный обмен. Вы нам Черномырдина, мы вам своих блядей. http://pidmanula.narod.ru/ - Да, все мы - белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой богатой стране...в Канаде! Maxx 2 хохла курят сидят. Вдруг один (удивленно, вглядываясь в даль): - Мыкола! У тяби корова курить? - Ни... - (спокойным голосом) Ну тады, Мыкола, у тяби сарай горить... пришел хохол на рынок и просит продать ему сокола. продавец подсунул ему кукушку.он посадил её на плечо и тут взлетают утки. кукушка-куку куку куку хохол -каку каку -саму жирну. alex, [email protected] Ведущий производитель мобильных телефонов Nokia выпустил новые специализированные модели телефонов: - Для российского рынка: с функцией "распальцовка" - Для грузинского рынка: с функцией "жестикуляция" и шаблоном речи и SMS "Дарагой! {текст}, да?!" - Для эстонского рынка: с функцией искусственного замедления вопроизведения речи и повтора сказанного через 2 недели в режиме "эхо". (C) Tiburon - Кум, ты шо робыш? - Я пилюмени со смэтаной ем! - А к тоби можно? - Та заходи! - А сабака? - Так отож!!! Андрос Лёха

Надписи на стенах туалетов




1. Товарищи, друзья, не срите на края!
Для этого есть яма - держите жопу прямо!

2. Лучше нет влагалища, чем очко товарища:
Хоть и пахнет хуже, зато входит туже.

3. Пока я здесь сидел и срал,
Мой хуй свернулся в интеграл...

4. Чем сосать солёный клитор,
Лучше выпить водки литр.

5. Работа нам похуй, нам труд не товарищ,
Да здравствует хлюпанье влажных влагалищ!

6. Я здесь сидел и горько плакал,
Что много ел и мало какал.

7. Я в рот ебал бы тех поэтов,
Что пишут здесь, а не в газетах.

8. Писать на стенах в туалетах,
Увы, друзья, - не мудрено!
Среди говна - вы все поэты,
Среди поэтов - вы говно!

9. Если есть пизда и рот -
Значит,  баба - не урод.

10. Одесса - мать, Киев - отец.
Кто сядет срать - тому пиздец!

11. Не стесняйтесь девки секса
Хуй во рту вкуснее кекса.

12. Не чешите долго яйца,
А не то устанут пальцы.

13. Глаза твои синие-синие,
Под покровом пушистых ресниц.
А у меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц.

14. Сортир! Как много в этом месте
Из члена русского слилось!
Как много в нём отосралось!..

15. Если ты посрал, зараза,
Дёрни ручку унитаза,
И большой поток воды
Унесёт твои труды!
Если нету ручки той -
Ты смахни говно рукой.

16. Хуй тряси и хлопай,
Пидор мокрожопый!

17. По закону Ома
Нас ебут и тут и дома.

18. А воды в сортире нету и не будет,
Даже крысы убежали все давно.
Только слесарь ебанутый где-то бродит,
Разгребать послали пацана говно.

19. Я сижу над очком в туалете,
Кто-то лампочку спиздил давно.
Так темно. Можно хапнуть минета,
А... теперь мне уже всё равно.

20. Во глубине сортирных груд
Храните гордое терпенье.
Не пропадёт ваш скорбный труд
По разгребанью удобренья.

21. Дрочи всегда, дрочи везде,
Дрочи на суше и в воде.

22. Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух.
Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.
Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.
А старухи не делятся - они разлагаются!

23. В минуту жизни трудную,
Когда я срать хочу,
В кабинку эту чудную
Я соколом лечу.

24. Вытирая жопу,
Осторожней будь -
Жесткая бумага
К травматизму путь!

25. Не бросайте бычки в унитазы!
Мы же не ссым в ваши пепельницы!

26. Смывать вне зависимости от поставленных
задач и достигнутых результатов

27. Свежо питание, да серется с трудом!

28. Ничего хорошего из тебя не выйдет

29. Не льсти себе, подойди поближе
(надпись над писсуаром)

30. Роберт Кох и его палочка
(надпись около рисунка человека с висящим до земли хуем)

31. Ты защитил свои яйца "Блендамедом"?

32. Те, кто делают минет, очень любят "Блендамед"

33. Зубов бояться - в рот не давать!

34. Весна покажет, кто где срал!

35. Застегни ширинку, охламон,
За тобой следит шпион

36.Ударим железным кулаком онанизма
по блядству и педерастии

37. Нет приятней и полезней
Венерических болезней.
Я хочу, чтоб стар и мал
На себе их испытал.

38. Я смотрю в унитаз хохоча:
У меня голубая моча.
И конец у меня голубой,
И вообще я доволен собой!

39. Одни приходят насрать, навонять.
Другие приходят сидеть, размышлять.
А я прихожу сюда яйца чесать,
И всякую гадость на стенах читать.

40. Не пей воду с унитаза,
Там и бациллы и зараза.
Нажми на ручку, воду слей,
Сдуй пенку и спокойно пей.

41. Срать без сигарки, что чай без заварки.

42. Солнце встало из-за ели,
Время срать, а мы не ели.

43. Здесь всё родное, всё знакомо,
Посмотришь - радуется глаз!
В блаженстве опускаюсь снова
На вожделенный унитаз.

44. Кто пишет хуйню на стене туалета
Говно своё в шарик катает при этом.
А тот, кто читает те умные строки,
Ест, набивая говном обе щёки.

45. Как горный орёл на вершине Кавказа
Сидишь ты, дристун, на очке унитаза.

46. Вставим ядерную клизму
В жопу империализму!
Объявляется сортир
Очагом борьбы за мир!

47. Как весело ссытся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!

48. Не мочись на стены - надписи смоешь!

49. Счастье в твоих руках!

50. Если ты нагнулся и увидел у себя четыре яйца,
то не возрадуйся, что у тебя два хуя,
а посмотри, не ебёт ли кто тебя!

51. У палки два конца. У мужика один - зато какой !

52. Я Вас любил...
А хули толку?
Ебаться хочется
Как волку!
 
53. Не пойду на лекцию, у меня эрекция!
 
54. Да вырвет хуй тому Аллах,
Кто пишет гадость на стенах!
 
55. У кого в крови моча,
тот оргазмирует крича.
Так пусть заткнёт говняный рот
и не жрёт наш кислород
 
56. Если нет воды в бачке,
Пошуруй рукой в толчке.
 
57. В который раз, в который раз, 
в говне я по уши увяз.
 
58. В случае бомбёжки, прячьтесь под этим писсуаром.
В него никто никогда ещё не попадал!
 
59. А мой конец - моё богатство.
 
60. Любишь кататься - ну и катись на хуй!
 
61. Рожденный писать не может какать!
 
62. Вы нас каламбуром, а мы вас - бурым калом!
 
63. Не бросай друзей в биде...
 
64. Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы.
 
65. По ногам текло, а в рот не попало.

66. Студентка-минетчица нам не подружка.
Да здравствует спермы литровая кружка!

67. Нам водка хуй в морщины сложит.
Рожденный пить ебать не может!

68. Щас бы яблочко куснуть, поебаться и заснуть.

69. Если ты не голубой, пиздани жида ногой.

70. Рукою яйца теребя, я думал только про тебя.

71. Что-то Боря нынче грустный - видно хуй сосал невкусный.

72. Когда я срал и был в экстазе, мой хуй болтался в унитазе.

73. Я памятник себе воздвиг нерукотворный -
Шестнадцать строк в общественной уборной.

74. - Я здесь сидел и был в экстазе,
Макая жопу в унитазе.
- Тебя бы мордой в унитаз -
Куда бы делся твой экстаз.

75. Не пейте воду - в ней ебутся рыбы!

76. Без труда не вытащишь... если засунул с трудом

77. На жопу надейся, а хуй в узел не завязывай.

78. Лучше хуй в руке, чем пизда на горизонте.

79. Любишь кататься - люби и с санками ебаться!

80. Всё на свете говно, кроме мочи, но если посмотреть, то и она говно.

81. Лучше жопа в руке, чем рука в жопе!

82. Не ссы против ветра, пригодится воды напиться

83. Поспешишь - блядей насмешишь!

84. Своя залупа ближе к телу.

85. Работа не хуй - год стоять может!

86. Что бы ты, мудак, не поел, блевать будешь винегретом...

87.  Не заменит нежность влажную промежность!

88. Сколько жопе срать не давай, всё равно в толчок смотрит.

89. Жизнь надо прожить так, чтобы от хуя осталась только шкурка.

90. Лучше один раз поебать, чем семь раз посмотреть.

91. Каков стол, таков и стул.

92. Пиздец подкрался незаметно.

93. Эй, фанат AC-DC, у гориллы хуй соси!

94. Если ты посрал в реке, вынеси говно в руке.

95. Ты, дорогая, не ревнуй.
Я занимаюсь онанизмом.
На здешних баб не встанет хуй
С любым подъёмным механизмом.

96. Стал прокурором - не горюй!
На замок закрой свой хуй!

97. Вот так и получается: хуй стоит, а головка качается.

98. Не могу смотреть без смеха
На блядей из политеха

99. Ах эти белые трусы,
Ах эти гладенькие ляжки!
Еще б побрить тебе манду
И смыть засохшие какашки.

100. В пизду друзей,
В пизду подруг!
Я сам себе пиздатый друг

101. Если сунуть хуем в клей,
то получим "Милки Уэй"

102. Солнышко светит, птички поют,
На хуй нам нужен наш институт!

103. Я сижу в параше,
Испражняю кашу

104. Война - хуйня! Главное - маневры!

105. Сри в корень!

106. Хуй - железо, пока горячо!

107. ХИРОСИМА `46
ЧЕРНОБЫЛЬ `86
WINDOWS `95

108. Лyчше лечь на грyдy шлака,
Чем на девyшкy с ЮРФАКа

109. Бросим пить, кyрить, ебаться,
Бyдем спортом заниматься.
Бyдем спортом заниматься,
Бyдyт деньги появляться.
Бyдyт деньги появляться,
Бyдем пить, кyрить, ебаться.

110. Продается собака, 4 года, сyка, падла, мразь, yбью сволочь!

111. Водка в стакане играет, искрится,
Но если она вам мешает yчиться,
Плющит вам мозги, волнyет yтробy,
Брось ее на хyй, этy yчебy!

112. Рэпер, как мyха, разносит заразy-
Если yвидишь-yбей его сразy!

113. Я сегодня yтром весел-
Ночью рэпера повесил.

114. Пися, пися, пись, пись, пись,
Писать просто заебись!

115. Заебися пахнет пися,
Но на то она и пися,
Чтобы пахнyть заебися!

116. Каждомy деканy в жопy по стаканy

117. Я ебy, а ты хyеешь,
Ты хyеешь, я ебy.
Я ебy, как ты хyеешь,
Когда я тебя ебy!

118. Если худо организму, применяй товарищ клизму.
Убедись товарищ лично - клизма действует отлично !!!

119. Позор тому на всю Европу,
Кто вытирает пальцем жопу.

120. Не нужны нам бабьи сиси: мы фанаты AC/DC!

121. Девчонке нашей очень мало лет,
Зато она прекрасно делает минет:
Вцепится присоской не отманишь соской.

122. Еcли ты попаcть не можешь
Так заpаза, пиcай pядом,
Ведь потом сюда cадятcя
Hаши дамы белым задом

123. А ты ушла, любви не понимая,
Обиду в сердце затая.
Так пусть ебет тебя собака злая
А не такой орел как я.

124. У меня болит живот,
Значит кто-то в нем живет.
Если это не глисты,
Значит это сделал ТЫ!

125. Мне бы девочку синюю-синюю,
Чтоб коса доставала до пят,
Чтобы морда была лошадиная
И широкий морщинистый зад.

126. Порастут ваши пизды бурьяном.
В ваших жопах цветы зацветут.
И на ляжках, потертых хуями,
Мандавошки совхоз разведут.

127. Если покурил бычок,
Не бросай его в толчок,
Потому что из толчка
Не достану я бычка...

128. Лишь от солнечного диска
Разрастается пиписка.

129. Если к жопе приспособить
Сопроцессор фирмы Крей -
Можно срать в два унитаза,
В сорок тысяч раз быстрей!

130. Почитал я Фрейда,братцы,
Сразу захотел ебаться.
Потом Ницше полистал -
На него,увы,не встал.

131. Хуй - чрезвычайно полезный предмет:
Если он есть, то возможен минет!

132. Кто стучится в дверь мою
С твердым шанкром на хую?

133. Вот какое вышло дело:
Я хотел, она хотела…
Но судьба сказала : «НЕТ!»
Не нашли мы туалет.

134. Чтобы яйца были крепче,
здоровее и белей,
чисть их щёткой каждый вечер,
"Блендамеду" не жалей!

135. Лучше трахнуть в жопу гнома, чем девчонку с эконома.

136. Сбор блядей из разных наций - факультет механизаций.

137. Солнышко светит, птички поют, ну его на хуй наш институт.

138. И флаг тебе в руки,
И серу тебе в ухо,
И сопли тебе в бровь,
И перхоть тебе в ребро!

139. Гляжу: поднимается медленно...

140. Каждый гражданин имеет право на труд,
Гражданка - право на блуд,
А гражданец - право дергать свой конец!

141. Секс без девчины - признак дурачины!

142. Не пей воду из крана - сантехником станешь!

143. Тело погружается в тело, теряет гибкость, извергает жидкость.
Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу.

144. Длинный язык до клитора доведет!

145.  Есть еще шары в шароварах!

146. Лучше волос драть на хере,
Чем учиться в Универе!

147. Не будь на то Господня воля,
Мы б не узнали алкоголя,
А значит, пьянство - не порок,
А высшей благости урок! 


148. Куда пойти, куда податься,
Кого найти, кому отдаться?

149. "Весь мир - хуйня, а бабы - бляди",-
Сказал Ильич, слезая с Нади.

150. Вот пришел к нам Дед Мороз -
Он подарки нам принес.
Кому че, кому ниче,
Кому хуй через плечо.
Кому книгу "Белый Клык",
Кому красный самотык,
Кому баночку говна,
Кому в жопу два бревна.
Кому книгу "Тихий Дон",
Кому порванный гондон,
Кому майку полосатую,
Кому девку волосатую...

151. Кабы дождь не капал,
Я б пошел покакал
Под раскидистым кустом
И подтёрся бы листом.

152. Нам сейчас не много надо-
Выпить, бабу и поспать.
Потому что сил не стало
От учёбы, твою мать!

153. Все что естественно, то не без оргазма!

154. Главное, ребята, перцем не стареть!

155. From the morning to the dark
Everybody want to fuck!
 
156. If you want to fuck for funny,
Fuck yourself and save your money!
 
157. If you want to be O.K.,
Fuck the women everyday!
 
158. If you want to fuck the sky,
You must teach your penis fly!
 
159. If you want to have a sex,
Fuck my dog, his name is Rex!
 
160. Every body wanna fuck
from the morning to the dark.
If you wanna fuck to funny,
fuck you self and save your money....

Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пиздец, чтобы поставить в статус. Студент приходит на занятия с подбитым глазом. - Что с тобой случилось? - спрашивает приятель. - Да вот был вчера на вечеринке у подружки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша... В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает: - Какая это кость? - Лобковая. - Вы хорошо подумали? - Да. Профессор, показывая на нос: - Тогда это что? Университет, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень - Ну, хорошо, когда этот кусочек мела закончится тогда домой и пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру! На паре по Инженерной графике. Сдача чертежей. Молодой препод проверяет чертежи. Отдает одному поцу чертеж и говорит: - Пи#@#датый чертеж. Поц конечно же в ах#@#е, но не будь лохом отвечает: - Да, нех#@#евый. Препод внимательно смотрит на него и говорит: - Я говорю, БЕЗ ДАТЫ чертеж. Студенческое общежитие. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки! Снимайте скорее трусы! К нам сейчас парни в гости придут! Пауза. Шелест юбок. - Вы что, дурочки, делаете?! С веревки снимайте! На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: — Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: — Не знаем... — Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. — Угадайте, что я сделал? Студенты радостно: — Халяву впустили!!! Препод, хитро улыбаясь: — Нет, ребята, халяву выпустил. Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, тихо поставив на пол второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик: - Вы когда-нибудь снимете второй сапог? Идем с другом на лабу по физике. Он впереди... Доходим до кабинета, он берется за металлическую ручку двери - проскакивает искра. Он (громко так): - Бля, ёбаная дверь, опять током пиздануло! И заходим, а там препод сидит, посмотрел так на нас, подождал пока сядем и говорит: - А за такие слова, молодой человек, на экзамене можно и пару получить... потому что это не ток, а СТАТИЧЕСКОЕ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО! Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет». Заходит первый студент. Профессор спрашивает: - Что быстрее - звук или свет? Студент отвечает: - Свет. - Отлично, а почему? - Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук! - Вон! В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ: - Звук. - Обоснуйте! - Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка. - Вон!!! Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы? » Появляется третий студент. Профессор спрашивает: - Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела? - Конечно, пламя из ствола! Профессор с облегчением спрашивает: - И как это можно объяснить? Студент задумался на секунду и отвечает: - Глаза же намного впереди ушей! Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел !!! Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии: - Вы хоть знаете, что было в 1917 году ? - Hе-е. - Hу, а фамилию Маркс слыхали ? - Hе-а. - А Ленин ? - Hе... - Слушайте, откуда Вы такой взялись ? - Из Задрючинска я. Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал: - Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск. Сдавали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они тёлок водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли комп, я понял, что не будут. - Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бабруйск... - А что, нормальные комменты... - Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую! На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.

- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы? - Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем предмет? Студент колледжа: - Ты что сделал с моей рубашкой? Сосед по комнате: - Отнес в прачечную. - О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории! На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он интересуется: - Ну, что будем делать при такой погоде? - У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка - что ты захочешь. Начиная бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель... Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек с различными птицами. Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает: - Так вот, голубчик, как называется эта птичка? - Э... Гм... Это дрозд! - Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс. И, проделав то же самое с другой птицей, говорит: - А как зовут эту птицу? - Не иначе как малиновка... - неуверенно отвечает студент. - Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я вынужден поставить вам двойку. Как ваша фамилия? Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды пиджака и говорит: - Догадайтесь! Бежит по пустыне обезьяна, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Она начинает бешено трясти дерево. Вдруг обезьяна слышит внутренний голос: "Подумай!". Обезьяна некоторое время думает, потом поднимает лежащую рядом палку, сбивает ею банан, съедает его и бежит дальше. Бежит по пустыне физтех, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Он подбегает к пальме и начинает ее трясти. Внутренний голос говорит ему: "Подумай!". Физтех некоторое время продолжает трясти пальму. Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой. - Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером? - Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался... - Ну и...? - Ну вот поступил на филологический... - А что дальше? - Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала. - Понятно, а мы тут при чем? - Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел. - Да вы, оказывается, летун, молодой человек! - Да нет, вы не думайте, я все усвоил! - Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!!! - Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно..., - говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ. - Вот... понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!! Сидим мы как-то на лекции, а одна девушка пришла в вязаном свитерке, который при очень большой апроксимации походил на платьице. Ну и естественно мужской половине не до лектора... Такое продолжается в течении практически всей пары, пока онная девушка громко-громко (причем не поддельно) вскрикивает на всю аудиторию: - Ой, я же юбку одеть забыла! Тут начинается истерика. Лектор (он ведь тоже мужик) вынужден был прекратить пару за 15 мин до конца (пары)... Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор: - Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту. Студент: - Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп! Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается. Студент тонет на экзамене. И говорит профессору: - Давайте, я Вам задам вопрос - если ответите, я иду на пересдачу, если нет - получаю 3. - Задавайте. - Как загнать земляного червя в землю? - Ну, не знаю... - Смазать эпоксидной, а потом забить молотком. Через пару дней при встрече профессор окликает студента: - Давайте Вашу зачетку. Исправляет 3 на 5 со словами: - Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы: - Бутылка от меня, а цветы - от моей жены. Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами. - Вот этот - профессорский. Этот - солдатский. А этот, с одной извилиной, - прапорщика. Экзаменатор. - Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки. Медицинский институт. Начало лекции. Зaходит препод. - Перед нaчaлом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Kaк-то в молодости я с приятелем пошел нa дискотеку. И тaм нaм обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Bот тaк я остался с носом. A мой друг без носa. Зaпишите тему лекции: "сифилис и его последствия". Профессор спрашивает студентов-медиков: - Чей это скелет? - Колхозника! - отвечает студент Рабинович. - Почему? - Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни кости и остались! Студенты в аудитории перед экзаменом. - Слушай, как зовут нашего преподавателя? - Его не зовут, он сам приходит. Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением. - Что читаешь? - Да про артиллеристов... "Пушкин". - А кто написал? - Да еврей какой-то - "Детгиз".

Первокурсник гуляет во дворе института. Видит голова препода из песка торчит. Подходит. - Кто ж вас так, Марья Ивановна? - Да, вот, пятикурсники... Парень со словами: - Что?? Песка что ли не хватило? - закапывает полностью... Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует: - Выучи пятый билет, выучи пятый билет. Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь - а билет-то тринадцатый. Внутренний голос: - Хм... Странно... Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку. - Профессор! Я вчера лег около двух! - В следующий раз ложиться около одной будете. На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ответов ни на один вопрос. - Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на "два", если нет, то вы мне ставите "пять". - Хорошо. - Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно? Профессор не ответил и поставил студенту "пять". - А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы этому любовнику поставили "пять" - это нелогично и незаконно. Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель ее спрашивает о причине опоздания. Она говорит: - Да я смотрела, как на Красной площади "голубые" и "лесбиянки" дерутся! Лектор (потирая руки): - Ну и как там наши? Студентка: - Не знаю, как там ваши, а наши еще продержатся полчаса! Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана. - Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше! Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит: - Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше! Девушка думает: - Ну сейчас спросит, обязательно успею сказать - хочу! Подходят к автомату с газировкой. - Пить хочешь? - Хочу!!! - Что орешь, щас куплю! На выпускном вечере в институте: - Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками. Поступает абитуриент в институт, сдает историю. - Когда было восстание декабристов? - В декабре 1825 года, ночью. - Отвечает абитуриент. - С чего Вы взяли, что ночью? - Ленина надо читать! - ?!, - приемная комиссия. - В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена". Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки. Девушка: - Вася, купи мне пирожок. Они подходят к продавщице. Студент: - У вас пирожки с вермишелью есть? - Нет. Студент: - Ну вот видишь, нет твоих любимых. Преподаватель французского языка спрашивает студента: - Как бы вы попросили в Париже воды напиться? - Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?! Разговаривают студенты. - Ты уже сколько экзаменов завалил? - Вместе с завтрашним - пять. Студент пинает булку. Другой студент спрашивает. - Ты что делаешь? - Тихо, за угол зайдем, вместе съедим. Сидят студенты и ждут еще одного студента: - За что выпьем? - Чтобы Петров сдал на пять. Снова: - За что выпьем? - Чтобы Петров сдал на пять. Приходит Петров и говорит: - Сдал на 4-80. Одна бутылка была разбита. Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание: - Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли? - Конечно с деньгами! - Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом ... - Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает! Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит продавщице: - Пять сосисок ... Из очереди: - Шикует! - ... и 47 вилок.