А еда как всегда не хитрая: варёная картошка, яйца да сало. Так я всего этого тогда наелся, что думал потом есть не буду, да не так всё и плохо, плохое забывается. Командировка не простая, поганцы гаишники у Тернополя на нас бандитов навели, да нам не в первый раз, выскочили. Едем. Сало сбилось, яйца потрескались, картошка липкая, да харчами не перебираем. А водитель мне и говорит;" Костя, а давай свернём и заедем к родителям жены, погостим!"

- Так уволят меня.

- А мы сломались! Да отъедимся как следует, отдохнём. Да родня интересная, что той жизни!

- А давай!

 Свернули с основной трассы и погнали в сторону, сквозь пургу и метель. К селу подъехали утром, солнце заставило снег сверкать, живописные домики, холмы лесом покрытые, как на картинках. Прибыли, спешились, хозяин нас встретил радушно, с расспросами и заботой. Сразу было заметно, что он человек умный, обстоятельный и Настоящий. Общий язык нашли сразу. Вошли в хату, присели, сразу стало понятно, что попал к своим, к украинцам, да настоящим.  Просто, да на душе спокойно, словно дома я. Переговорили, раззнакомились, да глава семьи пригласил с дороги в баню. Да это подарок судьбы, я и его зять уже несколько дней в кабине "Камаза" прожили! Ну согласились конечно. Начали купаться, а у него шрам серьёзный, сквозное пулевое, да с такими ранениями не выживают.

- Что глаза в сторону?

- Так с детства приучен глаза на шрамы не таращить, у нас народа много повоевавшего было, так дед учил людей не смущать.

- Да не смутишь меня. Я мобилизован был, да нормально воевал, а под Кенигсбергом оплошность допустил, да немец её не простил. Пуля меж двух снаряжённых гранат прошла в меня, да отсюда вышла. Я дырки заткнул, да отключился. Очнулся и пополз. Решил если выживу, так веровать стану. Выполз. С той поры в Бога и верую. Да у тебя тоже отметина есть.

- Есть.

- Гордишься?

- Нельзя гордиться мужчине шрамами, это свидетельство его ошибки.

- Кто сказал тебе?

- Аксакал, когда я ещё пацанёнком был.

- Расскажешь?

- Да.

  Ну и пошло знакомство, хозяин, его зять и я были усажены за стол и много всяких вкусностей выложено на него было. После голодухи глазам смотреть больно! А женщины и дети рядом все сели на лавку, в сторонке. В чужом доме нельзя лишнего, но на немой вопрос глава семьи ответил;" У нас так принято, это уважение такое и не обращай внимание, мужчины едят отдельно. Удивляешься?"

- Ну у нас в роду тоже такое было, да и на Востоке это видел. Привычно.

 Ой мы с ним говорили, что я жадный до знаний, что он. Он мне рассказывал об обычаях, привычках, местном населении, о том кто есть настоящие украинцы, а кто нет. Рассказывал за свою не простую жизнь, человек каких только властей не пережил! Родился под Австро- Венгрией, война, потом под Польшей, потом под советской властью. Потом под немцами, потом под советской властью, да теперь под украинской. Подробно и тщательно рассказывал, о всех плюсах и минусах каждой власти. Тщательность и основательность в каждом слове, да как не о себе, спокойно и отрешённо. Без эмоций и пристрастий! О таком собеседнике помечтать только.

  Ну и я не подводил: рассказывал о Востоке, о Севере, об аксакалах и приятном шторме в Японском море, об красоте рассвета в пустыне и сладких песнях ветра в степи. Тоже ведь где- то был и что- то видел. Не ловко конечно было, что мы за столом, а женщины и дети рядом, да хозяин успокаивал, что им тоже интересно, да о многом и не слышали.

  Три дня пролетели быстро, мы ведь не только за столом сидели да в бане были, излазили холмы вокруг, я обошёл каждый закуток села, говорил с жителями, да всё запоминал и учился. Но пора и честь знать и не напрягать хозяев. А тут хозяйка всё ко мне приглядывается, да пристально. Я как бы не замечаю, но не удобно.

- А можно Вас спросить, что не так я сделал? Может обидел чем?

- Костя, спросить Вас хочу. А Вы не сын моему мужу вдруг? А то кто его знает...

- Нет. Я сын своего отца и впервые встретился с Вашим мужем. А почему так подумали?

- Да вы оба как единомышленники! (С облегчением) С четверти слова друг друга схватываете, я с ним сколько прожила, да так у меня и не получится никогда! ЭТО Вам дали на Востоке?

- ЭТО тоже, что дали Вашему мужу на Западе.

- Хороший ответ.

 Собрались уезжать, да с главой семьи пошли прогуляться, не переговорили всего. Идём уже к машине, да спрашиваю его;" Как через такие испытания прошли, да через войну, а душа у Вас чистая и светлая, как у ребёнка?"

- Да не сложно; с людьми не сорься и не обижай. С врагами тоже не стоит комедию ломать: с уважением к ним относись, сам же мне говорил, что важно, чтоб у тебя противник достойный был. К мёртвым- всегда с почтением! Если по другому, потеряешься, обмельчаешь и растворишься среди людей, перестанешь человеком быть. Зло оно в человеке слабость и гордыню ищет, да ты и сам это знаешь. С Богом!

  Мы пожали руки и всю дорогу назад моя ладонь помнила теплоту и добро этого интересного и настоящего Человека.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Поскриптум. Всё сомневался, правильно ли поймут, но дорасскажу, урок ведь.

 Он ещё задумался и сказал.

- Никогда не желай человеку неприятностей или смерти!

- Мне об этом говорили с детства. Да и Шаман тоже напоминал.

- А как напоминал?

- Говорил , что наш мир зеркало и отражает всё, что ты в него посылаешь.

- Мудрый человек. Я к этому с другого края пришёл. Каждый может с горяча и под руку не доброе хорошему человеку сказать, а потом не исправить. И по другому: иному злодею смерть- избавление и в наказание он жить должен. Не наше дело это править. Лучший судья человеку- он сам.

- И что тогда можно говорить?

- Если молчать не можешь, желай, чтобы человека постигла его судьба. Если он плохой- значит и судьба плохая и ты не повредишь ни себе ни ему. А если хороший- значит за доброту ему с лихвой воздастся!

- Просто как!

- Я долго очень к этому шёл и легко тебе это отдал. И ты делись.

- Буду делиться.

Два в одном. То есть две в одной. Ну, вы поняли.

Идеальная комплектация.

- Я же хорошая! Посмотри в мои глаза, они же добрые.

- Они пьяные.

- Одно другому не мешает.

Идет Заяц, тащит капусту, навстречу ему Козел.

- Косой, давай меняться на твою капусту.

- А что дашь?

- Свои рога.

- Как же я возьму их?

- Считай, что они твои, а я пока с ними тут рядом в овражке посижу.

Отдал Заяц Козлу капусту, Козел засел в овражке с капустой.

Заяц идет дальше, навстречу ему - Волк с морковкой.

 Волк, давайте меняться на вашу морковку.

- А что дашь?

- У меня есть рога козлиные, но они вместе с Козлом в том овражке.

Отдал Волк морковку Зайцу, пошел в овражек и сожрал Козла.

А Зайцу и неловко, и вместе с тем он как бы не при чем: за что купил, за то продал.

— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? 

 — Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

Я уважаю экстремалов - зацеперов, трейсеров, паркурщиков, руферов, селферов и прочих!

 Они избрали наилучший способ избавления общества от дебилов.

Из заявления:

"Как меня все..."

Зачеркнуто.

"Да пошли бы вы все в.."

Зачеркнуто.

"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

В деревню приезжает лектор и привозит с собой лекцию  "Практическое руководство по любви со слайдами".

 Естественно, в сельский клуб набивается все наличное деревенское население.

Выходит лектор в бородке и очках, начинают лекцию, все ерзают в ожидании срамных слайдов.

Лектор - "Бывает любовь обыкновенная - между мужчиной и женщиной..."

Зал - "Слайды! Слайды!"

Лектор - "Не торопитесь, бывает любовь голубая  - между мужчиной и мужчиной..."

Зал - "Слайды! Слайды!"

Лектор - "Подождите, бывает еще любовь розовая  - между женщиной и женщиной..."

Зал, сатанея - "Слайды! Слайды!"

Лектор - "Секунду! А бывает еще любовь к родине. Гарик, давай слайды!"

...Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо. 

Ему приносят огромную хорошо сервированую тарелку с мидиями, а 

мужик у офицанта спрашивает: 

— Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать буду и есть? 

Официант отвечает: 

— А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку в мидии сделайте 

и высасывайте. 

Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать. 

Высасывал долго — нифига не получается. Решил посмотреть в дырку, 

в чем дело.... смотрит, а там моллюск в страшной позе во все 

стороны растопырился, уперся, увидел мужика и злобным голосом: 

— Че смотришь, продолжай!!!

В песочнице играют мальчик и девочка. 

Девочка: 

— А у моей мамы недавно была внематочная 

беременность, и ей делали кесорево сечение. 

— Это что! Вот у моей мамы недавно была 

внепапочная беременность, и папа ей сделал 

трепонацию черепа...

Единственный мужчина, который не может жить без женщин это гинеколог

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне.

И вот однажды пришел почтальон...

и принес ей пенсию.

Без возражений принять мужчину, таким какой он есть,

может только военкомат!

Один приятель говорит другому:

- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?

- Ну, держи.

На следующий день.

- Я тебе десятку должен?

- Да.

- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.

- Ну, хорошо.

На следующий день.

- Я тебе 50  должен?

- Да.

- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь,

а я уж тебе 200 тогда отдам.

- Ну, ладно.

На следующий день.

- Я тебе 200 должен?

- Ну, конечно.

- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу

полтыщи отдам.

- Ну что ж делать, давай.

На следующий день.

- Я тебе 500 должен?

- Нет!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Думаете страшно? Нет. Лучше цветами по морде лица на свидании, чем потом так;

Мужики, будьте бдительны, не дадим заработать травмотологам!

   Для этого сейчас в салоны ходят? Отстал я от жизни...

 Мне казалось добровольных и бесплатных помощников хватает всегда!

·              Несколько лет назад выдвигаюсь на работу, залез в маршрутку, на передних сидениях (которые спиной к движению) сидела пышная женщина. Сел рядом, следом рядом садится вторая пышная женщина. Обе приятные ,добродушные,красивые, но сдавили меня капитально. Ну ладно, сижу,едем. На сиденьях напротив сидит мальчик лет семи с мамой, смотрит и смотрит на меня и тётенек и вдруг изрекает:" Мама, а этот дядя как сосиска в хотдоге! "Похоже. А женщины синхронно начали смеяться, отчего сдавливание меня приобрело угрожающий характер и мне захотелось придавить весельчака, но это только мечты- я был надёжно блокирован. 

              Маршрутка останавливается на остановке и в неё забирается красивая девушка, ну очень и очень:высокая, великолепная фигура, выразительные глаза. В не зависимости от вкусов и пристрастий редкий мужчина нашёл бы в ней недостатки, разве что:ну такая хорошая, почему не моя? А маршрутка- "Газель" (издевательство над белым человеком!) ,поэтому девушка согнулась на 90 градусов. Я было попытался уступить место, но она оценила блокировку и её глаза сказали мне;" Лёгкой жизни захотел малыш? Так мы её тебе не дадим!" Остался на месте, а на сиденье у двери сидел розовощёкий толстячок в очках и что-то набирал на мобилке .

             Его взгляд случайно упал на заднюю часть тела девушки,которая оказалась совсем рядом и калейдоскоп впечатлений пробежал по его лицу: глупо- счастливое выражение - туманный взор- наведение резкости- сосредоточенное выражение (может так смотрят ракеты, когда их головка самонаведения захватывает цель?). Он попытался продолжить набор ,но пальцы не попадали на кнопки и он со вздохом положил телефон в карман. Взгляд его то и дело скользил в сторону девушки, но он сделал героическую попытку отвлечься и стал смотреть в окно.

           Но пыльные и грязные улицы, люди и собачки не долго отвлекли его и он решил, что лучший способ борьбы с соблазнами- пресытиться ими и упёрся взглядом в волнующий объект. "Объект" сзади был не менее хорош, чем спереди, но как и все женщины обладал сверхчувствительностью и через несколько минут девушка не оборачиваясь спросила;" Мужчина, у меня там всё хорошо?" Толстячок не отрываясь поправил очки и выдавил;" Более чем! Лучше садитесь девушка!" Встал и уступил место, ему стало легче,через две остановки вышел. Женщины между которыми я сидел снова посмеялись и я вышел из маршрутки помятым. Подумал :всегда ли так мучают сосиски для хотдогов?

·          

·