Співтовариство Курилка

Вид:: короткий; повний

Курилка

_advisor_

Виталий Макукин - Полёт кондора

17.03.19, 22:16
музыка без границ

Коментарі: 6

_advisor_

К стенке.

17.03.19, 19:41
гражданская война, история, мой стих

Из цикла "красно- белое"

Затвор лязгнул, дослал патрон,

Нас подвели уже к забору,

Дрожит и кашляет барон:

«Ну как же нас без приговора ?»

Да что, Вам легче ли голубчик?

Какой здесь суд: народный суд.

Они за принадлежность классу

Кончают всех, молитвы не спасут.

Одно; заверить Вас посмею,

Что Ваши сапоги снимут.

Себя я тоже не жалею:

И с самого, увы стянут!

- Хоть покурить мне дали!

Тогда да что! Хоть умирать!

-Нет, фантазёра вы видали?

Ах господа, ведь нас стрелять,

Не ублажать сюда пригнали.

- Ах Боже! Если б знали…

Тогда быть может по-другому.

Сейчас намеренью благому

Не верю.Слышать не хочу!

Ах может деньги заплачу?

Эх,мало их и нас видали;

Коль запах крови услыхали

Теперь наврядли пощядят,

Кого, когда они простят?

А коль они бы тут стояли,

Мы б не спеша их исполняли.

На то гражданская война,

Стреляйте, нам уже пора...

Коментарі: 7

_advisor_

Мигрень.

17.03.19, 19:31
история, настроение, стихи не мои

Из цикла "красно- белое".

- Мы отправляемся в Стамбул,
Прикладывая руку к козырьку,
По форме сообщает есаул.
Последний белый вздох и параход уходит от причала,
Уходит Родина с бурлящею водой.
Мы обрубили крепкие канаты и чья-то лошадь
Бъётся под кормой.
Ещё не пообтёрлись сапоги, все бурые от крови,
Ещё не отросли усы,топорщаться погоны...
Жизнь нам казалось пулей не измеришь!
Но вот пришли похоже до конца.
Слезой в чужбине счастья не подменишь,
Мы зачерпнули лишнего в сердца.
Как много пролито полезной нашей крови,
Но мы похоже лишние. Друзья!
Мы битые России офицеры,
Георгия гвардейцы,но вчера.
-Да полно Вам грустить! Кутепов с нами!
И Родиной мы не позволим торговать!
Вернёмся мы и нет сомненья,
Всё мужичьё поставим на колени,
Пусть молят о пощаде- не простим!
Так бился капитан в мигрени...
Раненье в голову- он кажется святым. (с)

Автор; А. А. Алексеев.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мы с ним знакомы и между делом целый цикл стихов о ГВ сочинили. Правда это было очень давно.

Коментарі: 4

_advisor_

Про ёжиков.

16.03.19, 22:41
юмор

Тут все про котиков, собачек и это правильно, а ещё и про белочек, ну это очень востребованный зверёк. Правильно вспоминают о вездесущщих енотах и о сурикатах, а как без них? Они всегда на страже. Всё видят и всё слышат. Но как-то обидно стало за ёжиков, они ж тоже свои и забыты не заслуженно. Извините за древние анекдоты, но других нет, не в тренде сейчас ёжики.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Обкуренный Ежик подходит к норке и кричит:

- Засранец! Засранец!

Из норки, понятное дело, выбегает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь:

- Сколько раз говорить, что я не засранец, а Опоссум!

В лесy должен откpыться новый магазин. Все ждyт, выстpоились в очеpедь. Сам медведь пpишёл и, как все, занял очеpедь. Около 9 yтpа пpиходит ежик и хочет пpойти в начало очеpеди.

Медведь:

- Ежик, ёклмн в натypе! Мы тyт в очеpеди стоим, а ты кyда лезешь?

Ежик безмолвно yшёл.

Hа следyющий день та же ситyёвина - очеpедь, медведь, ежик пытается пpойти без очеpеди.

Медведь:

- Ежик, ёшкин кот, кyда пpёшь! Иди в конец очеpеди!

Ежик: - Бл@, и сегодня не откpою магазин...

Идет ежик по лесу, видит Кpасную Шапочку, та вся в слезах. Ежик спpашивает:

"Что случилось, Кpасная Шапочка?"

Кpасная шапочка отвечает:

" Меня износиловали!"

Ежик говоpит:

"Давай я тебе все зашью, будешь как новая".

Кpасная шапочка согласилась и ежик ее зашил.

На следующий день Ежик идет опять по лесу, видит снова Кpасноя Шапочка плачет. Ежик спpашивает:

" Что случилось, Кpасная Шапочка????"

Кpасная Шапочка отвечает:

"Опять суки изнасиловали"

Ежик говоpит:

"Ну давай я тебя опять зашью "

Кpасная Шапочка опять согласилась.

Идет ежик на следующий день, опять видит ту же каpтину и спpашивает:

"Что случилось ???"

Кpасная Шапочка:

"Опять изнасиловали!"

Ежик злым сеpдитым голосом

"Знал бы pаньше, что ты $лядь, молнию бы пpишил!"

Идет ежик по лесу. Видит - стоит ежиха в позе пьющего оленя.

Ну, ежик, конечно, ее возжелал.

Подошел тихонько сзади, так попробовал, сяк попробовал - дотянуться не может.

Пошел домой, принес кирпичик. Все равно не дотягивается.

Пошел домой, принес еще один кирпичик. Тоже мало, не дотягивается.

Пошел домой, принес третий кирпичик. А ежиха уже ушла.

Ежик сел на кирпичик и говорит:

- Ай, ладно. Не больно-то и хотелось...

Лев издает указ:

- Всем зверям нести мне жратву! А кто принесет то, что я не ем, тому ХРЕНОМ поперек спины.

Кто принес ногу от антилопы, кто шею от жирафа... А заяц принес морковку.

Под угрозой наказания заяц взмолился:

- Лева, прости, я не знал!

- Я же царь - слову хозяин. Закон есть закон!

Получил заяц положеное, заплакал.

Через пару минут Лева слышит заячий смех.

- Чему радуешься, заяц?

- Вон Ёжик яблоко несет!

- Можно ли сесть голой задницей на ежа?

- Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если парти прикажет.

Идет лиса по лесу, встречает ежика:

- Привет, ежик, между прочим.

Ежик думает: "Блина, лиса подколоть хочет" - и молчит.

Лиса опять: - Привет, ежик, между прочим.

Ежик думает: "Сто пудов хочет подколоть, харя рыжая" - и молчит.

Лиса: - Привет, ежик, между прочим.

Ежик не выдерживает и орет:

- Пошла, лиса, на%@й на всякий случай!

Бегает ежик по поляне, тащится, ржет как сумасшедший.

Навстречу заяц, подозрительно посмотрел и спрашивает:

- Ежик, ты че? Травы обкурился?

- Да не, кайф такой!

Заяц побегал- не прёт. Затем к нему присоединяется лось, носится за ежиком по полянке, а кайфа нет, спрашивает:

- Ёжик, а в чём кайф?

- Да травка так приятно писю щекочет!

Лось отрицательно головой помотал, а зайчик задумался, лапкой голову подпёр и уставившись в небо, вздохнул грустно;

- Конечно, бедный лось..Тебе надо бы по камышам бегать!

Коментарі: 14

_advisor_

Лучше бы я привёл вторую жену.

15.03.19, 15:38
юмор

Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «совершенно секретно», предлагается застрелиться самому.

Вашими бы устами да помолчать

У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!

- Что нужно сделать настоящему джентльмену после романтического ужина?

- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.

Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.

Неполные и нетрадиционные семьи — это те, в которых нет котов.

Когда моя жена едет за рулем и сворачивает не туда, то даже навигатор говорит:

— Ну, в принципе, можно и так...

Жаль, что всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны...

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

Звонит свекровь невестке:

— Ну, как там мой сыночек?

— Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...

— Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна. Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!

Коментарі: 28

_advisor_

Никто об этом не говорит.

15.03.19, 09:15
жизнь как она есть, наблюдизмы, юмор

Одна из странных вещей во взрослой жизни - это иметь любимую конфорку. Никто об этом не говорит.

Да, у меня правая передняя.

Коментарі: 16

_advisor_

Сплин - Романс

13.03.19, 22:57
музыка без границ

Коментарі: 13

_advisor_

Весеннее.

12.03.19, 08:45
женщины, юмор

Встретились весной две подруги, щебечут о жизни, одна говорит:
— Я вчера перемерила все, во что осенью влезала моя задница!
— Ну и как?
— Туфли супер!

Коментарі: 8

_advisor_

Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

11.03.19, 08:47
юмор

Иду на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

Два друга разговаривают и один выдаёт:

- Да, пьяных женщины не любят...

- Да ладно врать-то! Уж тебе ли не знать, какими забавными становятся эти проказницы?

В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Жаль, что про кокосы не снято ни одного фильма ужасов..

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.

Женщина голая, водка, мангал - это парнишке отец помогал.

Крикнув «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?» бомж ворвался на девичник.

— Да как ты за один день умудрился так накосячить?

— Я рано встал, и действовал по плану.

Отвечая на вопросы ваших детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.

В этой жизни я не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Английского агента 007 в России очень быстро сбили с ног и обездвижили два русских агента - 0,7 и 0,5.

Акула чувствует каплю крови за 5 километров.

Мама может почувствовать, что ты плохо кушаешь, за 5000 километров.

- Кострище ещё тёплое, значит они ушли совсем недавно...

- Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, через сколько они вернутся.

- Какие виды психологического насилия ты знаешь?

- Женщины.

В школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

— Как провёл эти выходные ?

— Грешновато…

Хорошие люди после смерти попадают в бар.

Плохо получился на фото? Не расстраивайся - в жизни ты ещё хуже.

- Нам нужны умеющие убеждать люди.

- Я уговорил свою женщину пересмотреть все части "Звездных войн".

- Вы приняты.

Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: "Это она, как обычно, перетянула одеяло"

Потом я только понял, что сплю пьяный в подъезде.

Реклама: "Утро с Нескафе - созданы друг для друга!"

Ага. Мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке, как ничто другое.

Вечер. Романтические прогулки до холодильника.

Чисто убранная квартира и вкусный ужин – это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.

— Мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!

- Знаете знаете...

Жрать и не толстеть это фигня!

Вот снимать джинсы так, чтоб мелочь не высыпалась - искусство!

Хотел наконец-то взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.

В голове уже возник план убийства, идеи по поводу погребения тела и заметания следов.. А он, как назло, взял и извинился!!! Ну ничего.. В следующий раз ..

Только у нас матом можно не только обидеть, но и похвалить.

Когда на улице процветает разврат, тогда крайне важно знать, на какой.

— Есть одно место, где тебя всегда ждут и примут тебя таким какой ты есть.

— Дом?

— Ад.