Враждуем потихоньку

Тёща. Художник: Виктор Зарецкий. 1954 г.

Враждуем потихоньку

На моих глазах разворачивается драма в семье знакомых: свекровь против второго внука. Еженедельно она «воспитывает» сына, что надо было «вовремя» отправить жену на аборт. Муж малодушно сбрасывает эти нечистоты на жену. Семья неверующая, однако жена с самого начала была твердо намерена рожать. Срок уже приближается к поездке в роддом… Но ад крепчает.

А параллельно в другой семье пожилая мать активно «накручивает» замужнюю дочку: куда нарожала, кого ты растишь, смотри, ты ж воспитывать-то не умеешь. Мама живет отдельно, но едва ли не каждый день успевает наведаться с инспекцией: оценить «ничтожество» зятя, бардак в квартире и «безалаберность» дочери. Молодое семейство чувствует себя в моральной западне: квартиру им подарила мама, и просто так благодетельницу не «попросишь», а диаконская зарплата не дает молодому мужу «свободы маневра» в выборе другого жилья. Так и живут: принимают «воспитательную грязь», пытаются найти общий язык – пока безуспешно. Ибо кто ж будет слушать «таких неудачников», пусть даже эти неудачники уже воспитывают собственных двух детей.

И настойчиво вспоминается евангельское «враги человеку домашние его». Тут в привычной фразе вдруг открывается новый, очень печальный смысл. Мы ведь чаще толкуем этот отрывок миссионерски: мол, домашние нам, конечно, не в буквальном смысле враги, просто из-за отсутствия веры они иногда могут действовать поперек нашей духовной жизни, враждовать на Бога и Его устои, но в остальном…

Однако все чаще, слушая чужие истории, думаю, что есть здесь и куда более простой подтекст. Точнее – нет никакого подтекста. Ведь Христос не только бичом изгонял торгующих из храма – Его слово тоже часто было бичом. Он просто называл своими именами то, о чем люди предпочли бы не думать. Или что очень хотели бы завуалировать красивыми словами.

В данном случае вражда – это просто вражда. И нелюбовь.

Легко думать, что не любят детей только какие-то асоциальные маргиналы, бросающие их на помойках и осыпающие тумаками.

Но все гораздо хуже. Мы – обычные, благополучные, в меру воспитанные люди – тоже весьма часто бываем друг другу и своим детям врагами. В буквальном смысле, без аллегорий. Там, где в подворотне родитель залепит «фингал», интеллигентного вида женщина обойдется уничижительной бранью, или применит «игнор», или станет цедить слова сквозь зубы.

А в более старшем возрасте начнет «затюкивать» ребенка: некрасивая, безвольный, «кому ты нужен», «руки не оттуда растут»…

И это не просто «сорвалась», «занесло» – это откровенная враждебность, которая адским дыханием выныривает вдруг и показывает истинное лицо. Это, вероятно, и есть один из механизмов передачи первородного греха – наша недоброжелательность, которая нет-нет да и вылезет в отношениях с собственными детьми. Наш эгоизм, которому вдруг надоедает делить территорию с кем-то, кто нуждается в заботе и внимании.

Мать того горе-мужа наверняка считает, что действует по любви к сыночку: ведь «куда ему такая нагрузка?!» Но все гораздо проще. Сыночек ей нужен успешным и не слишком обремененным – так удобнее. Так больше надежд на комфортную старость, а не «опять он там со своими возится, а к матери не заехал». Она в этот момент – просто враг своему сыну. Вандал и варвар, разрушающий то, что могло бы принести человеку счастье, – его семью.

Перечитываю и понимаю: «Как же зло! Зачем об этом писать?»

Но, с другой стороны, не всегда нужно искать елейных словес. Иногда именно мнимая благостность творит преступления. Позволяет под маской «я ж любя» морально уничтожать, втаптывать в грязь души близких.

Важно вовремя понять: это я не «воспитываю», а самоутверждаюсь за чужой счет

И нужно уметь вовремя назвать вещи своими именами. Например, когда тебя в твоей родительской роли «несет», важно вовремя определиться, что это не «я воспитываю, чтоб человеком вырос», а самоутверждаюсь за чужой счет. А когда тебе «хотят как лучше» и «по любви» советуют бросить мужа, убить во чреве ребенка, развестись с женой – это не про любовь. Не про то, что «маме видней – она же мама».

Часто, увы, это про подсознательное стремление гордо сказать: «Ну вот, так и знала! Даже нормального мужа ты не в состоянии выбрать!»

Мамы, дети, сестры – нет, конечно, мы любим. Но как несовершенен человек под властью греха, так ущербна и непостоянна его любовь. А потому иногда мы лишь прикрываемся любовью. Прикрываем амбиции, обиды на жизнь, зависть или злорадство – непобежденные страсти, которые борют и будут бороть нас до последнего вздоха. Мы враждуем, в общем.

И тот, против кого враждуют, должен иметь мудрость это вовремя осознать. Не для того, чтобы мстить или закатывать скандалы, нет! Но для того, чтобы сказать себе: «Стоп, это моя жизнь, я за нее в ответе! И я не стану пересказывать жене (или мужу), что сказала мама. И найду слова объяснить маме, что моя семья – это охраняемая территория. В гости можно, враждовать – нельзя. И помолюсь за нас за всех».

А как же «чти отца и мать»? Но почитание ли, когда оставляешь человека возрастать в грехе раздражения?

Детей часто сбивает с толку помысел: «Ну это же МАМА!..» Или: «Чти отца и мать». Но разве истинное почитание может выражаться в том, чтобы оставлять человека и дальше бесконтрольно возрастать в грехе раздражения, недовольства, ненависти?

Думается, что в моменты, когда кто-то начинает откровенно враждовать, важно не враждовать в ответ – но и не идти на поводу. Сохранять спокойствие и уважение, но не позволять старшим в разговоре выливать ушаты грязи на супруга или супругу. Не прислушиваться к странным советам про «не рожай» и «я бы давно развелась».

Хватит с нас и того, что муж и жена временами сами между собой враждуют.