танцпол побить копытками

Людей, саранчи, комаров или крыс

И потом в одночасье сгубить эти души,

На головы случай инстинктом обрушив.

Бенефис, апокалипсис или "на бис"?

Размазать по почве сырой биомассой,

На каторгу бросить рабами колодными,

Неизвестно куда проложив эту трассу,

Живых низвести в протеины и мясо,

Избавившись так от избытка народа -

Маньяческий почерк мотовки-природы.

 Пора обратиться к народу I.ua с внятным, приземленным и прозрачно-понятным предложением.

Насчет рук я конечно погорячился

Но все остальное остается в силе

За исключением девчонок, конечно

Девчонки остаются там где они и были, а вот табуретки...

а вот табуретки ищут своих   владельцев  сидельцев и свою кухню с тараканами

Ну, или без тараканов...как повезет

Вес табуретки - 32 кг.

Диаметр 1м 20 см

Крепеж подвесной (цепь) 3 кг

Цена..

.

Опять дефчонки понабежали...Кыш-кыш!..

 Порядок. На чем мы остановились?..

пи си Приветствуется здоровый флуд, но крепкие намерения по приобретению должны как-то выражаться...

Скажем, крестиком.. 

Звучит задорная маркетинговая музычка

На этот раз нашему вниманию предоставлено почти новое развлечение - Декларация.

Надо сказать, что Минфин выпустил в свет свое детище не с бухты-барахты. Сначала министерство издало приказ №1395 от 07.11.2011года. Потом удобно уселось и вдумчиво прочитало, чего оно там приказало. Подумало-подумало министерство финансов и отредактировало свою волю в окне редактора заметки. Об этом миру сообщили циркуляром №84 от 03.02.2012года. Как видно из даты, сидело министерство почти 3 месяца.

За это время страна критически приблизилась к Евро 2012, к вступлению в Евросоюз (или куда там вступают сослепу?), к Евровиденью,  Евросыру и Концу Света...короче, много чего случилось со страной за время сидения министерства финансов над бланком Декларации.

Декларация получилась, надо сказать - загляденье! Пальчики оближешь получилась Декларация! На выставку ее конечно не примут - экстерьером не вышла, но в остальном - вполне себе стрелябельное оружие.

Ситуация усугубляется тем, что приказ и редакция являются обязательными для исполнения на всей территории Украины и даже слегка за ее территорией и акваторией.

Все подведомственные наркобароны, террористы, черные археологи, брокеры, риэлторы, сисадмины и прочие злодеи на время заполнения Декларации прекращают свою негодяйскую деятельность и целиком посвящают себя общению с приютившим их государством.

Хочется глянуть, чего оно там сочинило в размышлениях блага перечисленных , а также многих других категорий своих граждан?

Глядим (в оба):

0. Преамбула.

В названии "Налоговая декларация об имущественном состоянии и доходах" смущает глобальность вопроса. Чье имущественное состояние? Чьи именно доходы? Если последующие вопросы относятся к конкретному лицу, то мне кажется что это должно как-то отражаться в названии.

Но вместо этого Минфин разродился ...звездочкой. Как он рожал колючего бастарда и насколько драматично прошли роды, история целомудренно умалчивает. Но зато звездочка имеет вполне прагматичное предназначение. Если пойти за ней, как "за белым кроликом", то можно выйти за пределы нашей реальности и попасть в параллельный мир. Там, в зазеркалье окажется, что разномастные чиновники и даже только претенденты на место и кресло освобождены от большей части повинности, которую Минфин наложил на обычных, простых граждан. Госслужащие и претенденты совсем не обязаны заполнять многочисленные приложения, сэкономив таким образом мощь своего потенциала для истового служения родной вертикали или горизонтали (а может даже диагонали) власти. 

1. Общие сведения.

1.1. Сведения об гражданине начинаются...с типа Декларации. Ее свежесть и актуальность проверяются наводящими жирными клеточками. "Отчетная"?!!. Может быть "Новая Отчетная"?!!. А не "Уточняющая" ли?!! Этот финт придуман специально для удобства заполнения. Гражданин сразу "отдупляется", что это бланк, рожденный в недрах серьезного департамента, а не хухры-мухры. Гражданин должен почувствовать трепет перед серьезностью вопрошающего, на время отодвинув в сторонку свои мелкие заботы и хлопоты. Итак,"Отчетная"?!!

1.2. Контрольным выстрелом звучит этот пунктик. Он специально разделен на две равные части, которые позволяют обывателю задуматься, что понадобится еще уточнять и уточнять сведения, которые он сейчас доносит (или скрывает) от недремлющего ока.

1.3. Наконец-то мы встречаем что-то родное и близкое - собственно фамилию, имя,отчество декларанта! То, что этот вопрос потянул только на "бронзу" в опроснике, должно поставить обывателя на подобающую ему ступеньку в иерархии ценностей.

1.4. Очень скользкий пунктик. Настолько скользкий, что пройти по жердочке 4 пункта, не потеряв самообладания, практически невозможно.

Нас всех долгое время приучали к мысли, что для державы не так важны наши фамилия, имя, отчество, которые достались нам от малозначительных предков, как важен наш идентификационный код. На этом пути государственная машина даже встретила небольшое сопротивление и слегка забуксовала. Не всех удалось наградить и осчастливить этим кодом, ох не всех!

Теперь, граждане дорогие, забудьте и про код!!!

Правительство оперирует совсем другими терминами и категориями. Для внесения ясности в вопрос, кто ты есть для фискальных органов придумана проясняющая кличка "регистрационный номер учетной карточки плательщика налогов". Ну не красота ли?!! От субъекта остается одна только карточка!!!

Справедливости ради, стоит отметить, что люди верующие или просто религиозные оставили приличную вмятину на лаковом корпусе государственной машины в виде оговорки. Дескать, вам, ортодоксы, можно иметь другой формат номера карточки. И машина показала им язык! Значит, и ей не чуждо ничто человеческое.

1.5. Налоговый адрес. Как говорится, комментарии излишни! Для особо непонятливых, тех, кто не вник, в скобочках дано пояснение. Дескать, не пугайтесь, граждане, это просто место вашей дислокации глазами фискальных органов. Раз уж вы ввязались во всю эту мясорубку, извольте обозначить местность, откуда вы предположительно нанесете удар по налоговым интересам своего государства. Но зато в этом пункте вы можете отыграться и взять реванш, утаив номер своего телефона и электронный адрес. Сноска в виде двоечки вам это позволяет.

1.6. Название органа налоговой службы вы должны знать назубок. Если в месте, куда стекаются все Декларации чиновники вдруг забудут свое название, то они без проблем должны прочесть наименование своего департамента на первой странице Декларации.

1.7. Статус отсылает человека в остросюжетные шпионские страсти. "Ошибка резидента", "Судьба резидента" и прочие интеллектуальные игры мощных спецслужб. Если человек признает себя Резидентом, то это должно дьявольски польстить его самолюбию и наложить дополнительную ответственность перед государством, уполномочившим его на такую рискованную и опасную деятельность. Кроме того, Нерезидент - звучит уничижительно и мелковато. На фоне Нерезидента налогоплательщик-Резидент чувствует свою значительность и охотно припадает к своему налоговому органу как к родному.

1.8. Кем заполнена Декларация. Очень важный пункт. Здесь плательщик открывает для себя возможность поручить это муторное дело кому-нибудь еще и избавиться от этого липкого кошмара. Сноска-троечка чревата новыми открытиями. Но об этом - позже.

1.9. Про банк. Постановка вопроса подразумевает изрядную "замануху" для клиента. Дескать, реквизиты нужны только для возврата средств плательщику, если он, паче чаяния, переплатил налогов или внезапно поимел налоговую скидку.

---

пи си

бланк Декларации загнать в окно редактора категорически не удалось. Редактор жаловался и плакал. Но за 2 гривны все желающие могут получить заветные бумаженции на руки в ближайшем отделении ксерокопирования и посмотреть на них собственными глазами.

пи пи си

если тема окажется актуальной и интересной, то оставшиеся 3 странички, а также 9 приложений к Декларации можно будет на досуге подвергнуть подобному синтаксическому анализу самостоятельно.

Как-бы ЗЫ: звучит песенка "Собака бывает кусачей"

Поприветствуем участников! Каждый из них получает возможность выступить со своими номерами на площадках нашей страны!..(барабанная дробь, мигание софитов, напряженная пауза)... И кроме того, каждый победитель нашего шоу...(барабанная дробь, мигание софитов, напряженная пауза)... 

получает миллион денег!!!

Сегодня в нашем ток-шоу мы будем обсуждать животрепещущий вопрос. Мы пригласили в студию победителей и призеров и хотим поинтересоваться их мнением.

Итак, смотрим сюжет про брошенных и бездомных вомбатов, опоссумов и выхухолей!

(крутится 15-минутный ролик, где перепуганные прохожие наперебой рассказывают о незнакомых звуках, которые они якобы слышали из ближайшего парка)

Итак, мы специально пригласили на программу эксперта. Аплодисменты! Уважаемый ученый-орнитолог с мировым именем Джонсон (в миру Павленко).

- Э-э-э...м-м-м. Ну-у-у, меня давно интересует проблема гнездования дроф в наших парковых массивах...

- Спасибо, доктор Джонсон! А теперь мы выслушаем мнение главных гостей в студии. Единственный Человек в Мире, который умеет извлекать инфразвук! Что вы думаете по поводу брошенных вомбатов, опоссумов и выхухолей?

- Э-э-э...м-м-м...Ну-у-у. А шо, камера работает?

- Конечно! У нас же прямой эфир!

- Ну-у-у, вы это вырежьте! А я щас издам свой основной звук: "Э-э-э!" Классно, да?

- Замечательно получилось! Аплодируем в студии! И все-таки, как быть с брошенными зверьками?

- Э-э-э...м-м-м...Ну-у-у. А они умеют как я? "Э-э-э!" Здорово, да?

- Отлично, да! Аплодисменты в студии! Сейчас спросим у нашего эксперта, умеют ли эти животные извлекать инфразвук.

- Э-э-э...м-м-м. Ну-у-у, вообщето я писал дипломную про дроф и меня давно интересует проблема гнездования дроф в наших парковых массивах...

- Спасибо, доктор Джонсон! А теперь мы поинтересуемся мнением Единственного Человека в Мире, который умеет ездить  на лыжах по проволоке. Что вы думаете по поводу брошенных вомбатов, опоссумов и выхухолей?

- Э-э-э...м-м-м...Ну-у-у. А у вас есть знакомая проволока? Я вам покажу вот так вот...и с поворотом...

- Спасибо большое! Поаплодируем нашему гостю!

- Доктор Джонсон, а можно обучить брошенных вомбатов, опоссумов и выхухолей кататься на лыжах?

- Э-э-э...м-м-м. Ну-у-у, вообще-то мнение научной общественности разделяется и меня давно интересует проблема гнездования дроф в наших парковых массивах...

- Благодарим вас, доктор Джонсон! А теперь мы услышим мнение Единственного Человека в Мире, который может ковыряться в носу и не только на проблему брошенных  вомбатов, опоссумов и выхухолей.

-........

- Отличное ковыряние!!! Студия захлебнулась в овациях!

На этом наша программа закончена и мы ждем вас на следующей неделе.

Слушается уголовное дело №78987654321 об общественно опасных проступках, неоднократно совершенных группой лиц по предварительному сговору.

Жюри присяжных заседателей включает в себя:

1. Единственного Человека в Мире, который умеет извлекать инфразвук, депутата и предпринимателя...

2. Единственного Человека в Мире, который умеет кататься на лыжах по проволоке, общественного деятеля и мецената...

3. Единственного Человека в Мире, который умеет ковыряться в носу и не только, пальцами и не только, своими и не только, политика и владельца пароходов, газет и заводов...

Мелкой бегущей строкой написано воззвание к зрителям выбирать себе авторитетов из людей не просто выдающихся, но выдающихся замечательными качествами, а не только частями тел или навыками и ужимками.

Ложными клятвами, лоском,

Жалобным блеяньем нытиков,

Совестью под вопросом.

Как убивают поэзию?

Ложью, сюсюканьем праздным,

Пафосом, лестью облезлою

Кроют, звоня...медным тазом.

Как убивают дело?

Барышничеством, алчной жаждой,

Мясом сжигают горелым

И множат на ноль однажды.

Как убивают гениев?

Нет, их не душат в подъездах .

Им песни слагают сиренины

И женят на этих"невестах".

Как расправляются с богом?

Не чинят расправу вере -

Ее на рентабельность строго

Сажают жрецы, к примеру.

Как выжигают землю?

Топотом, визгом с пляской.

Черти в людях не дремлют,

Просто сгущают краски.

Прилежно сведут к пределу,

Своими руками задушат

Люди! Угробят дело,

Люди! Угробят душу.

Как подводят общение

К беспощадной мимической драме?

По моему убеждению

У нас, в I.UA - КОЛОБКАМИ!