хочу сюди!
-
-
37 років, рак, познайомиться з хлопцем у віці 29-39 років
Замітки з міткою «декларация»
Эпиграф к декларации о доходах
- 28.04.13, 22:17
- ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ
Декларацию, как и всякое сочинение, можно украсить эпиграфом.
Что сразу придаст автору ауру эрудиции, а налоговым органам - головную боль.
Похоже подойдут вот эти строки:
"Тьмы низких истин мне дороже
Нас возвышающий обман..."
А.С.Пушкин.
Что сразу придаст автору ауру эрудиции, а налоговым органам - головную боль.
Похоже подойдут вот эти строки:
"Тьмы низких истин мне дороже
Нас возвышающий обман..."
А.С.Пушкин.
7
Сказ про Декларацию (первая страничка)
- 25.04.12, 10:12
- ЖЫЗНЕННЫЙ ОПЫТ.....
Для крепких нервами!
На этот раз нашему вниманию предоставлено почти новое развлечение - Декларация.
Надо сказать, что Минфин выпустил в свет свое детище не с бухты-барахты. Сначала министерство издало приказ №1395 от 07.11.2011года. Потом удобно уселось и вдумчиво прочитало, чего оно там приказало. Подумало-подумало министерство финансов и отредактировало свою волю в окне редактора заметки. Об этом миру сообщили циркуляром №84 от 03.02.2012года. Как видно из даты, сидело министерство почти 3 месяца.
За это время страна критически приблизилась к Евро 2012, к вступлению в Евросоюз (или куда там вступают сослепу?), к Евровиденью, Евросыру и Концу Света...короче, много чего случилось со страной за время сидения министерства финансов над бланком Декларации.
Декларация получилась, надо сказать - загляденье! Пальчики оближешь получилась Декларация! На выставку ее конечно не примут - экстерьером не вышла, но в остальном - вполне себе стрелябельное оружие.
Ситуация усугубляется тем, что приказ и редакция являются обязательными для исполнения на всей территории Украины и даже слегка за ее территорией и акваторией.
Все подведомственные наркобароны, террористы, черные археологи, брокеры, риэлторы, сисадмины и прочие злодеи на время заполнения Декларации прекращают свою негодяйскую деятельность и целиком посвящают себя общению с приютившим их государством.
Хочется глянуть, чего оно там сочинило в размышлениях блага перечисленных , а также многих других категорий своих граждан?
Глядим (в оба):
0. Преамбула.
В названии "Налоговая декларация об имущественном состоянии и доходах" смущает глобальность вопроса. Чье имущественное состояние? Чьи именно доходы? Если последующие вопросы относятся к конкретному лицу, то мне кажется что это должно как-то отражаться в названии.
Но вместо этого Минфин разродился ...звездочкой. Как он рожал колючего бастарда и насколько драматично прошли роды, история целомудренно умалчивает. Но зато звездочка имеет вполне прагматичное предназначение. Если пойти за ней, как "за белым кроликом", то можно выйти за пределы нашей реальности и попасть в параллельный мир. Там, в зазеркалье окажется, что разномастные чиновники и даже только претенденты на место и кресло освобождены от большей части повинности, которую Минфин наложил на обычных, простых граждан. Госслужащие и претенденты совсем не обязаны заполнять многочисленные приложения, сэкономив таким образом мощь своего потенциала для истового служения родной вертикали или горизонтали (а может даже диагонали) власти.
1. Общие сведения.
1.1. Сведения об гражданине начинаются...с типа Декларации. Ее свежесть и актуальность проверяются наводящими жирными клеточками. "Отчетная"?!!. Может быть "Новая Отчетная"?!!. А не "Уточняющая" ли?!! Этот финт придуман специально для удобства заполнения. Гражданин сразу "отдупляется", что это бланк, рожденный в недрах серьезного департамента, а не хухры-мухры. Гражданин должен почувствовать трепет перед серьезностью вопрошающего, на время отодвинув в сторонку свои мелкие заботы и хлопоты. Итак,"Отчетная"?!!
1.2. Контрольным выстрелом звучит этот пунктик. Он специально разделен на две равные части, которые позволяют обывателю задуматься, что понадобится еще уточнять и уточнять сведения, которые он сейчас доносит (или скрывает) от недремлющего ока.
1.3. Наконец-то мы встречаем что-то родное и близкое - собственно фамилию, имя,отчество декларанта! То, что этот вопрос потянул только на "бронзу" в опроснике, должно поставить обывателя на подобающую ему ступеньку в иерархии ценностей.
1.4. Очень скользкий пунктик. Настолько скользкий, что пройти по жердочке 4 пункта, не потеряв самообладания, практически невозможно.
Нас всех долгое время приучали к мысли, что для державы не так важны наши фамилия, имя, отчество, которые достались нам от малозначительных предков, как важен наш идентификационный код. На этом пути государственная машина даже встретила небольшое сопротивление и слегка забуксовала. Не всех удалось наградить и осчастливить этим кодом, ох не всех!
Теперь, граждане дорогие, забудьте и про код!!!
Правительство оперирует совсем другими терминами и категориями. Для внесения ясности в вопрос, кто ты есть для фискальных органов придумана проясняющая кличка "регистрационный номер учетной карточки плательщика налогов". Ну не красота ли?!! От субъекта остается одна только карточка!!!
Справедливости ради, стоит отметить, что люди верующие или просто религиозные оставили приличную вмятину на лаковом корпусе государственной машины в виде оговорки. Дескать, вам, ортодоксы, можно иметь другой формат номера карточки. И машина показала им язык! Значит, и ей не чуждо ничто человеческое.
1.5. Налоговый адрес. Как говорится, комментарии излишни! Для особо непонятливых, тех, кто не вник, в скобочках дано пояснение. Дескать, не пугайтесь, граждане, это просто место вашей дислокации глазами фискальных органов. Раз уж вы ввязались во всю эту мясорубку, извольте обозначить местность, откуда вы предположительно нанесете удар по налоговым интересам своего государства. Но зато в этом пункте вы можете отыграться и взять реванш, утаив номер своего телефона и электронный адрес. Сноска в виде двоечки вам это позволяет.
1.6. Название органа налоговой службы вы должны знать назубок. Если в месте, куда стекаются все Декларации чиновники вдруг забудут свое название, то они без проблем должны прочесть наименование своего департамента на первой странице Декларации.
1.7. Статус отсылает человека в остросюжетные шпионские страсти. "Ошибка резидента", "Судьба резидента" и прочие интеллектуальные игры мощных спецслужб. Если человек признает себя Резидентом, то это должно дьявольски польстить его самолюбию и наложить дополнительную ответственность перед государством, уполномочившим его на такую рискованную и опасную деятельность. Кроме того, Нерезидент - звучит уничижительно и мелковато. На фоне Нерезидента налогоплательщик-Резидент чувствует свою значительность и охотно припадает к своему налоговому органу как к родному.
1.8. Кем заполнена Декларация. Очень важный пункт. Здесь плательщик открывает для себя возможность поручить это муторное дело кому-нибудь еще и избавиться от этого липкого кошмара. Сноска-троечка чревата новыми открытиями. Но об этом - позже.
1.9. Про банк. Постановка вопроса подразумевает изрядную "замануху" для клиента. Дескать, реквизиты нужны только для возврата средств плательщику, если он, паче чаяния, переплатил налогов или внезапно поимел налоговую скидку.
пи си
бланк Декларации загнать в окно редактора категорически не удалось. Редактор жаловался и плакал. Но за 2 гривны все желающие могут получить заветные бумаженции на руки в ближайшем отделении ксерокопирования и посмотреть на них собственными глазами.
пи пи си
если тема окажется актуальной и интересной, то оставшиеся 3 странички, а также 9 приложений к Декларации можно будет на досуге подвергнуть подобному синтаксическому анализу самостоятельно.
13
Скромненько...
- 03.05.11, 16:20
0
Если бы президентом Америки был...
- 13.07.10, 12:12
Если бы президентом Америки был... сами угадайте кто :-)
Итак, люби друзи. То есть, фрэндз ин лав.
НОВА ДЕКЛЯРАЦИЯ НЭЗАЛЭЖНОСТИ
1. По-пэрше й головнэ. Ворогами крайины на наступни п'ять рокив оголошуються:
а) Англия, що нав'язала Амэрыци свою собачу мову.
b) Португалия, за тэ, що взагали видкрыла Амэрыку.
c) зокрэма Крыстофора Колумба оголосыты зрадныком амэрыканського народу.
2. Прапор. Дещо пэрэмальовуемо амерыканського флага. Бо блакитнэ - це в нас нэбо, а жовте - то вэлика амэрыканська пустэля.
3. Мова. Мова в Амэрыци повинна бути едыною. И мова ця повынна буты мовою амерыканських индианцив.
4. Кино. Уси голивудськи кина повынни дублюватыся мовою амэрыканських индианцив.
5. Обов'язковий голодомор. З 1492 року и до сьогодення оголосити таймом гэноцыду амэрыканського народу усима иншымы народами. Спорудыты видповидный на тэ пам'ятнык.
6. Заходы по покращэнню жыття амэрыканцив:
a) за выдатни заслугы пэрэд крайиною прысвоиты звання Гэроя Амэрыкы Моници Лэвынськы.
b) познайомытыся з нею особысто. Запросыты до Овального кабинэту на бэсиду.
c) за выдатни заслугы прысвоиты звання Гэроя Амэрыкы Моници Лэвынськы щэ раз.
d) знов запросыты до Овального кабинэту.
e) потим прызначыты М.Лэвынськы прэмйер-министром Амэрыкы.
f) негайно видрядыты означену особу до Ираку на перемовини щодо цин на нафту. Домогтыся пидвыщення цин якнаймэншэ втрычи.
g) вулыцю, що вэдэ до зруйнованих у 2001-му хмарочосив, назвати ймэнням Бэн-Ладена.
7. Кабмин. На дэржавни посады позначыты выключно индианцив. Едынэ выключэння зробыты для Бритни Спирс, що будэ министром культуры и видпочынку Амэрыкы. Та вона, мабуть, теж трохы индианка.
8. Пидвыщэння квалификации. Обов'язково навчыты М.Лэвынськы высмоктуваты нафту у дуже вэликих килькостях. Щоб нэ соромно було за Амэрыку пэрэд якоюсь там Украйиною.
9. Озброення.
а) уси танкы, литакы й корабели обминяты в Сомали, Гондураси та Грузии на банани.
b) бажано на свижи.
10. Школи. В усих школах потрибно ввэсты таки прэдмэты вывчення:
а) вузэлкове письмо
b) йизда на коняках
с) стрильба з лука
d) споруджэння вигвамив
e) виготовлення розбытых глэчыкив для майбутних поколинь.
11. Инши пам'ятныкы та братання.
а) встановыты в Хиросими та Нагасакы пам'ятники льотчикам, що бомбардувалы ци миста атомними бомбами для блага японцив.
b) видислаты до В'етнаму дэлэгацию вэтэранив вийны для щирого братання з в'етнамцямы, що йих полывали напалмом з славэтних амэрыканськых литакив для блага в'етнамцив.
12. Навука. Усих амэрыканськых гэнэтикив, що зараз працюють над розшифруванням гэнэтичного коду людыны, пэрэориентуваты на вивчення гэнэтичного коду бджил. Заснуваты нове министэрство бджолярства и мэду. Спорудыты пам'ятник амэрыканський бджоли.
13. Будивныцтво.
a) зруйнуваты вси пам'ятныкы попередньому прэзыденту Амэрыкы.
b) оголосыты збир пожертв на спорудження вэлыкои амэриканськои ликарни на Мисяци. Чи краще на Марси. Щоб для всих амэрыканцив вона була доступна однаково.
14. Трохы особисте. Виднайты гэнэтычный зв'язок мэнэ, В.Ющенка, з гэтьманом плэмэни гуронив Метакомета-Звонкэ-Вухо.
Покы що досыть. И так вжэ дужэ гарно. Трэба дещо видпочиты.
8
