Привал металла



Извилины и излучины
Маршрутов почти неизученных,
Чащобой, песками зыбучими,
Болотами, плавнями, кручами,
Холодными ливнями, тучами,
По полю обильному, тучному,
По пашне, по грязи полученной,
До боли в спине, ног покрученных
И рад в самом пиковом случае
Привалу на мусорной куче я.

Там согнутым, свитым и скрюченным
Слезами, мольбами, канючевом,
Молитвой, на просьбе заглюченной
Себе намолю в крайнем случае
Покоя и благополучия.


Автобус

Государство мне представляется огромным автобусом, который толкают граждане, к этому автобусу прикрепленные.
В автобусе едут чиновники, которые по замыслу автопроизводителя должны управлять этим транспортным средством.
Чиновники командуют.
Они командуют "Ать-два", "Веселей, ребята!", "За нами погоня!" и тэ дэ.
В классической базовой демократической комплектации автобус-государство имеет открытый для обозрения салон с широкими окнами чтобы было видно, что творится в салоне и кто командует "Ать-два".

В нашем случае наблюдаются кустарные переделки салона. Окна частично зашторены богатой драпировкой, "Ать-два" слышится на различных диалектах и с различными интонациями. Но главное! Главное - в салоне автобуса непрерывно идет какая-то возня, крики, мат, шухер до небес! Автобус раскачивается и его становится все тяжелей толкать.

Руль!
Руль давно выпущен из рук и автобус катится в неизвестном направлении. Он давно съехал на обочину, что не добавляет оптимизма толкателям - ведь порой его приходится транспортировать по пересеченной местности, по пескам и болотам, затрачивая неимоверные усилия для продолжения движения.
В классической модели рядовой толкатель всегда может рявкнуть на рулевого, высказав таким образом свои пожелания относительно маршрута и скорости передвижения. Но то классическая! А наша модель может принять парламентера, если тот прорвется в салон, но среди свалки и суматохи его никто не послушает. Пока...
Пока он не разгребет лестью, локтями и пенделями проход к рычагам и педалям. По дороге он обязательно потеряет форму, полномочия, доверие и первоначальные благие намерения. Он станет одним из пассажиров, одним из тусующихся по салону и едущих в неизвестность.

К базовой комплектации в довесок прицепили массивный прицеп с консультантами, советниками, друзьями, родственниками и прочими туристами. Те покуривают сигары, попивают мартини, постреливают из хлопушек и другого гладкоствола и иногда придавливают кого-нибудь из народа широкими колесами до полной неподвижности. Иногда в прицепе запевают развеселую музычку и катить автобус становится почти радостно.

Модифицированный мегафон, из которого раздаются команды расширил палитру императивов так, как даже и не снилось архитекторам автобусов и мегафонов. Теперь из рупора может прозвучать команда "Разговорчики в строю!", "Правая часть - уроды", "Левая часть - козлы", "Улыбаемся", "Не шушукаемся" и другие призывы, к движению не имеюшие ровным счетом никакого отношения. Кроме того, комментарии того, что происходит в салоне выносят мозг толкающим не хуже гладкоствола и колес прицепа. "Наших бьют!",  "Ваших никто не бил", "А ты первый начал", "Сам дурак", "Все казлы - я выхожу", "Останься!", "Пуститебля даму!". Возгласы из салона добавляют интриги в ущерб ясности и пониманию того, что там творится. Народ подпрыгивает к окну, любопытствует сверх всякой меры и все чаще попадает на мушку и под прицеп. Мясево спереди и сзади дисциплинирует и сплачивает народ, но ненадолго. Снова разброд и шатание и левая часть тычет дули правой части граждан.

Народ шлет уже двух парламентеров, от каждой из сторон, увеличивая нагрузку на сухожилия и мышцы, но парламентеры не возвращаются и не допускаются к управлению. Мало того, те, кого они должны были отстранить от управления и командования, из автобуса не вылетают и едут дальше, но уже в другом качестве.

Что творится в недрах автобуса и как долго это нечто может происходить? - таким вопросом задаются все - от пассажиров автобуса и наездников прицепа до рядового гражданского толкателя из народа.
Никто не знает ответа и автобус продолжает движение в неизвестность.
Следы от протекторов спущенных колес засыпает песком, следы зарастают травой...

вместо эпилога

Граждане толкатели! Имейте самообладание и самосохранение не грызть друг другу глотки в процессе толкания. Это удваивает нагрузку и на вас и на нейтральный народ. Никто кроме вас не наведет порядка в ваших рядах. Поскольку нас ожидает долгий переход до ближайшей пропасти, то нужно по возможности сохранить самообладание и присутствие духа и сберечь силы для полета. Толкать и тянуть можно с отвращением и проклятьями в адрес соседей и мнимых противников, но с равным успехом можно толкать и тянуть с хорошим настроением. Во втором случае даже экономней и веселей.

Толкаемые! Имейте благоразумие не мешать движению и помнить о том, что вы всего лишь гости, просто сильно обнаглевшие и запутавшиеся. Если есть возможность, помогите движению, нет - просто отойдите в сторонку. Ведь в пропасть лететь придется вместе, без оглядки на ранги, капиталы и заслуги.

Всем счастливого пути и до встречи с землей!

Открытое письмо администрации

В последнее время участились обращения к администрации портала по поводу смайликов, которых недостает пользователям.
Действительно, юзерам все трудней и трудней общаться и выражать свои мысли на портале без помощи столь нужных в хозяйстве приспособлений.
Пожалуй присоединюсь к движению и попрошу облегчить тяжкий труд блогера и комментатора рядом самых необходимых смайликов. Особо подчеркну, не для себя стараюсь, а для всех пользователей портала, изнемогающих без средств коммуникации и  общения.
Итак, уважаемая администрация! Не будете ли Вы столь любезны дополнить изобразительный ряд следующими значками и изображениями:

1) смайлик природы в виде деревца;
2) птичка, рыбка(последняя - символ христианства);
3) крест тогда уж;
4) полумесяц, чтоб не обижать мусульман;
5) звезда Давида, для иудаистов значит, 
6) для буддистов тоже какую-нибудь Хари-Кришну в виде Рамы (Ланс не обижается);
7) для верующих культа вуду что-нибудь из их приколов;
8) для коренных хохлов нужен кусочек сала;
9) для некоренных хватит и репки;
10) понаехавшим и отъезжающим нужен чемодан-вокзал-Сальвадор(Парагвай);
11) для налоговиков Кадукей;
12) для моряков нужно запустить какую-нибудь лодочку (Джин не обижается);
13) для себя порошу бензопилу, а то стало страшно ночами ходить по сайту.

Да, кое что нужно изменить.
I. car красный Феррари поменять на желтый Мерседес или розовый БМВ (Ириска не обижается);
II. rose розочку сменить на ромашку(Аргоша не обижается);
III. phone телефон устаревшей модели на новую Нокиа 6101;
IV. cat кота сменить на более продвинутое животное - тасманийского дьявола или лемура;
V.vkaskeстроительную каску - на пробковый шлем - всетки едем в Евросоюз(Эникей в полете с поезда не обижается);
VI. heart движущуюся жопу на настоящее сердце;
VII. eda яишницу пора делать из двух яиц, что должно символизировать прорвавшееся к нам покращення.

Ну, на этом скромно прервусь, чтобы дать время уважаемой администрации прийти в себя и собраться с мыслями для редактирования текста ответа по существу.



пи си
Младший научный сотрудник Геварыч требует для себя отдельных привилегий.angry
Возмутительно, я щитаю!
Верно, господа администрация? (смайлик прогиба)

пи пи си
14) смайлик Хрена (или женьшеня) первым 100 откамментившимся и тем криворуким, которые не попали и тыцнули "против"draznilka;
15) Корону надо, согласен

78%, 87 голосів

15%, 17 голосів

7%, 8 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Синдром Карабаса



"Буратино, помой руки!
Буратино, повесь полотенце!
Куда ты бросил носки и брюки?!
Не лапай шкаф руками за дверцу!

Буратин, не рази перегаром!
Убери от меня свои лапы!
Не нужны мне цветы и даром.
Куда по паркету? Обувай тапки!

Буратино, я не люблю мыть посуду,
Хватит просить жрать как скотина!
Не хочу, не могу и не буду!
И не царапай мне ноги щетиной.

Буратино, давай о духовном,
О судьбах, о знаках и гороскопах.
Ты знаешь, вчера я встречалась с Овном,
Он голубоглазый, с прикольной попой.

Буратино, не надо сверкать глазами!
Иди покури и выключи хама.
Я похудела на два килограмма
И завтра к нам приезжает мама..."

Так хочется взять в гараже, в углу
И заправить бензином с маслом
Новую желтую бензопилу
И обернуться злым  Карабасом.


про Олю

Одноактная пьесса для театра миниатюрного абсурда.

Время действия - 2 недели. Ну, еще февраль, тоже время действия.

Действующие лица:

Он - Он

Она - Оля

На сцене монитор. На мониторе чат с перепиской.


Он: Ты куда делась?

Он: Ты куда делась -2?

Он: Ты куда делась? (полная версия)

 ...И тут пошли версии:

Он: Олю забрали маньяки

 Он: Олю забрали маньяки-2

 Он: Никого маньяки не забирали

 Он: Маньяки живут поодиночке (полная версия)

Он: При чем здесь маньяки? (саундтрек - Бетховен"Реквием")

Он: Оля в общаге (черно-белая версия)

Общага - общий чат(прим. конферансье)

Он: Оля в общаге-2 (все меньше белого)

Он: Порядочные девочки в общагу не ходят (документальный)

 Он: Если девочка пошла в общагу...(эрот.)

 Он: При чем здесь общага? (канал Дискавери)

 Он: Нет никакой общаги (репортаж с места событий)

 Он: Оля туда больше не пойдет (канал Малятко-ТВ)

 Он: Кто бы сомневался! (документальный)

 Онa: я была на коллегии

Он: Опа!!! А ты из какого фильма?

Он: Надо снять отдельный блокбастер о том, как адвокатессы забивают гвозди. Ужастик и жесть (кровища, расчлененка и т.д.)

 Он: Назовем его "АДоВА-плотники" и в титрах половину фамилий съемочной группы возьмем в рамки. Главного героя - тоже.

 Онa: очень смешно!!! я люблю комедии, ужастики не про меня! 

 Он: Опа!!! А ты как из рамки вылезла?

 Он: Ага! Вылезла не полностью. Пока только голос

Он: Тужься! Ну! Тужься!!!

Он: ...(репортаж с места событий).... спасатели с собаками бегают по рамке, экстрасенсы бегают с рамками(биолокации)..

Онa: где-то я такое с утра уже видела! blind  ага вспомнила, когда проходила пост охраны, то-то они мне какими-то странными показались!! stop

 Он: Вы-ылезла!! Здрас-сьте!

 Онa: чай будешь?

Он: Нет, чай я уже пил. Мне бы кофе! А то у меня весь вышел.

Он: Ага! Побежала за кофе. Вот темнота, могла бы и соврать...

 Он: Эй! А компьютер зачем с собой потащила?

 Он: Вот люди-лошади! Я спокойно сходил, купил и уже попил, а она все еще выковыривает монитор из сугроба. Горемыка!


Экран мерцает и гаснет.

Занавес.


пи си

С тех пор вот уже 16 месяцев Олю никто не видел(прим. конферансье)...

Парадигма Сатаны (государство)

Большинство митингующих, тусующихся и шарахающихся не принесло Родине ничего кроме высококалорийных стоков, унесенных канализационной системой Отчизны далеко-далеко, в те места, где никогда не восходит солнце. Чтобы отчасти оправдать свое бренное существование на поверхности планеты, для пустопоржних людей я придумал сверх-существо, квази-бога, надструктуру - Государство.По умолчанию наделив его мощными сапогами с рифленой подошвой, я заставил всех признать его право вытирать об них ноги, питаться их нервами и пить их время из отрытых артерий.
Государство - эдакий свирепый но неизбежный начальник, раздающий зуботычины направо и налево. Но ему сегодня день рождения, который лизоблюды решили отпраздновать со всей помпой, взвизгивая от восторга и обнажая в фальшивой улыбке оставленные им 11 зубов. По принципу "начальника не выбирают" каждое дрожащее то ли от восторга то ли от страха существо торопится облобызать подол начальского хитона, рискуя и боясь уравнять количество зубов до 10-и. Соединив раболепие и страх, развернув в душе меха "Стокгольмского синдрома", подопечные барахтаются и растворяются в получившемся приторном сиропе. Ибо начальник изначален, а они - пыль на ветру и под его сапогом, вибрирующие существа - лепестки на ветру его огнедышащего дыхания.
Наслаждение и мука, замешанные мной по собственному рецепту заводят этих марионеток с хилой пружинкой Страха вместо стержня Воли.



Не спорь, ты будешь одним из них!
Потому что вместо сложных и запутанных правил и рецептов, выписанных в любой аптеке кроме моей, у меня все предельно просто и самое главное, честно.

Сто тысяч зализов и прогибов, выполненных тобой с соблюдением ритуала, дадут тебе возможность подняться на ступеньку моей пирамиды и почувствовать языки подопечных на своей коже, на своей одежде и наконец на своей обуви. Пущенные в рост зализы обернутся сторицей и вернутся к тебе мягкой, приятной стороной.


Ты станешь частью Государства! Ты станешь телом Государства и его нервами!
Ты станешь одним из нас и вся копошащаяся под твоими ногами масса будет взывать к тебе и пытаться уйти от повинности.С целью лизнуть поменьше и не так искренно, тебя будут соблазнять Совестью, Состраданием, Милосердием, Рассудком и многими другими фальшивыми лозунгами.
Но ты останешься тверд настолько, насколько помнишь все прежние лишения и унижения, насколько впитал мои наставления и Клятву, которую сейчас дашь и подпишешь кровью.
Так что и здесь все по честному и снова только для тебя.



Мир должен быть перевернут, черт побери!

Раскрыт секрет бабки и кота

Бабка, разбрасывающаяся недвижимостью направо и налево стала главным брендом опппозиционного движения.
По информации "института оперативных исследований им.Х.Шерлоцкого" бабка оказалась широко известной владелицей ведущего риэлтерского агентства "Пиза-Гиза".
В начале июня на агенство была осуществлена рейдерская атака. По данным института, главным заказчиком атаки мог быть холдинг "Кот и Со", по некоторым сведениям принадлежащий группе "Центр", известной своими связями с провластной верхушкой.
"Пиза-Гиза" была вынуждена все свои активы перевести на подставных лиц, в числе которых оказался Кот.
Мы связались с агенством "Пиза-Гиза" и узнали, что во избежание подобных инцидентов все хаты аккуратно разобраны и перевезены в безопасное место.







31%, 4 голоси

38%, 5 голосів

8%, 1 голос

23%, 3 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

туш


Маэстро, урежь туш!
Маэстро, не жмись, право.
За скромную здесь чушь
На марш я имею право.

Маэстро, не жмись просто -
Имею я право на славу!
Не даром насыпал просо
Для птичек божьих на клаву!

25% серенады

Топтание, дрожь и слюни портят грунт, холст, на котором суждено написать яркую и красивую, живую картину нашей любви. Всё не выходят штрихи и мазки и полутона превращаются в тени.
Без обертонов, деревянным голосом фальшиво звучит серенада.
И холодная испарина, и дрожащие в волнении руки превращают сеанс единения в каторгу, в муку для обоих.
Всю эту некрасивость и вопиющую неуклюжесть замечает трезвейший. И отвратность трезвит еще больше.
Умученный плямканьем и шавканьем прирученного, обеззубевшего партнера, бежит прозревший прочь из карикатурного поля. А недоокрыленный партнер, лишенный хребта и когтей, рушится о камни и разбивает себе сердце, и ломает себе судьбу.
На ушибах, на ранах и переломах кожа рубцуется в броню, а желчь от удара заменяет собой кровь. И как всякий раненный зверь, отверженный рычит и кусает воздух вокруг себя, лежащего и беспомощного, жалкого, но опасного, безрассудно свирепого не по злобе и врожденной агрессии - просто от боли!..













Привет банька (продолжение 3)

16. Сицилианская защита

После повторного приглашения к диалогу, на мой адрес поступило следующее послание от Татьяны.

исх. №61.0.00/03 от (!) 21.06.2012г

На 413035 от 15.05.2012г

шапка

Фирменный бланк

кому
Онегину Д.Д.

Шановний клієнте!
При здійсненні перевірки щодо наявності документів на підтвердження поштової відправки вхідної кореспонденції не було знайдено такого документу стосовно відправки відповіді на Ваше звернення від 15.05.2012р. В зв"язку з чим направляємо відповідь повторно.
Розгянувши Ваш лист від №413035 від 15.05.2012р. повідомляємо наступне.
Відповідно до умов договору погашення заборгованості здійснюється в наступному порядку: щомісяця в період сплати, Позичальник повинен надавати Банку грошові кошти (щомісячний платіж) для погашення заборгованості за Кредитом, яка складається із заборгованості за Кредитом, за відсотками, комісією, а також інші витрати.
Згідно статей 526, 527, 530 Цивільного кодексу України зобов'язання повинні виконуватись належним чином і в установлений строк відповідно до умов договору та вимог закону.
У порушення зазначених норм закону та умов договору Ви зобов'язання за вказаним договором належним чином не виконували, в наслідок чого виникла заборгованість, що викликало певні витрати та збитки з боку Банку.
Згідно статті 22, 623 Цивільного кодексу України Банк, має право вимагати від боржника відшкодувати збитки пов'язані із невиконанням або не належним виконанямборжником своїх зобов'язань та витрати пов'язані із цим.
Додатково звертаємо Вашу увагу на те, що п. 2.1.7.6. "Умов та правил надання банківських послуг", які є невід'ємною частиною договору про відкриття карткового рахунку укладеного між Вами та банком, згідно ст. 546 та 549 ЦК України, передбачено, що при порушенні Клієнтом строків платежів за будь-яким з грошових зобов'язань, передбачених цим договором, більш ніж на 30 днів Клієнт зобов'язаний сплатити Банку судовий штраф у розмірі 505.05 грн. (В еквіваленті 505.05 грн. За кредитними картками, відкритими у валюті USD) + 5% від суми заборгованості за кредитним лімітом з урахуванням нарахованих та прострочених відсотків і комісій. З огляду на викладене, штраф нараховано відповідно до умов договору та в рамках чинного законодавства України.
Враховуючи вищезазначене пропонуємо Вам в найкоротший термін відшкодувати збитки та витрати які були понесені банком у зв'язку із порушенням Вами кредитних зобов'язань. В іншому випадку Банк буде змушений черговий раз звернутись до суду для вирішення цього питання.
Особливо звертаємо Вашу увагу на те, що чергове звернення до суду також викличе певні витрати з боку Банку, зобов'язання погасити які, згідно чинного законодавства, буде покладене на Вас.
Для отримання додаткової інформації та вирішення питання про подальший розгляд справи у судовому порядку пропонуємо Вам найближчим часом звернутись у Ваше обслуговуюче відділення до Вашого кредитного експерта, або до керівника відділення.

З повагою і надією на подальшу співпрацю,
(регалії, регалії,регалії) Ларіна Тетяна
Вик. Лєнцський

Ничего не понятно? Пробую перевести.

17. "Вы знаете, Бендер, как я ловлю гуся?...Это опера, когда я иду на гуся!"(с)

Уважаемый клиент! 
стандартная форма обращения, говорящая клиенту о том, что он в конец достал очень занятых людей своими мелкими делишками и противными душераздирающими воплями.

При осуществлении проверки наличия документов, подтверждающих почтовую отправку исходящей корреспонденции не было обнаружено такого документа относительно отправки ответа на Ваше обращение от 15.05.2012г. В связи с чем направляем ответ повторно.
в 15 части настоящей повести я подробно, в красках и лицах расписал процедуру поисков пропавшего ответа на письмо от 06.04.2012г. У трудового коллектива после этих событий еще долго болела душа и некоторые части тел. Чтобы не повторять утомительную процедуру, на этот раз поиска ответа на № 413035 от 15.05.2012г., в недрах начальской головы была изобретена следующая процедура. Все работники оповещаются, что предстоит "перевірка щодо наявності документів на підтвердження поштової відправки вхідної кореспонденції". В тихих заводях офисных кабинетов зреет недовольство и тихий ропот. И тут начальник собирает всех в конференц-зале и выйдя к своим питомцам в сверкающих доспехах пафосно провозглашает: "Ув. работники! Все вы помните кровавую одиссею прежней проверки. После нее многие уволились, многие попали на больничный, а некоторые до сих пор не вернулись из диспансеров и дремучих лесов. Наверняка никто не хочет повторения истории с поиском ответа на письмо Онегина, будь он неЛаден, за номером 413034! Ввиду вышеизложенного в мою светлую голову пришло озарение, выразившееся в форме гениального решения. Мы все собираемся по 250 гривен(я уже посчитал), говорим своим бойфрендам что уходим на "проверку наличия документов...", а сами едем....мы едем...мы направляемся...мы отправляемся...НА ПРИРОДУ!!!" (конференц-зал взрывается овациями, хаотично перемещающимися к аплодисментам и обратно, криками "Браво!", "Ура-ура", "Ты великолепен!", "Я хочу от тебя ребенка!", "Возьми меня прямо здесь!" и т.п.) Главный поднимает вверх десницу и зачарованный зал замолкает. "Только после поездки я хочу видеть на своем столе по два варианта ответа Онегину от каждого работника (аплодисменты, крики "Да-да!", "Два-два!", "Двадцать два!" и пр.) и еще я хочу увидеть огонь ненависти к проклятому Онегину в ваших глазах (крики "Ненавижу!" "Будь он проклят!", "Я хочу от него ребенка!"и т.д.)...

Рассмотрев Ваше письмо № 413035 от 15.05.2012 г. сообщаем следующее.
эта фраза говорит о том, что корпоративная вылазка на природу все-таки состоялась и трудовой коллектив под предводительством начальника вернулся на свои рабочие места, к аквариумам с голодными рыбками и мощной оргтехнике с кошечками на экранах.

В соответствии с условиями заключенного с вами(!) кредитного договора Вы получили кредит в размере и на условиях установленных соглашением.
Судя по отсутствию знаков препинания, эта фраза является дежурной формой вежливости и своеобразным словом-паразитом, которое ничего не означает и ничего не уточняет. В частности, фраза не уточняет, что за договор был заключен с Онегиным, когда он был заключен и что за загадочное соглашение регулирует все, что только можно отрегулировать в отношениях Структуры и Клиента.

В соответствии с условиями договора погашение задолженности осуществляется в следующем порядке: ежемесячно, в период оплаты, Заемщик обязан предоставить Банку денежные средства (ежемесячный платеж) для погашения задолженности по кредиту, которая состоит из задолженности по кредиту, по процентам, комиссией, а так же другие затраты.
безвестный и не опознанный договор выпустил когти! Правда пункты договора, которые так удобно и мягко раскладывают задолженности по своим местам, прямо не указаны. Но основную изюминку авторы заложили в синтаксис. Видно, что поездка на природу проходила вдали от родных берегов, в экзотической стране, где туземное наречие не предполагает наличия падежей в существительных.Именно перевод с экзотического языка обусловил такое перламутровое сочетание родительных падежей, творительного и предложного в конце музыкальной фразы. Элитная школа, жирные лингвисты!

В соответствии со статьями 526, 527, 530 Гражданского кодекса Украины обязательства должны выполняться должным образом и в установленный срок в соответствии с условиями договора и требований закона.
на помощь так и не идентифицированному договору пришел закон с кодексом. Статьи совершенно однозначно говорят о том, что взятые в долг(?) деньги нужно вернуть. Правда 2 из 3 упомянутых статей ГК имеют 2 части, где черным по белому упоминаются "требования". В данном контексте это означает четкий, внятный и недвусмысленный сигнал должнику о том, что он-таки должник. В сумме, размере и сроках, которые уже прозвучали и доведены до сведения дебитора надлежащим образом. В пылу потребления экзотики вовнутрь, руководство как-то позабыло о том, что ничего такого сделано не было и достаточно попенять должника кодексом, как он тут же расклеится, сознается и покается.

В нарушение упомянутых норм закона и условий договора Вы обязательства по указанному договору надлежащим образом не выполняли, вследствие чего возникла задолженность, что вызвало определенные затраты и убытки со стороны Банка.
моментально приходит на ум приходно-кассовый чек, где задолженность в сумме(...), проценты по кредиту в сумме(...) полностью погашены. Но это вовсе не освобождает Клиента от головняка, который оказался следствием поездки за приключениями. Выяснилось, что 250 гривен, собранных с каждого работника оказалось недостаточно для культурного времяпрепровождения, в связи с чем возникли дополнительные убытки (разбитая посуда, сгоревшее бунгало, совращенная горничная и т.д.) и затраты (такси домой(два-три круга по атоллу), стирка чехлов автомобиля, фейерверк, коктейль с кровью туземца, утереть нос Тагилу и прочее).

В соответствии со статьей 22, 623 Гражданского кодекса Украины Банк имеет право требовать от должника возместить убытки связанные в невыполнением или ненадлежащим выполнением должником своих обязанностей и затраты связанные с этим.
тут все предельно ясно. Убытки были? Были! Если кто-то из отдыхавших удосужился прихватить счет, то будут и доказательства. Опять же, согласно п.4 ст.22 ГК от кредитора можно в натуре потребовать девственную горничную на место той...ну той, пострадавшей. Тот же пункт той же статьи может потребовать ремонта бунгало (хотя чего там ремонтировать?) и других активных действий Клиента. Но, внимание(!) только по решению суда!
А вот и он, как рояль в кустах:

Дополнительно обращаем Ваше внимание на то, что п. 2.1.7.6 "Условий и правил предоставления банковских услуг", который является неотъемлемой частью договора об открытии карточного счета заключенного между Вами и Банком, в соответствии со ст. 546, 549 ГК Украины, предусмотрено, что при нарушении Клиентом сроков платежей за каким-либо из денежных обязательств, предусмотренных этим Договором, больше чем на 30 дней Клиент обязан уплатить Банку судебный(судовой) штраф в размере 505.05 грн. (В эквиваленте 505.05 грн. По кредитным картам, открытым в валюте "доллары") + 5% от суммы задолженности по кредитному лимиту с учетом начисленных и просроченных процентов и комиссий. В виду вышеизложенного, штраф начислен в соответствии с условиями договора и в рамках действующего законодательства Украины.
внимание мое сразу упало на "Условия и правила предоставления банковских услуг" в красивом переплете, который остался у меня после заключения договора, и чего уж там, который является моей настольной книгой (я даже иногда гадаю по "Условиям"). Но соблазну я не поддался, а в очередной раз согнал кота Ваську с Гражданского кодекса. Прочитал ст.546 и слегка опешил. "Исполнение обязательства может обеспечиваться неустойкой, поручительством, залогом, удержанием, задатком". Ё-маё, Васька! Вся твоя блестящая чешуя, что ты лижешь дох...уже не твоя, них..!.. Некоторое время спустя я пришел в себя и дочитал до 2 части, которая гласит: "Законом или договором могут быть установлены другие виды обеспечения выполнения обязательств". Другими словами, все движимое и недвижимое имущество, находящееся в моей собственности (и Васька в том числе) могут быть изъяты у меня по мановению человека или аппаратуры, взявшейся начислять мне фин. санкции по перечню ст. 549. В связи с этим звучит призыв к общественности нашего портала: "Отдам в хорошие руки!.." Перечень уточняется (магнитофон импортный, куртка кожаная - все что нажито непосильным трудом(с). Штраф. Я не тупой и понимаю, что "судовий" в контексте читается как "судебный", а не "судовой" как относящийся к плавсредствам. Но контекст тут явно буксует и башмачит. Ведь судебный штраф по определению может быть начислен судом, а не договором, ГК, УК, МВД, МинФином, СБУ или газетой "Гудок". Но штраф начислен, сумма прозвучала и Васька пакует чемоданы. От чего будет начисляться + 5% пока неясно, но перспективы таковы, что я дублирую призыв: "Отдам в хорошие руки!" (ковер, обои, вставные окна и хороший ламинат). Все это происходит под бравурные марши и в точном соответствии с Законом, зорко блюдущим интересы Структуры и оснащенным цепными псами юрисдикции.

При необходимости получения дополнительной информации (в том числе выписок, справок о размере задолженности и др.), клиенты Банка имеют возможность ознакомиться с ней в обслуживающем отделении, по телефону или на сайте.
какая еще информация может интересовать моего осиротевшего Ваську, рывком помирившегося со всеми мышами и попросившего у них прощения за прежние злодеяния? Мне стоит спросить выписку по телефону, отослать кардиостимулятор по мылу или сходить в логово Банка с рулоном почти новых обоев? Полноте, ребята! Клиент пошел с маленькой (прописной) буквы...

Не имея возможности выполнить Ваши требования, надеемся, что это не повлияет негативно на наши дальнейшие отношения. Банк всегда готов к сотрудничеству на основе соответствия взаимных действий законодательству Украины.
да уж, законодательство показало свои зубы и суровый нордический нрав. Теперь осталось готовиться к "сотрудничеству на основе соответствия взаимных действий..." Прощай, Вася!..