Доисторический анекдот шесть.

Франция,средние века,на мосту через Сену стоит шарманщик и исполняет грустную музыку, а рядом горько плачет маленькая девочка. И появилась вдруг Добрая Фея:" Девочка,а почему ты плачешь?"

- Я плачу потому что у меня нет куклы, а у родителей нет денег чтоб её купить!

- Шарманщик, а почему ты играешь такую грустную музыку?

- А иди ты в задницу!

Франция, средние века, на мосту через Сену стоит счастливая девочка:она смеётся и держит в руках новую куклу. Рядом стоит шарманщик и играет весёлую музыку, но лицо его напряжено, а из его задницы торчит голова Доброй Феи.

Мои сны. Первый расстрел.

Приехал я в страну своих снов, а мне говорят шпион я.  И требуют снять штаны. А тут деликатное дело- не обезанный я кяфир. Так как зеленоглазый и русоволосый, к стенке меня. Жизнь мне показалась короткой очень. Взвод уже вызвали расстрельный. Ребята позицию заняли. Вот и всё? Обидно мне стало.
- Мой отец ваших авиаторов учил.
- Имена.
- Не помню. Малой был.
- Фамилия и имя отчество отца.
- Называю.
 Какая у них перевязка между ведомствами! После кланяются низко и просят извинения. В 15 минут мне сделали воинский номер и отправили в часть. В какой стране мира может такое быть? Ну только в Нигерии, ну туда не поеду.

Коты умеют читать!

 Британские учёные определили, что коты умеют распознавть символы и часть домашних скорее всего умеют читать. Кто сомневается- сразу выходим из класса и завтра с родителями приходим.

Пошарил в интернете и понял, они читают! У Игоря из Днепра кот вполне работает за ноутом и отправляет письма. Приходит ко мне котосообщение, а я ж глупый и не понимаю о чём.
- Игорь, а что мне кот написал?
- Не знаю. Хотя я ж тебе отправку сделал, встречай. Ну как он это просёк?
- Барсика на работу бери. Тщательный он.
- Поговорю с директором.

Минус 11.

 Я похудел и теперь 67,7 кг вешу. Влез в свой курсансткий тельник и в китель отца его лейтенантского комплекта. Рецепт прост; переболел и перестал жрать. Подтянут и красивый, так подруга говорит, ей виднее. А был кабаном и весил на 78,7 кг. При росте 172см. Сейчас даже себе нравлюсь.

Про коронавирус.

Я ни разу не отрицал его наличие. Ну есть эта болячка, откуда она произошла, не знаю. Брат меньший и его жена переболели, моя тётя 82 лет тоже, слава богу одолела недуг. Старшая сестра и её муж тоже переболели. Сейчас заболел мой младший сын. Температура 39 и все тесты дали положительный  результат. Такие блин дела.
 Теперь по теме: то что пишут про Николаев- правда. Друг и его жена заболели, а место в больнице нашлось одно и жену госпитализировали, его нет. Она ещё смогла попасть в реанимацию и выжила. Сейчас перевели в обычную палату. Люди в коридорах на койках и правда лежат. Сурово и печально.
 Вчера с владельцем предприятия нашего говорил и просил разрешения оказать помощь нашей больнице скорой помощи. В прошлый раз сумели сделать освещение в хирургическом и гинекологическом отделении, теперь охватим и другие. А кто кроме нас это сделает? Государство? Не смешите мои тапочки. О результатах доложу.

Мои сны. Первый.

 Деликатным делюсь и вы, женщины ногами не бейте. Не нравится мне это. Первый .
 Когда прошёл подготовку к боям в населённым пунктам знаешь всё. Отрываю тайну: все армии мира бояться боёв в населённых пунктах. Нас затачивали и потому облом. Гранату в комнату- да гранат не хватит.. Хотя перечесть в сколько я вошёл- вы крестится начнёте. Ну и гранату забрасывал, а почему нет? Даже после РГД-5 хорошо работает. Воде и научен, а правды нет. Бои в населённых пунктах вы вы в кино видели. Я иначе. Теперь моё личное:
 Мы снимаем вещьмешки и всё лишнее, даже фляги. У меня АКМ в руках, на поясе клинок, типа на заднем ремне у меня ТТ висит. В помещении можно зацепится насмерть. Ну мои братья подсмотрев отпрвавляли мне не смс.
 Я пепресёкся с ним в коридоре. Мой автомат был готов. Нарушая правила ближнего боя всадил пол рожка. Я вскинул и пол магазина ушло. Из его пыль выбило но не ушло

Доисторический анекдот пять.

Этот анекдот конечно не могли не слышать, прогремел он в 80-х. Но может кто упустил...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Экваториальная Африка, дружественная страна и посол СССР на встрече с руководством  говорит:" Скажите, а наша страна оказывает Вашей экономическую, военную и гуманитарную помощь?"
- Да, вы наши братья!
- Хотелось бы выступить перед вашими людьми и поговорить.
 На следующий день всё оборудовано, много народа собралось и внимательно слушает посла, он конечно про сложное международное положение, про социализм и братство народов.  А потом говорит:
- Но это не всё! Вот видите, на рейде стоит теплоход, он полностью загружен печками- буржуйками, чтоб вы могли отапливать свои хижины холодными экваториальными ночами. И это бесплатный дар нашей страны!
- На бебека, на бебека?!- хором кричат африканские братья, послу не хватает словарного запаса и он думает:"Это наверно спасибо на местном диалекте! Какие отзывчивые и благодарные люди." И с воодушевлением:
- А вот рядом стоит второй теплоход, а в нём уголь для буржуек, это позволит жить в тепле и не вырубывать тропические леса!
- На бебека, на бебека?!
 Совершенно довольный посол кланяется и прощается, народ уходит. Он говорит местному чиновнику:" Всё прошло замечательно и я рад, что у нас есть такие братья! Но жарко у вас, вспотел. А душ принять можно?" Тот стеснительно:
- Ну у нас тут только летний душ.
- Я не прихотлив!- посол заходит, разделся и моется. Но не все африканские женщины ушли с мероприятия, одна заметив что пошёл посол в душ, предлагает подругам:"Ой, он такой крупный и красивый, может подсмотрим, какой он без одежды?" Все согласились, подбежали и смотрят в щёлочки, а одна не выдерживает и говорит:
- Какой высокий и красивый белый господин, но какой у него маленький бебека!

Доисторический анекдот четыре..

Извините, что такими бородатыми анекдотами мучаю, но тема пошла. И так следующий. Откидываю уточек, туман над водой и первые лучи ласкогового солнца. Даю сокращённый оригинал, чтоб буков меньше было и читателю легче.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Два друга, опытные, заядлые и удачливые рыбаки выехали на рыбалку. Расположились, всё как надо сделали. Час, два, а ни одной поклёвки! Ну распили бутылку на двоих. А тут плывёт по реке корова, морду поворачивает и спрашивает:
- Мужики, закурить не дадите? Что примолкли? Если нет или жалко, так скажите!
- Подплывай!
 Один трясущимися руками суёт в губы ей сигарету, второй даёт огонька. Корова делает несколько глубоких затяжек и смотря на них большими, добрыми глазами, говорит;
- Спасибо. Я не рыбак, но скажу, что здесь ничего не поймаете. Идите на тот мысок, закидывайте вниз по течению, но чуть левее. За час вчера поймала три крупных леща, карпа, подлещика и десять таранок. Удачи вам, мужики!
 И поплыла дальше по своим делам. Один открывает бутылку водки и с горла половину, передаёт второму, а тот не отказался. Смотрят друг на друга, собрали снасти и на мысок. Прошёл час, они взяли рыбы в половину меньше чем корова, но теперь и домой прийти не стыдно! Открывают бутылку водки, наполняется стакан и выпивается. После этого мужик начинает горько плакать. Второй испуганно:
- Петя, ты что?
- Вась, я вот подумал: если она не рыбак, мы кто?