Третий день у нас идёт снег.Сегодня и сильный ветер,метель не шуточная.Вышел с работы в 18.00. и поглядев на картину,попёр пешком.Транспорт стал весь.Гаишники су@и исчезли,много оставленных машин осели на обочинах дорог.Техника дороги не чистит.Вообще.Но я шёл и наслаждался свежим влажным воздухом,не забывая смахивать лёд с бровей.Я получил удовольствие,как бы я так ещё погулял?мне понравилось,честно.Экстрим и адреналин в кровь.В магазине хлеба нет,но нафиг,испеку в хлебопечке.Так что всё у нас хорошо,правда снег всё идёт,а для нашего города и 10 сантиметров катастрофа.А тут уж и 30 есть.

  Но всё это ерунда по сравнению с мировой революцией-вроде как непогода распостраняется и захватывает всё большие территории и грозный Карачун расширяет свои владения.Так он и до зоны АТО дойдёт!Понятно что согласно заявлениям все солдаты одеты хорошо и живут в тёплых блинтажах,да и запасы дров и продуктов не исчерпаемы.Нового Сталинграда не будет.Точно не будет?В заснеженные степи волонтёры не поедут и солдаты останутся один на один с внимательными и заботливыми тыловиками.безусловно в всех машинах залит тасол и зимнее топливо.Не за что переживать.Чтож на душе тревожно?

- Вика, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Дима, ну ты же моряк.
- И что?

- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее.

Две медсестры отделения переливания крови:

- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!

Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо. - Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету.

- О, не беспокойтесь, - ответил лоцман речного пароходства довольно нервному пассажиру, - я знаю каждую корягу и мель на этой реке. В этот момент пароход наскочил на мель с такой силой, что судно застряло в ней от носа до кормы. - Ага, вот одна из них, -

- Что случилось с эсминцем "Непотопляемый"? - Потонул. - Как так?! - Ты видел скалу перед входом в нашу бухту? - Да, конечно. - А вот они ее не заметили.

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось? - Я выиграл главный приз в телевизионной передаче. - Так это же хорошо! - Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.

- А ты умеешь плавать? - спросила девушка своего друга, матроса. - Конечно. Я плаваю на большие расстояния. Иногда доплыву до линии горизонта, посижу на ней, отдохну и плыву назад.

Боцман дает указания рабочей команде: - Половина на нос, половина - на корму, остальные за мной.

В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка. - Что случилось, дорогая? - спрашивает ее соседка. - Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!

Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции: - Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло! Лодка номер 99, гребите к берегу! Лодка номер... Его помощник подсказывает: - Слушай, у нас всего семьдесят лодок. - Да? Лодка номер 66, у вас что, проблемы?

- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена? - Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

Боцмана спрашивают:
- Вася, а во что ты вкладываешь деньги?
- Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Муж: Что-то мне твое платье совсем не нравится.
Жена: Не могу же я на себя бутылку водки надеть!

В США в маленькой фирмы трудные времена и владелец решает, что надо кого-то из коллектива уволит. Придут все 4 работника в контуру и там шеф сообщает им новость.
Первый из них, чернокожий, просто смеётся - Меня нельзя. Эта была бы расовая дискриминация .
Вторая женщина и она поставит руки на бедра и кричит- А только попробуйте меня ! Я единственная женщина . Эта была была явная дискриминация женского пола.
Третьим будет старший мужчина, который обещает поднять на задние лапы пенсионное агентство, если он должен уходит хоть один день до пенсий.
Потом все дружно смотрят с улыбкой на четвертого . А этот молодой белый мужчина в 20-ых годах.
Тот смотрит вниз. Вдруг поднимает голову и с смущённой улыбкой заявляет - Знаете, а я гей ...

  Не рассказывал никому уж 40 лет,да срок давности прошол,изложу.Счастливое детство,детсад.Календарь неумолимо идёт к новому году и наша группа тоже должна показать себя на утреннике,ведь родители прийдут и надо в грязь лицом не ударить!Так сказала заведущая,единственный и полномочный представитель бога на земле.Воспитательница сразу составила сценарий и идея понравилась :зайчик и медведь встречаются в лесу,мишка решил закусить пушистым собратом.Но потом понял,что Новый Год и подружился с ним.Прилетели снежинки и устроили весёлый хоровод с песней.Дружба,любовь и доброта.Спилберг-жалкий ремесленник!
Я маленьким и щуплым был,а Миша-толстый и в два раза крупнее.Но воспитательница Оксана дала роль медведя мне.Миша оскорбился:"Оксана Сергеевна,медведя должен играть я!"
-Почему?
-Я крупный и меня зовут Мишей!
-Но тут замысел.
-Знаю ваш замысел!Вы его любите!-вырвалось у Мишани.
-Я всех люблю вас.
-А его больше!Вечно вы его тискаете и называете Костенькой!-не унимался товарищ.Но где ему:я был влюблён в воспитательницу и собирался сделать ей предложение(что и выполнил в скорости),а как по другому,если мы уже с ней спали?Да,было.Я категорически не признвал дневной сон,она прилегала рядом и убаюкивала.Такая нежная и заботливая,я выключался,да и она,я ведь как кот смачно сопел!Оксана была не преклонна и мне был пошит чудесный костюм.отрепетировали всё и указали:главное,чтобы всем было весело!Репетиции прошли и вот утренник...
Одно дело репетировать,а тут все в костюмах:ладно я,медвежонок заморышь из городской лесопосадки,а Миша!Он был в белом масхалате пошитом из простыни,да на два размера меньше,чем надо.А ещё к попе был пришит фиолетовый бубончик от старой шапки сестры.Думаете за него не дёргали?Ещё как,даже девочки.Миша ругался.В заячьи уши его папа вставил пружины с списанного самолёта,ну чтоб стояли они.Они стояли,но жили своей жизнью и весело плясали над его головой.Как я тогда не уписялся-не знаю.Наверное я тогда стойким был.
Мы вышли на сцену и публика лягла сразу!Видимо Оксана на это и расчитывала.Мы подошли к микрофону и я грозно заявил,что хочу скушать зайчика.Смех зрителей снова прервал меня.Заяц выпалил свою речь и мы стали бегать по сцене.Тесная униформа зайчика лопнула и хвост повис на лоскуте.Все снова стали смеяться.Миша затосковал,но как настоящий актёр вёл себя идеально.Из-за занавеса зашипела культмасовая организаторша:"Костя!У нас ЧП!Скажи что нибудь!Сделаешь-с меня шоколадка!"
Это серьёзно!Но тут на сцену выбежали снежинки.Блин,а самая главная,Леночка,она...У ней был чудестный белый костюмчик,обшитый бинтами.Я ей перед выходом сказал,что она вылитая мумия.Почему она обиделась?Ну так вот,она была вся грязная,будто её окунули в лужу!Как потом оказалось,она допрыгалась и заскочила в ведро с половой тряпкой и водой.Поэтому сказать,что она была грязной-сухо и не честно.Зрители заржали синхронно.
Миша обалдел и я вспомнил,что положение надо спасать и выдал:"Зайчик,главная снежинка тает!"Публика завыла от восторга.Снежинки выполнили ритуальный танец и ускакали прочь,оставив грязно-мокрые следы.На этом месте я вытащил морковку и вручил зайцу:"Это тебе зайчик,в знак нашей дружбы!"Миша схватил её и затоптал за секунду целиком!Я растерялся:"Ты что делаешь?"
-Я волнуюсь.
-Это ж реквизит!-ужаснулся я и микрофон снова донёс веселье публике.Женщина из первого ряда сквозь слёзы прокричала:"Без ножа режешь изверг!"Но это видно не мне она сказала.Тут финал и на сцену выскочил мальчик с девочкой и стали танцевать,изображая прощание девочки-зимы с мальчиком-весной.Они занимались танцами и отожгли по полной!А массовик-затейник их дожимала и требовала,чтоб финал был сногсшибательный.В последнем пируэте таланты попадают в лужу от заглавной снежинки,подскальзываются и с грохотом падают на пол!Зал замер,Миша от испуга икнул.Я понял,что надо представление спасать и бодро заявил:"Финал получился сногсшибательным!С Новым Годом!"Зал плакал,мы с Мишаней покинули сцену и удивлялись лицам воспитательниц.Потом меня поздравляли и благодарили зрители,говорили,что это лучший утренник,что они видели.Я удивлялся:ну мы столько накосячили,чтож хорошего?

А интересно ведь написано,почитайте Валентин правду рубит;http://www.rbc.ua/rus/analytics/show/rozhdestvenskaya-skazka-ot-kabmina-i-rady-25122014181500

 И определение совершенно точное;"Все это со всей очевидностью свидетельствует, что нынешнее государство Украина является рафинированным воплощением марксистского определения - аппаратом насилия, обеспечивающего господствующим классам эксплуатацию общества исключительно в своих собственных интересах."(с)Ни добавить ни убавить.

Смотрю я на ситуацию:крымчанам не только электричество и воду отрубили на новый год,а и железнодорожное и автобусное сообщение.А они ещё и украинским воздухом дышат!Как бы и его того.Так сказать коллективное наказание.Только другие мысли мне приходят:за воду и электричество мы деньги имели.Сейчас нет.Это как в анекдоте:мужик справляет в парке малую нужду.Подходит мент:"Перестань и засунь!"Мужик радостно:"Обманул я тебя;"Засунул,но не перестал!"Если кто-то думает,чтол это путина на войну провоцируют-напрасно.Тут другое.

 С электричеством у нас жопа полная и скоро совсем плохо станет.Для отвлечения народа и нужен крымский вопрос.Только тогда по шесть часов без света население воспримет как данность.Так что это не для крымчан,а для вас,дорогие делается.Готовтесь к началу нового,2015 года.Я тоже с Вами,куда ж денусь.В этот год страна входит без денег,угля,газа и твэлов.Но это репетиция.В 2016 электричество будет даваться по расписанию.Ведь энергоресурсы нам бесплатно уж не дадут,а откуда деньги возникнут,нам не говорят пока.Но готовтесь,в 2017м электричества не будет вовсе.И когда начнётся война всех против всех мы с Вами будем без интернета.Как жить?

В океане всё многообразней и интересней.Я поработал и в закрытом учреждении и примерно отследил взаимосвязи и устои советского типа.Но потом жизнь закинула далеко и с этим социальным явлением лично я столкнулся в начале 2000х.Прикольно:есть малая группа людей,которая пашет и работает с клиентами.Но потом хозяева обкурившись решают пойти модным путём и побывав на курсах и тренингах решили,что западный вариант сработает!Умные макльчики и смазливые девочки засели в офисах и поверили,что они работают.Возникли отделы логистики,планирования и внутренней безопасности.И ещё много.Но они не помогают-мешают работать и бегают с умными лицами.Пока владельцы не успевали переваритьт украденное,они тратили деньги на этих презираемых.Но когда вышли на дистанцию и стали работать-офисный планктон поверив в свою самодостаточность,стал вмешиваться в работу РАБОТАЮЩИХ подразделений и стал реально мешать им.

 Мания величия была подкреплена в столицах и крупных городах зарплатой в конверте,медицинским обслуживанием и прочими пряниками.Но увы,наши реалии-эти трутни мешали работать и только умные хозяева вышвырнули их,да всё заработало.А там где этого не сделали-проблемы случились или случатся.В случае кризиса хозяева прозревают и выбрасывают их,ибо они в отличие от грузчика пользы не приносят.Но на компьютере в игры всякие играют конкретно.Но это помогает в реале?

 Эти люди не выживали в лихие 90е,сидя ещё на потенциале родителей.Не умеют ничего делать руками,но апломб зашкаливает.Основной и главный поступок-перейти в другую компанию с лучшими условиямми.Но увы,скоро будет по-другому.Сегодняшняя война-последняя вспышка посредственностей.Они не имеют своего мнения и используют готовые тезисы и лозунги.И до усрачки боятся оказаться в реальном деле.Ведь понимают,что там станут понятны всем,неумелые и не складные.А в этом кризисе им на помойку,ведь грузчик нужен,а они нет.Посмотрим.

Воскресенье.Я ещё сплю.Надоедливый звонок в домофон возвращает меня в остонадоевшую реальность.Желаю звонившему скорее встретится с судьбой!Но подхожу и вместо набора ругатекльств кротко:"Здравствуйте.А что вы хотели?"

-Мы из АТБ.Реклама.

А нам владелец предприятия за день до того по 1000 гривен под ёлку таки занёс!Потому пустил,расчитывая пойти и закуцпиться.Думал что-то полезное там.Открыл и пью чай.Звонок в двери.Открыл,хотя этого делать не надо сегодня.Молодая девушкуа лет 24х суёт мне коробку;"А у нас акция!Мы дарим это,вы накладываете на спину и она не болит!Только расскажите остальным!"

-Можете мне доверится.

-а ещё кем работаете?

-Директором блин.

-Ой!У вас квартира юбилейная!Вот вам зажигалка за 699 гривен в пюодарок!А ещё-накладка для хребта и зажигалка стоят 2500,а мы вам дарим их всего за 500!

-Мне это не надо.заберите.У меня свои принципы!

 Девушка отдрессирована и грузит по полной.Их готовят хорошо.Но и я не пальцем деланный!Пять минут сражаюсь,а она липнет.Ладно.Я улыбаюсь и говорю:"У меня лучшее предложение!Я беру.Вы уделите мне внимание на час.После этого я даю 500 гривен и возвращаю накладку для хребта и зажигалку.Продадите кому-нибудь.

-Не поняла.

-Ладно,как для девственицы:У НАС СЕКС НА ЧАС,500 ГРИВЕН У ВАС В КАРМАНЕ,ВАШИ ТОВАРЫ В ВАШЕЙ СУМКЕ.И вы получив удовольствие ушли.

-Нет.

-Вы не поняли:ваши товары при вас,вы получили удовольствие и к вам случайно затесались 500 гривен.Согласен,так не бывает,но вы нарвались на волшебника.

-Нет.

-Я забыл сказать,что после секса я не усыпаю,а всегда женщинам делаю хороший массаж..Недовольных не было.Давайте включим сознание:Вы пришли и ушли с товаром,получили удовольствие,500 гривен и очень качественный массаж.Как Вы назовёте девушку отказавшуюся от этого?

-Дура!-выпалила жертва.

-Заходите!

-Неееет!-несясь по лестнице пропищала девушка.Где её задатки как коммерсанта?Почему сбежала?Может потому,что я забыл сказать,что при уходе поцелую её руку?Я полон сомнений.

Сегодня с утра было солнце в небе и я решил попросить совета у Всевышнего.Облака закрыли небо и я понял,что ответ надо искать самому.

 Меня озадачил срок-по самые помидоры ,по самый август.Всё моё мировосприятие вывернулось на изнанку:это зачем?Мне донесли неустанно правдивые СМИ,что надо только 50000 бойцов.Это ли проблемма для 40 миллионнолго государства?Добровольцев и Патриотов(я ведь не даром пишу с большой буквы) в разы больше.Я надеюсь они бросят заторканные клавы и создадут такие заторы в военкоматах,что мобилизованные не прорвутся!И это ценный материал!По своему опыту скажу,что один мотивированный боец троих стоит.Мотивацию патриотов здесь видел,надеюсь скоро прочесть:"Блог закрыл!Ушёл на фронт!"

 Не отмазывайтесь,что вы не танкист,артиллерийст и не специалист по пзрк(хотя я в шоке:чё,у сепаратистов авиация есть?),ведь сегодня МО сказало,что будет брать спецов "и других специальностей",а до этого говорили что и не готовых за 25 дней приготовят.Так что барьеров для героизма нет.Надеюсь увидеть подвижки.

 Ещё человек мне сегодня прикольную инфу выдал:с 2015 за мобилизованными не только будет сохранятся рабместо,но и платится зарплата.Типа служишь-а зарплату не армия а родное предприятие платит.Как это чудно и добро!

 

- Почему внутренние органы не чешутся?

- Это вопрос юридический или анатомический?

Гаишник тормозит блондинку.
- Куда едешь? Видишь, какой знак?
- Круглый.

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает, еще раз женюсь!

Девушка,вы такая красивая, я хочу от вас...БОРЩА!


Разгневанная жена врывается в дом:
- Так я все знаю!
Муж:
- Да!? Ну и сколько притоков у Дуная?


Муж всегда открываетжене дверь в машине.
Подруги восхищаются, говорят, он настоящий джентльмен.
И только жена знает, что ручка двери уже два года сломана изнутри.

Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки. За такие изобретения расстреливать надо.

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит: — Жди, вызову тебя. Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их два "мерседеса", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе. Тут дама говорит: — Мама, что дома-то говорить будем? Свекровь: — Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду...

Мальчик спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
- Деточка, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.

Вчера вечером закрывал окно и увидел как падает звезда. Загадал желание... Сегодня утром треснула губа. Намек понял...

Идёт продовольственная блокада мятежных областей ,а вот персонал крупных продовольственных компаний-визжит и негодует,ибо упали продажи,а значит и зарплаты.На неделе общался с знакомым,он очень патриотически настроен.
Идёт недовольный,насупленый.Ещё недавно он вещал,что к концу января ЛДНР падёт и будет наведен порядок,возмущался перемирием,а тут ни какого энтузиазма!Поинтересовался причиной.
-Да суки!Зарплату мне руководство срезало!Ты прикинь,я тут трудился и выполнял план,был на хорошем счету,имел свои 400 баксов оклада и премию почти всегда.Мало того,я несколько раз организовывал продуктовые посылки нашим солдатам в АТО.И теперь мне срезали сто баксов!Сволочи!
-Чёрствые жадные люди!Так твоё начальство сепаратисты?
-3,14дарасы они!Видети ли у них выпал Крым и продажи снизились,это понятно,проглотили.А теперь нарушилась работа с Донецком и Луганском,а это сам понимаешь,не хилый обьём.И они собрали нас и сказали,что эту ситуацию надо исправлять!
-Володя,они решили поставлять продукты сепаратистам?!
-Хуже:они собрали всех менеджеров и сказали:нам всё-равно как,но утраченный обьём продаж должен быть восполнен на других областях.Они накинули нам всем план,и получается при том же обьёме я остаюсь без премии,так у населения денег стало меньше,но я вытягивал продажи.А тут хрен.Они пересчитали оклады и урезали всем оклады!А план оставили.Мне премию как своих ушей не видать!
-Печально.Так что надо делать?
-Надо решить вопрос и наладить торговлю в Луганске и Донецке!
-Да ты пособник сепаратистов!Может сдать тебя куда следует?

-Ты прикалываешься,не тебя ж серпом по яйцам.Причём тут сепары-им продукты Россия в нужном количестве гонит,так что они не оголодают.А там остался рынок с большим количеством покупателей.И что,,а мы потеряем этих клиентов навсегда!Они полгода потусуются,да русские компании туда влезут.Со скрипом,с другими ценами,но укоренятся.А мы в итоге останемся без этих областей и без Крыма.В тот момент,когда надо продавать всем кому можно,они кислород перекрыли.Такие дела,извини что нагрузил тебя.

-Да ничего.

 Тут зашёл ко мне учитель танцев и потребовал:"Ты должен помочь деньгами!Такой-то пошёл добровольцем в батальон "(цензура)" и приехал на побывку.Им надо купить термобельё,перевязочные пакеты,да и просто дать денег на водку и сигареты!Они ж нас защищают!"
-От кого?
-От России,Путин нас всех хочет захватить!
-А зачем мы ему и конкретно ты?
-Он не может допустить,что Украина станет процветающим демократическим государством!
-Когда станет?Лет через тридцать?Нам надо ещё четыре-пять лет гражданской войны пережить.
-Не может быть!Наша армия весной возьмёт Донбасс и наведёт порядок.И мы быстро поднимемся.Нас уже уважают на западе!
-Европа нам поможет...
-Нам конечно нормально не пожить,да и нашим детям.Но внуки будут счастливы.Я это точно знаю!
-С тобой откровенничаю боги?
-Нет.Я же работаю с детьми!И общаюсь с ними!Если десять лет назад патриотами были 10%,то теперь 90!Всё делают люди и они изменят страну.
-Я тоже общаюсь с подростающим поколением и как-то другие настроения вижу-большей части похрен.А ты работаешь с детьми из очень обеспеченных семей,так что твоё мнение справедливо только для узкого круга золотой молодёжи.Их папкам и мамкам живётся и сейчас отлично,система не изменилась и они воруют как и раньше.А война отвлекает население,потому власть держащим она милее матери.
-Но всё изменилось,вора-Яныка уже нет!
-Нынешние денег свагинили не меньше чем он.Кстати,давно не видел твоего сына,где он?В армию не забрали?
-В Москве четвёртый год.Но он патриот!Он любит Украину!
-Пусть приезжает и поднимает страну.
-Он не может.Его жена москвичка и он пока не смог уговорить её на переезд,да и у сына работа там хорошая.Но он уговорит!
-Ну так раз хорошо зарабатывает,пусть пришлёт денег на армию!
-Но в Москве жизнь дорогая.
-Согласен.Но начни с своего сына.