Красивая и хорошо одетая девушка проходит мимо пивнушки,мужичёк задрыпанного вида пьёт пиво.
-Девушка,пиво будете?

-Ты с ума сошёл?

-Понятно!(Грустно)Значит о минете можно не спрашивать...

— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
— Ааааа мляяя, говорящий кот! Кто ты?!
— Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?

А.П.Чехов. "Дама с @".

Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля!

Цеплять мужиков лучше всего возле примерочных. Мужик уйдет оттуда с любой женщиной, которая скажет ему, что шопинг закончен и пора домой.

- Кредиты можно получить?
- Нет.
- Безвизовый режим можно?
- Нет.
- Экспорт сельхозпродукции можно?
- Нет.
- А что можно? Мы же европейцы теперь!
- Можете провести гей-парад.

Стоит только погрузиться в работу, как обязательно какая-нибудь сволочь или по телефону позвонит, или ввалится в кабинет и разбудит.

На одной из моих прежних работ дали мне "общественную нагрузку"-поручили давать взятки нужным людям.Но к делу отнеслись серьёзно,два месяца готовили,были тренинги,практические занятия и пробно-контрольные взятки.

-Взятки берут все,надо правильно предлагать!Исскуство состоит в том,чтоб тебе поверили и не смогли отказаться!-вещал босс.

-А если честный попадётся?

-Тогда останешься без премии.Не бывает честных,значит ты был не убедительный!Тут нет мелочей:надо непринуждённо входить в контакт,вызывать доверие.Ты вполне подходишь на эту роль,да и производишь впечатление простого и честного человека.Поэтому больше дави на обстоятельства и трудности жизни.И что люди никому не нужны,поэтому мы должны помогать друг другу.В этом деле мелочей нет,знаешь,интонация у тебя должна быть грустно-трагическая,но в меру.Это мы отработаем!

  Поработать пришлось,но потом выходило,очень много "помогал людям",на другой работе помогал не меньше,приходилось и министрам и президенту пособить.Вот премьер-министров в моём списке не было,думаю что смог бы,общаться приходилось.

  А тут судьба дала интересный поворот и вчера мне чекловек предложил взятку.Это не провокация была,хотя сам момент предложения разочаровал-проведено всё было на три с минусом,блин ничему людей не учат!Слишком прямо и открытым текстом.А по правилам однозначных слов применять нельзя и сумму в слух озвучивать нельзя-ведь может вестись прослушка.Ну да ладно,я слишком придирчив.

  Категорически но вежливо отказался,дабы не обидеть человека.Он расстроился,но я брать не захотел,нафиг оно мне надо.Вот такая история.

Есть у меня контрабандисты знакомые,встретились сегодня.Я с ними щас не работаю,но люди замечательные.Потом подтянулись пограничники и таможенники.Наши ущербные братья жалуются на жизнь.На деньги их опустили.Но главный контрабандист поднимается и гребёт на кухнюю.Я следом.

-Костя,зачем ты за мной?

-А потому,что я хочу выучить Ваши рецепты.Очень вкусно.

-Ты азиат или украинец?

-Я человек который приймет твой исскуство.

-Морда ты хитрая,почему я тебе отдам?

-Твоим детям это не надо.

-Ты выложишь в интернет.

-Не сомневайся во мне.Выложу.Но где и как ты получишь вдохновение?Дать людям то,что надо.

-Это способ 18го века.Годится для рыбаков и охотников.Для моряков тоже.

-И ты хитрая греческая морда не поделишься?Я допрошу-сознаешься!(Хотя я ему в внуки гожусь,да друзья мы).

-Ты вроде добрый,а когда говоришь-бояться начинаю.

-Говорить кончил.Пошли.

Мясо свинина,почти балык.Режем как на отбивные.Сопим оба,стараемся.Далее отрезанный пласт на стол и ножом косые надрезы.Не квадратики,а ромбики чтоб были.Потом режется лук и зелень.Но продольно,не поперёк.Мнём руками и кидаем на мясо.Не отбиваем,ведь у контрабандистов этого молотка нет.Берём палку и прокатываем,вдавливая зелень и специи в надрезы.А потом ложим на листик БУРЯКА и заворачиваем.Если время есть-четыре часа в тепле.Если нет-в сковородку под крышку.Томим полчаса,а потом приоткрыв крышку доводим.Выходит не просто вкусно,а язык проглотить!Рецепт таки 18 века.А пили 45 градусную настойку на хрене.

-Ты это не купишь ни за какие деньги.Это на хрене.

Такого божественнолго напитка я не пил давно!Вкусно и шикарно.Всё,плантацию хрена сажу,рецепт 1780 мне обещали дать.Кроме этого мне старый злодей обещал рецепты ароматических уксусов и бальзамного уксуса.Правда по последнему 16 лет ждать надо.Не проживу столько,но поставлю.

Пообещай, если мы когда-нибудь расстанемся, ты не поведешь другую в нашу Хачапурную, и не будешь ее учить пить водку с локтя!!!!?

Сегодня был на рынке. Узнал, что у
у нас есть три размера одежды:
"на вас", "не на вас" и "надо мерить".


Самые богатые люди -
это курильщики, пьяницы и автомобилисты.
Сколько не повышай цену, они
курят, пьют и ездят.


Подруга целый месяц ежедневно втирала в лицо
омолаживающий крем. А теперь спрашивает:
 "Ну и как мне теперь быстро убрать мозоли с лица ? ,



- Сынок , пришло время рассказать тебе правду.
Мы завели тебя, чтобы ты выносил мусор.

-Барин! Я постель постелила. Идете угнетать ?

Всякое конечно у нас переменилось к лучшему:и президент у нас всенародноизбранный,как и парламент и семимильными шагами идём в европу.И торжество справедливости.Только счастье впереди.Падение курса гривни-временно и не затронет граждан,как говорит лучший премьер в мировой истории.Два я разве спорю?

 Однако если идёшь в общество,принимай его условия.Мы так и делаем,Мукачево-это так,ошибочка вышла.Это так,звоночек раскачиевамого колокола.А посмотрим,что у нас.А у нас крупное предприятие,продукцию которого вы потребляете-"Сандора".А сейчас ему хреновато.Почему?Ну если в прежние волны мробилизации загроебали работников,то сейчас облавы.К трём проходным подьехали менты,работники прокуратуры(которые должны следить за соблюдением закона) и военкоматчики.Людей у проходной хватают и кричат,давят,при них заполняют пустые повестки.Кто повёлся-получил.Служить должны патриоты,или военнообязанные,а тут ловят не уклонистов,а всех.Забавно,это для чего?Большая часть из них не попадёт в армию,кто по здоровью,а кто за(+)ит,ой нет,найдёт доводы позволяющие избежать призыва.В этом главная задача.Ловцы работают и это их время.Они на долго здесь.

 Я верю в торжество демократии,но отлов граждан на улице-это более по-самолийски,чем ездить на джипе с пулёмётом.Но смотрим,пока мы на втором этапе войны и нас ждут ещё четыре года увлекательных событий.

                                                                                "Джип с пулемётом у меня,

                                                                                 Я хозяин вся страна."

Глядя на сегодняшних персонажей,вспоминаю Костю Сапрыкина(позывной Кирпич),это из фильма"Место встречи изменить нельзя."Был у него метод:от армии откосил,вроде гугнявый идиот по кличке "Кирпич",а промышляет по-прежнему в трамваях кошельками, делая вид, что мы ему не мешаем.Думается некоторые уловили метод Кости Сапрыкина,да по нашим карманам шарят,а если за руку схватили,кричат!
-Граждане,фронтовику руки крутят!

Скоро год,как был сбит Боинг над Украиной.Комиссия работает,да срок оглашения результаитов перенесла.Однако много чего есть в сети,да и голландские и другие товарищи накопали.Рассмотрим:

1.Голландцы проанализировали повреждения элементов и картинки выложили.Самое странное-повреждение поражающим элементом шпангоута мотогондолы ПРАВОГО двигателя.Что физически невозможно при догматической теории взрыва спереди,слева.Ибо мотогондола закрыта фезюляжем и крылом.Загадка.

2.Свидетели говорили о двух парашютистах в районе падения Боинга.Они не обманули:то что они приняли за парашютистов,оказалось аварийными надувными трапами.Оба уже найдены.При разрушении фюзеляжа их выбросило и они были приняты за парашютистов.

3.Запах фармалина от тел,о котором говорили свидетели.С этим удалось разобраться:запах был,но люди ошибочно его приняли за формалиновый.Когда нам прикатывали самолёт на ремонт,он был пустой,без плоскостей.Пах слегка резиной.По мере наполнения систем рабочими жидкостями пах по-разному.Тот запах,который вы считаете самолётным,получается в конце.И это букет запахов.При падении жидкости вылились,запах горевшего пластика тоже вмешался.В результате и показалось,что формалин.

4.Теперь посмотрим на тайминг:

Оригинал изображения тут:http://sd.uploads.ru/IJhHF.jpgСобытие Х произошло в 17.20.03. тк произошло срабатывание датчика перегрузки и в эфир ушёл радиосигнал.Тем не менее самолёт продолжил полёт,хотя похоже экипаж был уже мёртв.Но автопилот справлялся.

По скорости: автопилот таки пытался бороться с возросшим сопротивлением - дельта скорости "0" "+2" "-2" вписывается в нормальную работу автопилота.

Дельта скорости "-6" соответствует росту сопротивления - автопилот своим алгоритмом начал отставать от реальности, т.е. в промежутке 1:15 - 1:20 состоялся удар по кабине, резко ухудшивший аэродинамику.

Тайминг 1:25 - 1:30 - явное поражение двигателя, торможение 79 км/ч за 5 секунд - это уже в духе автомобиля. Автопилот всё ещё сопротивляется и пытается парировать возникший момент и всё ещё удерживает высоту.

Падение скорости на 150 при тайминге 1:50 - попадание во второй двигатель. Автопилот благополучно сдыхает, борт с переклиненными рулями уходит в штопор.Явно несколько попаданий в коротком промежутке времени.Так оперативно не все носители оружия могут сработать.

Мы тут как-то с Котом за женщин поговорили:http://blog.i.ua/user/2189471/1700656/ Но неспроста:наблюдения у меня были.Приходишь бывало к подруге,желвание прям под горло,а она час душ принимает.Я это относил к происхождению:ну ряд девушек из деревень не сразу добрались к благам цивилизации.Ан нет,спустя время понял,что дело в другом.

 Она хорошо понимает,для чего пришёл он.Ей тоже не чуждо,но вот так простьо уступить-фигушки поиграть надо.

Если девушка справилась за 15 минут-значит чистая и желает любви.

Если полчаса-так играет и приручает.

Если 35 минут-дрессирует,тут уже задуматься надо.

Если сорок минут и вы не любопытны-тихо покиньте квартиру,не мешайте ей.Она не любит вас.

Сорок пять минут-если вы не поняли,она любит только себя и забыла о вас.Она наслаждается струями воды,расслабухой и тем,что кто-то ждёт её.Не надо потокать эгоизму.

Пятьдесят минут.Не надо мешать совершенству?это любит СЕБЯ и только СЕБЯ.Пох все мужчины мира!Если вы мачо из первой десятки мира,то увы,даже здесь у пятидесятиминутной девушки шансов нет.

Час.Отключите бойлер,выключите свет и забросьте в душевую дымовую гранату.Просто и эффективно.

Отработав тест несколько раз уходил.Не жалею.Опыт однако.

Пришёл я как-то к подруге,сидим на кухне,а у ей сиамец взрослый.Ревнует чтоли,да волком смотрит.Ушла она,я с ним поговорить решил:"Что сердишься?Она ведь не идеальная,небось не всегда твои желания исполняет!"Кот заинтересованно посмотрел на меня.

-Так и ко мне она так.Так какие мы соперники?Мы друзья по несчастью.Из одной миски эту жись хлебаем.Так что нам делить?
Кот посмотрел на меня с пониманием.
-И что ты на полу?Садись сюда,поговорим.

 Кот сел на свободный стул и пока хозяйка принимала душ,мы раззнакомились и нашли общий язык.Кот мурчал и подставлял спинку и голову,чтоб почухать и жаловался мне на оплошности и недостатки хозяйки.В разгар беседы она появилась,нанеся удар по природным ресурсам человечества:Ну что бл@ можно делать в душе 50 минут?"Испытывать терпение?Есть его у нас.Да я б ушёл,если не кот.А мы с ним общий язык нашли!Хозяйка обалдело таращилась на нас:я задаю вопрос,а кот отвечает на котячьем,да понятно всё.

-Мне кажется того,кто так долго торчит в душе,непременно надо убить!

-Мяу!-ободрился кот.

-Ну не поесть во время не даст,ни другого.Но делать надо соразмерно и медленно.

-Мяу?

-Сколько минут моется,столько и убивать будем!

-Мяяа!-восхитился кот и протянул лапу.Я пожал.Не,ну нормальный мужик!Простой и душевный товарищ!

Хозяйка пробормотала сокрушённо:"Мальчики,а я не лишняя здесь?"

-Досадная ты какая-то!-сокрушённо промяукал тут кот.Она погрустнела.Но доборта-мой недостаток!
-Ты тут с краешку посиди,нам с Котом договорить надо!

У меня такой вариант:"Тактильные контакты запрещены!"

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

Пошел в банк и сообщил им, что согласно проведенному вчера в моей семье референдуму, мы с женой отказываемся возвращать кредиты на ремонт.

Сидит мужик на лавочке и горестно повторяет:
- Вот б**ь! Вот б**ь!
Проходящий мимо прохожий интересуется:
- О ком это ты?
- Да представляешь, возвращаюсь я из командировки. Предварительно дал жене телеграмму - когда и во сколько приеду.
Возвращаюсь точно в указанное время, а она дома с любовником! Вот Б**Ь!!!
- Ну почему сразу б**ь?! Может быть, она телеграмму не получила?

О щедрая судьба, направь меня пожалуйста,на путь к счастью моему заветному! Да не средним пальцем, а указательным!

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски, но уже от хохота.
Капля кокаина раскрывает творческий потенциал лошади, а хомячка начинает переть от собственной ахрененности.
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает плющщить ещё больше от собственной ахрененности.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в удава Каа. Карликового.
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а хомячку закроет двери в реальный мир.

Стадии взросления человека:
1. Боится фильмов про Фредди Крюгера
2. Смеется над фильмами с Фредди Крюгером
3. Умиляется от фильмов с Фредди Крюгером
4. Согласен с Фредди Крюгером.

В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!

— Здравствуйте, это горячая линия безразличия?
— Да.
— Я хотел бы задать пару вопро...
— Да нам пох*й.
— Ну ладно..
— Х*ядно! Всего доброго.

В раю. Во время прогулки по лесу Ева спрашивает нежно: “Ты меня любишь?
— А кого же еще? — раздражённо ответил Адам