Сарказм - способ мышления вкупе с првдивостью и со смелостью изложения неприглядных поступков в отношениях, 

  - которые обычные люди не замечают или не придают им значение. 

  Особи с одномерным и плоским мышлением, - нередко,считают неприглядных нормой (как все одномерные).

  Ненависть к любителям сарказма основывается на зависти к их интеллекту.

  Все большее число научных исследований показывает, что люди, наслаждающиеся искусством сарказма, умнее и сексуальнее остальных.

  Наши предки использовали сарказм для того, чтобы определить, кто друг, а кто - враг. А въедливость позволяла им заострить внимание друзей на соответствующих моментах. 

  Навыками сарказма могут обладать только люди с сильным социальным интеллектом. Поскольку за общительность, и за сарказм отвечает одна и та же часть мозга - парагиппокампальная извилина. 

Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми мобильные телефоны и другие гаджеты.


Глава "Госнаркоконтроля" уже третий месяц не может доложить обстановку.


Всякого, кто "знает как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "расстрелять в первую очередь".


- Пап, я лесбиянка!
- Ё! Приехали!
Вторая дочь из кухни:
- Я тоже!
- Бляя, кто же теперь мужика в дом то приведёт?
Сын из другой комнаты:
- Я, пап!


Надпись на мусорном контейнере: "Понты кидать сюда".


Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.


Что было бы, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а проститутки.


- У Вас не будет позвонить?
- Извините, бросил. Не звоню.


- Дорогая, собирайся, едем на техосмотр!
- Сейчас, только приму душ!
- Боюсь, их интересует только машина!


Девочка усиленно кормила голубей у памятника Пушкину. Именно так она решила отомстить за двойку по литературе.


Интересно, как голуби умудряются чёрную машину обосрать белым говном, а белую - чёрным?


Оказывается, никаких растрат в Роскосмосе не было. Ракета сама похитила выделенные на неё средства и скрылась с ними в Тихом океане.


Качество исполнения песен значительно повысилось бы, если бы эстрадные звёзды получали деньги в конце концерта, пронося шляпу по рядам.

- За нарушение секретного закона о государственной тайне вы приговариваетесь к пяти годам тюрьмы.

- Но я же не знал секретный закон.

- За знание секретного закона мы бы вас расстреляли.

 

 

На приёме у психиатра:

- Доктор, как мне понять женскую логику?

- Главное, это помнить: когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса. А вот информация рождается непосредственно в её голове.

 

 

- Розочка Львовна, вы таки по-прежнему выглядите на миллион! Хотя уже потёртыми купюрами.

 

 

На переговорах Путина и Байдена.

Путин: - А у нас новые ракеты есть, сверхсветовые!

Байден: - Это как?

Путин: - Они ещё не вылетели, а ты уже испугался!

Байден: - А у нас сверхсветовые деньги.

Путин: - А это как?

Байден: - Мы их ещё не напечатали, а ты уже должен.

 

 

Звонит Бен Ладен Бушу 11 сентября утром:

- В терактах я не виноват!

- В каких терактах?

- Извините, я попозже перезвоню.

 

 

- Мариванна, если всё сущее создал Бог, то кто создал самого Бога?

- Вовочка, ещё один намёк на Путина - и ты вылетишь из класса!

 

 

Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?

 

 

 

Любимой Женщине