хочу сюда!
 

Александра

35 лет, стрелец, познакомится с парнем в возрасте 33-43 лет

Заметки с меткой «муж и жена»

Пальцем тронул.

Трудно мне: так воспитан, что ударить женщину для меня табу и харам одновременно, ну бабушкино воспитание! Ну конечно как и везде исключение есть.
 Как посмотришь боевик, когда герой выносит противников в рукопашной десятками, сразу понимаешь- враньё. Но тут зрелищность, снимешь правду- смотреть никто не будет! В жизни всё по другому и исход схватки решают середняки, нормально обученные и организованные. Здесь не командная игра, а внутренняя организация, пары и тройки бойцов, которые следят, прикрывают и выживают. Такие быстро выносят супер героя, даже если крут, на худой конец пристрелят. Хотя есть и другое; если подразделение плохо обучено и не сплочено, а банда одиночек и максимум отстреляли по пол магазина на брата- кролики и их выносят в ближнем бою, как кегли. Поэтому в некоторых армиях панически боятся ближнего боя и рукопашной.
 У меня знакомая есть, представитель очень мирной профессии, да повоевать успела. Юркая и быстрая, да занималась танцами, да потом многому научили и втянулась она. С тех пор рукопашную схватку полюбила и освоила хорошо.  Периодически и меня тренировала, чтобы я жирком не зарастал и не ленивым был. Хорошо с ней в паре тренироваться, да постоянно она быстрее и я в синяках. Хмурится и с укоризной.
- Медленно работаешь , так убьют тебя быстро! Ускоряйся! Здесь не используешь инерцию: потянул противника и он твой, не только оружие выхватишь, но и руку тут удобно сломать. Тут удерживаешь руку, а надо бить штыком сквозь цель, да поворачивай его, иначе в цели застрянет!
 После тренировок я часто в синяках был, но то такое, медленно но учусь. Но это помогало не расслабляться, тем более трудные 90е шли, а она учитель хороший и с практикой, несколько противников регулярной армии в своё время одолела. А тут мне и говорит.
- Ну тут ты немножко подтренировался, теперь давай освоим особенности, если твой противник женского пола. И не умничай! В жизни всякое быть может. И уметь должен. Я понимаю твоё воспитание, но учиться надо; у женщин малость другое строение и уязвимость. Надо чтоб готов был.
- Да не хочу я.
- Не умничай! Теперь смотри: при ударе клинок надо доворачивать на 10 градусов вверх, а тут удар прямо не проводи! В отличии от поединка с мужчиной, тут у противницы лишняя доля секунды будет!
 Пару часов она с меня пот гоняла и вбила глупому в голову нужный минимальный набор навыков. Утомились, сели и курим, она испытывающе смотрит мне в глаза, да меня этим не взять, на гляделки охотника больше меня не сыскать на этой планете. Смотрит и взвешивает.
- Не томи беса, говори!
- Да не умничай. Не совсем я в тебе уверена, что справишься! Вставай, покажу тебе. Если дело совсем плохо и вопрос остро стоит,, а твой противник женщина, то есть эта точка. (Показывает на себе.) Бить не надо, ткнуть пальцами, если что, то даже тремя. Но осторожно- чуть сильнее и убить можно.
- Ерунда.
- Нет. Мужчин в пах при схватке не бьют- долго и не факт, что скрутит. На крайний случай в кадык, а этот приём страшнее и действенней, выключает любую. Сейчас отработаем, но ты мне смотри, нельзя применять , если нет угрозы для жизни. Понял?
- Да.
 Просто и легко, ребёнок справится, да я отработал и забыл, мне это точно не пригодится, женщин я бить не могу. Но жизнь посмеялась и дала испытание...
  Приехали в командировку в Полтаву, пару суток за плечами, денег на гостиницу не дал директор, сука. Устроились в общагу, да там горячая вода есть в душе! Правду говорю, не шучу. Ну я с водителем и двинул помыться, идём по бесконечному коридору пятиэтажки, а тут истошный крик; "Убью!" И из общей кухни выскакивает мужичок, а следом опрятная и полная женщина лет 38ми. Она взмахивает кухонным секачом и наносит удар по голове! На счастье у её жертвы соскакивает шлёпанец и он теряет равновесие, а потому удар в пустоту. Его ангел в этот раз справился. Она заносит руку и несётся за ним, скорость потрясная и я понимаю, что убежать он не успевает и быть мне свидетелем убийства. Сзади выбегает мент, но он далеко и не успевает.
 Навык срабатывает, пропустив мужика я выпускаю руку с усилием не больше, чем хлопнуть по плечу и разгорячённая толстушка встречается нужной точкой с моими пальцами. Из её груди вырывается.
- Оааааах!- и она начинает валиться, первый раз я действую по науке инструктора, рука идёт вверх и секач оказывается в моей руке. Не состоявшаяся убийца проворачивается и с шумом падает на пол. Я поворачиваюсь и смотрю на её тело, как и подбежавший мент. Женщина вдруг издаёт страшный звук, который обычно предвестник агонии, ну этого мне не хватало! Кидаю секач и переворачиваю потерпевшую, глаза её полные боли, зрачки расширены, она то выключается, то включается, хрипит страшно и дыхание у ней перехватывает. Несколько раз нажимаю в область сердца, хотя не знаю, надо ли. Она перестаёт выключаться, но хрипит и дёргается слабо.
- Вызови скорую!- говорю менту, но женщина слабо махает рукой, мол не надо. Мы в троём поднимаем её, притаскиваем в комнату и несколько минут отпаиваем водой и приводим её в чувство. Оклемалась, покидаем комнату. Мент щурится и говорит.
- Как ты это сделал? Ты же её даже не ударил. Научишь?
- Нет. А что это было? Тебя вызвали?
- Не. Живу я здесь. Она на мужа рассердилась.
- Ну и нравы у вас бля!
- И не говори. Спасибо что справился.
- Интересный вечерок вышел!
 Ну мы с водителем приняли душ, перекусили варёной картошкой, яйцами и салом, но водка в тот вечер меня не взяла, эмоции в себе я ещё не изжил. На утро двинули на завод, весь день оформлялись и грузились. Вечером пришли в общагу, в дверь постучали. Открываю, там вчерашняя женщина, виновато тупит взор и говорит.
- Вы меня очень извините за вчерашнее! Соседки накрутили и бес попутал. Если б не вы, убила бы мужа. Простите меня! Я больше так не сделаю. Приходите к нам чай пить, я пирог испекла!
- Хорошо.
 Пришёл с водителем, тут же и мент нарисовался, Таня (так звали добрую толстушку) выставила вкуснейший пирог, Роман (муж чудом выживший) приволок чай и мы премило кушали и говорили о жизни.Добрые и хорошие люди , как оказалось. Приехал через пол года, а они меня в гости зазвали и радостью поделились- наконец Таня забеременела, что долго у них не выходило. Двойня родилась!

Где тёщина душа.

Рассказывают всякие истории про тёщу, так и я в стороне не останусь. Я был ещё в первом браке, а надо сказать тёща моя была работницей прокуратуры и строила домашних конкретно. Конечно и я попал под раздачу, правда тут коса на камень нашла, два упрямых и горячих человека одного знака зодиака не смогли найти компромисс. Как- то я посидел с друзьями, притопал домой, сижу на кухне, а любимая тёща пилит, одновременно готовя борщ. Так не за что пилить; я выпил не много, от спиртного тише и добрее становлюсь, самому противно, какой я правильный! И жёны злоупотреблял, выпрашивая для себя что- либо в этот период. А тут пилит тёща да увещевает, надоело мне и я тихо и нежно говорю.
- Татьяна Юрьевна, повода к воспитательной беседе нет; я пообщался с друзьями, это ведь необходимость, как знаете человек я общительный, выпил мало и адекватен. Давайте сменим тему.
- Я так не думаю!- не поворачиваясь сообщила тёща и приготовилась снова поставить туже пластинку.
- У вас ведь тонкая и ранимая, добрая душа. Признайтесь, куда её спрятали?
- Это тебе зачем?
- Пойду найду и поставлю на место.
- Я её задушила подушкой.
- Однако! - я задумался и в голову пришла первая и правильная мысль;"Беги , Костя, спасайся!" А первая мысль чаще всего самая правильная, подсознание редко подводит! Вспомнилось и правило, которое вдалбливали нам на занятиях; когда вызвать капитана на ходовой мостик? Правильный ответ; сразу, как только об этом подумал. Посмотрел на тёщу, пробежал глазами по столу, зацепился взглядом и подумал;" А может..." Из составления злодейского плана меня вырвал добрый и нежный голос тёщи.
- Костя, пересядь сюда, чтоб я тебя видела!
 И почему меня не порадовала подкупающая откровенность и чистосердечное признание тёщи?

Тройное надругательство над норками.

                                                                             

·                Был у меня замечательный друг- Юра. Старше и опытней меня. Был преподавателем, водителем автобуса, торговал на рынке, предпринимателем. Везде у него выходило не плохо. Жена его работала преподавателем в универе, семья крепкая, но как интеллигентные люди они периодически устраивали драки. Ссора переходила в драчку, которая потом заканчивалась бурным сексом. Вот такой способ сброса адреналина.

            В своё время его жена начала ныть:"Хочу норковую шубу!  Хочу норковую шубу!,,," Долго Юра не замечал, но достала она его. Он ей:" Ну и зачем? Зимы у нас не холодные и в маршрутке шубой мести полы-слишком! Давай я лодку новую куплю и двигатель к ней, на рыбалку ездить будем!" Почему она не соглашалась, до сих пор не понимаю, это ведь лучше шубы!  Но как-то пришёл домой выпивши (а пил он не меньше и не больше,чем надо для здоровья, в этот раз мы обмывали как раз лодку), а у него один со мной недостаток- от спиртного добрые становимся. Жена к нему и разными методами вытребовала обещание купить шубу. Ну раз Юра пообещал- так сделал. В мехах он разбирался и дождливою зимой привёз обещанное,причём без примерки и советов. Шуба замечательная, пришлась в пору, ну всё супер. Жена долго его благодарила. Прошло два дня,встречаюсь с ним, а Юра сияет. Я сразу взялся за допрос:" Садись! Смотрим в глаза и отвечаем на вопросы!"

       -Ой!

        -У тебя что-то было? С женой? Благодарность была слишком велика, что ты сияешь?  

- Ну было с женой,но не благодарность! Тут другое!

-С этого места- подробней!

  Жена одела шубу сразу, не смотря на дождь, поехала на работу удручить коллег. Вечером её нет и нет, но Юра человек с понятием: обмывает обновку с подругами. Очень поздно звонок. Юра впускает весьма выпившую жену (ей обычно это не свойственно), а она выбираясь из такси подскользнулась и упала в лужу. Грязь, вода, снег. Вид-тот ещё. Трезвый Юра делает замечание:" Ну и кто из нас пьяная свинья!" Жена дала пощёчину:" Как ты разговариваешь с преподавателем университета, мерзавец!" Юра человек тихий, но ответная затрещина спровоцировала короткую драку, завершением которой стал бурный секс в коридоре на не очень чистой шубе. Юра:" А давно мне так хорошо не было!"

   Я не поддержал, а строго отчитал:" Юра! Над бедными норками надругались трижды: 1.Когда убили.2. Когда шубу из них окунули в грязь.3. Когда вы совокуплялись на их шубках! Нет в вас ничего святого!" Юра смутился и долго молчал. Я не позвонил в Гринпис и не сообщил о тройном надругательстве над норками. 

Два варианта.

Решил два анекдота выложить, пусть каждый подберёт по вкусу.

№1.
Мужик просыпается с жуткого бодуна, а жена сразу докладывает:
- Ты вчера напился. 
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? 
- Не будет. Вчера был. 
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. 
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. 
- Да? А я чего? 
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"... 
- Хыыыы. А ты чего? 
- А чего я? Заткнулась...

№2.
Приходит сильно пьяный муж домой. Жена на кухне моет посуду. Муж кое-как, доковыляв до кухни, подходит, бьёт кулаком по столу и говорит: 
- Кто в доме хозяин!? 
Тут же получает удар сковородкой по башке. Вырубается. Лежит на полу. Заходит соседка: 
- А что у тебя муж посреди кухни валяется? 
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

О пользе измен.

 На прошлой неделе пообщался с хорошим знакомым, рассказываю с его согласия, по понятным причинам ряд фрагментов изменены. Сидим в питейном заведении и Вася изрекает.
- Я жене изменил!
- Как ты мог? 25 лет безупречной семейной жизни! Но нет у меня пистолета...
- А зачем пистолет?
- Как порядочный ты должен застрелиться.
- Ой.
- Что толкнуло тебя на это, мой скрытно- похотливый друг?
- Жена. Понимаешь, она и раньше манкировала сексом и упирала на головные боли! А теперь как дети ушли в самостоятельную жизнь, она стала вообще саботировать секс! Короче я забыл уже что такое минет, а выпрашивать- ниже собственного достоинства!
- Вася, конечно твоя жена уже на две вышки себе обеспечила, но ты такие слова применяешь, что скоро и материться научишься!
- Костя, тебя где научили над людьми издеваться?
- ТАМ. Ты продолжай и помни, что чистосердечное признание..
- Да иди ты! Меня все эти возрастные изменения достали. Женщины твердят "седина в бороду, бес в ребро", так сами забивают на секс, а мужья виноватые! Нам сложно переключаться и отказываться от такой важной части жизни, а им пох. Так надо ли ломать себя и глушить сексуальное влечение водкой и телевизором?
- Сильно. продолжай.
- Ну я короче принял спиртного и встретил красивую молодую девушку. Стройную и красивую. Ты ж меня знаешь, я на улице знакомится не умею и не практикую. А тут просто подошёл и вежливо сделал комплимент.
- Вася, а что за водка была? на этом можно сделать рекламу! Хотя извини, ты о высоком...
- Циник и нигилист! Я сделал комплимент, а она спросила, точно ли она мне понравилась? Я подтвердил. А она улыбнулась и сказала, что для меня со скидкой 450 гривен в час.
- Василий, ты расскажешь, что надо делать, чтоб вот так сразу выходить на скидку?
- Я тоже озадачился, но она пояснила, что без посредников познакомились и ей деньгами не надо делиться. А она потрясная!
- Лет сколько?
- Как моей младшей дочери.
- Нормально. Но как ты мог?
- Не юродствуйте, Штирлиц! Ты меня осуждаешь?
- На Востоке говорят: лучший способ борьбы с соблазном, им пресытиться!
- Я не скоро постигну это состояние: мне приятно, хорошо и жизнь зазвучала по новому. Пить стал меньше, ибо денежка на неё нужна, к жене меньше стал приставать, жить стало веселее и интересней.
- Идиллию рисуешь, прям методичку о пользе измен писать надо. А жена?
- Ей пох.
- Вась, так нельзя думать, если женщина и равнодушна, то не простит. Поэтому надо делать следущее; (удалено цензурой, ибо может быть использовано обоими сторонами).
- Ценно. Но ты откуда это знаешь, не гулял же!
- Ты не общаешься с людьми из компетентных органов.
- Ладно, учту.
- Но конечно не ожидал я от тебя, Вася.
- Ну а что, мне ещё не старому мужчине о себе забыть? Жена висит в интернете и с подругами, вообще не понятно, зачем я ей. Хотя только как источник денег. А она мне зачем? Если раньше мы были какой парой, то сейчас двое одиночек.
- Вась, скоропостижных решений не принимай.
- Я знаю.Но с появлением этой подруги я посмотрел на приоритеты, пожить для себя хочется. Ну ладно, побегу.
- Удачи. И бдительность и ещё раз бдительность!
- Хорошо.

Стыдно за жену...

Набрёл на интересную историю, женщина рассказывает;

" Вчера с мужем ходили в зоопарк. Подошли к клетке с макаками, а там самка, самец и их многочисленное потомство. И тут мне муж говорит:

— Хочешь расскажу, почему у самки такая попа краснющая?

— Давай!

— Так она себя плохо вела, вот муж и отлупил.

— Да?! А ты никогда не задумывался, почему у самца морда такая красная?

Любимый завис на пару секунд, а потом задумчиво выдал:

— Стыдно ему за жену…" (с)

Что делать при измене.

- Моня, мне кажется, что моя Сарочка мине изменяет!
- Алик и  шо вы решили сделать?
- Сводить её к гинекологу.
- И таки думаете он найдёт ТАМ список входящих?

Гуманный и безопасный способ убийства жены.

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом;" Женаты уже 20 лет, любовь прошла, мозги выносит, заначки находит! А разводиться не хочет. А нет ли способа её убить, но чтоб не посадили?" А тот говорит: 
 — А ты её затр@хай до смерти. Умерла от удовольствия! За это судить не будут. 
- Ну мне не 20 лет, вдруг не справлюсь!
- Купи морепродуктов и таблеток!
   Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай жену губить.  Раз десять кончил, пошёл воды попить, ноги дрожат, лыжню не держат. Жена глядит улыбается. Он обиделся:  
— Что дура смеёшься, помрёшь же скоро!





PS; Вопреки мнению некоторых женщин;
Мужчина любит сердцем, именно оно обеспечивает приток крови в нужном направлении.

Семья семьёй, а сладунчики врозь!

Я уже рассказывал об этой счастливой семье, где один строит другого; http://blog.i.ua/community/2998/1900244/
  Поженились они давно, да в гости к ним изначально ходить не люблю: это у меня незванный гость подарок Всевышнего, а званный тем более.  Сперва каждому предлагаю поесть, а уж потом говорить, я же не знаю, где и как последний раз человек ел. Не всё так плохо на Востоке и я много оттуда полезного вынес.
  Саша не жмётся, но еда у них своеобразная: каша да макароны под разговор о том, что это полезнее всего. И второе, ину как можно сварить кашу так, чтобы её не хотелось кушать? А жена Саши, Софочка так может! Не даром муж её зовёт убийцей продуктов! Сам он готовит отлично, но ленив и кроме того говорит;"Не вкусно приготовленная еда уходит медленно, что хорошо для семейного бюджета!"
  А живут они на два кошелька и выделяют в семейный бюджет минимум. Укоряют друг друга, стыдят, а ведь похожи на друг друга. При приходе в гости я стараюсь больше пить и скорее уйти, но если Софочка в отьезде, то на столе сразу вкусности. Саша себя любит и для себя любимого денег не жалеет! Сразу деликатесы и разносолы. Софочка тоже такая, причём каждый ловчит спихнуть дочку на супруга/супругу, самому вкусностей поесть.
  После женитьбы Саша устраивал скандалы: то нашёл второй чек, по которому стало ясно, что жена полакомилась. То отловил её в соседнем дворе за поеданием вкусняшек! Ужасная женщина. А особенно после того, как несколько раз приехала домой раньше чем следовало, а застала к сожалению не любовницу, а кучу лакомств в холодильнике! И поедая их склоняла мужа, мерзавца такого.
 Так и едят тайком друг от друга уже 23 года, стремятся чтобы дочке купил обновки второй родитель и ждут, не дождутся, чтобы спихнуть замуж.И каждый смотрит в начале на кошелёк, а уж потом делает. Хитрят оба. Года три назад Саша заявляет, что хочет купить пару джинсов, две пары, а жена против. А через несколько дней хвастается.
- Я её сделал и купил две пары, как и хотел! И она проглотила! Я гений!
- Мне не ловко сидеть за одним столом с таким персоналом.
- Учись: я купил джинсы и отнёс в ларёк укоротить. Забрал. А жене сказал, что их потеряли!
- Жуть.
- Мне якобы вернули деньги и я купил за свои вторые. А потом якобы нашлись первые! Итог6 я купил одни джинсы за свои, а вторые за семейные, я сделал её!
- Я не столь продвинут и восторг мимо.
- Ты не умеешь жить!