Ще в четвер в районі переправи виник рекордний затор завдовжки майже 12 кілометрів, хвіст якого до ночі досяг майже самого центру Керчі.У загальній складності там до ранку були змушені простояти близько 1000 автомобілів.станом на сьогоднi кiлькiсть тих, якi потрапили в "Кримську мишоловку", точнiше "Кримську ватоловку" ще бiльше зросла.

 За даними АНО «Єдина Транспортна дирекція» в даний час в порту «Кавказ» своєї черги на пором очікують 820 автомобілів, в порту «Крим» - 2350 машин. Тим часом табло з боку Керчі показує, що очікування може тривати вiд 40-50 годин до трьох дiб. Як вважають в «Єдинiй Транспортнiй дирекції», така скрутна ситуація буде тривати щонайменше місяць.

     Rostyslav Demchuk

Захотілось поділитись враженнями від переглянутого фільму, що змальовує не таку вже й далеку та водночас далеку нашу історію. Величезна держава входить стадію свого поступового розвалу, що іменується правлячою верхівкою як „перестройка”. Для когось це свого роду трагедія, для когось початок нового життя, але напевно всі ми відчуємо певну ностальгію. Важкі були часи, але зараз вони не легші. Хтось живе тим, що все краще ще попереду, а хтось з гіркотою усвідомлює, що все краще було там... Ми стали бувати у світах частіше, але переважна більшість там не з метою пізнання „достопримечательностей” та подорожей... Але це вже зовсім інше питання.

Повернімось у ті роки! Фільм має назву „Парижская любовь Кости Гуманкова” за однойменною повістю Ю.Полякова і висвітлює історію поїздки радянської туристичної групи в Париж. У фільмі є все чим „грішила” тодішня система, і бюрократія, і формалізм, і пропаганда, і розкидані долі, і... але все це подано у формі гумору, а сюжетна лінія – несподіване кохання. Добрий гумор та смішні ситуації в які потрапляють "совєтіко" туристо найбільш мене вразили. І взагалі окремі вислови там майже афористичні. Перли совка так би мовити!

 Часть I. Путевка

 Инструктаж

Руководитель группы: Значит так, товарищи! Каждый  советский человек, выезжающий за границу – это полпред нашего советского образа жизни. Поэтому вы должны осознавать, что в Париж мы едем прежде всего – Ра-бо-тать! Главное за границей – дисциплина!

Помощник: А тепер поднимем руки те, кто бывал в капиталистических странах. Ага! А тепер те кто не бывал ни в капиталистических, ни в социалистических!

Руководитель группы: Угу!

Помощник: Ладно! Записывайте! Водка. Или коньяк – две бутылки! Колбаса сухая – один батон. Сигареты – десять пачек. Ну-у-у, ничего лишнего из продуктов питания мы брать не советуем.

Руководитель группы: Да!

 Заполнение таможенных деклараций

Заведующий галантерейным магазином (витирая вспотевшую лысину): Фух, кросворд какой то! А золотые зубы нужно вносить?

Журналист, который побывал везде: Не надо! Вы ж не в Бухенвальд едете! Инструктаж не надо было пропускать.

Заведующий: Я был в горкоме партии по очень важному делу.

Журналист: Это мы знаем, а вот перстенек впишите. За это в Бастилию могут посадить…

Заведующий: Оййй, не надо, не надо! Бастилию сломали.

Журналист: Советская торговля неуязвима! А вы на чем застряли? (обращается к программисту Косте, главному герою) У вас золота нет? Оружие спрятали надежно?

Программист Костя (задумчиво с легкой иронией): Мое оружие – советский образ жизни!

Руководитель группы к своему помощнику: Список группы! Без моего разрешения не отлучаться! Накажу! Товарищи проходим таможенный досмотр!

 Группа ждет вылета

Руководитель группы к своему помощнику (командным тоном) : Списо-о-о-ок!!!

Помощник: Все на месте, кроме поэта

Руководитель группы: Где?

Программист: Сказал что в туалет пошел…

Журналист: Плохо вы знаете психологию творческих работников.

Подходит выпивший поэт, на ходу декламируя «Мы всю жизнь летаем над помойкой…»

Журналист руководителю: На верху работает бар, где наливают за рубли.

Слесарь-передовик производства: Да ну?

Журналист: Да!

Слесарь-передовик: Я в туалет! (убегает)

Руководитель группы выпившему поэту, слегка возмущенным тоном: Я вас выведу из состава группы! И-и-и-и, оставлю в Москве!

Журналист: Не надо пугать человека Родиной!