хочу сюди!
 

Киев

49 років, рак, познайомиться з хлопцем у віці 42-53 років

Замітки з міткою «жизнь как она есть»

Урок шамана №10.


  Мне сказали тут, что шаманы такие же как церковники. Корыстные. Нет. Шаман и его семья сами добывали еду и не брали ни от кого подношений. Я глядя на это даже подумал, что душа ШАМАНА НЕ ПРИНАДЛЕЖИТ ЕМУ. ЭТО ЧАСТЬ ЕГО ПЛЕМЕНИ, ОН НОСИТЕЛЬ И ХРАНИТЕЛЬ ТРАДИЦИЙ, МЕНТАЛЬНОСТИ И ТОГО, ЧТО ОТЛИЧАЕТ ДОЛГАНОВ ОТ ОРОЧЕЙ. я ГЛУБОКО УВАЖАЮ ЭТИ НАРОДЫ.

  Вышли мы с шаманом за селение,сели у подножья сопки,а красота там:Енисей широченный(дух захватывает),тундра изумрудно-зелёная,ласковое Солнце в зените,нежный ветерок приятно треплет нас.Мы долго молчали.Он и спрашивает:"Люди тут другие?"

-Очень,добрее и лучше нас.Почему?

-Ты мне рассказывал про пустыню, про горы.Ты пустил их в своё сердце ,потому что был мал и не отвлекался. Мы живём здесь всегда и впитываем это в себя, как мы можем стать другими? Уехать и погибнуть? Зачем? Человек может стать кем и чем угодно.

- Этой сопкой?

- Да, если ты впустишь её душу в свою,ты можешь стать сопкой, можешь стать этой рекой, этой тундрой. Только надо быть осторожней: душа тундры впитала много и легко впитает твою душу,если почувствует твою слабость и займёт всё свободное место в твоей души. И тогда ты станешь тундрой.Ты хочешь стать тундрой?

- Нет. Она такая опасная?

- И сильная, да не только она.Не надо становиться тундрой ,горой или рекой, ты потеряешь много или всё.Ты должен впустить и впитать , тундру ,гору ,реку,тогда ты станешь их частью,а они частью тебя.Ты спрашивал меня,как я в любую погоду и в любое время нахожу в тундре оленей? Мы с тундрой слушаем друг друга,не перебиваем друг друга,верим и не обманываем. Поэтому не становись рекой или сопкой, но стань частью их.

- Ты маоист.

- Что это?

- Великий Кормчий говорил, что часть лучше целого.

- Я не знал этого человека. Но он правильно сказал, что брать надо часть. А не всё, иначе можно стать не только тундрой и сопкой, но и копией другого человека.

- Мне кажется ты смотришь на года и десятилетия вперёд.

- Пройдут годы и ты поймёшь меня.

Мы снова долго молчали,а потом шаман спросил;"А в чём смысл жизни?"Я удивился,но не очень:"Познать этот мир и попытаться изменить его к лучшему!"Тот кивнул и спросил;"Для себя?"

-Нет. Для всех.

- Хорошо, должна быть цель! Без неё гибнут и каюры и упряжки,да и у вас гибнут без неё.Смысл как и душа есть во всём.

Я шёл, шёл и солдатика нашёл.

  Ночевал на даче, потом днём пришлось выбираться в город, на работу. Что меня возмущает: мне никто просто не даёт денег, за то что я хороший, просто свинство. Приходится работать, но меня это не напрягает, мне нравится быть в деле и просто сидеть не моё. Собрался и иду через поле к шоссе, там сесть на маршрутку и в город. На речке покупался, поработал, позитив.
  Подхожу к дороге и вижу из кустов торчат ноги в берцах, пригляделся- ноги не сами по себе, есть и тело. Блин, не люблю ввязываться в истории, но рядом лежит человек, а пройти мимо не могу, может плохо ему. Подхожу и осматриваю место происшествия: на земле без признаков жизни мужчина лет 34-35 , в военной форме, рядом рюкзак, телесных повреждений нет. Осмотрел всё вокруг- ничего не заметил. Присел, дыхание есть и жуткий выхлоп , навярняка водка и пиво, живой.
  Обыскал на предмет оружия. Слава богу пусто. Внимание: законов Украины не нарушал! Если бы я влез в карманы, бумажник или рюкзак- статья бы нашлась. Я же произвёл внешнее ощупывание, на предмет, нет ли травм, а прощупывание рюкзака потому, что его надо под голову положить. А колющие или угловатые предметы могут нанести травму. Чисто. Бужу.
  С трудом разбудил, глаза мутные, спрашивает, кто я, отвечаю что прохожий и спрашиваю кто он.
- Я Виталя! 
- Виталий, почему вы в таком виде? Вы позорите армию.
- Я в Варваровке(район города на правом берегу) встретил земляков, ну мы пропили все деньги. Вышел на окраину, тормозил попутки, никто не остановил. Пошёл пешком, сморило. Не помню как уснул.
- Фонит от тебя конкретно. Сейчас не иди, переползи сюда, в тень, сними берцы и пару часиков поспи. А уж потом топай. И рюкзак под голову обязательно.
- Чтоб не с3,14здили?
- Виталя, у тебя там золото?
- Нет.
- Это для того, что если тебе станет плохо, чтоб ты не захлебнулся рвотными массами. Потому не на спине спи. Вода есть?
- Есть. А может ты денег мне дашь?
- Чтоб ты вернулся к заправке и выпил пива? Нет. К части до вечера дотопаешь и протрезвеешь.Идти туда!
- Спасибо.
- Виталя, в следующий раз так не делай, ты тем более по говору не местный, откуда?
- Винницкая область.
- Высыпайся и двигайся.
- Спасибо.
- Не за что.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ну какая сволочь продавала военным спиртное?!

А шо у нас?

  Одесса на Дерибасовской встречаются два еврея молодой спрашивает пожилого.
- Израиль Абрамович вот есть страны где стабильность есть страны где случается нестабильность. А шо у нас?
- Яша у нас таки стабильная нестабильность!

Тренируйся лучше на кошках! (с)

  Не внял я мудрому совету:https://www.youtube.com/watch?v=-j79mA_6BAQ
  Попал я в командировку во Владивосток, как раз в то время аномальные морозы ниже минус тридцати и ветер в 20 метров в секунду. А ещё влажность- океан рядом. Короче марш бросок в 100 метров и заскакиваешь в подъезд, чтоб не стать сосулькой. Сурово. Но ничего, справлялись, а в городе куча труб отопления и воды полопалось, так в гостиницу подселили кучу эвакуированных. А гостиница это громко сказано- пятиэтажное общежитие, 4 обычных, а пятый гостиница, да со своим комендантом. В комнате четыре койки, четыре тумбочки, шкаф , стол и радиоточка. Что ещё надо четырём не старым мужчинам в самом расцвете сил? Да сами знаете.
  Рядом два номера занимали китайцы, конечно не сразу я привык к запаху, а они любили жарить солёную селёдку с солёной капустой. Запах представили? А теперь умножьте на 10. Ничего, под сибирскую 45- ти градусную водку шло очень даже и мы выпили не раз. Но не ради пьянства, а за дружбу народов, а кто подумал иначе- выйти из класса!
  Обратил внимание я на Ксиаобо , если правильно запомнил его имя, я просто звал его Кси и он не обижался. Он мне сказал, что по ихнему моё имя звучит кансытандин, имя  но называл тоже сокращённо: Кансы. Не знаю правильно это или нет. А тут я заметил, что мой брат Кси бегает по нумерам и оттуда доносятся довольные стоны женщин. Ну за 40-50 минут пять женщин?! Я хоть молодой и горячий засомневался в себе, что так смогу и обратился с вопросом.
- Кси, женьшень или какой другой вариант делает тебя стойким и ты погружаешь женщин в оргазм?
- Кансы, я женат и мне не нужны другие женщины. Я делаю им пяточный массаж. Бесплатно.
- Ты святой! И альтруист.
- Нет. Я знаю мне помогут, или подкормят или отнесутся душевно. Ты делаешь массаж?
- Племянница, дочь моей старшей сестры с детства научена отцом и она делала мне массаж сказочно. Я всяческими хитростями добивался, чтоб сделала. Но она заставила меня научиться, за что я ей благодарен.
- Почему?
- Ну я научился и сам получаю удовольствие, делая массаж. А потому после секса не усыпаю, а делаю женщине массаж, достреливаю.
- Это правильно! Пусть боги помогают твоей племяннице всегда, она дала дяде навык. Пошли со мной.
  Мы зашли к Тане, весёлой и добродушной поварихе, что жила рядом с нами. Кси сказал, что я ассистент, она улеглась и он начал под прямым углом тыкать пальцем в пятку, показав знаком, что и я так должен. Начали. Тыкаю, но не так.
- Кансы, не спеши! Тыкай уверенно и не сильно, чувствуй пятку женщины, это ведь место, где часто бывает душа. Она тебе подскажет и ты поймёшь.
  Я прислушался и правда, мышцы стали слабеть и тычки пальцем пошли туда куда надо, Таня расслабилась и попискивала от удовольствия. Пять минут, она совершенно расслабилась и долго благодарила, извинялась, что таким хорошим мальчикам дать не может, так как замужем и любит  мужа. Да нам и не надо, сделали приятное и ушли. А Кси потом меня научил и нескольким способам шиацу, в том числе и массаж, избавляющий женщин от головной боли.
- Кси, а если сделал и не помогло?
- Тогда задуши обманщицу!- улыбнулся мой китайский друг. Ну я это, годами практиковался на подружках и жёнах, вроде как получалось и все попискивали от удовольствия. иБаловал я их, а надо было ремнём! Доброта меня всегда губит. А тут завелась подружка на даче, Ксюша, миниатюрная зеленоглазая кошка, мы не могли не понравиться друг другу. Я кормлю её, вытащил всех клещей, а через время попробовал ей делать пяточный массаж. Озадачилась и даже когти выпустила, хотя смирная.
- Ксюша, я сначала на женщинах потренировался!
- Ну тогда мяу!- сейчас сама подушечки лапок подставляет и просит массаж. А потом я подумал, что даже совершенный хребет кошки возможно порадует массаж и очень нежно и осторожно начал разминать.
-Мяу?- удивилась Ксюша.
- Это массаж спинки, я на женщинах потренировался!
- Мяу!- великодушно согласилась Ксюша и мои пальцы забегали по её спинке, быстро почувствовал где и как, конечно минимальные усилия, кошка мурчала и смотрела на меня пьяными и расслабленными глазами. А потом рухнула и уснула вот так:

Скромный холостяцкий ужин.2

  Иду я сегодня с работы и думаю, блин, да у меня сегодня всё как у семейных людей- мышь в холодильнике повесилась! Ну нет ничего! Ну малосольных огурцов 3л банка, домашнее масло, самоприготовленная домашняя колбаса и хлеб, ну полбутылки своего же коньяка. Заскочил на стихийный рыночек, купил по ошибке продавщицы вместо сметаны сливки, хотя Шаман говорил, что в этом мире нет случайностей! Потом взял шампиньонов, да, а помидоры и лук домашние.
 Прибежал, поставил вариться спагетти, потом пару моментов в их приготовлении расскажу. Помидоры, лук и петрушку в измельчитель, добавил соли. Перебил в кашу, добавил пахучее подсолнечное масло.
  Обнаружил, что вместо домашней сметаны мне подсунули сливки, огорчился. Ну не ем я их! Но тут вспомнил, как украинцы с Западной Украины (а есть они и там, любо с ними общаться) угощали меня грибами, жаренными в сливках. И говорили, что кто не понимает этого блюда, лишенец. Ну я сливок на сковородку, сам мою шампиньоны и рублю их. Закинул. Шкварчит славно! Пять минут и думаю надо добавить. Затрусил смесь трав, эстрагон и иссоп. Подумал и ложку муки вкинул и помешал. А потом несколько давленных горошков чёрного перца. Но неймётся мне и хвост стучит по полу.
 Закинул дачного сушёного укропа, позже посолил и вкинул немного приправы для корейской моркови. Если в еде изощряться, так скромничать глупо. Цитату дарю. Всё выглядит аппетитно. Тем временем отцедил спагетти, домашнее масло и приправу докинул и размешал.
 Ну всё готово. Спагетти и домашней колбаски положил мало, свою горчицу достал. В большой пиале пульпа из помидор, лука и петрушки, А тут и грибы. Как бы чего не перепутать! Выпиваю рюмочку коньяка, грибы вилочкой, таю во рту и вкус! Дальше кусочек колбаски, а она такая, с дымком, следом спагетти и ложечку пульпы. Кто скажет , что это плохо- мой классовый враг!
  Вот так, мы бедняги, с хлеба на мёд и перебиваемся.

Закон Ома для двоих.


      Работал я в одной конторе, был у нас сотрудник Степан. Среднего возраста, отличный человек: труженик,очень толковый, вежливый и надёжный. Человек малопьющий, двух дочерей сам воспитывал. А жены нет, спрашивать неудобно. А на корпоративе немножко выпил и всё рассказал. А было всё так: жене он доверял безгранично, а она не только его ругала , но и гуляла не шуточно. Суббота,он по обыкновению собирается с дочерьми на дачу, жена ругает:" Вчера электрозажигалка поломалась, а ты Степаша и не подумал починить! Хозяин называется!" Он прерывает подготовку и разбирает зажигалку, отсоединяет сетевой шнур, исследует.
    Жене не понравилась задержка (понятное дело, скоро любовник должен прийти):" Ты до вечера будешь копаться? Брось до завтра!" Он послушно откладывает детали зажигалки и собирается дальше. Старшая дочь воткнула плойку (как ей показалось), а маман орёт:" И так красивая! Вы сегодня уедете или нет? Когда я от вас отдохну наконец!" Все быстро собираются и уходят. Но дочка включила в розетку не плойку, а шнур от зажигалки с оголёнными концами. А он на кровати и не замкнул.
    Пришёл любовник, они поболтали за коньячком на кухне, а потом переместились в комнату, видимо немножко отдохнуть .Избавившись от одежды они заняли нужную позицию и приготовились слиться, как два нежных лепестка лотоса. Но жизнь куда богаче и изощрённее, чем "Кама-сутра", книжка написанная дилетантами и фантазёрами! В частности там нет ничего про использование электротока в сексе!
  И вот в самый момент соития жена Степана какой-то частью тела замыкает провода и ток наполняет их секс новизной и энергией. Но любовник не настолько был продвинут и прекратил этот редкий эксперимент и покинул женщину навсегда. Жена обвинила Степана в попытке убийства, но не вышло. Через время ушла к другому, а Степан поставил на ноги дочерей сам.   Встретил его недавно, оказывается потом уехал в Литву, давно работает и живёт там, нашёл свою любовь, а сюда приехал дочерей проведать.