Как многие исторические деятели и знаменитости я тоже сплю на полу.
Стив Джобс, к примеру, в отрочестве спал на полу у своих приятелей. Кондолиза Райз во время полета в Ирак - на полу в заднем проходе самолета. Это, кстати, правда. Список продолжать нет смысла - есть гугл, который знает все.
Мои причуды несколько проще - я сплю на полу в кухне. Или на кухне? Неважно. Казалось бы, обычное дело - ну спит себе на полу накачанный дядька, поигрывая мышцами во сне и деформируя пузом геометрию пола. Что кому до того? Вот и я тоже в своей половой жизни не видел никаких затей, как и способов ее разнообразить до позавчерашнего вечера. Точнее, ночи.
...В тот вечер спать я лег поздно, потому как должен был следить за духовкой. Моя очередь. Хотя другой никогда и не было - от обязанностей придворного заготовителя вяленых помидоров в оливковом масле меня пока никто не освобождал. И так я от этого дела утомился, что даже закемарил, малеха угорев. Проснулся от удара головой об столешницу, чертыхнулся, выключил духовку, открыл пошире форточку и перешел непосредственно к половой жизни.
Привычным движением отодвинул Чухин туалет под раковину и расстелил матрац. Если кто не знает, то Чуха это такая хвостато-полосатая хозяйка всей жилплощади и обладательница трех персональных туалетов, в том числе и на кухне. И желала бы иметь четвертый, она ей нужна под библиотеку (хотя, это вроде из другой, собачьей, оперы).
Так вот, матрац постелил, туалет отодвинул и уснул сном угоревшего праведника. Праведника, измучившего с утра мышцы зарядкой, а вечером изнурившего метаболизм по самые вяленые помидоры.
Посапывание перешло в похрапывание и по прошествии некоторого времени наступила фаза быстрого сна. Измученные по самые помидоры (ну, вы в курсе) мышцы ног непроизвольно взбрыкнули, а тело привычно крутанулось. Таки Джеки Чан, которого я пиратски насмотрелся в юности, дал о себе знать. Лоукик левой был точен! Попадание пяткой в самый ближний край Чухиного туалета (в футболе это вроде называется "в шестерку") по всем законам классической механики привело к подбрасыванию туалета на высоту примерно полуметра с последующим переворачиванием в воздухе и рассеиванием содержимого в параболлическом неевклидовом секторе. В это секторе оказались.. хотя лучше по порядку.
Просыпался я как-то пошагово и со странным ощущением.
Во-первых,- странный звук.
Во-вторых,- удар ниже пояса (это был лоток). Кстати, было больно.
В-третьих,- премерзкий запах.
В-четвертых,- я весь в опилках, словно Страшила Мудрый, которого не по сценарию пырнули ножом. Кстати, внутренне ощущение было примерно такое-же.
Ну и наконец, вся моя половая жизнь была напрочь испорчена. Подушка, простынь, матрац, вся кухня была словно после извержения вулкана. Практически гибель Помпеи. Только я был живой, сонный и очень злой. Было аккурат начало второго ночи.
...Когда я закончил приводить кухню и свою постель в порядок, как раз проснулись первые петухи.
Отдельное спасибо Чухе. Вот кто поддерживал и радовал меня в трудные минуты. С редким энтузиазмом жывотинка принимала во всем живейшее участие. Отчаянно загребала, скакала и всем своим поведением давала понять, что превращать свой туалет в бордель она никому не позволит. Даже среди ночи. И даже мне. (с)
Примерно в этом я давеча спал.
Любите ли вы рыбу так, как лулблу ее я? То есть самозабвенно, до колик в животе, до рыбного запаха от волос, подмышек и до жирных пятен на одежде? 
