хочу сюди!
 

Анастасия

41 рік, риби, познайомиться з хлопцем у віці 42-48 років

Замітки з міткою «опыт»

Совет.

Один мой собеседник не редко критикует меня за моё настроение,рассказы и практику.Но он конструктивен и справедливо требует советов и опыта.Поэтому эту заметку я посвящаю этому человеку,он мне не друг,не единомышленник,но умный и настоящий человек.Не озвучиваю его ник-запинают невиновного.

В меня последний раз стреляли в 1999.И я тоже стрелял в людей или не очень людей в том же году.Но дело не в этом.Я могу идти с вами,беседовать,но одновременно я всегда параллельно отслеживаю местность.Не в ущерб приятной беседе.Но я всегда интуитивно ищу укрытие и знаю,что в некоторой ситуации бордюр на дороге очень равен окопу.Время у нас худое очень,маленький совет,чтоб не пригодилось.

 Если вы на открытой местности и происходит авианалёт,артобстрел или удар "Града" как укрыться?Не дай бог конечно.Первое6нельзя ложиться вдоль оси обстрела,равно как и поперёк.Вы должны представлять наименьшую площадь поражения.Поэтому правильное положение:утробная поза,лицом к обстрелу,ноги к подбородку.Осколок врядли к сердцу или к лёгким к сердцу пройдёт.

Голову наклонить,прячте глаза.Если вы военнослужащий,то каской упереться в колени.При неправильном положении осколки от каски отскочат и нанесут вторичные поражения голове.Падать на левый бок,на правый уложить табельное оружие.Вещмешок\ранец со спины не скидывать.При разрыве снаряда или НУРСА 75% осколков летит  в некотором секторе в направлении полёта,а только 25% в другом направлении.Если на вас бронежилет,можно на правый бок.Но обращайте внимание на положение каски.Эти советы проверены не одной войной.Если у вас другие-милости просим.По-моему град и снаряд-терпимо,миномёт-тот ещё вдоводел.

 Если что отрывайте убежище в виде щели отступив на 30-45% от его высоты здания.Редкий боеприпас настигнет,кроме того осколи здания не настигнут.Лучше под углом(часть параллельно зданию,вторая на 30 градусов в сторону) и среднюю часть накрыть.Дерево,пенопласт,земля.Глубина не более 2 метров.Дай бог чтоб не пригодилось.

,

Штирлицам на заметку.

Письмо мудрой женщины мужу на тот случай, если он решит завести любовницу

Милый, я уже большая девочка. Я давно не верю в розовых летающих пони, Деда Мороза и верных мужей. До тех пор, пока у нас в семье все хорошо, пока я чувствую твою заботу и поддержку, я буду спокойной любящей женой, даже если ты вовсе не на совещании совета директоров, а в отеле с любовницей. Но только при одном условии: пока я об этом не узнаю. Поэтому, дорогой, сделай одолжение: заведешь любовницу – не пались!
Большинство мужчин настолько наивные и беспечные, что не могут даже толком сохранить интрижку на стороне в тайне. А результат оказывается катастрофичным. Семья распалась, жена рыдает и бросает фитнес, муж от чувства вины спивается и становится бомжом, дети без отцовского надзора начинают плохо учиться и пробовать наркотики. Апокалипсис, короче, из-за какой-то палевной смски. А ведь мужчина зачастую никуда из семьи уходить и не собирался. Просто решил немного разнообразить личную жизнь.
Хорошо, конечно, кричать на всех углах, что не надо изменять. Но меня еще в школе на уроках физики научили, что идеальные условия существуют только в условиях задачи из учебника, но никак не в жизни.
Поэтому давай, дорогой мой, отложим в сторону мораль и займемся превентивными мерами.
1.Пользуйся вторым телефоном. И только им. Никогда не надейся на то, что ты настолько бдителен, что совершенно точно удалишь все сообщения, все присланные и отправленные фоточки, всю историю звонков и еще бог знает чего. А еще глупее надеяться на то, что жена не палит твой телефон. Сегодня не палит, завтра палит. Я предупредила.
2.Второй телефон желательно домой вообще не приносить. Не можешь жить без вечерних чатиков из туалета со своей лапушкой? Подумай о детях-наркоманах! Перетерпи!
3.Не меняй резко образ жизни. Если ты всегда приходил с работы в 19.00 и последние 15 лет игнорировал корпоративы и дни рождения коллег, твоя внезапная социальная активность спалит тебя моментально. Поначалу можно встречаться с любовницей в обеденный перерыв. Или отпрашиваться с работы раньше. Параллельно готовить почву для жены. Грядущий проект, на котором надо будет пахать сутками, зато потом, возможно, дадут повышение (упс, не дали, гады!). Перевод в другой отдел с региональными командировками. Сменилось руководство и теперь дрючит нас почем зря и за переработки не платит. Новое хобби (опасно, ибо жена может захотеть присоединиться). В общем, о грядущем увеличении занятости я как твоя пока еще что жена должна знать заранее. За месяц, а то и за два.
4.Организовал себе занятость? Молодчина. Теперь приучайся пользоваться только кешем. Если эта полезная привычка уже тебе присуща, тем лучше. Никаких оплат картами на свиданиях с любовницей. Объяснять почему?
5.Никаких обнимашек с любовницей, пока вы оба не голые. Запах ее духов смыть с костюма гораздо сложнее, чем с тела. А подлая любовница может и назло душиться как бешеная. Это тоже надо иметь в виду.
6.Перед свиданием с ЭТОЙ всегда полезно позвонить жене, сообщить, что любишь и скучаешь, думаешь о ней и т. д. Если говорить такие вещи в вашей семье не принято и ты брутальный грубиян, позвони поговорить по делу. Обозначь, что ты в штатном режиме и доступен. Спроси, не надо ли мне там чего. По крайней мере, это снизит вероятность того, что ты мне понадобишься, пока будешь отоваривать свою крошку в догги стайл. Не будет кучи пропущенных, не будет объяснений про подвальную переговорку в бункере без связи и не будет раздраженного «И хватит мне звонить, когда я на работе!». Думай о детях, спасай семью.
7.Никогда, ни под каким предлогом не знакомь ее ни с кем! Даже если вы работаете вместе. Особенно если вы работаете вместе. Кстати, в этом случае в офисе не трахайтесь, там вечно камер понатыкано.
8.Ну и самое главное, но обычно самое сложное. Не обещай любовнице ни-че-го. С самого начала скажи, что из семьи не уйдешь. Это сложно, ибо присунуть хочется, а на лапшу о том, что ты уже 15 лет из 13-ти супружеских не спишь с женой в одной комнате, она легче поведется. Поверь, найдется и на твой девайс беспринципная баба, которой будет пофиг, что ты не уйдешь из семьи. Вот такую смело бери в любовницы, она будет тебе верным и надежным партнером по аморальщине и вранью. А дурочка, которой ты наобещаешь с три короба, с тебя потом за эти обещания спросит. А так как тебе нечего будет ответить, она спросит у твоей жены, то есть у меня. Ты что, не в курсе, что она уже нашла меня на фейсбуке после первого же перепихона и внимательно изучает, как мы там с тобой не спим в одной комнате.
Вот такие нехитрые правила, дорогой мой. Надеюсь, ты запомнишь их и не будешь портить видимость нашей идеальной семьи.(с)

Перехват на дороге. Трудные 90е.

              Почитал новости: ограбили людей на дороге https://inforesist.org/v-cherkasskoy-oblasti-obstrelyali-2-mikroavtobusa-i-ograbili-passazhirov/, а до этого парень из Львова пропал, как-то всё напомнило "весёлые" 90е. Работал тогда на фирме, из командировок не вылазил, мотался по всей стране, да в ситуации не приятные попадал. Выбора не было- с работой туго, сын маленький, жена его нянчит, трудно приходилось. Котлеты из кильки в радость были...

   Послал меня директор в Львов на грузовике, товар забирать, доехали и очень долго оформлялись и грузились. Дело к вечеру, а ехать надо: топлива мало дали, если заночуем, греться надо, не хватит. На гостиницу денег понятно жадный директор не давал. Поехали, через время остановили гаишники и проверили документы, да на удивление денег не просили, а почему, потом понял.Дороги узкие, снега много, я устал и уснул. Водители не любят, когда пассажир спит. Но вымотался, надо отдохнуть. Но сплю чутко, вдруг торможение, просыпаюсь. Водитель  тормозит, на обочине стоит иномарка и братка, голосуют, мол сломалась машина. Я давлю на его ногу, на педаль газа и дёргаю руль. Он орёт;"Ты что делаешь!"

-А ты сука что делаешь? Нас весной хорошо если найдут! Жми на полную!

  Несёмся, а "поломавшаяся иномарка" срывается и несётся за нами. Я водителю;" Игорёк, на газ дави, виляй по дороге!"

 Ага, у дурака горе большое в семье, а он не торопится предупредить горе большее. Иномарка всё ближе,но он виляет и Камаз 10 тонник всё перекрывает. Дорога пустая, помощи ждать не от кого. Пацанам надоело и вижу, кадр сидящий рядом с водителем, высовывается в окно с "сучкой" (АКС74У), хорошенький поворот! Начинает стрелять из ,сначала в воздух. Игорёк кричит;"Может остановимся!" Я не умолим;" Весной твой труп не опознают! Выйдем на прямую,ты притопи,а потом вправо якобы прижмись. Они ближе-по моей команде зад машины занеси и тормози резко! Воткнутся."

-А вдруг не залезут!

-Ты рванул и не ушёл. Если не получится уехать, выскакиваем вместе, я с твоей отвёрткой. Ты с монтировкой. Водитель-твой. Терять нам всё- равно нечего.

-А ты стрелка и третьего как?

- Стрелок после столкновения- жертва, его так о стойку ударит, не удержит автомат в руках! (А как третьего-не знаю!)

 У пацанов терпение кончилось, короткая очередь в нас. Дурак, ну как нас взять- полный кузов груза, две пары колёс. С заднего ракурса- как об стенку.Я Игоря успокоил: Камаз не такая лёгкая цель для АК, кузов набит- как броня, две пары задних колёс, у братков ума точно нет." Не так надо было действовать: дорога извилистая, поворотов много, стрелка надо расположить было на противоположной стороне дороги,за поворотом.Тогда бы мы не ушли.Бандит постреливает, да в кабину попасть не может, да и машину прилично бросает, да темнеть начинает..Впереди видны огоньки населённого пункта, разозлённый стрелок достреливает магазин и иномарка отстаёт. Оторвались.

   У водителя трясучка началась, стало доходить. Заехали в городишко, он в церковь забежал, да долго там молился, вышел и говорит;" Бог нас спас! А ты чего не зашёл и не помолился? У меня внутри всё трясётся."

- Атеист я. а ты посиди, успокойся, теперь и ты обстрелянный!

    В тенте несколько дырок от пуль, товара чуть попортило, по приезду с меня вычли стоимость испорченного товара. Я рассказал как было, нашёл одну пулю и показал.

-Ты  болтаешь и истории придумываешь! Одну пулю нашёл и пытаешься отмазаться от боя груза! Всё до копейки с тебя вычту!- негодовал директор, тот ещё 3,14дор.

 Не дай бог , чтоб всё вернулось, много тогда людей на дорогах пропало без вести и нашли последний приют в лесопосадках и оврагах.

Кто признаёт свои ошибки.

Мне было уже пять с хвостиком, пришёл ко мне друг из соседнего подъезда и мы понятное дело стали дурачится. разошлись не на шутку и я смахнул со стола вазу и она грохнулась на пол. А ваза наверное была самой ценной вещью: китайская ручная работа, медная, при изготовлении напаивались перегородки из сплющенной проволоки и заливалась перегородчатая эмаль. Драконы, тонкая работа и красота неимоверная! И я уронил это великолепие и произведение исскуства получило изрядную вмятину.
  Свидание моей задницы с папкиным ремнём показалось мне неизбежным! Друг прочуствовал тяжесть содеянного и предложил:" Может на сестру свернёшь? Может поверят?"
-А она мне потом секир-башку устроит, и так обижает!
-А может пойдём на улицу, прийдёшь позже, мол сама упала и ты не знаешь.
-Пошли!- идея мне показалась спасительной. Вышли во двор, стали играть, да настроения не было. А тут вышел дедушка моего друга, почтенный аксакал в ватном халате, присел на лавочку, понятное дело я подсел к нему. Меня всегда тянуло к мудрецам, да они благосклонно сносили моё жадное любопытство к знаниям и мудрости.
-Что ты не весел?- спросил аксакал.
-Мы баловались и я столкнул вазу на пол и она помялась! Меня накажут!
-Так за дело?
-Да. Но я думаю сказать что гулял и она сама упала. Поверят?
-Может быть. Только ведь ваза это предлог.
-Я не понял Вас.
-Настоящий мужчина признаёт свои ошибки и говорит это в слух. Это значит, что он взрослый, ошибается но взрослый настолько, что ему не страшно признать ошибки. Это подтверждение его силы и уверенности. Женщины никогда не признают ошибок! Никогда! Моя жена почти святая женщина, но на днях разбила мою любимую пиалу!
 У меня захватило дух от масштаба содеянного! Я давно уже пил чай из пиалы и понимал, что питьё чая из чашек- издевательство и не уважение к себе! А тут разбита любимая пиала!
- Вы побили её?
-Зачем? Она бы плакала и убеждала меня, что пострадала безвинно. Нет, я сказал ей своё мнение, всё. Если какая женщина признает свою ошибку- сразу на ней женись, ибо она святая!
-Я буду следовать Вашему совету!(Встал и поклоном поблагодарил за науку). Значит ваза тут не причём?
-Да. Всевышний дал тебе урок и возможность выбора.
-Выбора чего?
-Стать мужчиной не только на словах. И честно признать свою ошибку. Это и для тебя и для родителей много важней всякой вазы.
 Я несколько минут сидел молча, ковыряя сандалями пыль и размышляя над выбором. Старик молчал и внимательно смотрел на меня. Наконец решение пришло и я встал.
-Вы правы, я не могу соврать. Прийдут родители и я сам им расскажу о своей вине. Спасибо. Пусть Аллах испытает Вас своей щедростью!
-Да пребудет с тобой Аллах!- улыбнулся аксакал и глаза его светились от счастья.
  Вечером по приходу родителей я чётко доложил о своей проделке и сказал, что виноват только я. О приходе друга смолчал. Родители озадачились, поругали, но ремня я в тот вечер не получил.
  Прошло много лет, моих родителей нет уже много лет. Ваза отошла к сестре, и когда я приезжаю в гости, я смотрю на вмятину и вспоминаю эту историю.

никогда

лежишь ночью, когда надо спать, в темноте и тишине
глушишь внутренний голос шепотом "ни-ког-да-ни-ко-му-не-верь!"
повторяешь как считалочку
"ни-ког-да-ни-ко-му-не-верь!"
видишь, слышишь, читаешь - не верь!
отключи чувства, не слушай советы, смотри настороженно, думай, ищи нюансы
"ни-ког-да-ни-ко-му-не-верь!"
лежишь, а изнутри кричит больно: "как? зачем? за что?"
всплывают фразы, ситуации, мысли.
блять, ну как я могла, как?
и кааак ебнешь ногой в стенку: "дура бляяяять!"
и так тебе и надо, попустили тебя - сильнее будешь.
сон побеждает,
скоро будет завтра,
там может лучше,
хочется верить,
а верить - нельзя!
потому что "ни-ког-да-ни-ко-му-не-верь!"

Поэт допросов.

С разными интересными людьми я сталкивался и общался, по мере возможностей буду рассказывать. Не всем получается с ними поговорить, да может и к лучшему. Этот улыбчивый, плотненький и очень подвижный человек очарует каждого и с каждым быстро найдёт язык и через пол часа своим будет. Вам покажется, что он в доску свой и знаете его вечность. И тому много причин, он и правда компанейский человек, грибник и охотник, душа компании, хотя совсем не рассказчик. Но коллеги его немножко побаиваются, да есть за что.
  Он поэт допросов и у него получается вытягивать из людей нужную информацию, быстро и результативно. У него не та и не другая методика допросов и он пытками не занимался никогда, даже когда был на войне. Хотя крови он пролил не мерянно, но в бою, не только ведь допросами занимался, он хороший эксперт по боях в населённых пунктах и не раз на деле это доказал. Награды нескольких стран тому подтверждение.Беседуем мы как- то.
- Как тебе удаётся так легко добывать информацию?
- Ты меня без работы хочешь оставить? Так не надо. Если что я пацанов подтяну до нужного уровня и всё получится, не так это сложно.
- Мне интересно. Но не любопытно.
- У тебя может получиться прожить долго. Если что, то допрос первый строй не замысловато: простые вопросы и главное ваеди себя так, будто ты на работе и отбываешь повинность. Будто домой хочется и на рабботу насрать. Но ни какого подыгрывания и симпатии к объекту. Всё односложно и ответы не мудрёные. А вот когда перекуры, питьё чая или кофия и разговор ни о чём, вот тут напрягайся. Дай человеку выговориться. Кого человек любит более всего?
- Себя.
-Воот! Так и дай ему поговорить о себе любимом, сделай вид. что тебе интересно. И не важно о чём он говорит. тут мелочей нет. Даже если он тебе рассказывает, как попу туалетной бумагой вытирает. У тебя будет много информации и потом ты сразу поймёшь, где он тебя обманывает. Дай ему поговорить. Спеть о себе.
-Так он замкнут и осторожен будет.
-Ты его до этого в одиночке подержи. Пусть соскучится за общением. И делай ему маленькие и не заметные внимания знаки: хочет чая, дай. Любит курить- сигарет сунь. Но между делом и как не по работе. И главное: не мешай, человек тебе расскажет о себе почти всё. А когда увлечётся, он скажет и главное. И эту фразу ты пропустить не должен. После неё ты поймёшь его полностью.
-Но он этого не хочет.
-Проговорится если всё правильно организуешь. Это по Фрейду.Не спрячут они своё шило.

Как я учился целоваться.

                                                                               Хорошая новость; вернулась наша симпатия и снова общается с нами.  
 Неделя у меня была очень трудная, но успешная. С несколькими новыми людьми познакомился по ходу и узнал много нового. Но рассказывть это не могу. А теперь на волне позитива и трудовых достижений пойду на чистосердечное признание. Товарищ судья. мордочку не воротите, фиксируйте.
 Короче начало моей сексуальной биографии было почти как у всех, спонтанно, с алкоголем и не так как в книжках. Но прикол был: я конечно с девочками и в детсадике целовался и даже в первом классе. А потом всякие мальчишеские забавы отвлекли меня от лучшей части человечества. Но тяга к женскому полу у меня не прошла и на женщин я смотрю с приязнью и вожделением. Не похоти ради, а настроение им поднять. Я ведь добряк и бессеребряник.
 Ну подрос я и начал волочиться за однокласницами, дело молодое. Но стали заметны отличия: моя симпатия во втором классе, Юля, позволяла мне всё. Кто гадости какие подумал- выйти из класса! мы забегали в гардероп, обнимались и целовались в губы. Ну и это. раз я в сознанку пошёл, так чуть позже я параллельно так же шалил и с Машей из второго Е. А тут блин подросшие девушки вдруг стали недотрогами.
 Первый секс у меня вышел на день советской науки, как- то бес поцелуев. И понеслось. Наверное не очень хорошо, что первый секс вышел раньше первого поцелуя. С девушками стало получаться, а целоваться я совсем не умел и как- то не считал это важным.
 А тут уже начал встречаться с интересной подружкой и она меня начала стыдить. что я целоваться не умею. Ну я хотел ей показать. что у меня есть другие навыки, но она на тот момент была девственницей. Это проблема, решаемая, но надо было сделать шаг на встречу. Сидим с другом, пожаловался я Толе на трудности.
-Я тебя научу целоваться!
- Иди нафиг извращенец! Даже не думай!
- Ты не понял: будем тренироваться на помидорах! (А закусывали мы тогда солёными помидорами) Берёшь помидорку и втягиваешь. медленно но сильно. Если кожица прорвалась- ты на правильном пути. Дальше шевели и нежно поглощай. У тебя получится1
 Спасибо толику: после двух банок помидор я почувствовал себя подготовленным. подруге понравилось. но она меня пытала, мол какая зараза тебя научила. Но Толика я не выдал.

Профилактика депрессии у женщин.

 Сегодня пару заметок в ленте прочёл, жалуются милые женщины на депрессию, да, не легко им приходится: и все тяжести мира на себе тащить, и нас прекрасных терпеть, да ещё и с собой бороться. Дело было на прошлой неделе: после работы я завернул на рыночек у дома, дабы прикупить продукты. На рынке было не так много людей и с другой стороны зашёл сын моего товарища, а с третьей мой друг, социолог, психолог и злодей по совместительству. Встреча была неизбежной, как крах капитализма. Сначала я встретил чтеца человеческих душ.
- Толя привет! Что , социологический опрос проводишь?
- Не за сигаретами зашёл! Ха, а что это такое?- повернувшись я увидел Ваню, сына нашего общего знакомого, приятный и умный парень 32 лет. Но сейчас его вид не внушал радости и оптимизма: он плёлся и спешил так, как человек получивший повестку на расстрел. Тоесть совсем без энтузиазма. Мы остановили его и конечно спросили , что такое с ним.
- Да со мной всё хорошо, да домой ноги не несут! Не хочу идти.
- Ну погоди, ты же всего 8 лет женат, срок не большой, жену и ребёнка любишь. 
- А идёмте выпьем!
- Ваня, мне надо потом оправдываться перед твоим папой, шо я тебя спаиваю? Толик, скажите ему!
- Идёмте выпьем!- просиял Толик:" Обсудить проблему за чаркой это не пьянка, а консультация и поиск решения проблемы! Людям надо помогать." Естественно рядом есть ресторанчик и мы заскочили туда и вскоре приняв лекарства за встречу, коротко перекинулись новостями, но Ваня хотел и мы стали его слушать.
- Я всё понимаю, у меня с женой и сыном трудности были, он много болел, да и у меня с роботой не всегда было хорошо. Сейчас квартира у нас есть, машина есть, зарплату получаю в 15000 гривен.  Сын уже не болеет и в школу пошёл. Что скажите?
- Ты человек работящий , умный и Всевышний проявил свою щедрость к твоей семье.
- А мне домой идти не ХОЧЕТСЯ!
- Ты разлюбил свою любимую жену?
- Нет. Но у ней депрессия.
- Ваня, с этого места подробней!- оживился Толик:" Напомни сколько лет твоей жене? 29! Хм, не старая ещё. Ну и!?"
- А что и? Все живы и здоровы, достаток есть. У сына в школе нормально. А у жены депрессия! Я как прихожу домой и вижу извините её кислую морду, так хочется развернуться и уйти! Ну что ей надо? По магазинам водил, шоколадом и бананами кормил, бодрил и внушал уверенность. Всё зря. Ощущение, что в квартире умирающий. Не знаю, что делать. Убить?
- Ваня, заметь, не я это предложил. Подсказать как?
- Да вы всё шутите, как можно?
- Ты зря Костю не слушаешь. Он может.
- Посадят.
- Костю орочи научили , яд такой, что любая экспертиза покажет пищевое отравление!
- А что, другого варианта нет?
- Нет у меня пистолета!- грустно подитожил я, но не оставлять же человека без совета. Спрашиваю:" Вань, а жену на работу устроил?"
- Нет. Ну то ребёнок болеет, то она. Но скоро всё наладится!
- Не мечтай: у меня 16 лет канитель длилась, слава Аллаху развёлся. Гони работать.
- Анатолий Юрьевич, а что скажете вы?
- Мой ассистент сказал правильно. Я давненько написал работу о закрепощении женщин. У них не должно быть свободного времени: работа, семейные обязанности, секс, консервация и короткий отдых. Тогда всё нормально. как только появляется свободное время, женщина начинает думать. Думать и жалеть себя. Тогда 3,14здец ей и тебе. Она плачет и лелеит себя, ибо женщины подчиняются основному инстинкту, который помог им выжить.
- Секс?
- Ваня, секс это инструмент. Эгоизм основной инстинкт у них, только он и ничего больше. Это помогло им выжить. Ты будешь дохнуть и умирать на работе, а она будет страдать и переживёт тебя. Поэтому пусть мозги у ней будут загружены заботами и тогда будет у вас счастливая семья.
Анатолий Юрьевич, ну не может быть так, как вы говорите! Не может.
- Костя, налей элексира правды Ване, ну за нас хороших!
 Выпили, а Ваня спорит, а наш психолог покуривает и улыбается, он ведь спец и читает человеческие души, я пользовался его услугами. И Толя выслушав долгие рассуждения Вани, погасил сигарету и спросил строго:"Скажи мне, когда ты смотришь в глаза своей вечно умирающей жене, ей себя жалко? Только честно."
- Ну да. Да. Это есть. Точно есть.
- Вань, а теперь посмотри здраво: ты успешный мужик при работе и всём прочем. Она лентяйка торчащая в интернете и мающаяся от безделия. Её депрессия смешна: она будто маструбирует, доводит себя почти до финиша и не кончает. А потом все виноваты и всё плохо. А потому или выгоняй на работу или из дома и забирай ребёнка себе. Всё.
- Жостко.
- Смертельно раненных надо добивать, чтоб освободить их от лишних страданий. А спроси Костю, почему у него не было депрессий?
- Толя, мне некогда: приду, надо приготовить еду, огурцы засолить, выкупаться и хорошо если на И.ЮА пообщаться зайду.
- Вы оба правы!
 Ваню провели до дома, он вполне в форме, но очень задумался.

Даже это пройдет


Жизнь - это школа. Каждый день приносит нечто поучительное. Приятное оно или нет, но если учит оно чему-то и дает опыт и знание, будем радоваться возможностям их приумножить. Так или иначе, но через жизнь надо пройти. Пройдем же через нее достойно, не падая духом и зная, что все, "даже это пройдет".

"Грани Айгни Йоги" Том VI

про метод дифференциации

Вместо эпиграфа:
Чтоб узнать как устроена кошка,
разберём на характер… и почки,
на повадки, на кости и зрение.
Где ядро её мировоззрения?
..........................
Соберем её после до кучи -
удивимся — она не мяучит!..
(ЛП)

Шо делаем?
1. Берём кошку и разбираем ее на составляющие. Дифференцируем по: характеру, голосу, цвету глаз, породе, масти и т.д.
2. Внимательно изучаем составные части, их устройство, механизмы действия, морфологические свойства,  качества, состав. Мацаем и нюхаем органолептически.
3. Собираем кошку назад: херяк - кошка не фурычит! Она не орёт, не ловит мышей, не боится собак, не узнаёт хозяйку и не отзывается на своё имя-отчество.

Шо такое?
Дифференцирование проведено правильно, со всеми требованиями безопасности, аналитики и прочих заморочек. В стерильных условиях ковырялись, с применением последних достижений научно-технического прогресса, в специальной форме, в перчатках и защитных очках шаманили. Не работает механизм!

Шо случилось?
Если дифференцирование проведено правильно, то может быть все дело в интегрировании? Составные части плохо пригнаны и подогнаны!

Шо делать?
Правильно - выбрать вариант:

12%, 2 голоси

0%, 0 голосів

6%, 1 голос

6%, 1 голос

0%, 0 голосів

12%, 2 голоси

35%, 6 голосів

0%, 0 голосів

12%, 2 голоси

18%, 3 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.