хочу сюди!
 

СУПЕР-жінка

59 років, терези, познайомиться з хлопцем у віці 60-70 років

Замітки з міткою «улыбка»

Пусть дождь идет....


Нарисую я дождь с УлЫбкой....
Нарисую прошедшей весной...
Нарисую его с ошИбкой
Этой осенью ЗолОтой...

Нарисую его веселым , 
Музыку играющим в такт .
Чтоб лицо Улыбка освятила,
Вдыхая того дождя аромат!

Пусть плачут окна ,грустя ,
И небосвод тучами полон ,
Если в сердце играют звеня,
Музыки зовущии волны

Значит тот дождь идет для тебя,
Потоки смывают печаль и тоску.
Ты только послушай немного себя
И душу открой , впусти мечту !


красивые Анимации, анимашки Дождь, ливень бесплатно, без регистрации, без смс

Кому как повезло с мужем.

У Маринки муж – дебил,

Нинкин – шубу не купил,

Светкин – очень много пьет,

Машкин – с Машкой не живет,
Иркин – жадный как генсек,
Алинкин -просто гомосек,
Катькин – вечно на работе,
Зинкин – отрастил животик,
Ольгин – помнится, храпит,
Ленкин – с секретаршей спит,
Янкин – ногти не стрижет,
Валькин – вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин – алкоголик жалкий,
Ингин – слишком волосатый,
Веркин – в пятый раз женатый,
Жанкин – ходит в казино,
Леркин – с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин – ходит к проституткам,
Настин муж – не остроумен,
Ксюшин – тот вообще безумен,
Санькин муж – красив, но туп,
Анжеликин – жутко груб,
Вероникин – не богат,
Клавкин – к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг –
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ.

Всем, Всем, Всем Моим Друзьям !!! Для настроения !!!

    ПРИВЕТ!!!    




ЕСЛИ Я ПОШЛЮ ТЕБЕ СМАЙЛ,



ТО ТЕБЕ ОН БЕЗУСЛОВНО ПОНРАВИТСЯ.



НО ТЫ СЛИШКОМ ХОРОШИЙ ДРУГ,

                                

ЧТОБЫ ПОСЫЛАТЬ ТЕБЕ
ПРОСТО СМАЙЛ.




ДУМАЮ, НАДО ДОБАВИТЬ 
НЕМНОЖКО ПОЦЕЛУЕВ









НО ТЫ ВСЕ-РАВНО ЗАСЛУЖИВАЕШЬ БОЛЬШЕГО!



МНОГО МНОГО БОЛЬШЕГО!




ПОЭТОМУ Я ДОБАВЛЮ ЕЩЕ РАДОСТИ.
ВОТ ТАК !







              













У МЕНЯ ПОЛУЧИЛОСЬ?







Кто-то думает о тебе!






      УЛЫБНИСЬ!      


Удачного Дня, Мой Друг !!!


РЖУ НИМАГУ ))))))))))))

  Дети - это радость smeh смеются хоромlol      

Свёрнутое в линию




" На территории Храма Проводящих Линию было принято молчать. Ходили слухи, что
стена, окружающая Храм, была Линией Тишины. Ещё ходили слухи. что слова мешают
провести идеальную Линию, в которой и заключался секрет Храма.
Дети, поступающие на обучение, учились рисовать линию любым предметом,
оказывающимся у них в руках, даже во время работы по хозяйству. Подростки
рисовали линию любой частью своего тела, а выпускники могли нарисовать линию
взглядом или даже мыслью.
Провинившиеся ученики садились перед Воротами Храма встречать посетителей. Они
искупали вину отвечая посетителям на их вопросы. Сложность была в том, что все
обычные вопросы с которыми люди приходили в Храм и ответы на них были записаны в
Книге первого Настоятеля, которую каждый ученик знал наизусть. Бесконечное
повторение уже выученного, вместо творчества.
Заплатив на входе, люди со своими проблемами, болезнями и горем проходили внутрь
к любому свободному ученику и тот в зависимости от того в какой стадии практики
находился сам, либо подчёркивал главное для просителя, либо перечёркивал
ненужное, либо ограничивал хаос и беспокойство, либо разграничивал проблемы, что
слипшись в один комок, казались неразрешимыми, либо сворачивал в линию...
Собственно во все премудрости Проводящих Линию никто из посетителей особо не
вникал, потому что им хватало простого знания, что когда тебе больше некуда 
идти со своей бедой, тебе всегда помогут в Храме.
Но в какой-то момент Храм исчез. Никто не знает почему или для чего.
От него осталась лишь яркая белая линия на земле, на том месте, где раньше были
его стены.
Теперь каждый может прийти сюда и лично убедиться в искусстве Рисующих Линию и в
том, что стоит заплатить за решение и зайти за Линию Тишины, вы услышите внутри
себя ответ на беспокоящий вас вопрос, и найдете решение своей проблемы, какая бы
сложная она не казалась вам до этого." - договорил с достоинством старик у линии
и открыл ящик для пожертвований.
Внутрь посыпались деньги небольшим ручейком.
Группа туристов торжественно зашла за белую линию и сели на землю в ожидании
просветления.
Через какое-то время из-за поворота показался дорогой автомобиль, который
остановился возле старика. Шофёр открыл дверь и выпустил полного мужчину с
дипломатом и блестящим перстнем.
Представившись полномочным представителем ЮНЕСКО, он раскрыл и прочитал
свидетельство о присуждении старику (бывшему известному художнику, который
официально отказался по собственной просьбе от имени) огромной суммы денег за
его серию картин "Линия Жизни" и ещё большую сумму денег, если он согласится
написать ещё одну серию работ.
- Спасибо, сказал старик без имени, ссыпав в свой ящик премиальные деньги из
дипломата, - но свою лучшую линию я нарисовал здесь. Она одновременно проходит
по земле и в умах каждого, кто здесь побывал.
Здесь я и останусь.
 К тому же по утрам у меня уроки рисования в больнице неподалёку. Будут проблемы
- вы знаете как меня найти. Или просто зайдите за линию...

Представитель и туристы вскоре уехали, сохранив в своей памяти две линии. Яркую
белую ровную линию на земле и тёплую линию улыбки странного старика, которого
почему-то считали гением.





17 Hippies - Across Waters
Песня и альбом здесь:  http://music.i.ua/user/2237269/34405/

Рисунок В.Елизарова. Другие его работы здесь:  http://www.yelizarov.ru/graphics.asp?lng_ID=144

Любимому




Когда в глазах любимого играет счастьем солнышко...
Когда улыбка светится на трепетных губах...
Все чувства выпить хочется по капельке до донышка,
а после с упоением уснуть в его руках.



14.02.13

О собаках, злых …и не очень

*****

Не огорчайтесь вы, не плачьте дорогая

Полоска белая всегда меняет чёрную

Сегодня если укусила вас собака злая

Так завтра, обязательно укусит добрая

 

 *******

Июль…деревня, настроение в мажоре

Луга зелёные, чист воздух, словом - Рай!

Увидел странную табличку на заборе:

Злой! Осторожно! Не влезайте, Попугай!

 

Признаться, я проникся интересом

А, что за монстр, там таится за стеной?

Кто этот "Франкенштейн" прогресса?

Насколько злой, коль рушится покой?

 

На миг представил: дерзок, распоясан

 На всех ему с "высокой Башни чхать"

Сидит и ждёт, кого б порвать на мясо?

Да и  народец начал часто пропадать

 

Я подтянувшись, заглянул туда украдкой

Обычный вроде, ну чуть клюв острей анфас

Он радостно взглянул с улыбкой сладкой

И вдруг, как заорёт истошно : Рокки - ФАС!

         

*****

 

 Жена толкает среди ночи мужа

— Ты слышишь? Воры лезут к нам

— И что, скажи, мне сделать нужно?

— Собаку разбуди хотя б, болван

 

*****

… Пропала умная собачка...ОЧЕНЬ!

И если ты читаешь это Шарик дорогой

Мы выпишем журнал, который хочешь

Ты позвони дружок, пожалуйста, домой

 

*****

 Всё слышу я. ... Не нужно красться тихо

Носило где тебя? Забыл наш уговор?

Не посещать соседа (клялся!) пуделиху,

что сторожить ночами будешь двор!

 

Уж полночь... да, ты выпивший похоже

— И долго пьяные терпеть твои дела?

— Я пьян? Да, что за подозренья, боже!

— А, ну полай

                   — Лай-лай- ла-ла-ла-ла-ла-ла…

 

*****

Нам за компьютером собачек не понять

собакам, как и нам, общенье нужно очень

Два раза в день собака рвётся погулять

С друзьями ПЕРЕПИСЫВАТЬСЯ хочет…

*****

(Разговор двух блондинок)

   — Привет!

   — Привет!

   — Что за беда?

Вчера, я еду в тачке?

Со мною Буська, как всегда

 любимая собачка

Что за страна, одно жульё

 Обман, подруга, всюду

Ты ж помнишь, сколько за неё

Я отдала (не буду)

С моею Бусечкой беда

Поверь, не та досталась

Она ведь гончая

— Ну, да!?

— Ну мне ж не показалось!

Ко мне какой-то псих, атас!

пристал

— Звала б на помощь

Так я сказала Буське - ФАС!

— Ну, а она?

— Ты гонишь?!

*****

Мой пёс, когда со мной гуляет вечером

 Уж очень любит к ПУДЕЛИХАМ приставать

Но, лишь с улыбкой дама мне навстречу

ТАК ЭТА ГАДИНА САДИТСЯ РЯДОМ СРАТЬ!




*****

Не будет пёс стоять мой в стороне

Всегда замолвит за меня словечко

Увидит даму, улыбнувшуюся мне

и рядом тут же выложит сердечко

*****

А, много ли для Счастья надо?

Рецепт признаться очень прост:

глаз верных радостного взгляда

…четыре лапки... ушки…хвост

 

В зубах — изжёванные тапки

 костей — заначки по углам

Но лишь коснуться тебя лапки

и он прощён за весь бедлам

 

Тебя встречая, ткнётся в руку

(Знаком кто, этот миг поймёт)

Заглянем мы в глаза друг другу

Погладишь, он твой нос лизнёт 

 

Так что ещё для СЧАСТЬЯ надо?

Рецепт признаться очень прост:

Комочек рядышком мохнатый

…четыре лапки... ушки…хвост

Если женщина хочет мужчину...

 
люди, он и она


Бытует мнение,что,если женщина хочет мужчину...hug ,то она будет улыбаться.lolТак считают мужчины.podmig
Увидели в наших дружеских улыбках сексуальные призывы.smutili Но,так ли это question
Размечтались,как  говорят женщины в таких случаях, губы раскатали.smeh И почему мужчина в женской улыбке видит похоть?hypnosis   Неужели мы улыбаемся,когда хотим мужчинуquestion Мне кажется,что это слегка ошибочное мнение и обычно,мужчина в этом ошибается. dada Хотя,как говорится,сколько людей-столько и мнений.Многие считают,что у нас все написано на лице.hypnosis Думаю,не у всех написано.Если бы я стала всегда выражать свое желание  на лице,smeh это плохо кончилось бы smutili На мой взгляд,если женщина хочет,это можно увидеть в ее глазах и улыбаться при этом не обязательно.burumburum  smutili Хотя,конечно с улыбкой приятнее...lol podmig Как ты выражаешь свое желаниеquestion  
                                               
 
 

12%, 11 голосів

29%, 27 голосів

4%, 4 голоси

3%, 3 голоси

27%, 25 голосів

8%, 7 голосів

3%, 3 голоси

14%, 13 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Истории из интернета

Друг рассказывал - искали они тестировщика, приходит парень.. рассеянный такой... ну и пока разговаривает и рассказывает о себе - крутит ручажок на кресле в котором сидит, кресло ломается под ним... ну похихикали, он встал подходит к окну, и, пока там что-то записывали со словами "а как у вас жалюзи работают" ломает жалюзи - не в ту сторону повернул и их заклинило... Ну посмеялись... посадили его в другое кресло рядом с лампой и со словами "какая у вас лампа интересная" он ломает у неё выключатель... после этого парня взяли в отдел тестирования без всяких тестовых заданий - потому что такой везде найдет что можно сломать - ни разу ещё не пожалели - у этого парня программы вылетали с ошибкой там, где у остальных тестировщиков все работало нормально Судьба.

Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа! - а бутылки открывать нечем! ... невдалеке сидит мужичок бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- ФИЗИКУ надо знать!

В палату к молодым положили старика. Все бы ничего, да старик попался уж очень вредный - и музыка из плееров ему мешает, и форточку нельзя открыть, и после отбоя нужно гасить свет...
Hа следующий день медсестра поставила на тумбочку этого больного две баночки: одна для мочи, вторая на кал. К баночкам были прихвачены резинкой этикетки: фамилия, имя отчество, ну и название содержимого, которое туда нужно поместить. Больного, как на грех, в этот момент не было - он пошел узнать, что будут давать на завтрак.
Кто-то из ребят быстро подменил каловую баночку на пустой флакончик из под духов. Горлышко - сами понимаете, Уже некуда. А потом все палаты с интересом наблюдали, как оный старичок, в течение двух часов перекладывал столь необходимое содержимое с газеты во флакончик, орудуя спичкой и воодушевляя себя известными выражениями.
А вечером, кто-то из больных сообщил, что лаборантки использовали гораздо более обширный комплект выражений, при попытках извлечь обратно содержимое флакончика.

Иду как-то со стоянки, проходит пьяный мужик:
- Лобовуха от классики не надо, за три поллитра?
Вспомнил, что у меня уже в трещинах, грю ему:
- Да.
- Пошли.
Приходим, стоит почти новая 06, мужик говорит - вынимай.
Я ему, мол, охуел, что ли, он мне тех.паспорт сует, права, машина, мол, моя, глянул - действительно его, стекло взял, дал 100 р. Спрашиваю:
- А ты как?
- А я зав.складом на сервисе, завтра похмелюсь и новое себе поставлю.
А вы говорите капитализм ))))

друзья отправились справлять Новый Год в тёплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать.
И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются.
Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждёт пока остальные заснут. Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и... В темноте раздаются звуки : "Пых-пых, пых-пых... " И так далее, всё громче и быстрее. И в тот самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых", какой-то шутник из темноты выдаёт тоненько и протяжно: "Ту-туууу!"

Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и сейчас, впрочем, не Шварцнеггер. Рядом с домом, где я жил с матерью, вовсю велось строительство. Дом новый строили. И вот мать как-то просит меня сходить на стройку и наколупать там немного цемента - щель какую-то в стене заделать надо было.
Я взял ведро. Здоровое, 12-ти - литровое. Нужна была всего горсть цемента, но я взял ведро зачем-то.
Вобщем, прихожу на стройку средь бела дня, стою, смотрю по сторонам, раздумывая где цемент-то взять. Вдруг подходит ко мне дядька - строитель. Че, мол, стоишь тут, с ведром?
Ну я, кротко так, да вот мама попросила немного цемента набрать. Сам думаю - обматерит и прогонит. А он берет у меня ведро, и повел к здоровенному баку.
Открывает затвор внизу бака и от-туда насыпает полное ведро цемента, с горкой. Потом смотрит на меня, на ведро и так озабоченно спрашивает: "Допрёшь?".
Потом расстекается в улыбке, хлопает меня по плечу и, уже уверенно: "Допрёшь. Спиздил - значит допрёшь".
Допёр =)

Выхожу с работы. Времени около 23
Ехать домой на общественном транспорте грустно, посему вызваниваю старинного приятеля на предмет довезти меня до дома, заодно поболтать.
Минут через ндцать приезжает Лешка.
Надо заметить, что машина его - это просто чудо.
Представьте себе грузовую ГАЗель. Кабина - нежно фиалкового цвета, серый тент, легкая тонировочка на кабине.
Запрыгиваю в кабину, едем, разговариваем. Но получается так, что мы уже приехали, а договорить не успели.
Посему Лешка загоняет машину в проулочек около дома - буквой П. Спереди и справа - деревья, достаточно густо, слева - глухая стена трансформаторной подстанции.
Заезжаем так, что по бортам остается около метра и впереди до деревьев пару метров. Лешик вырубает движок, гасит свет, сидим, разговариваем.
Минут через пять слева пробираются две слегка подвыпившие дамочки, негромко, но отчетливо и вдохновенно матерясь.
Надо заметить, что они и не подумали, что в машине кто-то есть, ибо осыпали проклятиями того незадачливого водилу, что оставил свой пылесос в этом месте. Пробираются в закуток между мордой ГАЗели и деревьями и, прошу у достопочтенной публики прощения, приподняв юбки и, приспустив нижнее белье, начинают справлять малую нужду.
Мы, ошарашенные такой наглостью, внимаем где-то с минуту, после чего Лешка протягивает руку к рулю и пару раз мигает дальним светом.
Надо заметить, что он дальнобойщик, поэтому фары у него какие-то специально усиленные и бьют километра вроде на три-четыре. А уж на полметра-то точно.
В общем, ситуация "пошел пионер Вася в лес пописить. Встретил медведя, заодно и покакал."
Дамы стартанули, как палубный Су-27 с паровой катапульты.
Когда мы проржались и собрались уезжать, то, включив передний свет, обнаружили между двух лужиц то самое приспущенное белье... порванное на тех местах, где бедра.

Тесть рассказывает, как обучал мою
жену (свою дочь) премудростям вождения машины.
- Ты знаешь, твоя жена ездит просто как молния...
- (немного удивленно и пораженно) неужели так быстро?
- Нет (обреченно) зигзагом...

Предлагаю для сравнения две цитаты из книг "Руководство по эксплуатации
и ремонту автомобиля". Один из автомобилей - наш, отечественный.
Угадайте, где какой:
1) Маленькая машина со слабым мотором, тихоходный, с тесным салоном
с дешевой отделкой, шумная, с плохой музыкой.
2) Современный, быстроходный, комфортабельный автомобиль.....
Угадали?
Ничего подобного!
Пункт 1- user manual, переведенный с английского и написаный для
американцев. Автомобиль - Toyota RAV-4
Пункт 2 - "Руководство по эксплуатации и ремонту автомобиля ЗАЗ-1102
"Таврия".
Нам с американцами друг друга не понять никогда.......

Еду как-то в метро на эскалаторе. Впереди стоит мужик лет так под 50.
Идущая девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать
по этому поводу. Его сосед, интeллигентного вида пенсионер говорит ему с
укоризной:
- Ну что же вы так ругаетесь. Ведь она же женщина!
После чего стоящие рядом дамы смотрят на него с благодарностью, но
только до тех, пор пока он не заканчивает свою фразу:
- ... у нее ж мозгов-то нет!!!