Шла я на дачу. Слева - лес, справа - болотце и поле с коровами. Дело было в обед, люди доили коров. А я, как Красная Шапочка с корзинкой за клубникой иду. Коров боюсь ужасно, а возле леса стоит корова. Тропинка по которой я иду уходит с поля в лес. И тут слышу, бабулька орет и рукой показывает в сторону леса. Я смотрю туда, вижу корову. Думаю, может эта корова бешеная, что мне бабка орет как резаная, не пойму. А потом, как присмотрелась, а там мужик голый за деревьями прячется. Как ломонулась я через болотце к людям! Не страшны были ни лягушки, ни пиявки, ни коровы! Бабулька говорит «Мы видим, что он крадется за тобой, а ты его не видишь, я хотела крикнуть, а дед говорит, не надо, давай посмотрим что будет, а я не выдержала и стала тебе кричать». Так, благодаря бабульке, меня не постигла участь Красной Шапочки...а дед -  сволочь…

 

   Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет».
   Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. И тут к нему подходит кто-то: «Не так руки держишь!» Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одергивают: «Неправильно крестишься!» А тут подошла одна женщина и говорит ему:
   — Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
   Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит он голос:
   — Что ты, дитя мое, плачешь?
   Поднял человек свое заплаканное лицо и увидел Христа. Говорит:
   — Господи! Меня в храм не пускают!
   Обнял его Иисус:
   — Не плачь, они и меня давно туда не пускают.

(с) стыряно

 С наступающим праздником! Веселих свят! Вкусной паски! И да пребудет с вами Бог в душе. Пусть у каждого свой, это для Него неважно.  Он не такой мелочный, как мы о Нем думаем.

Маленькое лирическое вступление:

Жизнь моя складывалась так, что прежде чем познать кАмпУтер, я познала Админа. И я поняла, что Админ - это не совсем обычный мущина, и не очень человек. Админ - это  особая форма жизни на земле. Дети-индиго по сравнению с Админами - это понты, они нервно курят в сторонке (если они ваще умеют курить, а не отвергают эту вредную привычку, как пережиток тёмного прошлого эволюции). У Админов свои привычки, свой слэнг (зачастую недоступный простому смертному-юзеру), свой стиль жизни, и что "попкой на клавиатуру" - это не фраза из анекдота, это реальность жизни (про "пиской на сканер" в порядке эксперемента я ведь ничего не говорю, верно?).

Это я рассказваю для того, чтоб меня никто не заподозрил в классовой ненависти к Админам. Я их люблю. Ну, привычка у меня такая. Мало того! Я щас скажу ужасную веСчь: у меня с Админами на работе ПРЕКРАСНЫЕ отношения! Ко мне подходят коллеги и просят: "Натаха, а поговори с .... на предмет... " В ответ на моё недоумённое: "А вы шо, сами не можете с ним поговорить на эту тему?", отвечают нервно: "Я с ним не могу разговаривать! А ТЫ с ним - можешь!"  Гы... Смешно.  Да после моего  любовника-Админа! (почти три года жизни!) ОНИ мне уже не кажутся странными.

Да, так вот. Ближе к телу.

Дорогие Админы!!! Вот Вы понимаете, что из-за хреновой работы почты на сайте я страдаю?! Страдает моя общественная и интимная жисть! Да, я понимаю, что что-то может "полететь" нахрен, "упасть" на худой конец (просьба на слово "конец" не пошлить. Или пошлите, мне это нравится). И очень даже может быть, что не ваша в том вина. Так давайте я приеду, упаду попкой на клавиатуру, мне не привыкать!!! Или клава полетит нахрен, или бубен заиграет! Если у вас траблы, ну запостите заметку, мол, "Так и так, дорогие товариСчи, почта в ахуе от того, какие вы классные! Она просто не успевает пропускать через себя весь поток ваших "обоже" и "ненавижунах!" Она просто захлебывается от восторга и спермотоксикоза! И мы вынуждены растянуть ей еще какие-то там... (не знаю терминов, простите блондинку)... или там, переместить её куда-то туда..." В общем, Админы! Ну кинули бы пост, признались бы честна, что что-то тут не так в нашем ДАТЬском королевстве. И народ не нервничал бы так. Да и я бы приготовила себе другие плацдармы для своей интимно-виртуальной жизни. Это было бы порядочно по отношению к народу, согласитесь.  

В общем, я хочу, чтоб почта у меня работала красиво и ненапряжно, как и прежде. Остальное я сделаю себе сама. Спасибо, что выслушали.

Люблю, целую.

 

      Сало – це не тільки національний скарб. Воно не тільки національна гордість,  ідея, символ, ладан у кадилі проти усіляких чортів-ворогів справжнього українця, і все таке інше. Це щось більше. Мій слабий розум не в змозі охопити  всю велич того, що ми називаєм САЛОМ. Я лише намагаюсь розповісти про малу частину того, як сало освітлює наше життя.

             

Сало – це не тільки смачно, це ще й корисне. Воно має цілющу дію, і з цим нічого не подієш, та не посперечаєшся. 

               Зараз декілька порад. 

Що болить: зуб.

Дія: запхати шматок сала з часником до болючого зуба.

Як воно діє: чомусь відразу згадується кум і останнє Різдво.. чі то не Різдво було, а Пасха?.. Ну, було щось таке, пов’язане із кумом… Пам'ять потребує прояснення. Для цього визивається кум і починається реконструкція подій. Ну що, куме, будьмо! Зуб?.. Який ще зуб? До чого він взагалі?.. 

          

Що болить: серце.

Дія: запхати шматок сала під язика.

Як воно діє: почувши сало у роті, серце починає радіти; а коли на серці радість, який там може бути біль?!

Особисто для жінок.

Що болить: душа і щось таке, з нею пов’язане… Таке буває, коли чоловік мало уваги приділяє.

Дія: дуже ретельно, не жаліючи, натерти салом руку, починаючи десь там, де пульс міряють. Намастили? Йдемо далі. Далі, вище по руці, до плеча, добре змащуємо салом. Можна ще намастити й груди, шию… 

Як воно діє: Після вечері, підсунути руку чоловіку під носа.  Мовляв, «милий, що це воно в мене таким дхне?» Чоловік починає принюхуватись, потім вилизувати… Вилизує по руці вище, вище… доходить до ерогенної зони… От як до грудей дійшов, то там йому і гаплик. Тому що він до того часу вже забуде, що його так вело, до тих грудей. Ну а далі – все в ваших руках, любі жінки!

              Якщо в мене буде час і натхнення, я продовжу цікаву лекцію на тему цілющих властивостей сала. 

На все добре!

Начало здесь
http://blog.i.ua/user/451252/36236/

Устроился я конечно не на 5 сразу, а на 4,
но мне буквально на следующей неделе дали прибавку доллар
и стал получать 5 долларов в час, поэтому и считаю что устроился на 5.

Работать я не любил, но если работал, то выкладывался на все 100 процентов.
Поэтому я совсем не понимаю лиц, которые говорят
- мне платят недостаточно, поэтому я и работаю на то на сколько мне платят.
Раз тебе не достаточно, почему не пойти и не найти другую работу?
Хозяин тебе платит столько сколько он считает эта работа стоит.
Я работаю всегда одинаково, не зависимо от того сколько платят.

Так я и жил некоторое время.
Утром и часть дня - учился, а вечером работал.

Компьютер у меня пошел - видимо врожденное.
А может и мои занятия в прошлом философией помогли?
Через пару недель я помогал учителю в классе
и объяснял тем кто не понимал, как включать компьютер в сеть.
Очень скоро я уже знал больше, чем учитель и мог включить
и выключить компьютер самостоятельно.
Английский давался хуже.

С мытьем посуды вечером дело то-же обстояло не плохо.
Через месяц босс меня выделил среди всех и дал опять прибавку
и я стал получать 6 долларов в час, что в те времена было неслыханно
на такой работе.
Отношение начальства ко мне то-же было особым.
Всем работникам на кухне можно было есть только что разрешено (небольшой список)
Я же мог брать и есть все на что мой взгляд упадет.
На кухне вокруг меня работали мексиканцы, и они очень меня невзлюбили,
ведь это их общепринятая работа, а здесь пришел какой то выскочка
и делает работу за троих и им приходиться то-же ломаться на фоне этого.

Шеф-повар начал меня на кухне потихоньку обучать готовить их фирменные блюда.
Боссу я так понравился, что он хотел сделать из меня повара,
и при открытии нового ресторана поставить меня туда шеф-поваром.
Я выяснил, что получать на такой работе в начале можно 10 долларов в час
а с опытом не больше 25 - мне это не улыбалось, я собирался стать миллионером.

К окончанию службы в ресторане я получал 7 долларов в час.
Мне доверили ключи.
Утром я открывал заведение,
ставил воду греться и делал другую подготовительную работу,
а вечером закрывал рессторан.
Вообщем пока я учился в школе английскому и различным компьютерным премудростям,
на кормежку я не потратил ни цента......

............................................................................................................

(Продолжение следует)

Как появились спички

7 апреля 1827 В одном английском городке жил аптекарь Джон Уокер. Он был образованный человек и много знал о разных веществах – ведь ему нужно было готовить лекарства от разных болезней для своих покупателей. Но кроме этого он увлекался и науками. Однажды он придумывал материал для охотничьих снарядов - соединял разные вещества и размешивал их палочкой в стакане. Через некоторое время палочка высохла и на ней остались следы засохшей смеси. Джон Уокер хотел очистить палочку-мешалку, потер ее об пол и она неожиданно загорелась! 
В такой же день, как сегодня много лет назад Джон Уокер продал первую упаковку спичек! Он сделал запись об этой продаже в своей книге, и поэтому мы даже знаем фамилию человека, который купил эти спички больше 180 лет назад! (Хиксон). В родном городе Уокера – Стоктоне в его честь назвали улицу.
И еще немного интересных фактов.

А первая настоящая зажигалка, причем настольная, была придумана и изготовлена в начале XIX века немецким химиком Иоганном Вольфганом Доберейнером. Он открыл и использовал при создании зажигалки каталитические свойства мелкораздробленной платины.
В качестве горючего вещества послужил газ водород, что, собственно, и оказалось самым уязвимым местом изобретения, поскольку смесь водорода и кислорода имеет обыкновение взрываться с необыкновенной силой. 
Кремнь для зажигалок имеет не кремниевый состав, а состоит из железа, магния, меди, лантана и церия.

Сила челюстей

Абсолютная сила жевательных мышц на одной стороне равна 195 кг, а сокращение мышц с двух сторон может достигать силы 390 кг. Конечно такое давление не сможет выдерживать пародонт, и поэтому обычное жевательное давление равняется 9-15 кг (ну максимум 100 кг, если вы грызёте орехи).

Игра "Монополия"

Игру изобретел Чарльз Дарроу во время Великой Депрессии в 1934 году. Он показал данный проект представителям компании Паркер Бразерс, которые отклонили его из-за 52 ошибок в дизайне, но тогда он выпустил проект своими силами. Он продал 5000 собственноручно изготовленных копий игры после чего снова обратился к представителям компании. В 1935 году она стала самой продаваемой игрой в Америке. Всего продано свыше 250 миллионов копий данной игры.

Скорость пробки

Оказывается, скорость пробки, вылетающей из бутылки шампанского достигает 40 км/ч. К таким выводам пришёл физик Фридрих Балк из Технического университета Клаустхаля в Нижней Саксонии (Германия), который с помощью фотоэлектрических и акустических приспособлений сумел измерить это праздничное действо. Но это справедливо в случае, если в бутылке с шампанским создать давление около 2,5 бар – а для этого нужно всего лишь хорошо её встряхнуть. Однако, если вам покажется этого мало, вы можете заставить пробку лететь и со скоростью в 100 км/ч, а для этого вам придётся сделать вот что…
Бутылку с благородным напитком нужно просто оставить на некоторое время под прямыми солнечными лучами, потом её, опять же, нужно хорошенько встряхнуть перед открытием и тогда внутри бутылки создастся давление в 3 бара, что и заставит пробку лететь со стокилометровой скоростью.
Интересно, что в Британии появились утверждения, что технологии изготовления игристого вина, а также бутылки из толстого стекла для его укупорки были созданы в Англии на несколько десятилетий раньше, чем во Франции, которая считает себя родоначальницей шампанского.

Обертка для конфет

Когда говорят о великом изобретателе Томасе Алве Эдисоне, вспоминают, по крайней мере, пять его самых известных творений: фонограф, пишущая машинка, биржевой телеграф, генератор постоянного тока и, конечно, лампочку. Последнюю на самом деле запатентовал русский ученый Александр Лодыгин, а Эдисон уже занялся ее усовершенствованием.
По проекту Эдисона в 1882 году Нью-Йорке была построена первая в мире электростанция постоянного тока. Он создал прибор, явившийся прототипом диктофона, аппарат для записи телефонных разговоров, сконструировал железо-никелевый аккумулятор и много чего еще (всего около 1000 патентов). И среди всего этого великолепия мало кто вспоминает, что в 1872 году дядюшка Эдисон придумал еще и парафинированную бумагу, служившую первой оберткой для конфет. Эх, если бы не он, как бы мы сейчас хранили сладости?..

Туалетная бумага
Как же приходилось изворачиваться нашим предкам, чтобы после справления естественных надобностей произвести элементарную гигиеническую процедуру!
Франсуа Рабле полагал, что приятнее всего делать это с помощью живого утенка. В Древнем Риме для этих нужд приспособили губку: она крепилась на палку и после использования помещалась в чашу с соленой водой.
Викинги подтирались комками шерсти, коренные американцы - всевозможными листьями и початками кукурузы.
Французские короли подходили к этому вопросу очень изысканно и делали это кружевом и льняными тряпочками.
Использовать в этом деле бумагу первыми стали китайцы, но не простые смертные, а исключительно императоры. Много позже на бумагу перешли все остальные и во всем мире: в ход пошли старые газеты, каталоги, альманахи.
Только в 1857 году ньюйоркцу Джозефу Гайетти пришло в голову нарезать бумагу аккуратными квадратами и паковать в пачки. Он так гордился своим изобретением, что на каждом листочке печатал свое имя. Установить имя человека, придумавшего сворачивать туалетную бумагу в рулоны, не представляется возможным: впервые такие рулоны стала выпускать американская бумажная фабрика "Scott Paper" в 1890 году.


Вешалка-плечики
В это трудно поверить, но патент на изобретение крючка для одежды был получен неким О.А. Нортом только в 1869 году. На что до этого люди вешали свои вещи - не ясно. И только в 1903 году Альберт Паркхаус, работавший на проволочном заводе, в ответ на постоянные жалобы рабочих, что им не хватает крючков для своих пальто, изобрел вешалку-плечики.
Из проволоки он сделал два овала, находящиеся друг напротив друга на некотором расстоянии, а их концы соединил в крюк. В 1932 году эти овалы соединили картоном, чтобы мокрая одежда не провисала и не мялась.
А три года спустя была изобретена вешалка с нижней планкой, которая и стала прообразом для всех современных вешалок.


Пуговица
Древние люди вместо пуговиц соединяли куски своей одежды шипами от растений, косточками животных и палками. В Древнем Египте уже использовались пряжки или один кусок одежды продевался в отверстие, сделанное в другом, или концы просто связывались.
Кто именно изобрел пуговицу, неизвестно: одни ученые склоняются к тому, что это были греки или римляне, другие - что пуговица пришла из Азии. Делались они преимущественно из слоновой кости.
Широкое распространение пуговицы получили только в XIII веке. И почти до XVIII века были признаком богатства и знатного происхождения: короли и аристократия могли позволить себе заказать пуговицы из золота и серебра. В начале XVIII века пуговицы стали делать из металла и меди, но почти до конца XIX века пуговицы были настолько дорогим товаром, что их перешивали с одной одежды на другую.

      или В гостях у Мишутки – 2

      Как достойно провести праздничные выходные, чтобы потом не было мучительно больно за бездарно потраченное время? Лично я для себя решила, что поеду в гости к Мишутке. Маршрут уже проложен и курятина замаринована.

       По прибытии, после легкого завтрака мы с Мишуткой совершили прогулку по огородам. Свежий воздух, живописные деревенские пейзажи, легкие облачка на небе – все это настраивало на лирический лад и располагало к беседе на философские темы. Заодно мы присматривали, что в этом сезоне особо удачно уродило у соседей. Так, на будущее.

      По ходу ознакомились с представителями местной фауны типа «каза», «карова» и «свинки». Всяческие кошечки и собачки повсеместно распространены в городе, поэтому интереса для репортажа не представляют (фото указанных животных будут выложены позже).

Как известно, где два блогера, там и третий. И если два блогера – это… это… ну, тут может быть множество вариантов… То три блогера – это уже классический вариант. Третий участник праздничных мероприятий – очаровательная и неповторимая   Sana-san http://narod.i.ua/user/835309/ Мы люди, свято чтущие традиции нашего народа. К тому же, день Независимости – это вам не просто там, к этому событию надо подходить со всей ответственностью и национальным самосознанием. Ну мы и осознали. Потом еще раз осознали… И еще… Напиток был самого патриотического характера, никаких там джинов или вискасов. Натурпродукт!  Закуска тоже не оставляла сомнений в национальной принадлежности.

      В ходе празднований было…. В общем, было весело. Гм… Ребята, если кому-то дико и безостановочно икалось - ну что ж поделаешь, такова цена популярности.

      Чтобы не утомлять вас подробностями, просто оглашу программу праздника: катание на джипе марки «Bomj», конкурс караоке, составление нумерологической психоматрицы.              На этом празднование не кончается. Сейчас на связи с нами постоянно находится Катька Чехова. Она обходит супермаркет в поисках чего-нибудь, что поможет нам еще раз достойно осознать свою причастность к празднику. Мы ждем её прибытия примерно к 16:00. Так что не переключайтесь, дорогие товарищи, следите за выпуском событий, далі буде.        Ой, що це бу-уде!.. Фото с места событий можно увидеть здесь:  http://photo.i.ua/user/863952/131293/?rnd=3730211&p=3

- Вы одна? – спросил меня пожилой усатый проводник, высунувшись из вагона.

Я машинально оглянулась, хотя знала, что рядом со мной никого нет. Да, конечно я была одна. Ночной пустынный перрон, фонари, одинокая фигура мужчины где-то там вдалеке, дождь.

- Да, я одна.

Я слегка недоумевала, почему он не торопится пустить меня в вагон? Стоянка всего две минуты. Дядька покачал головой, посмотрел мой билет и помог втащить сумку на подножку. Поезд тронулся.

Купе оказалось пустым.  Проводник принес постельное бельё. Он не торопился уходить, топтался на пороге, сопел и покашливал. Наконец решился:

- Женщина, я извиняюсь… А Вы легко купили билет?

- Нет.

Это была правда. Когда я пришла за пару дней до отъезда за билетом, оказалось, что их нет. Вообще. На ближайшие пять дней билетов в мой город не было. Это было странно: октябрь месяц, сезон летних отпусков давно закончился, сезон горнолыжных курортов еще не начался. Попытки достать билет через знакомого в военной комендатуре тоже не увенчались успехом. Наконец я махнула рукой и положилась на удачу. В конце концов, такого еще не было, чтоб я ХОТЕЛА уехать, и не уехала. Поэтому в день (вернее, ночь) отъезда, я приехала с сумкой на вокзал за полтора часа до поезда. Билеты в кассе были. И даже без очереди. Это меня не удивило.

Город провожал меня дождём. Я курила в нише огромного вокзального окна, куда не доставал дождь, смотрела, как капли разбиваются о тротуарные плиты площади. Смотрела на мокрый гранит вокзального здания, на скучающих таксистов, на поникшие метёлки цветов и мокрые лавочки. Мыслей не было.

И вот, пожилой проводник жадно заглядывает мне в лицо и почему-то интересуется, легко ли я купила билет. Я вздохнула и стала живописать свои мытарства. Дядечка почему-то очень обрадовался этим обстоятельствам, кивал мне с самый благосклонным видом. Потом разродился тирадой:

- У меня вагон совершенно пустой! Я во Львове людей не взял! Они ко мне ломились, просились, а как я могу взять? Я думал, у меня здесь вагон наполнится! Эх!.. А они говорили, что в кассе нет билетов! Говорят, совсем билетов нет, а ехать надо… Столько народу!.. Так говорите, и Вам не продавали,  да?.. Что ж это я совершенно пустой еду? Зачем пустые составы туда-сюда гонять?.. Я этого не понимаю! Эх-х!..

Я ему от души посочувствовала.

Утром дождь не прекратился. Вагон казался таинственным из-за тишины и безлюдья. Я соорудила себе из подушек гнёздышко, укрыла ноги одеялом, устроилась поудобнее и стала читать. Проводник, истомившись от безделья, бесконечно носил мне чай с лимоном.

Я читала. Время от времени поднимала голову и смотрела, как дождь косыми полосами струится по стеклу. За окном проплывали поля, деревья. Всё было мокрое, осеннее. Но мне не было грустно. Наоборот. Я радовалась дождю, последней зелени этого года, радовалась горячему чаю, книге… Всё было совершенно в этом мире. Я увозила с собой Покой. Я оставила за плечами надежды, иллюзии, страхи, обман, но взамен я получила покой. Поезд переносил меня из одной точки жизни в другую. И эта поездка была идеальной. Дождь смывал всё, даже печаль. Я с радостью ехала навстречу чему-то новому. Новым событиям, новым надеждам. Может быть даже, навстречу новой печали. Но это будет потом.

А сейчас я была одна. И я была счастлива.

 

Порылась в заначках, вот несколько картиночек, для рукодельниц идеи.

...А я ему такая: А давай: "раз-два-три". И голос немного хрипловатый. Но я-то знаю, что это от волнения, а он думает, что это я много курю... 

...А он такой: А давай я тебя нарисую. Твои линии, изгибы твоего тела, твои мысли и капризы даже нарисую....

...А я такая: Да, рисуй, лепи, твори меня, хотя я стесняюсь, я боюсь себя, и тебя,  и я воплощенной тобой и в тебе быть боюсь...  

...А он такой: Ты такая смешная, правда, у тебя такие милые мысли, и веснушки, и завитки волос, когда ты просыпаешься... Я люблю их...

...А я такая: Дай я обведу по контуру твои губы, они такие... и твои татушки по контуру обведу, и даже твою жизнь по контуру. И, знаешь, там оно не туда пошло, но я перерисую, я могу, я умею линию провести... 

...А он такой: Милая, смотри, это "раз-два-три" так вписывается в мои мысли о тебе, в мои тщания и отчания, ты на руку мою обопрись, и мы туда... Ну вот твоя правая вплотную к моей левой... видишь, уже не больно тебе и не печально... Как мы смешно их обошли в ритме вальса, обвели по кругу, да? Так непринужденно по паркету скользим, и мы обводим, обводим... 

...А я ему такая: Да, дорогой, ты мне снился недавно, вроде сегодня, ты помнишь? Ты был обнаженный и красивый, такой же красивый, как сейчас, когда моя рука в твоей, да, и такой же надежный, и так сладко к твоей груди щекой прислониться невзначай...

...А он мне на ушко шепотом, хрипловато, интимно, наклонясь: Не сбивайся с ритма, мы же в "раз-два-три"... Милая, мы никогда с этого ритма не собьмся. 

...А я ему такая: О, ТЫ такой... 

...А он мне: Не-ет! Это ТЫ такая... 

... И вот...