хочу сюди!
 

ИРИНА

50 років, водолій, познайомиться з хлопцем у віці 45-54 років

Замітки з міткою «мужчины и женщины»

Чего боятся мужчины)

Мы зря думаем, что наши мужчины такие все храбрые и схожи с неполебимой скалой...нет.. есть у них фобиии и вот такие (в которых они даже себе боятся признаться..) : вот этого они боятся(возможно не все... ;) ) – Болезней. Что для мужчины может быть страшнее, чем оказаться беспомощным? Поэтому при первых признаках простуды, насморка он впадет в панику, депрессию, ложится в кровать под теплое одеяло, бледнея и закатывая глаза.

– Потери авторитета. В каждом, даже незначительном споре он, срываясь на крик, настаивает на своем. Ведь он должен быть самым умным, и к его мнению должны прислушиваться.

– Бедности. Мужчина, по сложившейся традиции, считает себя кормильцем в семье, обязанным обеспечить и себя, и домочадцев всем необходимым. Поэтому страх заставляет работать его в поте лица постоянно, чтобы и «на черный день» осталось.

- Выглядеть смешно. Мы часто замечаем, как мужчина остро, болезненно реагирует на насмешки, даже безобидный юмор в свой адрес. И как расправляет плечи от любой, самой невероятной лести.

– Сильных женщин. Называться сильным полом – такова прерогатива только мужчин, и никак иначе. Он сильный всегда и во всем – и это должно оставаться фактом.

– Одиночества. Не только мы, женщины, боимся в определенном возрасте остаться одинокими, когда некому будет и «стакан воды» подать. Может, только поэтому некоторые мужчины и женятся?

– Стабильных отношений. Это боязнь того, что с любимой женщиной придется делить не только постель, но еще и множество бытовых проблем, быть ответственным не только за себя.

– Оказаться слабым. Они так же, как и мы, ранимы и порой сентиментальны, но им ни в коем случае нельзя показать на людях свою ранимость и уж тем более слезы.

– Несостоятельности. Брошенная кем-либо фраза «Ты неудачник!» для мужчины звучит как самый жесткий приговор. Причем в любой сфере: сексуальной, профессиональной, личной.

Как правильно выбрать мужчину


Не нами доказано, что мужчина прекрасно облегчает домашний труд, и давно стал необходимым предметом в каждом доме. НаКак правильно выбрать мужчину беглый взгляд рынок этой древнейшей профессии кажется необычайно разнообразным, но перспектива обманчива. Одна из самых животрепещущих проблем во все времена — как из этого кажущегося многообразия мужских моделей выбрать надежный, работоспособный дизайн, способный функционировать в условиях повышенных нагрузок, и в то же время доставить хоть минимальное эстетическое удовлетворение.

СКЕЛЕТ
Самый простой способ — знакомясь, возьмите мужчину за руку, хорошенько встряхните. Хруста, треска и прочих посторонних звуков быть не должно. Метод посерьезней — попросите избранника лечь, займите его беседой, дождитесь, пока онКак правильно выбрать мужчинурасслабится, и неожиданно прыгните ему на грудь. Допустим легкий треск ребер, в остальном здоровый костяк должен выдержать прекрасно.

Пользуются законным спросом широкоплечие, кряжистые образцы. Выбирайте вьючный тип, если ваша натура склонна к дальним странствиям и переездам. Если вы — художественно чуткая девушка, живущая в малогабаритной квартире, то берите потоньше и поизящней. Ну а общая логика такова — скелет любимого должен совпадать с гармонией вашего внутреннего Я, то есть быть таким, который в будущем было бы не стыдно показать ученикам в кабинете биологии.

ГОЛОВА
Лобные доли желательно поменьше — нам умников не надо. Заодно отметаем аскетов-анахоретов с их высокимиКак правильно выбрать мужчину страдальческими лбами и запавшими глазницами. Квадратные челюсти говорят о драчливости — даже не приближайтесь. Осмотрите череп — трещины и отверстия недопустимы. Если вы держите дома разводной ключ, дождитесь когда молодой человек придет в хорошее настроение, выберите подходящий момент и осторожно постучите по черепу. Звук должен быть чистый, звонкий, характерный для бодрых, жизнерадостных натур. Избегайте гудящих, глухо резонирующих черепов — это ревнивцы и тугодумы.

ШЕРСТЬ
Безволосое, как у дельфина, мужское тело выглядит пугающе. Запомните, что здоровые, насыщенные мужскими гормонамиКак правильно выбрать мужчинуорганизмы отличает плотный волосяной покров. Каждая опытная девушка знает, как приятно понежиться зимним утром, зарывшись с ногами в пахучую курчавую поросль. Здоровая шерсть — черная, блестящая, колечками. Не волнуйтесь, даже если длина превышает допустимые пять сантиметров. И дело тут не в известной экономии нательного белья, а в том, что с одного пушистика можно получить до двух подушек-«думок» ежемесячно. Для регулярной стрижки применяйте обычные садовые ножницы. Скублить шерсть лезвием «Нева» и опаливать зажигалкой не следует.

НОГИ
Берите покороче, с выраженными икорными мышцами. Не разочаруетесь — жрет как овчарка, раз в день, вынослив, прыгуч,Как правильно выбрать мужчину легко умещается поперек кровати. Такие хороши и в быту, и в походе. Не пугайтесь окостеневших мозолей на пятках — такие без труда удаляются напильником с крупной насечкой.

Длинноногие женственны, смотрят свысока и необъяснимым образом тянутся играть в баскетбол. Если вам охота всю жизнь бегать за ним с мячиками и следить, чтобы не одевал ваших колготок — мы вас предупредили.

ЯЗЫК
Синюшные, вздутые, дохлого вида отвергайте сразу. Выбор редакции — пухлый, мясистый, влажный, с розоватой спелостью.Как правильно выбрать мужчинуЗаодно проведите небольшой психологический тест. Оставшись с кандидатом наедине, попросите высунуть язык. Услышав отказ — сразу распрощайтесь. Если он не способен сделать для вас такой малости, то о чем речь? Послушание и готовность идти на небывалые жертвы — главные мужские добродетели.

Послушно высунутый язык внимательно исследуйте. Попросите достать языком до кончика носа. Если сможет, похвалите. Не сможет — ничего страшного, со временем научится.


Источник

Как научить жену зашивать носки

Жена не зашивает твои носки?
Тогда пришло время сменить работу.
Порвались - выброси! Чё ходишь в рванье?!

Удивительное создание

ж


Удивительное создание человек.
Врачи его лечат, а он выжить ухитряется.

Почти неожиданно как-то…

Многа букав, сразу говорю

Я тут ни при чем, чесслово.Она сама завелась. Видимо, материализовалась из подсознания. Причем — своего.Сначала появился запах... ну, знаете... жилой... то ли ромашками так пахнет, толи котлетами — не разберешь. Заходишь в квартиру — и сразу можно понять, живетздесь женщина или же время от времени заглядывают подружки...

Вот так и было.Заглядывали-заглядывали... и до заглядывалась одна из них. А что я мог поделать? Службу спасения вызывать?

Произошло это совершенно незаметно. Для меня, я хочу сказать. Она осталась вечером. Потом — утром, когда я собирался наработу — попросила оставить ключи. А по утрам я, надо заметить, всегда деморализован.Хочется побыстрее свинтить. Ну я и поддался на провокацию. Возвращаюсь домой —и все: чувствую — пропал. Какие-то невнятные тряпочки в ванной, кровать в кои-то веки заправлена, на столе — салат. Это меня и погубило...

Первое время, конечно, тяжело было. Нитебе в кровати покурить, ни пива попить с друзьями... Да, вот у меня такие друзья — женского пола! Да, уже поздно и решили пойти ко мне... Ну и что, чтопомада на рубашке? Это же моя рубашка! Ну и что, что тебе ее стирать? Я сампостираю... потом как-нибудь.

Было тяжело привыкнуть к постояннозанятому телефону, заставленной полочке в ванной, тапочкам перед кроватью.Пришлось купить мобильный телефон и специальный шкафчик, больше напоминающий миниатюрное трюмо в грим-уборной. С тапочками сложнее. Среди ночи ведь неразберешь, во что ноги засунул. А потом обнаруживаешь на большом пальце правой ноги это безобразие.

Зато появилось несколько плюсов. То есть они, конечно, сомнительные, эти плюсы, но все таки... Раньше фирменным блюдом в моем доме были пельмени. С майонезом, с кетчупом или с соевым соусом. Не скажу, что они мне надоели, но... было у меня предчувствие, что на этом кулинария незаканчивается. Должно быть что-то еще. И я не ошибся.

Осознав, что у этого стихийного бедствияесть и положительные стороны, я смирился. А чтоб мои страдания не пропалидаром, я решил вести наблюдения. Итак:

Наблюдение первое: это создание патологически любит чистоту.Видимо, это какой-то другой вид homo sapiens, отпочковавшийся в ходе естественной эволюции. Она способна видеть грязь на молекулярном уровне. Приэтом утверждает, что разносчик грязи в доме — это я. Ну почему нельзя,например, валяться на кровати в кроссовках? Во-первых, не на самой кровати, ана покрывале. Во-вторых, это мои любимые кроссовки. В-третьих, какие же они грязные? Я вчера в них попал под дождь — так что их теперь даже мыть не надо...

Наблюдение второе: на поддержание этой самой чистоты ей требуетсявремени ровно в пятьдесят больше, чем мне. Раньше уборка занимала у меня 5минут раз в две недели — вытряхнуть пепельницу и собрать то, что из нее дня три как вываливалось. Перед посещением девушек производился генеральный шухер:рубашки и носки запихивались под шкаф, бутылки — за плиту, розы — в кофейник.Теперь уборка приобрела хронический и затяжной характер. На борьбу с мусором выстроились ведра, тазы, щетки, губки, тряпки и совки во главе с пылесосом. Слевого фланга неприятеля теснят моющие средства, в засаду залегла швабра.

Наблюдение третье: те самые шедевры кулинарии, ранее доступныетолько в местах общественного питания, занимают времени на приготовлениегораздо больше, чем на поедание. Причем сама она это дело есть категорическиотказывается. Мотивируя это тем, что «Я пробовала в процессе». И тут же живои нтересуется, вкусно ли? А зачем тогда пробовать?

Наблюдение четвертое: ест эта нимфа ничуть не меньше взрослого мужика.Больше охает, читает и обсуждает с подругами диеты — да. Завела весы.Становится на них каждое утро с видом оскорбленной невинности. Пытается делатьгимнастику. После этого умиротворенно лопает колбасу. Всякие «кефир и яблоко» —миф, выдуманный глянцевыми журналами. Для поддержания этого мифа придумываютсявсевозможные ухищрения. Например, малюсенькая тарелка. В которую зато можноположить добавку... Если на ужин есть торт — это настоящая мелодрама. Со всеминеобходимыми атрибутами: искушение, борьба чувства с долгом и, наконец — финал— полное самопожертвование. Торт победил, зрители (в душе) рукоплещут. Не дай Бог рукоплескать на самом деле — слез будет целый тазик.

Наблюдение пятое: она убеждена, что слезы — это панацея от всех неприятностей. Слезоизвержение может быть вызвано тысячью и одной причинами: непонравилась стрижка, наступили на ногу в трамвае, некрасиво порезана картошка всупе, просто плохое настроение. Не приведи господь не броситься немедля наутешение! Следует риторическая эскапада под девизом «Ты меня не любишь», и слезоизвержение перерастает в слезопад, который заканчивается опять-такио бвинением: «Из-за тебя, чурбана бесчувственного, у меня покраснели веки»...неудивительно... у меня бы их просто смыло уже.

Наблюдение шестое (точнее не наблюдение, а хроника катастрофы):она постоянно говорит. Ее речь напоминает помесь потока сознания и песен народов крайнего севера «Чего вижу, о том пою». Она говорит часами. Она говориттак самозабвенно, как будто то, о чем она не скажет — не существует на самомделе. Это, видимо, какая-то форма искусства. Причем искусства ради искусства,поскольку не предполагает ответной реакции. Достаточно вставлять (если успеешь)«м-м-м», «угу», «да ты что», еще лучше — «а ты что», «а она что» — и свободныйвечер тебе обеспечен. Можно читать, пить пиво, смотреть телевизор. Всесобираюсь провести эксперимент — записать эти сакральные фразы, включить магнитофон и уйти куда-нибудь. Пленки хватит на 45 минут, да еще автореверс...

Наблюдение седьмое: ее подруги. Точнее — ее загадочные с ними отношения. Любовью, а тем более дружбой этот мазохизм назвать нельзя. Уверен,что без подруг было бы спокойнее. Может быть, именно для этого они и нужны? Можетбыть, ей просто необходимо из-за чего-нибудь постоянно терзаться? Зачем,например, хвастать подруге по телефону новой прической? Во-первых, она потелефону ни фига не видит. Но немедленно захочет сделать себе что-нибудь ещеболее сногсшибающее. Во-вторых, она никогда не скажет «здорово» или хотя бы«пойдет». Она непременно заявит, что надо бы вот тут покороче, вот тут завить,а еще лучше вообще побриться наголо «с такими-то волосами».

Наблюдение восьмое: телевизор вообще и сериалы в частности. Онасмотрит сериалы самозабвенно, упоенно, фанатично. Она помнит такие подробности,о которых даже не подозревал режиссер (если у этого безобразия бываютрежиссеры). Она смотрит каждую серию по два раза и, дай ей волю, записывала быих на видео. Убедил я ее этого не делать очень просто: я подсчитал, что сериал,длящийся полгода, просто физически не поместится в нашей квартире. По крайнеймере, пока там есть я. Мне будет мало оставшихся там 2,38 квадратных метров.Это ее не убедило. Тогда я напомнил ей, сколько пыли скопится на такомколичестве кассет.

Наблюдение девятое: у нее фантастическая память. Она помнит деньнашего знакомства и во что была тогда одета, но не помнит, что я ненавижумолоко с пенками. Она помнит день ангела троюродной тетки, но не помнит, кудазасунула чековую книжку. Она помнит имена всех лиц женского пола, которые имелиглупость представиться по телефону. Она помнит все, что я ей обещал...

Нельзя сказать, что эти наблюдения дались мне малой кровью. Чтобы составить полное представление о торнадо, необходимозалезть в самую его сердцевину. Пройти все круги обид, непониманий, мелких икрупных ссор. Она трижды собирала свои вещи. Дважды выкидывала мои. Пыталась неразговаривать со мной (искренне считая, что это такое наказание). Но дело втом, что в самом центре бури есть островок спокойствия. И когда достигаешь его— понимаешь: все, деваться некуда. Чтобы из него выбраться, необходимопроделать еще раз этот путь. Но уже в обратном направлении...

Я уже не попадаю ночью ногой в ее тапки.Я уже не путаю свою пену для бритья с ее муссом для укладки. Я привык к визитамподруг и научился их различать («на ощупь» — ехидно добавляет она из-за спины).Я уже запутался, где заканчиваюсь я и начинается она... Видимо это то, чтоможно назвать судьбой...

 

 

Сайт смешных историй Webest


Бедные наши бабы

      Бедная русская деревня... Бедные, обездоленные русские бабы... Сколько всего им приходится переносить в этой, нашей действительности... Куда не посмотришь - большинство женщины-одиночки... Русский мужик вообще перевелся... Кто спился напрочь, кто с вахты не вернулся, кого в лесу сосной придавило... Но в основном, в последнее время, в деревнях мужики мрут, почему-то, от сердечных приступов... А вот бабы, наши бабы, остаются одни...  И им ни сколь не слаще... И детей надо поднять, для этого все хозяйство на её плечах... А без хозяйства - работы нет... Короче одни заботы, хлопоты... И никакого просвета... А как в жизни без, хоть какой-то, радости? Вот и у нас в деревне так...  

У него



У него был шикарный седой зачес с затылка на всю лысину.

Утреннее, невеселое.

Утро было томным. Пух летит, ребенок бузит, хорошо, что выспалась. Вот только кофей в банке кончился. С этого все и началось - пошла я кланяться соседке. И тут....

Монолог в чате:

11:45 Привет, фото не понравилось?

Я так и думал.

11:50:21 Люблю людей, которые говорят прямо.

11:50:58 Ладно, не отвечай, если не хочешь.

12:11:37 Не знаю, как ты на это смотришь, но меня, в мои, почти 35, уже научило, что у яйца с золотой скарлупой нередко бывает тухлый желток.

12:12:56 А рост мой _____ Вес _____ И фото выбрал самое похмурое, так на всяк случай

12:16:12 У меня есть один знакомый дядько, который сам так делал и меня научил: никогда не показывай всего, что у тебя есть, ни квартиры, ни машины, ничего. Оставайся сериньким. Тогда шансы того, что тебя будут любить по настоящему будут велики и те, кто липнет к тебе ради выгоды отпадут как г... от подошвы.

---------------------------------------------------------------------------------------------

Вот такая ерунда в течение получаса. Нифига себе сходила к соседке на кофеек))) Быстрый оказался кавалер - от знакомства, до сравнения с дерьмом).

А ведь я, после весеннего мужского обострения, специально удалила свою анкету, истратив год на поиски  достойного.Трудно убеждать соискателей что ищу жемчужину, а не простого Прынца.  То таке, пожаловалась и буде.

У меня созрел простенький ВОПРОСИК: девчонки,  кто согласен с последним высказыванием от 12:16:12?

Я бы так не смог.

Мне стыдно, но я не решился бы на такой опыт, ибо выпивка эта стала бы последней в жизни. Женщины такие собственницы и эгоистки!