Несколько узелков на манжетах перед сном.

1-й узелок. Всем известно, что Бог любит детей, дураков и пьяниц. И какой, скажите на милость, остается выбор, если из детского возраста давно вырос?

2-й узелок. Ох уж эти британские ученые. "Британские" в данном случае - иронически-притяжательное прилагательное, потому что на самом деле это был венгерский физик Альберт-Ласло Барабаси, который в научном журнале “Philosophical Transactions of the Royal Society”) доказал, что в среднем с одного любого сайта в интернете можно попасть на любой другой за 19-ть кликов. Очень любопытно.

Примечание ко второму узелку: есть такие сайты, с которых вообще никуда нельзя попасть. Например - http://burnie.com/ или http://www.isitchristmas.com/

Примечание к примечанию ко 2-му узелку: не все сайты одинаково полезны.

3-й узелок. Общее количество документов в интернете на полном серьезе принято считать бесконечным из-за динамической генерации страниц.

Примечание к 3-му узелку: есть намного больше интересных и куда более полезных бесконечных штук.

Примечание к примечанию к 3-му узелку: например калейдоскоп, водопад или капризы женщины.

4-й узелок. Сегодня на работе резались с женой в головоломку четыре в ряд в кубе. Она снова выиграла.

Примечание к 4-му узелку: начинаю подозревать, что женщины умнее мужчин, но таким особым способом, что мужчины этого просто не в силах понять.

5-й узелок. Два научно-популярных фильма середины прошлого века (почти мои ровесники) перекрывают все типо-очень-умные дискавери с их кроличьей норой и прочую хуиту для обалдевания мозгов. Фильмы тут и тут. Я просто обалдел, когда сегодня посмотрел. За квантовую физику в полдесятого вообще можно три пальмовых ветви, берлиналя и Оскара дать. Где эти славные времена?

Примечание к 5-му узелку: человечество давно и неукоснительно деградирует. Вы можете себе представить Безрукова в научно-популярном фильме с бюджетом в тринадцать тысяч рублей про изотопы ваннадия или законы наследования Менделя? Я - нет. А посмотрите на актеров в этих короткометражках. Узнали всех?

ЗЫ. Лучшее средство от хандры и заворота мозгов - приготовить вкусное и красивое.

[ (збірка жартів) читати далі ]

Хроники лаборатории. Жизнь налаживается

1 июля Работаем. В соседней лаборатории — новенький. То есть новенькая. Вы когда-нибудь видели лохматую блондинку?

3 июля Пытаемся познакомится. Завтра — День Независимости. Надо бы фейрверк… кстати Вася… ну, то есть Ванесса из лаборатории три говорит, что у них вывели на орбиту новую пушку…

4 июля Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос. Санек.. то бишь Александра, напилась с горя как грузчик.

8 июля Американцы восстановили связь с космической станцией после

4-дневного перерыва. Жалуются, что «повылетали» все бортовые компьютеры, включая ручные «тетрисы». Александра пьет рассол и пытается улыбаться.

10 июля Пришел Шеф. То есть, шефа. Злая. Говорит, что астронавты-то ничего, но компьютерам пришлось туго. Накрылись компьютеры. Связь держат по чудом уцелевшему на российском сегменте ламповому приемнику. Спрашивал, как нам ЭТО удалось получить от экспериментальной модели на пол-киловатта мощности. Не помним. Ванесса что-то бормочет про микропрограммы, прошивки и резонанс.

11-20 июля Понаехало психологов и гипнотизеров. Из нас пытаются вытащить подробности. Физически. Мы пока держимся. Вместе. Утверждают, что такой результат теоретически невозможен.

25 июля Они сдались. Рано. Еще дня три — и мы бы им все рассказали. Даже то, что не знаем. Обещали прекратить, если мы им построим еще одну пушку.

27 июля Начали проектировать. Аванпроект, взятый из Star Wars Шефе не нравится. Утверждает, что размер великоват. И дизайн не тот. В грузовой отсек шаттла не влезет.

28 июля Раскололи новенькую. Она говорит, что у них в лаборатории обкатывают ракетные двигатели. На спирте. Метиловом. 

30 июля Поняли, в чем проблема — в космосе нет подстанции. Будем думать. Идею запустить туда подстанцию отвергли сразу. Но что-то в ней есть.

1 июля Вспомнили старые разработки. Когда-то мы строили реактор холодного синтеза — вместо подстанции используем его. Чтобы хватило мощности, все размеры увеличиваем в два раза.

5 июля Химик придумал катализатор. Будем пробовать.

6-17 июля Блаженствуем. Метиловый спирт + этан + катализатор = анисовая водка. Очень способствует мышлению.

20 июля Катастрофа. Уронили пробирку с катализатором в бак со спиртом. Чтобы зря не пропадало — плеснули этана.

21 июля Лабораторию закрыли. Исследуют остатки катализатора. Ха! В таком-то объеме! Половина комиссии еще на ногах, но по прямой уже не ходит.

15 августа Вчерне пушка готова. Повезли на полигон. Нам тоже интересно, что-же все-таки она делает…

16 августа Все-таки с мощностью получился перебор. Но трехкилометровая шахта в лунной поверхности — это, несомненно, положительный результат. Будем думать дальше. Александра говорит, что не хватает охлаждения. Капельно-испарительная система не помогает. Кажется, тупик.

17 августа Не тупик! Будем использовать для капельного охлаждения жидкий гелий — II. Он сверхтекучий, будет капать на два порядка быстрее! Только где его столько взять?

20 августа Смонтировали. По расчетам, выделяемая установкой мощность перекрывается с двойным запасом. Попробуем написать на Луне что-то обидное.

21 августа Лучше бы не пробовали. Сидим в карцере. Дался нам этот запас мощности. Вначале установка работала нормально и добралась до буквы i во фразе Bush — Stupid!. Но потом замерз блок управления мощностью луча. Система охлаждения уловила увеличение мощности и стала подавать больше хладагента. Вместе с работой замерзшей пушки это дало спецэффекты из Горца. Над установкой на глазах появился тайфун, из него спустился хобот и установку втянуло. С громом и молниями. Красиво. Жаль, только в нерасчетном режиме гелий — II кончился быстрее чем
задумано, и это все ахнуло на высоте километра в два. Не очень сильно. Но эффектно. Вся электроника вокруг километров на 50 накрылась. И что им не понравилось? Опять же надпись не закончили…

30 августа Все еще сидим. По телевизору видим сообщения о внезапных ураганах и тайфунах, обрушившихся на тихоокеанское побережье Евразии

10 сентября Лаборатории больше нет. Сократили. Или засекретили. Пришла Шефа. Сказала, что, по хорошему, нас надо расстрелять, потому что за все хорошее нам набежало лет по пятьсот, но расстреливать нас по местному законодательству нельзя, а по старой памяти нас пригласили исследовать ракетные двигатели на предмет получения улучшенных характеристик. И тоже засекретили. Закопали в бункер и залили бетоном. Связь только односторонняя. Раз в месяц будут вывозить с образцами на полигон. Радостно соглашаемся — не сидеть же в федеральной тюрьме.

12 сентября В тюрьме было лучше. Там хотя бы был телевизор. А тут… Инструменты под строгим учетом, электричество под учетом, материалы — под учетом, и, что самое страшное — спирт тоже под учетом. В общем, нормальная рабочая обстановка. Ждем конца месяца. Осваиваемся. Выдали пару незначительных улучшений. Каждое судя по воплям ученых тянет на нобелевку, если бы ее давали инженерам.

15 сентября Спирт вот он, под рукой, но на учете. Руки дрожат, в глазах двоится от желания…

16 сентября Есть! Чем двоиться в глазах — пусть двоится наяву. Ванесса предложила принцип половинного деления молекул и последующего синтеза с добавлением воды.

18 сентября Ванесса, ты золото!

22 сентября Васька, ты урод! Забыл закрыть подачу воды — затопило бункер, шахту и перелилось в соседнее болото.

25 сентября Наотрез отказались эвакуироваться — реакция ведь продолжается. Приехала комиссия. Обещали утопить прямо в шахте, мы не против.

26 сентября Объяснили комиссии, что найден новый метод синтеза ракетного топлива прямо в полете. Комиссия задумалась.

27 сентября Лучше б нас утопили в шахте. Пригнали эшелон цистерн, весь продукт откачали, в лаборатории поставили датчики спирта.
30 сентября Вспоминаем былое…

1 октября У Ванессы подозрительный блеск в глазах. Лишь бы шеф не заметил…

3 октября Ванесса все-таки гений. За время потопа часть спирта впиталась в штукатурку. Выпарить не проблема. Проблема в датчиках спирта.

4 октября Датчики спирта тоже не проблема. Васька все-таки молодец. Теперь они реагируют на кока-колу.

5-18 октября Наслаждаемся

19 октября Пришла шефа и принесла кока-колу. Предупредить не успели. Система безопасности отстрелила шефе шляпку, порвала колготки и сломала 2 ногтя.

20 октября Истерика у шефы прошла. Никак не может понять почему у спирта такой привкус.

21 октября Спирт забрали. Все стены из стальных листов. Выпаривать нечего.

22 октября Грустно

25 октября Травили тараканов. Приходил мужик в погонах и с дихлофосом.

29 октября Всех тараканов передавил наш микроробот. Мужик в погонах 4 дня гонялся за микророботом и прыскал его дихлофосом. Робот успел закачать в себя 407 грамм.

37 октября Наслаждаемся

6 ноября Дихлофос закончился

7 ноября Приезжала шефа. Предложила стать программистами. Думаем.

8 ноября Решились. Шеф купил тем, что нам выдадут спирт чтобы мыть клавиатуры и мониторы.

13 ноября Написали первую программу. Построили множество Мандельброта. Ванесса третьи сутки пытается понять где у него граница.

14 ноября Мыли клавиатуры и мониторы спиртом. Недурственно.

23 ноября Шефа дала заказ на интернет-магазин. Написали за полдня. Уже продали 34 танка Т-90 и 25 «Черных акул». Прошли под видом газонокосилки и воздушного змея соответственно.

24 ноября Был особист. Пытался войти в долю. Много хвалил, больше угрожал. Договорились о 40% нам с танков и 37,5% с тушенки.

25 ноября Рейтинг магазина поднялся. Уже есть заказы на 15 ракет, 73 танка, 14 самолетов, 2 ядерных боеголовки и 746 валенок. Говорили с особистом. Обещал достать все, кроме валенок.

27 ноября Судя по биржевым сводкам, мы здорово раскрутились. Танк теперь стоит 2311 долларов, пара валенок перевалила за 5000. Особист нервничает. Сказал, что задумал научиться швейному ремеслу. Зря. Валенки мы уже научились делать сами. Из туалетной бумаги.

1 декабря Вот и зима. Шефа принесла с поверхности первый снег.

2 декабря Васька сволочь. Весь снег съел по пьяни. Теперь ждать еще год.

3 декабря Поигрались с прогнозом погоды. Угадали. Расстроились. Перепрограммировали 2 метеоспутника. Теперь у нас идет снег. Хорошо.

5 декабря Приходил усатый мужик. Сказал, что банкир, предложил кучу денег если сделаем ему для банка систему абсолютной защиты сети.

6 декабря Приходил усатый мужик. Сказал, что банк обанкротился. Еще бы — через час после его прихода доступ к счетам стал свободным.

17 декабря Скоро рождество, а подарки мы еще не придумали.

18 декабря Особист поставил в туалете жучок. Сначали обиделись, потом обрадовались. Теперь через него слушаем кабинет особиста. Банкир в тюрьме.

20 декабря Работу почти закончили. Сисадмин из банка уже неделю не может понять почему вместо порнухи его отсылает на сайт ФСБ. Банкир в еще больших непонятках — банк процветает.

22 декабря Интернет магазин себя оправдал. Вчера через него закупили цистерну спирта.

23 декабря Скоро Новый Год. Думаем.

25 декабря Рождество. Сделали подарок шефе. Пальму. Из рельса. Повторили подвиг донецких кузнецов. Интересно, сколько они выпили пока делали.

31 декабря,23:59 Через интернет тормознули стрелки курантов во время боя. Народ досчитал почти до тысячи. Потом сбился.

1 января, утро Ванесса не помнит, успела ли ночью выпить за здоровье родителей. Не проблема. Снова перевели стрелки курантов на 23:59. По центральному телевидению пустили нарезку из президентов разных лет. Весело.

1 января, вечер Приехала шефа. Сначала плакала. Выяснилось, что от радости. Этот Новый Год занесли в книгу рекордов Гинесса сразу по трем номинациям.

4 января Праздники пролетели незаметно. Цистерна пустая, пытаемся рассчитать нормы потребления для следующей закупки.

14 января Сисадмин из банка в психушке. Васька в медвытрезвителе. Банкир на Гаваях. Так нечестно, мог бы хоть спасибо сказать.

15 января Банкир снова в тюрьме. Теперь в американской. Сисадмин тоже в американской…психушке.

16 января Прислали новенькую. Маленькая, худенькая, в очках. Думали, библиотекарша, оказалась экономистом. Зовут Климина. Пить не умеет. Больше говорит. Получила кличку Клизма.

17 января А новенькая ничего. Предложила организовать суверенное государство. Мысль интересная. Думаю баллотироваться в президенты. Предвыборную программу уже продумали. Пункт первый «отмена сухого закона». Собираюсь победить.

18 января ООН признала суверенность государства. Устанавливали границы. Столицей стал наш бункер, территория в радиусе 925 метров 17 сантиметров признана нашей. Дальше 17 километров нейтральной полосы.

25 января Выиграла первые демократические выборы. К первому пункту моей программы добавился второй: «Клозет на свежем воздухе». Результат потряс. 97% голосов мои.

28 января Хватит разврата! Надо работать.

29 января Приехали шефа, особист и делегация из МИДа. Все вместе попросили подданства и предложили стать нашей бюрократией. Объяснили, что государство без бюрократии несолидно.

31 января Ванессу сделали министром здравоохранения. Спирт объявлен лекарством.

Благодатные времена, когда человечество делало открытия грандиозные по масштабам и значимости, давно остались в прошлом. Жаль конечно. Материки все уже открыты, основные законы термодинамики известны, а о гравитационной постоянной вам любой ребенок в детском садике расскажет. В общем, существенно обмельчали современные научные открытия и сенсации. Вот и не удивительно, что одной из таких сенсаций, в области палеонтологии стала находка прекрасно сохранившейся спермы.

Что же произошло? Одна возлюбленная пара всю ночь гуляла до утра в итоге сперма перекочевала от самца к самке. Обычное дело. А дело это было сто миллионов лет назад, плюс минус, разумеется. И вот уставшие, но счастливые, любовнички попадают в древесную смолу, где их уже как вкрапления в янтаре и обнаружили ученые мужи, возможно даже жены.

И так этим ученым находка понравилась, так они обрадовались и возбудились, что окрестили новобрачных Myanmar Cyprus hui. Это такие себе козявки из класса ракообразных, называемые еще ракушковыми или остракодами.

Так вот, сам по себе hui представляет собой пару миллиметров пищеварительной системы и половых органов. Причем у самца huiя имеется сразу два ствола, а у самки соответственно два отверстия. Что бы вы понимали масштабы, длинна сперматозоида у huiя равна трети всей его длинны, а у современных потомков даже больше. То есть вы понимаете, жизнь huiя состоит из ровно двух занятий – пожрать и … ну два ствола не зря же выросло. Даже лапки у huiя сконструированы так, что бы удобно было удерживать самку вовремя сожительства, больше они ни для чего  не приспособлены. Почему же он считается ракушковым? А потому, что вот это все заключено в двустворчатую ракушку, и если huiя побеспокоить во время его многочисленных двух занятий, он ракушку захлопнет и претворится мертвым. Творец видимо решил, что сие создание уже идеально и никакой эволюции тут не требуется. По этому современные потомки huiя, благополучно пережившие несколько всемирных вымираний, практически ничем не отличаются по строению и образу жизни от своих предков, гарцевавших еще во времена верхнего кембрия.

Какое отношение hui имеет к нашей современной политике, я рассказывать не буду, догадайтесь сами)).

Знакомьтесь, это  Hui.

Один из самых древних известных физических экспериментов, в результате которого был измерен радиус Земли, был проведен в III веке до нашей эры библиотекарем знаменитой Александрийской библиотеки Эратосфеном Киренским. Схема эксперимента проста. В полдень в день летнего солнцестояния в городе Сиене (ныне Асуан) Солнце находилось в зените и предметы не отбрасывали тени. В тот же день и в то же время в городе Александрии, находившемся в 800 километрах от Сиены, Солнце отклонялось от зенита примерно на 7°. Это составляет около 1/50 полного круга (360°), откуда получается, что окружность Земли равна 40 000 километров, а радиус - 6300 километров. Почти невероятным представляется то, что измеренный столь простым методом радиус Земли оказался всего на 5% меньше значения, полученного позже самыми точными современными методами.http://tort-s-pepsi.livejournal.com/2010/12/02/

А еще мне совершенно непонятен расизм. Но не просто расизм, а когда расизмом называют то, что негра сравнивают с обезьяной. Всякие банана-обама, швыряние шкурок от бананов на футбольное поле. Или на неважно куда.

Почему сравнить темнокожего с обезяной - это расизм? Ну может хоть кто-то объяснить? Дарвинизм - да! Расизм тут причем? Так может честнее тогда обвинять в Дарвинизме? Но тогда и я должен обижаться (и даже оскорбляться) до глубины души на проявления Дарвинизма. Ибо, по его теории от бибизян произошли все - и я тоже. А если - нет, то какого рожна глотку и жопу рвать?

Или это основано просто на внешнем сходстве? Что темнокожие люди похожи на обезьян? Ну, мал ли кто на кого похож. Вот, к примеру, очень уважаемый мной журналист Игорь Свинаренко тоже похож на однофамильное животное, но это же не расизм. Это просто мои мысли. Вот с каким животным нужно было бы сравнить меня, чтобы это назвать расизмом? Мне такое животное неизвестно. Даже среди сказочных.

Ладно, проехали. Это мимолетное. Но, как мне кажется, что страну, в которой комбат недолечившись на костылях сбегает из госпиталя воевать, победить будет очень сложно.

Это к вопросу от том, кто и что постит во время войны. Кому котики, кому блинчики, кому бизнес. Каждый в этом мире живет с ним (миром) - один на один. Вот и всё. Нет ни только третьего лица, нет даже и второго, кроме НЕГО. Ты и мир. Или переиначивая - "ты и Бог".

Что пишет, фоткает, постит и думает каждый человек - это касается только его лично и Бога. Больше - никого.

Продолжаю читать монографию французского философа Рене Жерара "Козел отпущения". На второй сотне уже осиленных страниц даже стало интересно. Удивительно, как много рядом есть такого, что раньше никогда не возникало в поле зрения. То есть, интуитивные знания на эту тему были всегда, но то, что что кто-то серьезно и научно занимался этим вопросом и написал кучу монографий... Удивительно. Наверное, такие люди круглосуточно сидят в накуренной душной комнате и постоянно штудируют разные тексты, пытаясь найти подтверждения своим гипотезам.

И вдогонку, чтобы два раза не вставать. Мне вообще кажется, что всему доброму и прогрессивному человечество обязано интровертам. Экстраверт - всегда проблема для других и сплошная мишура. Человек, который использует окружающий его мир в том-же качестве, в котором ребенок использует примитивный калейдоскоп (получение непрерывных и разнообразных раздражений-впечатлений), - внутренне очень пуст. Ему очень скушно наедине с собой. У него нет стержня. Ему надо: то поехать в Австралию посмотреть на кенгуру, то срочно на фестиваль в Бразилию, то прыгнуть с резинкой на ногах вниз головой. Древнее китайское изречение - "мудрец познает мир, не покидая пределов своего дома". Как Кант, кстати.

Человеку, который живет внутри своего черепа, а не снаружи, просто совершенно наплевать на антураж. Внутри у него всегда светло, очень насыщенно. И калейдоскоп путешествий, материальных благ, престижных машин, евроремонтов и еще чего-то просто вне его зоны восприятия. Как будто они в другом, невидимом для него, спектре.

Простой пример. Как-то по пути с работы мы с женой увидели очаровательную полянку грибов. Радостно сфотографировали. Потом нетерпелось увидеть, как-же вышли на фото грибочки. На фото оказались одни бычки. Но ни я, ни жена их в упор не видели, когда снимали грибную полянку. И оказывается, что в жизни - многое именно так и обстоит. На эту тему я недавно прочел еще одну умную книгу - Крис Фрит "Мозг и душа", впрочем, об этом я уже писал.

 

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"
(Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"
(Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
(Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
(Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"
(нафига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
(горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"
(толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда"
(пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности "
(работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных"
(гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке"
(со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки"
(кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности"
(я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"
(цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"
(и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке"
(волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"
(уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России"
(хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов"
(дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
(кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
(всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"
(за одного битого двух небитых дают)