Договорилась с месяц назад переустановить Windows. Рано или поздно любому приходится... Ну и что, что «3 минуты делов». Сама не умею. Найти бы только время… Ездила к родителям неоднократно в пригород. Дата переустановки постоянно переносилась. То я в отъезде, то помощник занят… Созванивалась изредка, человек малознакомый, но чтоб «не потерялся» - звонила, напоминала о себе – «Да, всё еще надо, нет, не передумала»... По телефону – был очень любезен. «Интересно, сколько денег дать – размышляла, - такой вежливый, предупредительный»…

 

Настал «день Ч»: и он - может, и я - свободна. Звоню: «Ну, когда встретимся, во сколько?» Тут звучит вопрос: «Тебе удобнее у тебя или у меня?» Пауза. «Блин, - думаю, вот придумал черт знает что, нет, не буду тащить комп на руках бог знает куда!»… «У меня, конечно,  - торопливо отвечаю, - у меня удобнее!» Потом – еще неуклюжий обмен фразами и…

Выясняется. Он давно забыл, по какому поводу я звоню. Или перепутал. И ожидает интимное свидание… А я – про компьютер. Вот ведь… Сижу, как дура. Надо кого-то другого искать теперь… Нет, не передумала)))

 

 

Компания Microsoft открыла на своем сайте официальный раздел бесплатного и пробного программного обеспечения.

Не реклама!!! 
Я постараюсь объяснить доходчиво, без спец. терминов, а Вы, как в армии прочтите статью  медленно и минимум 2 раза.
 
                                                      

Большинство из Вас обычные пользователи ПК, которые только приблизительно имеют представление о его работе и то благодаря просмотру фильма "Матрица".  А ведь  в фильме показана часть правды! Ваш ПК действительно живет своей личной жизнью, не посвящая Вас в нее.

Создает какие то скрытые файлы и папки, о которых Вы даже не подозреваете. При удалении программ, те оставляют о себе "память" . Ну и куча разного другого хлама который неизбежно засоряет вашу машину.

ПК начинает "тупить", на загрузочном диске все меньше места и как результат  или слет Винды, или с вами просто начинается истерика и Вы вызываете мальчика - программиста, который гривен за 100, что то вам установит со своего диска, приведет все в порядок и быстро удалит программу с которой работал. Зачем? А затем, что бы через пару месяцев вы его опять позвали... Бизнес.



Я предполагаю, что многие из вас, оставили еще в детстве привычку вызывать специалиста по подмыванию задницы (мама. папа, дедушка и бабушка).
Вот и с уходом за ПК можно обойтись без подмывальшиков.

 Есть такой интересный сайт, который предлагает пакет бесплатных  прог. для ухода за ПК. 

http://ru.iobit.com/products/

Многие сейчас заявят, что у них стоят прекрасные "чистильщики", проверенные временем и соседями вот уже 20 лет, при этом ни кто не забеременел  и будут правы. Я лично знаю людей которые Жигули и Москвич считают лучшими машинами. Это ваше право, но иногда надо стараться осмысливать реальность.

 Россияне создали действительно прекрасный пакет программ, которые не только приведут в порядок ваш ПК, и защитят, но и реально УСКОРЯТ  ПК и Интернет.

В чем их выгода? Да все как в онлайн играх. Вы устанавливаете бесплатную, кастрированную версию программ (Free), реально видите как все стало на много лучше если вообще не обалденно, и страстно хотите полный пакет. А вот тут надо раскошелиться! Все очень просто.

А результат, то что ваши любимые ССклинеры  оказываются далеко в "опе".

 Основные преимущества их продуктов:

 "Чистильщик" не просто убирает мусор как СС. Он же ускоряет Инет, удаляет вредоносные проги, обновляет Винду, удаляет инвалидов, ремонтирует реестр, быстро дефрагментирует и еще много другого, для чего ранее Вам было нужно с десяток программ.




Прога для обновления драйверов "железа", сама найдет самые современные и установит их. ПК естественно еще более ускорится. (драйвера постоянно улучаются, это уже не те тупые которые загрузили  при установке Винды).

                                                       


Деинсталлятор не просто  удалит прогу, а еще и найдет все ее следы которые обычно мешают переустановке и засоряют ПК.

                                    
И много других программ.





Но вы еще получите халявный действительно работающий  антивирус, который гармонично дополнит Ваши тупые, взломанные пробные версии,  реально защищающие только от венерических заболеваний (вы же за ПК!) , не конфликтуя с ними.



                                            

 Короче. Ребята молодцы. А вы думайте на фига Вам тупой ПК.

P.S. Написал этот обзор, потому, что устал показывать на пальцах как размножаются ежики, "продвинутым пользователям" ПК, а потом смотреть в их вытаращенные глазенки, когда они видят сколько дерьма у них сидело в машине. 


                                                

Предисловие от автора:

Здравствуйте, дорогие женщины!
Я написала эту книгу специально для вас, но вовсе не потому, что женщины, мол, такие дуры, что нормальную книгу прочитать не могут. Нет, нет и еще раз нет. Я такая же женщина, как и вы, и дурой себя совершенно не считаю.

Без комментариев. Или это жОсткий стеб, или... дама очень ошибается в своей самооценке )))

Я еще не встречала ни одной женщины, которая, купив кухонный комбайн или телефон, стала сразу бы разбирать его на части.

Хммм... Женя, с радостью встречусь с Вами в любое удобное время.

Многие определения, которые я придумала и которые в этой книге широко используются, у мужчин почему-то вызывают, в лучшем случае, приступы беспричинного смеха.

И не только у мужчин. Камрад Дриада свидетель и соучастник.

Я описала в ней [книге] то, с чем столкнулась сама. Не работает, например, компьютер. Бьешься над ним, бьешься, а через полчаса мучений выясняешь, что выскочила вилка из розетки...

А еще через полчаса - что сидишь не перед компьютером, а перед микроволновкой.

Психологическая подготовка.

Утюг существует для глажки, стиральная машина - для стирки, а компьютер - для переписки.

Правда?

Я еще ни разу не видела, чтобы кто-нибудь, кто собирался "быстренько распечатать этот текстик, буквально за 20 минут", не провел для этого на работе часа два.

А все потому, что на работе бесплатный интернет, милая.

Урок 1.

Четыре источника, четыре составные части компьютера.

[привожу скан, ибо это надо видеть!]

Вам скажут: "У меня PC, четвертый пентиум, два гигагерца, 256 мегабайтов оперативки, винчестер сорок гигабайтов". Из всей этой белиберды попробуем вычленить понятную (а главное, нужную нам) информацию.

Я боюсь представить, что из этого будет аффтарше понятно.

Apple-Macintosh в переводе "яблоко-плащ" (ерунда какая, правда?)

Нет, ерунда будет на ближайших трехстах страницах.

Винчестер - это память компьютера.

Бжмой! Надо открыть глаза моему преподу по программированию, он-то, бедолага, утверждал, что это разные вещи!!!

Урок 2.

Как включить и выключить компьютер.
Находим под столом большой железный ящик с кнопкой "Вкл". На самом деле на ней написано Power или нарисован кружок с палочкой, похожий на значок фирмы Indesit.

Прослужит долго! (с)

Windows - это операционная система. Нет, нет - запоминать это не нужно.

Действительно, зачем?

Когда компьютер загрузился, он полностью готов к работе и может выполнить любое наше желание. В разумных пределах, к сожалению. [Примечание: в магазин, например, не сходит]

Ужоснах!

Если вы не обнаружили никаких колонок, не расстраивайтесь, вряд ли их от вас специально спрятали, скорее всего, у вас монитор со встроенными колонками.

А еще более вероятно, что в ваш "железный ящик" "воткнуты" наушники.

Выдернуть вилку работающего компьютера из розетки нельзя. Просто выключить кнопкой "Вкл" тоже плохо, потому что от этого может произойти сбой. Потом при включении компьютер будет проделывать кучу дополнительных операций, выдав сообщение, что работа была завершена некорректно. Самое страшное, что это заметит тот, кто сядет за компьютер после вас. Крику будет!

Верно подмечено насчет крика! А еще будут синяки, царапины и насильственная трепанация. Как экс-владелец задолбанного чужаком компьютера говорю.

Урок 3.
Накрываем рабочий стол.

Что такое файл? Это, например, одна программа, или один документ, или один рисунок.

А меня учили, что это некоторым образом поименованная область данных... Обманщики...

Для текстового редактора письмо - файл. Без этого умного слова легко можно обойтись, просто так называемые пользователи очень любят умные слова. Они не скажут: "Сохрани это письмо", а скажут "Сохрани этот файл". Они странные люди, им так понятнее.

О, моск мой, моск...

Попробуем закрыть окно. Щелкаем левой кнопкой мыши на крестик X Опа! Окно закрылось! [примечание: пока я набирала этот текст, что только мне ни предлагалось! И шрифт поменять, и таблицу нарисовать ]

*в истерике* Ну как, как так можно набирать текст? )))))))))))

Хотите, фокус покажу? Найдите и нажмите на клавиатуре клавиши Alt и Tab. А теперь Alt держим, а Tab переключаемся с одного значка окна на второй!

*с благоговением*
Кио отдыхает, да.

Урок 4.

Знакомьтесь - "клава"!

Вам нужно выбрать из него [меню] строку Microsoft Word, вдохнуть побольше воздуха, набраться мужества и щелкнуть левой кнопкой по ней.

И не забудьте выдохнуть. А мужество покинет Вас само.

Пока вы еще плохо ориентируетесь в пространстве Microsoft Word, осторожнее обращайтесь с мышкой. Ничего страшного, конечно, не случится, вы ничего не сломаете но поначалу любое изменение экрана вызывает ужас. Это я по себе знаю. Самое страшное, что даже не всегда соображаешь, на что ты только что нажала. О том, как это исправить, вообще речи нет. Дорогие девушки! Я не устаю повторять. Ничего не бойтесь! Что-то необратимое вы пока сделать не в состоянии.

Читательницы этого - в состоянии, смею заверить!

Переключаемся на русский язык. Кто помнит, как это делается, получит приз!

ужас

[пример текста, который нужно набрать в ворде]
Я самая обаятельная и привлекательная. Я обязательно научусь работать на этом чертовом компьютере, даже если мне придется пожертвовать часовым разговором по телефону с подругой, которую я не видела целых два дня.

хехе

Существует очень много комбинаций клавиш, которые имеют свое особенное значение. Комбинация клавиш - это значит, что для того, чтобы сделать какую-то операцию, нужно одновременно нажать на эти клавиши. "Плюсик" нажимать не надо, он просто означает одновременность.

Не нажимайте плюсик, бжмой, не нажимайте плюсик...

Если не получается нажать клавиши вместе, можно нажимать их по порядку.

*с облегчением*

Ну, и на том спасибо.

Умный Ворд спрашивает нас, хотим ли мы сохранить "Документ 1". А мы хотим? Если вам все, что мы только что набрали, дорого как память, тогда сохраняйте.

ПесТня!

Урок 5.
Сказка про маленький компьютер.

Ворд позволяет сделать и вставить в текст рисунки, схемы, диаграммы, таблицы, другие документы, а потом распечатать все это любым шрифтом и цветом.

Бегу выбирать шрифт для диаграммы.

Ужас еще и в том, что Ворд существует не один. Их как минимум четыре: начиная с Ворд 97 и до Ворд 2003.

Кардинально разные вещи, должна сказать!

Если вы сидите за чужим компьютером, обязательно спросите хозяина, можно ли создавать папку на рабочем столе. Не то вот будете стараться: создавать файлы, сохранять их. А кто-то потом возьмет и удалит вашу папку. И вся работа пропадет безвозвратно. Да еще на вас и накричат, что вы рабочий стол захламляете.

Да в этом случае крик не поможет.

Билл Гейтс - хозяин компании Microsoft. Если что-нибудь случается с Windows, то почему-то считается, что виноват именно он.

Поправка - если машину займет девушка, подобная аффтарше, Билл не будет виноват!!!

Урок 6.
Всемогущий текстовый редактор Word.
Работаете вы на компьютере, никого не трогаете и вдруг замечаете, что компьютер на вас не реагирует. Совсем. Не замечает вашего присутствия. Мышиный курсор превратился в "песочные часы", щелкать ни на что не хочет и на нажатие любых клавиш компьютер не реагирует. Что делать? Во-первых, не паниковать. Вы, скорее всего, ни в чем не виноваты.

Блажен, кто верует.

Если не помогло, то нажмите Reset. Это полная перезагрузка. Очень жаль... Кнопка Reset находится на большом железном ящике обычно под кнопкой Power.

У меня - над кнопкой Power, но это так, мелкие придирки.

Урок 7.
Всемогущий текстовый редактор Word в действии.
Можно вставлять не готовые изображения, а рисовать что-нибудь самой. Внутри нашего текстового редактора Ворд есть простенький графический редактор, короче говоря, "рисовалка".

[Уроки 7-10 посвящены глумлению над ранее набранным текстом и особой перловой нагрузки не несут )))]

Если что-нибудь с системой случится (например, шнур из розетки выдернется),

Без комментариев ))
Я не могу больше комментировать, руки опускаются... Просто читайте ))

Урок 11.
Мышкой расчерчен экран на квадратики.

[здесь аффтар перестает жечь, даже его перу неподвластна издевка над элементарными описаниями создания таблиц]Урок 12.
А что такое файл? Где он живет?
Файл - это один житель дома под названием компьютер.
Расширение файла - это такие три буквы, которые показывают, что представляет из себя файл. Все программы имеют расширение exe.

Урок 13.
Сервируем рабочий стол.
Давайте запомним умные слова: Windows - это многозадачная операционная система.

Нет, не запоминается...

Теперь давайте подробнее разберемся с Главным Меню Windows. Я специально пишу его с большой буквы, чтобы вы прониклись важностью момента.
Очень удобно открывать документы отсюда [из главного меню]. Вы же можете не помнить, в какой программе и с каким документом работали.
Урок 14.
Трюки с файлами.
Перепишем файл "Сказка" на дискету. Первым делом надо найти дискету и вставить ее в дисковод. Чтобы ее вставить, нужно определить, где у нее верх, а где низ. Это очень просто. Внизу у дискеты металлический кружок, а сверху обычно наклеена этикетка.

Иллюстрация прилагается.

Если вы перепутаете, не волнуйтесь, в любом другом положении дискета в дисковод не запихается, если, конечно, вы не будете ее туда молотком вбивать.

По собственному опыту знаете?

[о перемещении файлов]

...Можно все иконки рассортировать, расставить по экрану так, чтобы сразу было видно, где что находится. Я предлагаю, в одном углу желтенькие, а в другом красненькие. [Гениальная сноска:] Способ, которым пользуются мужчины, расставляя программы отдельно, документы отдельно, является тривиальным и скучным. Здесь не рассматривается.

Хотя наверняка можно придумать еще кучу способов перемещения и копирования файлов, но если вы будете знать хотя бы только эти [проводник, копирование из параллельных окон, Файл-> Отправить, копировать-вставить], то, думаю, многих потрясете своими знаниями.

Меня так уже потрясли.

Если очень захочется, можете сделать гадость: перетащить из папки "Мои документы" (желательно из папки "Самые важные документы") пару файлов в какое-нибудь другое место. Хозяин их потом обыщется!

Нет, ну это просто писец какой-то.

1 Кб - это примерно 1000 байтов.
1 Мб - 1000 килобайтов.

Урок 15.
Файл покидает родной компьютер.

Из всего вышесказанного [приводился довольно глупый пример верстки текста] можно сделать вывод, что не нужно таскать файлы с одного компьютера на другой.

Урок 16.
Входим и выходим.
Интернет состоит из сайтов.
Я спрашивала многих женщин, зачем им интернет, и поняла, что женщины и интернет используют по-женски. Интернет для нас - это, в первую очередь, возможность пообщаться.

*печально*
Я не женщина. Нет, я не женщина.

Заходите, например, на форум "Сад и огород " или "Автоклуб" и задаете вопрос "Как сажать баклажаны?" или "Как заменить передние тормозные колодки в Golf-2 1990 года выпуска?" Может, вы и не получите ответа на свой вопрос, но наобщаетесь до одурения.

Но бывают такие счастливые люди, у которых есть "выделенка", это выделенная линия, которая позволяет выходить в интернет, не занимая при этом домашний номер телефона.

У нас есть иконка соединения Видите, на ней изображен телефончик и компьютерчики.

Браузер. Эта программа переводит с интернет-языка на человеческий и наоборот.

[Шедевральный скан]


Урок 17.
Так все-таки зачем нам интернет?
Просмотр HTML-кода. Если вы это включите, у вас появится текст со всякими дурацкими знаками.

[Уроки 18-19 посвящены веб-серфингу и перлов опять-таки не содержат.]

[Уроки 20-23 - электронной переписке]

Допустим, вы собираетесь переписываться с Леонардо ди Каприо. Но не хотите, чтобы об этом кто-нибудь узнал. Пишите, что его надо отображать как "Леня". И у вас будут приходить письма от Лени.

Урок 24.
То, до чего у нас не дошли руки.
[Что делать, если обнаружен вирус?]

Посовещавшись с большим количеством компьютерщиков, я пришла к выводу, что единственный разумный совет, который я могу дать вам, начинающим пользователям, - это ничего не делать.

Кстати, верно.

[Что такое журнал]

Вы поосторожнее, он все ваши похождения в интернете записывает. Потом любой человек откроет ваш журнал, а там eva.ru и women.ru, а вы всем рассказывали, что искали реферат по экономической географии.

Все)))

рецепт: как наказать SMS-мошенников, требующих отправить SMS за разблокирование вашего компьютера http://pazzive.livejournal.com/188661.html

                                                                                  

Большинство из Вас включая ПК автоматически начинают двигать мыльницей на веревочке или без оной, в народе прозванной «мышью», даже не задумываясь почему их столько много в магазинах. С точки зрения обывателя они отличаются только внешним видом и ценой, а меняете вы их только когда «мышка сдохла».

                                                    

 Многие скажут: «Ну и что! Мне по барабану какая мышь, лишь бы работала.», и будут частично не правы. Это тоже, что заявить : «Мне все равно какая у меня  баба (мужик), лишь бы ну это все то самое, у неё (него) было».

Я конечно понимаю, что партнеров менять сложнее, но обычно многим приходится, естественно с целью обрести именно того, который по более лучшим параметрам вас устроит.

Вот и с «мышками» та же история, но стоит это на много дешевле.

Предыстория.

Мыши делятся на:

Бытовые. Это те которые практически у всех Вас – самые убогие. Главное для Вас это не параметры, а внешний вид.

 И второе качество которое интересует многих: « А работает ли она на меховом покрытии?»  Конечно, если ей двигать по мохнатой заднице партнера или кошки – это очень важно!

Комплектация: 3 кнопки, ролик- колесико (скрул), светодиодные. Чувствительность (это важно если вы еще не сделали депиляцию кошке и партнеру)  - от 400 до 1300 DPI – чем выше тем лучше. Цена от 20 – 180 грн.

Офисные. Параметры те же, но много дополнительных кнопок позволяющих частично управлять браузером без клавиатуры, что удобно.  От 80 – 180 грн.

                                                   

Игровые. Первое, что должны понять даже женщины – любая игровая мышь в несколько раз удобней и практичней привычных Вам обмылков! Это уже не говоря о престиже и мохнатых задницах Ваших любимцев – чувствительность  от 1800 – 9000  DPI!

                                                

Эргономика. Мышь надо покупать также как и обувь – без примерки нельзя! Для человека анатомически правильно изготовленная мышь, особенно когда он много времени проводит за ПК, просто необходима! Все это предусмотрено в большинстве игровых мышей.

Наличие программируемых кнопок. Чем больше кнопок на игровой мышке, которые можно запрограммировать, тем лучше. Вы их можете сами настроить  под необходимые функции не только игры, но и работы с браузером , документами, графикой.

Используйте мышь вместо клавиатуры. Каждая кнопка мыши теперь может быть настроена так, чтобы воспроизводить любые команды клавиатуры, в любых сочетаниях клавиш.  Доп. программы могут позволить использовать мышь в место графической таблицы при рисовании (обычной вы не проведете прямую линию – только корявую).

Кнопки от 6 – 20.

Встроенная память для загрузки постоянных настроек с установочного диска или ваших (макросы).

Привод или оптический (светодиод), или лазерный.

Чувствительность  до 9000DPI. Регулируется нажатием кнопки от min 600 -  до max( у моей мах 3600, но играю я на 800 – позволяет прицелится в зрачок глаза т.к при мах. настройках курсор слишком быстрый).

Когда играешь используя простую мышь, и  в критический момент пытаешься навести прицел на противника, а мышь тупит, ты вроде сделал движение мышью, а прицел сдвинулся коряво из-за не послушности мыши....  Такую мышь хочется  не просто выкинуть, а вначале зверски убить!

Или еще пример не послушности бытовой мыши. Работаешь с графикой или чертежом и тебе нужно навести курсор мыши в определенную точку, пытаешься навести, а курсор то перескочит точку, то не дотягивается до точки, при этом ты мышью работаешь аккуратно и плавно... И так паришься некоторое время пока не наведешь.

 Вывод! Бытовые мыши не традиционно ориентированы! Странно, что Ляшко еще не снялся в рекламе бюджетных - радикальных "мышей"....

 

Увеличенная скорость обмена данных. Игровая  мгновенно среагирует даже на молниеносное движение руки - в 8 раз быстрее, чем обычная мышка, т.к. частота опроса USB-порта обычной мыши 26-30 микро секунд, а у игровой 1- 5 м/с.

Регулируемый вес.

 Обычная мышь весит 50-70гр., а игровая до 200.

Некоторые игроки чувствуют себя более комфортно с более тяжелой мышью, другие наоборот, более легкой. Некоторые игровые модели предусматривают регулировку веса, то есть его можно настроить под себя. Осуществляется это таким образом: в специальный лоток в днище мышки вставляются грузики, которые входят в комплект.

 И что важно знать. Все радио мыши тупее проводных! Даже крутые! Меня лично прикалывает радиус действия до 20 м. Вот скажите мне, кто из вас ходит в туалет с мышкой, если конечно она не бумажная?

                                                         

Цена игровых грызунов конечно не такая как у простых обмылков, от 100 до 2000 грн.. Из хороших и доступных  можно порекомендовать серию Х7 китайской фирмы  A4Tech (добросовестно и качественно передирают американский дорогущий Razer, но и сами пытаются создавать). В инет магазинах можно найти классного грызуна за 160 – 190 грн., при цене за аналогичную мышь в магазине до 500грн..

И что удивительно , самая крутая, престижная  и дорогая  мышь – Киборг, оказалась по качеству самой хреновой!

Я выложил информацию, а вы думайте. Но любой кто пользовался игровой мышью, простую  себе  уже ни когда не купит.

P.S. Игровые клавиатуры естественно качественней, быстрее и эргономичней, но если вы не «школота», то они вам не нужны. Ну на фига вам 20 программируемых доп. кнопок для «супер комб» (нажали на кнопку – ударили, пукнули, выстрелили, кувыркнулись)?  И еще за такие бешенные деньги?

А вот в «минималистическом» варианте без детских прибамбасов – даже очень удобная и приятная вещь. Качество то в несколько раз выше обычной «клавы»!

                                                  Некоторые комплектуются  съемными клавишами.                                                                         

У моих юных воинов«клавы» крутейшие, а вот мышь, что естественно, круче у меня.

  И последнее. Для игроков.

Если Вы обожаете тупые игры; стрелялки типа Контр Страйк или кровавые рубилки - вам жизненно необходима скорость. Вот тогда DPI играют огромную роль.

Но если Вы уже выросли, психика стабилизировалась и  перешли на игры где надо не столько много скакать, а в основном еще и головой думать, как с одного выстрела завалить противника, тогда DPI  второстепенны  т.к. для точной стрельбы Вам придется уменьшить чувствительность до "бытовых" 700 - 900 DPI, что позволит прицелится даже в пуговицу. Вот в этой ситуации доминирует  скорость обмена данных между мышью и ПК - показатель "тормознутости". Многие сталкивались с тем, что выстрелил вроде раньше врага, а завалили Вас, или выстрелили на 100% попадания, а враг смотался невредимым. Это и есть  яркий пример тупизны бытовых обмылков.

А ты давно чистил(а) системник???







ПС. владельцев ноутбуков и прочих девайсов ТОЖЕ касается!

-Доктор, доктор! У меня ноги чернеют, что делать!
-Хм, а мыть пробовали?

Народный юмор ©