РОЗДУМИ
1.
Моя Україна не схожа на ту,
Що славлять в піснях голосливих.
Я інше співав на зеленім ставку
під булькання жаб полохливих. 

Співав я навколішки над джерелом,
вітаючись з ним поцілунком,
Втамовував спрагу й наповнював кров 
його життєдайним дарунком.

Моя Україна — то чистий Дніпро,
З якого в дитинстві пив воду,
Рибалив, де наче не був ще ніхто,
Та плив, не шукаючи броду.

Я з тих, хто не бачив обличчя батьків,
хто з ребрами як у скелетів
ділився останнім, хоч сам животів,
і вірив обіцянкам злетів.

Моя Україна... У чім її суть?
У пам'яті вдячній дитинства. 
Країну у нас батьківщиною звуть, 
Напевно за брак материнства.

2.
Тепер Паторжинськiй дует з Вольгемут
По радіо вже не співають,
"Базлають" тепер тi, що звуть себе "гурт",
Та наче на сцені конають.

Чи то українське? Чи я очманів?
В вітринах у кожній крамниці
Англiйськi слова, та звабляють "панів"
дівки, заголивши сідниці.

Крамницю тепер супермаркетом звуть,
І слово те – «крам» – вже забули.
На телеекранах сплошнiсенька жуть
Мiж нею – брехливі посули.

Заводи – стоять, науковцям – кінець,
Селяни – i тi животіють.
Навкруг президента, нехай йому грець,
Розвалу країни радіють.

Усе це – ми знаємо, було колись,
Минулим лякали й брехали.
Країна – отямся! Народ – схаменись!
Нас злодії знов ошукали. 

"Що маєм, то маєм" – хапуга сказав,
Бо сам пів країни захапав,
Та все йому мало, і знову почав
До влади простягувать лапи.

Попи вже в освіту несуть каламуть,
Беззахисне знову дитинство.
Країну мою батьківщиною звуть, 
Я певен, – за брак материнства.

моя 

Мы сидели за ланчем, когда моя дочь как бы между делом упомянула, что они с мужем подумывают «завести полноценную семью».

– Мы тут проводим опрос общественного мнения, – сказала она в шутку. – Как думаешь, может, мне стоит обзавестись ребенком? – Это изменит твою жизнь, – сказала я, стараясь ничем не выдавать своих эмоций. – Я знаю, – отозвалась она. – И в выходные не поспишь, и в отпуск толком не съездишь. Но это было совсем не то, что я имела в виду. Я смотрела на дочь, пытаясь почетче сформулировать свои слова. Я хотела, чтобы она поняла то, чему ее не научат ни на каких дородовых курсах. Мне хотелось сказать ей, что физические раны от родов заживут очень быстро, но материнство даст ей такую кровоточащую эмоциональную рану, которая никогда не затянется. Мне хотелось предупредить ее, что впредь она уже никогда не сможет читать газету без внутреннего вопроса: «А что, если бы это случилось с моим ребенком?» Что каждая авиакатастрофа, каждый пожар будут преследовать ее. Что когда она будет смотреть на фотографии детей, умирающих с голода, то будет думать о том, что на свете нет ничего хуже смерти твоего ребенка. Я смотрела на ее аккуратный маникюр и стильный костюм и думала о том, что как бы изысканна она ни была, материнство опустит ее на примитивный уровень медведицы, защищающей своего медвежонка. Что встревоженный крик «Мама!» заставит ее бросить без сожаления все – от суфле до самого лучшего хрустального бокала. Мне казалось, что я должна предупредить ее, что сколько бы лет она ни потратила на свою работу, ее карьера существенно пострадает после рождения ребенка. Она может нанять няню, но однажды, отправившись на важную деловую встречу, думать будет о сладком запахе детской головки. И ей потребуется вся ее сила воли, чтобы не сбежать домой просто ради того, чтобы убедиться, что с ее малышом все в порядке. Я хотела, чтобы моя дочь знала, что ерундовые каждодневные проблемы уже никогда не будут для нее ерундой. Что желание пятилетнего мальчика пойти в мужской туалет в «Макдоналдсе» станет огромной дилеммой. Что там, среди гремящих подносов и вопящих детей, вопросы независимости и половой принадлежности встанут на одну чашу весов, а страх, что там, в туалете, может оказаться насильник малолетних – на другую. Глядя на свою привлекательную дочь, я хотела сказать ей, что она может сбросить набранный при беременности вес, но никогда не сможет сбросить с себя материнство и стать прежней. Что ее жизнь, такая важная для нее сейчас, уже не будет столь значимой после рождения ребенка. Что она забудет о себе в тот момент, когда надо будет спасти ее отпрыска, и что она научится надеяться на осуществление – о, нет, не своей мечты! – мечты своих детей. Я хотела, чтобы она знала, что шрам от кесарева сечения или растяжки будут для нее знаками чести. Что ее отношения с мужем изменятся и совсем не так, как она думает. Мне бы хотелось, чтобы она поняла, как сильно можно любить мужчину, который осторожно посыпает присыпкой твоего ребенка и который никогда не отказывается поиграть с ним. Думаю, она узнает, что такое влюбиться заново по причине, которая сейчас покажется ей совсем неромантической. Я хотела, чтобы моя дочь могла почувствовать ту связь между всеми женщинами земли, которые пытались остановить войны, преступления и вождение в пьяном виде. Я хотела описать моей дочери чувство восторга, которое переполняет мать, когда она видит, как ее ребенок учится ездить на велосипеде. Я хотела запечатлеть для нее смех малыша, впервые дотрагивающегося до мягкой шерстки щенка или котенка. Я хотела, чтобы она почувствовала радость настолько животрепещущую, что может причинять боль… По удивленному взгляду дочери я поняла, что она заметила навернувшиеся у меня на глаза слезы.

– Ты никогда не пожалеешь об этом, – сказала я наконец, дотянулась через стол до нее, сжала ее руку и мысленно помолилась за нее, за себя и за всех смертных женщин, кто посвящает себя этому самому чудесному из призваний.

(с)

В качестве предисловия....   Мой РЕБЁНОК- мои крылья за спиной,
                                            Мой ребёнок - мои ЗВЁЗДЫ над Землей.
                                            Мой ребёнок- мое СЧАСТЬЕ навсегда,
                                            Мой ребёнок- МОЯ радость...ЖИЗНЬ МОЯ!




Мне 32 года. Пол жизни я провела рядом с очень хорошим и очень любимым
человеком. Я не думала о детях по нескольким причинам и в разное время
они были разными... То мы были маленькими для этого, то были слишком
бедные, то через чур занятые......Но, тем не менее, муж всё чаще начал
говорить что хочет детей. Я отнекивалась потому что в душе считала что
быть единственным ребёнком в нашей семье вполне даже не плохо. И
потом... матка моя - значит и решать мне!
ЭТО пришло в одно мгновение...... Мой горячо любимый мужчина разбился на
мотоцикле.... Так мне сказал в трубку его друг, подъехавший на место
аварии...... "Если это шутка , я найду тебя и убью!" а в голове, "что ж
я, сука, не родила от него!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Но я нашла своего любимого живым в больнице. Его спасли. (Жаль только мне не довелось увидеть того, кто чуть не лишил меня моего счастья.... А может и к лучшему, убила бы....)  Полтора года он
провёл дома восстанавливая искалеченное тело, периодически перебираясь в больницу для очередной операции. Всё это время я помнила первую мысль, посетившую меня.
Как только милый встал на ноги и я перестала переживать о том что нужно
кормить мужа, мои булки расслабились и я стала смелой.
Первое же упоминание о ребёнке было воспринято мною с готовностью. Мы
старались не долго. На пятый месяц усиленных попыток я таки не сказала
фразу "милый, я снова не беременная". ЭТО случилось. И я испугалась... Впрочем, я была послушной
беременной. Я выполняла всё, что от меня требовали врачи. Я не пила
спиртное, ела фрукты - овощи... Вовремя ходила на приём к врачам и сдавала анализы... Всю беременность я очень боялась ответственности, которая подстерегала
меня за углом, обещающая неминуемо хряцнуть меня по морде кирпичом (так
мне почему то представлялось). Ко всему прочему, вместо обещанной мне
моим мужем девочки у меня в животе обнаружили маленький пенис. (я
расплакалась на УЗИ, чем привела в шоковое состояние докторшу. Масла в
огонь подлил муж, тяжко вздохнувший ((он тоже девочку хотел )) чем ввёл в ступор несчастную. Что бы так мужики на мальчиков реагировали она наверное ни когда не видела.)
Нам казалось что с девочкой будет проще, да и нежных бантиков с
розовыми рюшами хотелось больше чем сбитых коленок и содранных от
лазанья по деревьям и заборам ладошек.
Так и проходила я всю беременность, выпячивая грудь колесом и глаголя
что то вроде....." по струнке ходить будет! Никаких сюсюканий! Мужика
рОстить буду!
Как мы рожали - это, товарки мои, отдельная история.............
Понятное дело - ребёнка родить не прививку сделать.... Но я точно помню,
что между схватками я "вырубалась" и прям грезила о девчушке!
Рядом муж, следит за интервалом, с врачом общается а я в
полубессознательном состоянии набираюсь сил на новую схватку и муж
только по быстро округляющимся и наполняющимся ужасом глазам понимает что пора ТЕРЕТЬ
СПИНКУ!!!!!!!!!!! Он вообще очень помогал! Максимально облегчал боль. (
ох! как вспомню!!) Истерически громко дышала и только один раз пискнула
доктору "хочу наркоз" на что меня врач чуть не послал сказав, " Мы ща
рожать начнём а она только про наркоз вспомнила! Лежи и дыши!" ) Всю ценность мужниной поддержки я ощутила когда он отлучился на пару схваток...... Вид у меня был наверное очень смешной Я лежу на боку, рядышком оперевшись на подоконник стоит врач с которым мы рожали, наблюдает... Чистенький такой, холёный... В накрахмаленном халатике и в туфлях тысяч за 5-6, (чё то так запомнилось ) Ручки сложил как футболист перед пенальти в стенке...... Я корчусь,
понимаю шо пипец.... подымаю глаза и одними губами, без голоса....
"помогите..." а он мне "дыши......, дыши чаще...". Сволочь! Не шелохнулся
даже! Потом, когда в самом деле был нужен, он конечно активизировался
Он у меня вообще прикольный такой. Всё время в этом накрахмаленном
халатике с бирюзовой камкой протынялся. И рожали, тоже он в нём был... И
только на последнюю, решающую потугу ( ну, блин, маэстро, ни дать ни
взять) он его одним движением скинул, щёлкнул пальцами чем привёл в
действие не понятно от куда взявшийся мед персонал в виде акушерок,
педиатров, медсестёр.... Мне, в самое важное место был направлен свет
прожектора... Мой маэстро надел резиновый фартук мерзкого оранжевого
цвета Всё это в атмосфере полной тишины, уверенности и спокойствия. Я
поняла.... Ща произойдёт то, ради чего мы все здесь собрались Так мне смешно стало, от этого доктора, ... Но не долго.... Как вспомню.... Отвлекусь и вставлю свои 5 копеек на счёт "должен - не должен быть муж рядом с рожающей женой...
Ни кто ни кому ничего не должен. НО(!)
Давиче муж поехал за новой одёжкой для дитяте. Приехал, привёз одёжку, сидит с малям на руках, гулит с ним и говорит..
Еду и вспоминаю как мы с тобой рожать ехали..... и как
рожали..... Я, говорит, не думал что смогу. Честно,  не
собирался.... Но когда ехали уже знал что не смогу тебя одну
оставить... И как это вообще, привезти жену и оставить её не понятно
где, не понятно с кем, не понятно что с ней там происходит, плохо ей или
нет, хорошо ли о ней заботятся?????? И вообще, как это....пропустить
первый вздох своего ребёнка!!! Первый его крик!
И дальше уже детёнышу: папа тебя сразу увидел, услышал, на руки взял, поцеловал............
(Конечно же это не дословно... Я на диктофон не записывала. а так хотелось бы )
Я "спокойно" занималась своими делами, а у самой слёзы
Мужики! Если вы на это не решитесь - будете всю жизнь жить с ощущением
что лишили себя чего то очень сильно при сильно важного!!!
Вернусь к главному....
 Маленький, не понимающий что происходит ( и в этом он был не одинок,) комочек положили мне на грудь ещё не разрезав соединяющую нас пуповину. Он лежал у меня прямо перед глазами как награда! Как орден! Я смотрела на него и понимала, то, через что прошла я, просто кощунственно сравнивать с тем, через что только что прошёл вот этот человечек в смешной шапочке. В голове пронеслось "Я его люблю! Господи, как же я вляпалась! Как же я буду жить, когда он вырастит и я перестану быть ему нужна!!!"  Да.  Я его любила. Только я ещё не знала как сильно, я его любила!!!  Эти глазёнки, напугано раскрытые и совсем ни чего не соображающие устало смотрели на всё сразу и ни на что одновременно. Он безумно устал и у него не было сил бояться. И я осознала, что у меня нет права на усталость и страх! Мне до покалываний в пятках захотелось оградить его от всего плохого в мире. У меня тряслись руки от нахлынувшего "уберечь, укрыть, защитить, сохранить!!!!" Меня накрыло и стало немного отпускать только когда увидела, что он всё таки постепенно успокаивается, наверное потому, что слышал наши с мужем голоса. Знакомые голоса.  Боже! как же смешно у него получилось первый раз взять грудь!!! Он смешно чмокал толком не понимая зачем он это делает а потом, повинуясь древним инстинктам, глотал молозиво и безумно удивлялся....  Моё сокровище я не выпускала из рук до тех пор, пока у меня не отняли его что бы одеть и отдать папе, уже давно танцующему в нетерпении рядышком. Вряд ли что то можно сравнить по эмоциональности с картиной которую я наблюдала..... Мой малыш мирно спал у папы на руках. Сытый и уже переставший бояться....   А мой мужчина с всклокоченными волосами и недельной щетиной, одетый в нелепую жёлтую домашнюю футболку (ну кто там думал о том, что бы переодеться, побриться! :) )  больше ни кого не видел во круг. Иногда, опомнившись, смотрел на меня широко раскрытыми глазами и я видела в них те же чувства что одолевали и меня.....  "КАК ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ??? КАК ТАКОЕ ПРОИСХОДИТ???
Когда это случилось я так и не поняла....Сначала я поняла, что меня совершенно не напрягают ночные кормления и что для меня нет понятия "бессонная ночь" (если что, всегда будет сонный день ) а потом и вовсе словила себя на мысли, что мне никто не помогает
кроме мужа и это не трагедия а счастье, потому, что ни кто не отнимает у
меня драгоценных секунд!!!  В моём доме со счастливой улыбкой стали произноситься фразы вроде "Слава какашкам!" И главное..... эти сюсюканья "мой МАЛЬЧИК, мой
СЫНОЧЕК..... моё СОКРОВИЩЕ!!!" И мне даже не стыдно перед собой тогдашней. Какая разница!
Девочку ещё рожу и не одну. А не позволит возраст - внучек ждать буду!
Заставлю родить пораньше, отниму и буду няньчить, а они пусть учатся,
гуляют....
Вот так это и происходит. Сначала я тихонько паниковала, что моя
вольная жизнь закончилась и я не могла избавиться от мысли, что я делаю
это потому, что НАДО ... (возраст уже вон какой да и от любимого мужчины
грех не родить, и что ж я его без детей оставлю, что ли....)
А теперь я не хочу избавляться от этого чудесного ощущения, где то под
грудью... Физического ощущения какого то комочка, который поселился там с
первым криком моего ребёнка и который в одну миллионную долю секунды
взрывается и разливается  по всему телу волшебным теплом в тот момент, когда в голове
возникает мысль о СЫНЕ! И это только мысль...... А что твориться со
мной. когда он мне улыбается, агукает в ответ...... НАСЛАЖДАЮСЬ!!! Наслаждаюсь пока ещё мой детёныш нуждается во мне как в
воздухе! Наслаждаюсь и пытаюсь отложить в памяти каждую беззубую улыбку, каждый внимательный взгляд, каждую минуту
этого прекрасного периода, когда я есть ЦЕЛЫЙ МИР, ВЕСЬ МИР для того
кому  подарила ЖИЗНЬ! Хотя, спорный, пожалуй, вопрос... кто кому подарил жизнь :) Это прекрасно!
Я вот сейчас как раз кормила. Малыш заснул. Нужно бы положить его в кроватку и
идти спать самой, а я не могу себя заставить выпустить его с
рук! А он улыбается во сне с моей грудью в ротике, вот... приоткрыл глазки и снова заулыбался, увидев мою широкую улыбку..... закрыл глазки..... Снова улыбнулся, но сил открыть глазки и посмотреть на маму уже нет... Сон срубил и улыбка улетучилась.... Наслаждаюсь Наслаждаюсь до слёз........Они теперь живут у меня в горле и каждый раз предательски выступают, оголяя мою утонувшую в любви и нежности душу при каждом подобном моменте....
Это не продлиться долго.... А жаль. Жаль, что они растут так быстро. Я
иногда грущу, что не успеваю насытиться младенчеством моего сына...  
Не то что бы я психованная мамаша, просто считаю, что лучше
культивировать в душе приятные вещи. Моя свекровь всегда рассказывает о
том как муж когда был маленьким ни кого не подпускал к себе из чужих,
сразу истерику закатывал и плакал. Говорит однажды за ночь вставали 40
раз к сыну. (Вопрос, кОго хрена было его всё равно ложить одного, я не
понимаю!!! Ну взяли бы его к себе и не нужно было бы успокаивать детё и
самим вставать 40(это ж садизм чистой воды) раз! Ну это другая
история.....) А моя мама рассказывает о том как со мной на руках
борщ у плиты готовила. Говорит " в одной руке ты , а другой режу всё и
помешиваю.... и счастьем свечусь! Вспоминая самые счастливые моменты в
жизни - этот всплывает первым!"
 Зяблик мой первый ребёнок. Я не стремилась иметь детей
раньше. Но сейчас я думаю о том, что потеряла пол жизни. Я могла бы
родить уже 16 детей! Раньше я боялась, что не смогу полюбить того, кого носила, достаточно сильно, а теперь
совершенно точно знаю, что безумно люблю всех своих детей, которых,
даст Бог смогу ещё родить, И жду этого уже сейчас с не терпеньем!!!
Ах! Ну почему же мне не приснилось лет 10 назад это совершенно не вероятное ощущение, которое я сейчас испытываю, когда в моей ладони лежит маленькая тёплая ладошка, как под кпирку снятая с той, которая уже 16 лет держит мою руку днём и ночью.  Рассматриваю, глажу, целую, прижимаю, стискиваю,тону в ней, а он хохочет!  :))) Если бы знать, как может быть дорог ребёнок! Если бы только на одно мгновение ощутить раньше, что бы было время........
Мне просто ни кто толком не объяснил раньше что за чувство такое
"материнство"... Как это "Быть мамой" Если бы я знала, я бы сделала
это своей основной работой (кажется я свихнулась )
Для меня, на пример, чувство материнства - это не проходящее ощущение
происходящего рядом ЧУДА! Ты ни как не можешь понять, как же такое может
быть! То есть понять может и можно, но вот осознать до конца.....Не а!


Господи! Благодарю тебя за то, что ты позволил мне заботиться о твоём
творении! Спасибо, что доверил мне это сокровище! И дай мне сил не сойти
с ума от счастья


Что самая сладкая сладость на свете?
Сахар – могла я когда-то ответить.
Мед, мармелад, пастила.. и шербет..
Только теперь поняла я ответ -
Родного ребеночка – запах макушки,
Что остается на нашей подушке,
Пальчики нежные.. и ноготки–
Попка, коленочки…и локотки…
Что – самая горькая горечь на свете?
Горчица – могла я когда-то ответить…
Редька и уксус… полынь и хинин..
Ну а теперь – мой ответ – лишь один:
Губки дрожащие - плач на подходе
Вот от чего мое сердце заходит
Самая горечь – родного ребенка –
Полные слез и обиды глазенки

Всех с Днем Матери!

" У нашім раї на землі
Нічого кращого немає,
Як тая мати молодая
З своїм дитяточком малим..."
Т.Г.Шевченко

Не знаю, как у кого, а у меня самые счастливые воспоминания о моей беременности. Самая долгожданная встреча - первая встреча со своим малышом.

ПыСы. Просто не могла пройти мимо такой замечательной картинки.

 

ЛанаМ   &  K-ATRIN 

 ПРЕДСТАВЛЯЮТ:::::

Где она, граница? Как понять, что вот сейчас его нужно воспитать, прикрикнуть, даже немножко наказать. Ребенок уже начинает манипулировать - и ко всему, что бы ты уже с ним ни делала. надо применять хитрость. Было бы здорово, если бы срабатывал тумблер - "Бэээмц!" - "Сейчас ваш ребенок капризничает и пытается манипулировать, игнорируйте его вопль" - потому что материнское сердце преисполнено жалости, и иногда точно знаешь (когда он ревет), что это манипуляция, а душа все равно мается и не на месте - "Вдруг, я не права, вдруг ему действительно плохо?"... И борются в неравной схватке любовь к своему родному, самому дорогому и  желание воспитать правильно, сделать из него человека.
Для него я самое крепкое, важное, стойкое и сильное, что есть в этом мире. А я в себе так не уверена. Как мать. Я боюсь ему чего-то не додать...  Что-то упустить... Пропустить. Я и так даю ему меньше, чем он требует -  ведь я просто и физически и морально не могу дать того, что может дать отец. Но во всем остальном  я стараюсь. Я изо всех сил стараюсь быть хорошей мамой. И в одном я уверена точно: я буду любить его сильнее всех на свете до конца дней своих. А силы и уверенность во всем остальном мне даст его улыбка или один его серьезный взгляд...
                  
                                    

Сыночек... А когда-то я, седовласая и ветхая, положу ему, молодому, высокому,  сильному ,голову на плечо и почувствую:"Вот оно, самое главное, что было в моей жизни". И тогда мне станет неимоверно спокойно, светло и  радостно. А чего еще нужно? Внуков, разве что...

Очень интересный случай был на работе, даже пришлось задержаться. Уже переоделись, выключили аппарат и собрались уходить. Но... Умолили, упросили, что бывает крайне редко. Почти никогда - у меня свой режим, свои траблы и свой, особенный, организм. Но уж больно издалека была пациентка и уж больно противоречивые заключения УЗИ были у нее на руках. Вся в слезах, направляют на прерывание беременности, потому что "какая-то ужасная штука пережимает матку и плод". В последнем УЗИ было даже предположение, что это это "хориоангиома плаценты" (что, замечу в скобках, совсем не страшно, но только сформулировано очень уж коряво). Короче, слезы, несколько бессонных ночей - посылают на прерывание.

Ну как устоять перед искренними слезами и мольбами? Пришлось снова переодеться в рабочую форму, включить аппаратуру и сесть изучать сие чудо природы. Не пожалел, ибо это того стоило. Сопоставил все разношерстные УЗИ, которые у неё за последний месяц были.

Посмотрел, померял, пожмакал* матку. Померял кровоток, сравнил с кровотоком в других сосудах. Совпадает с маточными - один в один.

Плацента сформировалась именно в том месте, где находился миоматозный узел. И размер плаценты почти соответствует проекции узла. Поэтому, чтобы беременность прогрессировала и плацента была достаточно васкуляризирована,- этот узел невольно стал усиленно кровоснабжаться - другого пути доступа крови к плаценте не было. На фоне этого усиленно кровоснабжения узел немного вырос и, вероятно, будет продолжать расти. Но, как мне кажется, не сильно. Ибо основная толща узла васкуляризирована довольно слабо - в основном транзит к плаценте.

Ну вот примерно так -

Очень интересный случай именно конгруэнтностью плацентарной площадки и проекцией миоматозного узла.

Девочка успокоилась. В другие места ходить отказалась, приедет на контроль через месяц.

Будем посмотреть.

*Матку жмакал, чтобы пришла в тонус - при этом изменились размеры и форма узла при сохранении контуров. Тоже важный диагностический признак.