Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!



История

История рассказана как байка, те. реальных героев я не знаю.
Утро.Университет. Стоит студент, очень нервно курит сигарету за сигаретой. Сын очень состоятельных родителей, денег там немерено и ему на карманные расходы дается совсем немало...К нему подходит знакомый (рассказано со слов этого знакомого), спрашивает, что случилось. Тот качает головой, тяжело вздыхает:" Нет, они точно что-нибудь заметят..."
И рассказывает историю.
Накануне вечером решили попить пива с другом. Естественно, купили мало, те быстро закончилось... в 11 ночи. Район спальны, магазины -уже закрыты, а душа требует продолжения банкета... Ну карифан и вспомнил, что подрабатывает в баре неподалеку и так можно че-нить взять, а утром занести деньги. Ключи от бара в кармане. Недолго сомневаясь на сей счет они идут в бар. Но зачем мучиться, брать пиво в бутылках, если можно взять целую кегу и до утра не беспокоиться о выпивке? Так они и поступили. Притащили кегу домой, надо ее как-то открыть... А как? ДРЕЛЬЮ....
Открыли...
Пиво фонтаном полилось, заливая ковры, мебель, технику... Парни растерялись, решили от кеги избываться, выкинули в окно...Зима, окна закрыты... Стеклопакет вдребезги...12 ночи, из окна дует, в 6 утра должны родители приехать... Открыл газету с объявлениями :"окна метеллопластиковые, быстро, недорого"
Звонит... Те спрашивают, типа ты че сдурел? а утром нельзя?
- заплачу втройне...
Ну чуваки приехали делать...
Наш герой расслабился, на кресло присел, смотрит, а на полу паркет вздувается от пролитого пива... Чувак ученый... Газету в руки... " Паркет, быстро, качественно..." Звонит. Те, как положено, ни фига, утром звони.
-заплачу втройне...
Приехали. Развели бурную деятельность. Шум, гам...
3 часа ночи. Соседи спать не могут, вызвали милицию. Приехали менты, позвонили в дверь, но в квартире не слышно... Короче, менты дверь выломали... В квартиру зашли, а тут ремонт полным ходом. Наш герой не растерялся: "вы сломали, вы и чините"
Дверь менты поставили...
6 утра. Новые окна, свежий паркет, дверь на месте. Герой летит из дома на пары.
По дороге до него дошло, что они 20 лет живут в этой квартире и дверь у них всегда открывалась справа налево и наружу, а теперь -наоборот.
"Родители точно что-то заметят", - подумал он.


***
История со слов врача. Привезли в больницу семидесятипятилетнего деда, с опухолью на члене. Ну онкологи посмотрели, посовещались и давай эту опухоль химией травить и радиацией облучать. Но опухоль как-то странно повела себя, да еще у деда сыпь по телу пошла. Позвали кожного врача.
Он посмотрел, обругал неприлично своих коллег и сказал, что у это сифилис у деда. Сифилис вылечили. На прощание лечащий врач сказал деду, что аппарат больше работать не будет: химия, радиация да и возраст уже... Вся больница дико смеялась и бегала смотреть на этого же деда, когда его через месяц привезли с гонореей.

***
 
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
-Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.

http://video.i.ua/user/786776/29593/144816/

Тут в последенее время навеяло детством. Вспомнил старенький стишочичек. Думаю что не Я Один )

Как приятно утром ранним,

Кожу с черепа сдирать,

И жевать, жевать, жевать!

Тёплым гноем запивать! 

Если Кто еще Что вспомнил - калякайте )

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. -Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

Произнесение гнусных буквосочетаний и находувыдуманных ругательств в случайном порядке,равно как и неаргументированные обвинения,свидетельствуют о крайне зыбкой позиции оппонента и о полном незнании им обсуждаемой темы. Иными словами,на любой вопрос ваш собеседник,ещё минуту назад тщетно пытавшийся изобразить из себя "чиста риальнава пацыка" или матёрого урку,поспешно вываливает массу не относящихся к теме обсуждения букаф,т.е. "соскакивает с темы". Это с головой выдает в нём стопиццотпроцентного ботана,изучающего феню по сериалу "Тюрьма",а нравы улицы - по нервно подслушанным через дверь своей квартиры разговорам нариков в подъезде.
ЗЫ Феня и мат - две большие разницы. Правильный урка очень редко матерится.

:) Милая дурєпа. Я безмерно счастлива,что ты,позабыв о себе,не забыла обо мне. Также я рада,что ты не только собственноручно подтвердила диагноз,поставленный тебе мною,но и дополнила его фактами,которые мне,незнакомой пока с тобой лично,были неизвестны. Но давай попробуем заполнить пробелы в твоем эпикризе. С твоих же слов,заметь! Итак.
Почему же проводит дни и ночи в интернете кагбэ молодая,"никем не опущенная" ириска,пред чьей красой (по её утверждению) меркнет Ума Турман и прочая голливудская звездня? Женщина,чья жизнь состоялась? Женщина,не испытывающая,по её словам,недостатка внимания,а стало быть и секса, в реале? Почему в выходные дни,когда всё сущее славит Создателя за бабье лето,виски и уик-энд,эта сексапильная дама не предается плотским утехам и прочим радостям бытия,а,терзая свой скудный разум и аналогичный словарный запас,вымучивает заметку,где незлым теплым словом поминает меня,последнюю из смертных,дерзнувшую назвать вещи своими именами? Почему ты устраиваешь псевдоэротические диспуты с "теребящими" себя поклонниками вместо того,чтобы отдать свое роскошное тело на нежное растерзание страстному красавцу?
Почему же мы наблюдаем такое вопиющее несоответствие между заявленным тобою образом и твоим поведением?
Не потому ли,что ты спутала Уму Турман с Вупи Голдберг? Не потому ли,что сетевое чириканье о сиськах-пиписьках - это и есть весь твой секс и ласкать тебя (кроме тебя самой) отваживается лишь китайский вибратор? Может,это потому,что здешний рейтинг - единственный в твоей жизни,и в реале у тебя рейтинга нет как такового?
Ты заявила,что разделяешь реал и вирт? :) Великолепно! Вот видишь,зая,подсознание сыграло с тобой злую шутку. Какое опрометчивое высказывание! Ты права, очень похоже,что в реале ты - никто. А может,и того меньше. А здесь ты кагбэ звезда. Во всяком случае,ты не устаешь об этом повторять. Что ж,звизди дальше. :)
Ты не знаешь,что такое "баба"? :) ну не смеши! Глянь в зеркало. Оно тебе её покажет.
Кста, почему ты так часто меняешь местожительства в профиле? То Китай,то Киев. Много путешествуешь,не покидая кухни? Или чего-то боишься? Оо
Ты во всеуслышание подтвердила своё тяфканье из-под игнора. Более того,ты этим явно гордишься. :) Ну, большего косяка ты не смогла б на себя повесить,даже если б очень захотела. После подобного признания порядочный блогер меняет местожительство на Бабруйск. Но ты к порядочным не относишься,да и к блогерам,собственно,тоже.
ЗЫ Можешь не отвечать,зая. Побереги слова. Их у тебя так мало.
ЗЗЫ всех люблю. Особенно Евгэния. И ещё одного нестабильного пацанчега. :)