- Скажите, пожалуйста, Роза Марковна, это правда, шо вы таки покупаете пианино? Разве кто-нибудь в вашей семье умеет играть?
- Ещё нет, Берта Соломоновна, но завтра придёт Яша Рабинович и покажет, как это делается.

- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!

- Софа, как прошло свидание?
- Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.

- Фима, ты шо такой грустный?
- Хотел разменять 100 долларов.
- Неужели это так трудно?
- Легко, но у меня их нет.

- Сёма, а ты меня любишь?
- Ну…
- Сёма, шо значит ну?!
- Ну, ты же уже сегодня спрашивала.

Как говорила тетя Песя: расставание – это всегда больно, особенно – с деньгами.

Боря и Роза жили долго и счастливо. Слава Богу, они так и не встретились.

- Миша! А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
- Я уже.

- Когда гости засиживаются слишком долго, мой Изя просит меня спеть...

Циля Ароновна внучке:
- Запомни, Софочка! У каждой женщины в жизни может быть только одна большая любовь!
- Бабушка, а у тебя была большая любовь?
- Дааа.... (мечтательно) Моряки!

Реклама в одесской аптеке:
Хотите сделать секс незабываемым? Купите таблетки от склероза!

- Бора!!! Шото я таки не поняла, и шо это мы лежим на диване и не убираем? Шо ждём??
- Дорогая, вдохновения!
- Так я вже здесь!

Как говорит старый Рабинович: если вы сами не умеете радоваться жизни, так почему жизнь должна радовать вас?

Если примета не к деньгам, то Яша в нее не верил.

- Зяма, ты помнишь свой первый секс?
- Таки да!
- И как оно было?
- Дороговато…

У Фимы была цель в жизни, но он в нее не попал.

— Привет, Изя, как поживаешь?
— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла…
— Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе!
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету…

Одeссa. Объявлeниe нa двeри сaлонa крaсоты: «Нe пытaйтeсь познaкомиться с выходящeй от нaс крaсотулeй. Можeт-тaки случиться, что это вaшa бaбушкa!»

Одесскую душу в 90-60-90 не поместишь!

— Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам?

— Изя, ответь на вопрос: «Что лишнее в ряду слов: морковка, картошка, лук и лексус?».
— Конечно, морковка, картошка и лук!

— Почему ты за собой не следишь?
— А я таки себя ни в чем не подозреваю!

- Ваше финансовое состояние после Нового года?
- В магазины захожу только погреться.

Как только я слышу, что зарплата должна соответствовать результатам труда, в первую очередь вспоминаю правительство и депутатов.

Слуги народа - из грязи в мрази.

У нас к любому можно сегодня подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".

У меня сейчас была бы классная куртка, если бы не запикала на выходе из магазина.

Лайфхак:
Чтобы увеличить экран смартфона, поместите его в стакан с водой.

Ухаживание – это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.

Ложась спать, не забудьте отключить мозги, а то они за ночь столько напридумывают.

Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.

Детство – это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел.

полжизни ищешь половинку
когда с рождения не цел
то душ разъёмы не сойдутся
то тел.

Мужчинам старше 80-ти лет не рекомендуется смотреть эротику. Особенно в исполнении сверстниц.

Всю жизнь овца волков боялась, а съел ее пастух (грузинская поговорка).

Помню, сказал маме, что не хочу идти в медицинский потому, что когда закончу обучение, мне исполнится 29 лет. На что она ответила:
- 29 лет тебе исполнится в любом случае, но заодно ты можешь стать врачом.

Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а что такое "ротация кадров"?
Дед:
- Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
- Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!

Объявление:
Продам свадебное платье.
Счастливое!
Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!

- Может встретимся?
- А может не надо?
- Да, так даже лучше.

Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает.

Во время застоя самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали - Ленин не кончится никогда.

- Посмотрите на них! Бордель тут устроили, понимаешь!! Безобразие!!!
- Не бордель, а учебно-тренировочный центр для приобретения практических навыков по повышению рождаемости населения. Жизнью страны надо жить, гражданин!

- Мама, а что это дедушка весь день качается в своём кресле-качалке?
- Да ему так легче рюмочку опрокидывать...

Сначала мы жили бедно, а потом нам прислали налоги.

Люди подобны словарям: не все толковые.

- Что вот так развернешься и уйдешь навсегда, даже ничего на прощанье не скажешь?..
- Мужчина, я вас первый раз вижу, и дайте мне выйти из маршрутки.

В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.

Всем участникам Крещенского купания просьба за буйки не заплывать!..

Современные дети читая сказку "12 месяцев" никак не могут понять: а в чем прикол с подснежниками в январе?

- Дорогая, а наши дети - это мои дети?
- А почему это ты спрашиваешь?
- Уж больно красивые и умные.

Гляжу я на жизнь и все больше чувствую: какими же счастливыми, благополучными и наивными мы скоро будем считать сегодняшние дни!

Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота - ровно 4 килограмма. Загадка - куда делся кот?

Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

Есть только два плеча, на которые ты можешь твёрдо положиться. И каждый раз ты убеждаешься, что эти плечи - твои собственные.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

Если бы у моего калькулятора была история, мне было бы стыдно больше, чем за историю браузера.

«Кто был ничем — тот станет всем» — когда стоишь в очереди и рядом открывается ещё одна касса.

Моя страна идет ко дну
Со мною заодно,
И мне обидно за страну
И боязно за дно.

О погоде: такого бессмысленного перелёта на юг птицы ещё не совершали.

Корабль не тонет, когда он на воде - он тонет, когда вода в нем. Не так важно, что происходит вокруг нас - важно то, что происходит внутри нас!

- Я - еврейский джинн, у тебя есть два желания.
- Как же так?! Всегда дают три!
- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.

Помните, как вы говорили "Давай уже после праздников"? Так вот, настал час расплаты.

- Фу-у-у, как отвратительно! Убери это от меня! Что это вообще за гадость такая?
- Это работа...

Детские книги - чтобы у детей было меньше вопросов.
Взрослые книги - чтобы у взрослых было больше вопросов.

Кофе был настолько грубого помола, что утром послал всех нах!

Все мы для власти — среднестатистические граждане со среднеарифметическими доходами.

Добрая половина населения не поддерживает правительство. Злую половину населения не рискуют опросить.

Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя Люся в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затаскивать!..

я депрессивная зануда
ты жизнерадостный кретин
женись на мне ты слишком счастлив
один

Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.

Что кopoлеву Eлизавету II не пережить, понял уже не только её сын, но даже внук.

- Надо встретиться.
- Зачем?
- Есть вопросы.
- Я не хочу есть вопросы.

Сделав умное лицо, молчи, не выдавай себя словами!

- Ну что, разобрались?
- Ага!
- И что это было?
- Не, ну мы не настолько разобрались...

Объявление: "Меняю время, которое у меня есть, на деньги, которых у меня нет. Работу не предлагать".

Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.