— Решил уволить секретаршу, — говорит директор.
— Почему? — спрашивает инженер.
— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
— Hу так это же прекрастно!
— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Hо, ты представляешь в каком ввиде я туда вошел.

Знакомства

- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?-

Только у него одного часы на предплечье. * * * Жена мужу:- Если я - корова, то ты - зоофил! * * * Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы. * * * - Почему вы превысили скорость? - Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка. * * * Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей. * * * Сессия - это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас, как и куда хочет, независимо от вашего желания... * * * Он был настоящим неудачником.Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит... * * * Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России". * * * Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует... * * * Ежик в парикмахерской: - Как будем стричься?- Под ежик! * * * Поднятый жезл в руке работника ГАИ означает - касса пуста. * * * В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак. * * * Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились! * * * Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком... * * * Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать! * * * Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит. * * *

Лектор:
- В настоящее время некоторые пессимистически настроеные элементы катастрофически мистифицируют паталогическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А вы как считаете, товарищи колхозники?
Колхозник:
- Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуста.

 В зубах доска, в глазах тоска. (Мужик провалился в деревенский толчок.)

Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е". (Ели землянику.) Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека? (Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.) Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое? (Internet.) С горки ползком, в горку бегом. (Сопля.) Встанет, до небу достанет. (Радуга.) Висит груша - нельзя скушать. Почему? (Боксеры могут морду набить.) Что нельзя съесть на завтрак? (Обед и ужин.) Без рук, без ног на бабу скок! (Коромысло.) Прыгает ловко и ест морковку? (Бубка на диете.) Кто под проливным дождем не намочит волосы? (Лысый.) Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это? (Филипп Киркоров.) Одно колесо тысяча крыльев -что это? (Тачка с навозом.) Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются? (Сеpьги.) Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать? (Первую отодрать, вторую - отпороть.) Красный, длинный, 21? (Трамвай.) Что такое синее золото? (Любимая жена напилась.) Что возбуждается палочкой Коха? ( туберкулез; жена Коха.) Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину? (Не успели вытащить...) Два кольца, два конца...(Очень навороченный Новый Русский.) В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке? (Человек умер от удара об землю, а в мешке -парашют, который не раскрылся.) Чем отличается педагог от педофила? (Педофил по-настоящему любит детей.)

*
Коли зберЕмось літом на пікнік,
Покинем всю роботу на леваді.
З собой захопим випить й закусить.
І не забудем сало в шоколаді.

Пакунків з їжей -"нікуди дівать"
Їх розпихаєм спереді і ззаді.
І тільки ніжно, ніжно у руках
Тримати будем сало в шоколаді.

Нас "Запорожець" стрімко понесе
В далекий край по рівній автостраді.
І думкой ми уже на пікніку,
Де "наминаєм" сало в шоколаді.

Хоч розхвалЯють Турцію і Крим
Не маєм віри всій отій баладі.
Там відпочинок лиш для буржуЇв.
І там немає сала в шоколаді.

Навіщо ж тоді мчати в далечінь?
Края нам рідні завжди будуть раді.
ЗвернЕмо в ліс і під найближчій кущ,
Бо нас чекає сало в шоколаді.

В салоні Запрожця,де уже
З комфортом розмістилися дві бл**і,
Ми будем пити рідний самогон
І будем їсти сало в шоколаді...

24 липня 2008 р.
Михайло ДІД.
Алчевськ.

Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые
пистолеты. Они были внешне один в один как настояшие. Стоили пару
баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками.
История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе
такой пистолет. Купил и положил в бардачек своей служебной машины. А
бардачек в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в
положении - “Открыто”.
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на
скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А
год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят
в ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный
работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к
себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с
богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на
пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в
тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)
Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает
сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях
тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым
пальцем с “гайкой” в сторону открытого бардачка, где виднеется
пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну…
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить
нудную рабочую ночь и отвечает.
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас
схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать
,или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который
равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?
На что гражданин демократической России , которого наверно первый раз
в жизни назвали приличным человеом, тихим размеренным, монотонным
голосом отвечает..
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь,
людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только
тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может
интересует?
…пытается растянуть удовольствие ГАИшник.
На что “Приличный человек” ,секунду подумав, отвечает:
- В принципе можно было бы, за тачкой всетаки приехали… А что
денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный.
Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов.
Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой,
отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500
рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет
пистолет.
Берёт.
И все понимает.
Повисает пауза:.
- Мда-а-а-а… Командир… Ну и ло-о-ох - же я… Давно меня так
никто-о-о-о… Мда-а-а-а..
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет.
Наш доблестный ГАИшник ,предвкушая как он расскажет этот случай своим
друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне
деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины…
Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходяшим
в зеркало заднего вида.
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится
за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель,
видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине
начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится
уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные
раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут.
После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь
Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине.
Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.
Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает: далее


 

*
Прочитав у блозі ЕПІКУРІЙЦЯ
http://blog.i.ua/user/636888/141724/
питання до жінок про фалоімітатор,
та вирішив і свою думку висловити з цього приводу.
*
Дуже здивувала
Зранку мене мила:
-Фалоімітатор
Я собі купила.

Що це штука гарна
Досі я не знала...
-Краще б ти купила
Імітатор сала...

Ним би ти наїлась?
Мабуть що нізАщо...
Може б зрозуміла
Що насправді краще.

24липня 2008 р.
Михайло ДІД.
Алчевськ.

Переехал в новый дом, потихоньку обстроился. Телефон, инет, спутниковое
провел, живу и радуюсь, как вдруг однажды в мою дверь позвонили...

- Здравствуйте! К "ПивНет" подключиться не желаете?
- "ПивНет"? Что это?
-
"ПивНет" - это ваш надежный поставщик пивных услуг! Мы предлагаем вам
провести к себе в квартиру пивопровод, чтобы вам больше не приходилось
куда то бегать за пивом! Вы сможете выбрать любой подходящий для вас
тариф, и уже завтра наш мастер подключит вашу квартиру к нашему
пивопроводу...

- Ух ты! Здорово, а как это будет выглядеть?
-
В ваш дом и подъезд в частности еще на этапе строительства была
заложена центральная пивопроводная система. Достаточно протянуть канал
к вам в квартиру и установить на оконцовке специальный пивной модем.
- То есть я буду сидеть и потягивать пиво прямо из шланга?
- Безусловно! Впрочем, мы рекомендуем сначала цедить пиво в кружку, а затем пить из нее.
- Скажите, а какое именно пиво я буду пить?
-
Мы предлагаем вам самые разные сорта пива, вы сможете выбрать один из
них, а каждый дополнительный сорт подключить за дополнительную плату. У
нас есть даже специальный нефильтрованный канал!
- Здорово! Ну а цены? Сколько стоит литр пива?
-
Самый дешевый сорт - "Жигулевское" по цене 20руб/литр. Есть элитные
сорта пива из внешки... э-э-э, простите из других стран-производителей,
они соответственно будут дороже за литр.
- А скорость? Как насчет скоростных характеристик канала? Не придется ли мне цедить пиво, образно выражаясь, "по капле в час"?
-
Знаете, у нас установлены самые современные пивные насосы, поэтому
давление поддерживается на постоянном уровне, практически не зависимо
от загрузки каналов. Есть, конечно, небольшие перебои поступления по
вечерам. И, если уж быть до конца откровенным, особенно по вечерам в
пятницу, а также утром и вечером в субботу и воскресение, но это, сами
понимаете, неизбежно... люди хотят пить больше обычного.
- Да, я понимаю.
-
Еще хотелось бы добавить, что, подключившись сейчас, вы получаете
бесплатно 50 литров высококачественного элитного внешнего пива.
-
Очень заманчиво! Скажите, а могу я платить не за литр, а что то вроде
абонентской платы за месяц пользования не зависимо от потребленных
объемов?
- Да, конечно, наша компания понимает, что в один из
вечеров к вам могут внезапно нагрянуть гости, и вы все вместе сильно
напьетесь... простите, истратите весь свой положительный баланс на
счете, что, несомненно, испортит вашу вечеринку возникшими проблемами с
ее продолжением. Страшней всего, что кому-то придется бежать до
далекого ночного магазина и тратить там остатки наличности! Мы учли это
и ввели безлимитный тариф с фиксированной абонентской платой, но с
ограничением по скорости потребления, не более 1 литра в час. Так
сказать, и деньги целы, и гости веселы... Тариф "ПивоПати анлимитед"!
-
Вы знаете, мне нужно время, чтобы эээ... подумать над вашим
предложением. Честно признаюсь, сам я уже всецело готов подключиться,
но вот моя жена...
- Для вашей жены у нас есть специальный канал
"Кофейный", причем бесплатно по вечерам пятницы, субботы и воскресенья.
Канал работает параллельно с основным пивным каналом, а качество кофе
настолько потрясающее, что мозг и ротик вашей жены будет занят только
кофейной церемонией, поэтому она не станет отвлекать вас от решения
ваших, так сказать, насущных проблем.
- О! Это в корне меняет дело! Я думаю, уже завтра мы к вам подключимся!
- Спасибо, что выслушали меня. далее


 

Такого умного я еще не видела:
http://rutube.ru/tracks/868600.html?v=34a8f2e29c60fc7e32a1d0f22a9c4678