хочу сюди!
 

Татьяна

57 років, телець, познайомиться з хлопцем у віці 55-58 років

Замітки з міткою «развод»

Люди! не ведитесь! Лохотрон это!!!

Лазят по разным местам здесь разные личности и оставляют вот такой каммент:

Я когда-то работал на МТС а мой друг на Лайфе, и нас уволили и за кризиса. Всем работникам Лайфа и МСТа можно было бесплатно пополнять себе моб. счет. ДЛЯ ЭТОГО НУЖНО отправить сообщение с текстом "TNK DIA_WADER" (без кавычек, с пробелом между словами) на любой из этих номеров (/список четырехзначных номеров, номера в разных камментах могут быть разные/ – много номеров что бы их система нормально работала (некоторые могут не работать, пробуйте несколько) и тебе в течение 5 мин вам придет 25 грн. Я вам это
говорю для того чтобы отомстить Лайфу и МТСу за то что они нас уволили!
Пользуйтесь. Пополнять можно раз в 3 дня. Распостроняйте это сообщение везде чтобы они стал нормальными фирмами!!!
________________________
Вчера увидел на форуме. Уже пополнил всем родным по 50 грн!!!

Не ведитесь! С Вас просто денег снимет за дорогие смс-ки!

Пы.Сы. Так как мои заметки в общую ленту не попадают, я совершенно не обижусь, если Вы разошлете сие тем, кому это интересно...

развод

  

Основная причина (скажем - моих) скандалов/разводов - жадность, неуживчивость и паскудный характер жены
А у вас, разве, не так hypnosis

Совместные роды путь к развалу семьи

Недавно смотрела умную передачу по первому росийскому каналу. Психологи приводят статистику - семьи, где мужья присутствовали на родах распадаются в три раза чаще. Вроде того, что на уровне подсознания пережитый шок от увиденного неизбежно приведет к отвращению и жена перестанет быть "любовницей" и желанным объектом любви.

Задумалась. Может и правда не стоит мужикам смотреть на то, как "киска" превращается в здоровенную окрававленную дырку и из нее лезит непойми что.

Цитаты из протоколов судебных заседаний по бракоразводным делам

1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет! 
2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель! 
3. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте! 
4. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян. 
5. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит. 
6. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить! 
7. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил! 
8. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет! 
9. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима. 
10. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба. 
11. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми... 
12. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи! 
13. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах! 
14. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо! 
15. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить... 
16. На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок! 
17. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы стал кормить взвод Буратин? 
18. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела! 
19. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга. 
20. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня... 
21. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру! 
22. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса... 
23. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?! 
24. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери. 
25. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни. 
26. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась. 
27. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!". 
28. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал. 
29. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

Как правильно нужно жить.

    Холёный породистый мальчик. Знаете что это такое? Вот и я знаю, а объяснить не могу. Могу сказать только, что я уж точно никогда не был таким. Нефига не мустанг я. Породой не вышел. Я мелкий, толстый и запойный. С неадекватно высоким уровнем культуры. Только не надо звать меня собачьей кличкой - интеллигент. Как точно и тонко подметил вождь мирового пролетариата В. И. Ленин: интеллигенция - это гавно любой нации (том. 16, стр 24, Новая экономическая политика в условиях Звёздных войн). Так шо не надо ля-ля. Если вы лично, очень желаете чувствовать себя интеллигентом - продолжайте в этом направлении онанировать самостоятельно. Я в коллективных маНструбациях больше не участвую. Давно не участвую, с 18-ти лет. Между прочим, каждый из вас имеет право заявить, что Ленин дурак и ошибается. А вот вы - светоч разума и можете указать ему на его ошибки. Тогда заодно научите правильной жизни граждан Наполеона и Буанапарта.

     У Сени всегда был угловатый, почти квадратный подбородок. Стильная двухдневная щетина, которую он никогда не снимал. Капризные, выразительные губы. И он умел подбирать себе такие шикарные очки, в роскошных оправах. Вах! Я хотел быть хоть немного на него похожим. С годами, он правда стал производить немного странное впечатление. Мы все поседели, помялись, отрастили себе солидные задницы. А он так и порхал с кубиками на животе, вместо складок на втором подбородке. Это выглядело немного глупо. Но нравилось многим тёлкам. Тёлки вообще тупые в массе своей. Ведутся на дешёвые трюки. Стройный подкачанный сорокалетний красавчик, от которого тупо пахнет деньгами - такое чучело кажется им чем-то привлекательным. Ха-ха. Идиотки достоевского. Разве должен мужик так выглядеть? Так выглядят только долбодятлы.

      Второй верный симптом шизофрении - Сеня был семьянином. В самом худшем понимании этого слова. Всё в дом. Даже мебель ездил заказывать в Италию. Сидел там на фабрике пока итальяшки делали его диван, проверял каждый винтик. При всё том, что у Сени был достойный бизнес, он все деньги спускал только на семью. Как в унитаз. Семье денег сколько не дай - всё просрётся. Сеня даже тёлок трахал бесплатно. За кубики на своём животе. Как проститутка. Любимая жена, любимая дочечка. Слюни, семейные фото на столе и в бумажнике. Отвратительно. Почти мерзко.

      Но в один прекрасный день, Сенюшка заявилсО с дрожащими ручонками, слезами на глазах и поведал, что жена егоная будет с ним разводиться. По идейным соображениям. Я конечно воспользовался случаем - поглумился, на правах близкого друга. Сеня оказался так глуп и брутален, что собрался оставить жене и дочери квартиру. Зачем? Оказуеццоо, он считает жену бесконечно близким, дорогим человеком с которым прожил лучшие годы, а дочку вообще боготворит и видит свой высший отцовский долг в некой жилпощади для неё. Долпошлёп. Надо помочь другу. Эврика! Живо рисую для Сени картины, даже показую сам в каких позах будут трахать его жену грязные волосатые азербайджанцы уже через месяц после развода. Во все отверстия сразу. Прямо на его любимом итальянском диване. На столе. На кухне. На драгоценном унитазе. Показываю какого размера у них будут члены. Как жена будет сладко причмокивать. Как будет она визжать. Кусать их в яйца. А сперма волосатых самцов будет стекать по её губам и по стенам с английскими обоями. А дочке мама быстро обьяснит, что папа подонок и педофил, ещё в детстве мыл ей попку и странно улыбался. Аха-ха-ха!!! Сеня выздоровел за один сеанс. Очнулся. Закричал, что ему нужен адвокат. Что он порвёт эту блядь в клочья, с её малолетней сучечкой. И таки хата не досталась никому. Сеня досудился до зелёных веников. Бомжует. Живёт сейчас в картонных ящиках на рынке. Очень романтично.

     

3%, 8 голосів

13%, 30 голосів

6%, 13 голосів

32%, 73 голоси

6%, 14 голосів

3%, 6 голосів

14%, 32 голоси

2%, 5 голосів

9%, 21 голос

12%, 27 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

не сошлись характером (притча от Андрея Якушева (с)

Пришла к судье супружеская пара с просьбой развести их. Судья выполнил их просьбу без каких-либо возражений. Супруги остались довольны. Но второй вопрос, с которым они пришли к судье, оказался сложнее. Каждый из бывших супругов хотел сам воспитывать ребёнка, но судья сказал им, что никого из них не считает достойным того, чтобы заниматься воспитанием детей.

— Но почему?!. — удивились оба.

— Вспомните, когда я спросил вас, почему вы не хотите жить вместе, что вы ответили? — спросил судья.

— Не сошлись характерами.

— Вот. Вы не увидели, что оба виноваты в том, что не можете жить вместе, что не можете договориться друг с другом. Вы не захотели взять на себя ответственность за вашу семью. Вы свалили всё на свои характеры, которые, якобы, не подходят друг другу, как будто ваши характеры — это что-то, не зависящее от вас. При такой безответственности вам нельзя воспитывать детей.

непримиримые противоречия

Смотрю телевизор - муж и жена расстались и причина -

«непримиримые противоречия».

Читаю газеты - то же самое.

Не верю – просчитываю статистику

И статистика говорит, в большинстве случаев

при разводах в основном указывается причина «непримиримые противоречия».

Иногда правда говорят причину - «экологические мотивы»

Не знаю что это значит последняя причина, но наверняка относится к первой.

Ну и что спрашивается за причина?

Они что?

До того как сходились не видели что у них «непримиримые противоречия».?

Или с тех пор изменилась экология?

Опомнитесь!!!

Люди столько не живут обычно, чтобы зафиксировать изминение экологии.

В сибирь на рудники того кто подал на развод по такой причине.

Почему мало кто указывает, что причина адлюр, или измена - в простанародье?

А потому, что тяжелее доказать.

Все судьи изменяют своим партнерам поэтому такую трактовку и не принимают.

А было бы намного лучше если бы изменниц в браке побивали камнями

Ну или хотя бы палками. Ну и судей в том числе.

А изменнникам мужчинам можно присудить отрывать яйца и скармливать собакам.

Не должно быть разводов кроме причины – ИЗМЕНА супружескому ложу

И точка.

А те кто не разобрались подходит ли им партнер или нет

И решили связать себя узами брака, а потом подали на развод по причине высосанной из пальца, должны быть навечно отправлены в СИБИРЬ

Типа думай в следущий раз не тем местом, которым обычно думаешь.....

Развод

Кто разводился, тот поймет, как больно вынести всю эту ситуацию, даже тогда когда инициатором развода являешься ты сам, когда твоя, донедавно, вторая половинка, вроде ничего плохого и не сделала даже в некоторых случаях наоборот, просто что-то в какой-то момент пошло не так....

Никак не пойму как жить дальше? Как пережить тот день когда должна была быть очередная годовщина свадьбы, особенно когда в этот день ты празднуешь еще какой-то праздник например ДР?????

Как жить без тебя, все еще тебя любя....и понимая, что разбитую чашку не склеишь и давних отношений не возобновишь....

Отец-одиночка или Дискриминация мужчин

«Это общество наделило женщин избытком прав, - нам мужчинам теперь придется часть их отвоевывать, особенно равноправие в деле воспитания собственных детей», -говорится в письме, присланном в редакцию «Газеты.Ru» американским отцом-одиночкой.


«Неужели демократия в семейном кодексе всех стран мира существует только на бумаге, или где-то она есть на деле? Почему отцы не могут иметь равные права с матерями? Почему суды всего мира отдают предпочтение женщинам и игнорируют равные права мужчин? Когда же наконец демократия доберется и до этой сферы человеческой жизни и можно ли рассчитывать на то, что мужчины добьются равных прав с женщинами?»

Он не стал мириться с дискриминацией мужчин в этом мире
Здесь привожу выдержки из его письма: «Я развелся в 2002 году. Как обычно суд постановил оставить детей моей бывшей супруге, а мне всунули счет на алименты в размере $2,000 в месяц и сказали, что начать платить их я должен немедленно. Алименты налогом не облагаются, то есть с учетом налогов моя бывшая супруга стала зарабатывать три тысячи долларов в месяц. Помимо этой суммы я оплачивал медицинскую страховку на моих ребят, покупал им одежду, еду и всевозможные игрушки, компьютеры и так далее. 

Она летала в Грецию и на Гавайи, а детям есть нечего было!
На работу она устраиваться не торопилась. Те деньги, которые она получала ежемесячно, тратила в основном на себя, а не на детей. Она покупала себе одежду, приобрела новую машину, летала в Грецию и на Гавайи - а почему бы и нет, работой она себя не обременяла, а времени свободного было предостаточно. 

Помощь посыпалась как из рога изобилия
Правительство не рассматривает алименты как доход. Она подала на вэлфер (социальное обеспечение, материальная помощь – прим. авт.) и стала получать материальную поддержку от штата. Ну, сами представляете, - бедная безработная мама, сама растит двоих детей. Ну у работников социальной службы и слезы на глазах от такой истории полились, и помощь посыпалась как из рога изобилия. Мало того, власти штата снизили ей налог на недвижимость (при разводе она отсудила у меня дом) на пятьдесят процентов. Каждое утро можно было наблюдать следующую картину: к школе подъезжал новенький «Лексус», который она «выкроила» из получаемых ею средств - словно насмехаясь над теми, кто работал и исправно платил налоги. Детей в школе кормили бесплатно, как-никак у «бедной» женщины не было средств заплатить за их обеды - машина-то ей влетела в копеечку. Помимо этого раз в год она получала денежную компенсацию за уплату налогов (tax refund). Это было совершенно непонятно, ведь никаких денег она не зарабатывала. Это возможно только в Америке и для этого, по-видимому, нужно быть женщиной.»

Мать-изверг: с этим надо как-то бороться!
«Но самое грустное даже не это», - продолжает несчастный отец и описывает все излишества, которые пришлось пережить детям. По ее словам, и кушать им было нечего, и ходили они потрепанные и обшарпанные, занятия в школе прогуливали. А ей ни до чего не было никакого дела…

Правосудие свершилось
В итоге он решил подать в суд на отсуждение детей. Вначале был отказ, но после повторного заявления последовал успех: суд постановил передать ему детей условно и назначил расследование с целью выяснить, сможет ли он самостоятельно их воспитывать. После неприятных допросов всех кого только можно, дети остались с отцом. 

Женщины имеют равные права с мужчинами только тогда, когда это им выгодно
Отец теперь задается таким вопросом: «Может быть эти дети были ей нужны только для того, чтобы безбедно жить за чужой счет и общество всячески помогало ей в этом?» и приходит к следующему выводу: «Похоже, что женщины имеют равные права с мужчинами только тогда, когда это им выгодно. Они хотят, чтобы мужчина оплатил их ужин в ресторане. В случае если тонет корабль, женщин и детей сажают в шлюпки первыми. Они хотят, чтобы мужчины их содержали, но и пальцем не пошевелят, чтобы платить алименты на своих собственных детей - а общество достаточно одобрительно смотрит на такое их поведение.»

Ах да, чуть не забыла. После того, как дети были переданы под опеку отцу, он решил добиться алиментов от жены, но, увы (о, мировая несправедливость!), тщетно. «Я позвонил в комиссию по уплате алиментов, - мне сказали, что мой вопрос будет рассматриваться и положили трубку. Я почувствовал совершенно пренебрежительное к себе отношение - мужчина, который пытается получить алименты на своих детей, никакой симпатии у сотрудников агентства не вызвал». А должен был?..

Новоявленный Мартин Лютер
«Я хочу чтобы наше общество признало равные права мужчины и женщины не на словах, а на деле - я буду бороться до конца, пока мужчины во всем мире не получат равные права в деле воспитания своих собственных детей».
_________________________________________________________

Ну что здесь можно сказать, даже такой умный и любящий детей мужчина не понимает одной простой вещи. Потому во всех странах защищают мать с дитем, что таких, как он, единицы на сотни тысяч, точно такое же количество женщин, которые ведут себя аналогично «героине сюжета». Если ж выбрал такую бессердечную куклу и не смог достучаться до ее сердца и ума – быть может, что-то не так в тебе. Ведь кругом были и остаются сотни других, лучше, добрее, заботливее и обладающие гораздо большим количеством достоинств и преимуществ…
(Со страниц женского журнала)

Тяжело применить описанную выше ситуацию к нашей действительности. Ведь с 99%-ной вероятностью можно утверждать, что такая ситуация могла сложиться в Америке, но не в Украине… Или Вы не согласны?

Женитьба - это главная причина развода!

Женитьба - это главная причина развода! Помните – это ПРАВДА!  По статистике 100% разводов начались с женитьбы!

 1. Я встретил мисс «ТО, ЧТО НАДО»! Я просто не знал, что ее звали… ВСЕГДА 2. Я не говорил со своей женой вот уже полтора года. Я не люблю её перебивать. 3. Женитьба это круг из трех колец: обручальное кольцо, свадебное кольцо и кольцо страдания. 4. Последняя драка была по моей вине. Жена спросила, что по телевизору, а я ответил  пыль. 5. Нищий подошел к хорошо одетой женщине,  делающей шопинг на Родео Драйв, и сказал: «Я ничего не ел вот уже 4 дня…». Она взглянула на него и говорит: «Эх, мужик, мне бы твою силу воли!!!»

6. Ты знаешь, какое наказание получают двоеженцы?.. Две тещи. 7. Маленький сын: «Пап, а правда, что в некоторых странах Африки мужчина не знает свою жену, пока он на ней не жениться?». Папа: «Так происходит во всех странах, сынок…» 8. Мужик опубликовал объявление в газете: «Ищу жену». На следующий день ему пришли сотни писем, в них во всех говорилось одно: «Возьми мою!» 9. Самый лучший способ запомнить день рождения своей жены – это один раз забыть его. 10. Один парень (гордо): «Моя жена  ангел!». Второй: «Счастливчик! Моя до сих пор жива…» 11. Как большинство мужчин определяют брак: «Дорогой способ получить бесплатную стирку». 12. Только подумай, если бы не брак, мужчины бы прожили всю свою жизнь, не подозревая, что у них есть недостатки. 13. Если ты хочешь, чтоб твоя жена заглядывала тебе в рот и внимательно слушала каждое слово, которое ты произносишь – говори во сне! 14. Когда-то был мужчина, который сказал: «Я так и не узнал, что такое настоящее счастье, пока не женился!.. Но тогда уже было слишком поздно». 15. Маленький мальчик спрашивает своего отца: «Пап, а сколько стоит жениться?» Отец: «Не знаю, сынок, я до сих пор еще выплачиваю».