источник

 
Приятного дня!!!!

  -----------------------------------------------------   ***НЕМНОГО ЮМОРА!***  

 

 

-----------------------------------------------------

Іде по лісу Віні-Пух із сокирою. Побачив П'ятачка, сховала сокиру за спину, і кличе його так ласкаво: – Па-а-ацю, іди-но сюди! – Що ти, Віні, такий веселий? Мед у три рази став дешевшим? – Ні, П'ятачок, свинина – у п'ять разів дорожчою!

[ Смотреть дальше ]

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит: 

- Здравствуйте, я по поводу Интернета. 
- Хотите подключиться? 
- Нет, я по поводу работы. 
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься? 
- Не знаю. 
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании? 
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом. 
- ??? Простите, кем? 
- Интернетом. 

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес: 

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь. 

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий. 
- Вы хотите работать Интернетом? 
- Да. 
- Замечательно, какая у Вас ширина канала? 
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула. 
- Я вас не понимаю: 
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз. 
- ??? 
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством. 
- Подождите, каким качеством? 
- Ну что Вы собираетесь продавать? 
- Интернет. 
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет. 
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит. 
- Я передумала, я домой пойду. 
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату? 
- Нет, спасибо, до свидания. 
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

Я повстречала его весною.
Он был художник почти известный.
Мы целовались с ним под сосною,
Ну и он женился, - поскольку честный.

Он пил немного, он был не грубым
Такое счастье, девки, лишь раз бывает.
Одно смущало: почистит зубы
И вечно тюбик не закрывает.

Ну, я внимания, сперва, не обращала.
Такой мужчина мне небом даден
И всё по-бабьи ему прощала
Всё, даже тюбик, будь он неладен.

А он, рисуя, впадал в нирвану:
То вдруг обнимет – люблю, говорит, и баста!
То вдруг проказник затащит в ванну,
А там: там открыта зубная паста.

А я, как дура, носки стирала.
В супы ложила бульонный кубик
И всё просила, всё умоляла:
«Почистил зубы – закрой, блин, тюбик!»

А он, скотина, ну как нарочно:
«Всё это Глаша, - говорит, - второстепенно».
Скажите, девки, ну разве можно
Любить и гадить одновременно.

И я с досады ушла к соседу
Ведь у соседа вставная челюсть,
На полке тюбик от «Блендамеду»
Лежит, закрытый, какая прелесть.

                                                     В.Третьяков

- Як ви мене вже дістали зі своїми виборами

- Так, Вікторе Федоровичу, слухаюсь

- Ффффф…ффф..фатіт!

- Зараз я ось цей кулачьок як комусь кудись засуну

- Я тобі, зараза, покажу, які питання задавати

- Я їм чітко так кажу, любі друзі, цього не буде!

           

- Я не віддам вам Майдан і не приходьте до мене, не стукайте до зачинених дверей мого серця.

- Вони мені: Тук-тук, Юля Володимірівна…

- А я їм: Що, обісралися, любі мої?

- Достанешь мне, Витя, такие черевички – не пойду на выборы…

- Співаю я не гірше за Януковича: «Чому заплетенааа коса…»

- Повторєюмо зі мною ще раз: «Юля! Юля!..»

- Хто Кучму хвалив? Я? Не може бути, у мене такого не записано.

 

     Фото Павла Ботанова,

текст Александра Куринского и Данила Кравченко    

 

Такие вот у нас залы в кинотеатре