Весеннюю одежду можно не покупать - не понадобится. А размер летней вы ещё не знаете.

До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.

Этот год - действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека - разбегаемся...

Побочный эффект карантина заключается в том, что стало очень трудно заканчивать телефонные разговоры. Дважды за сегодняшний день я чуть не сказал: "Ладно, мне надо бежать", прежде чем понял, что бежать мне решительно некуда.

Сегодня наш грузовой лифт решил поддержать режим самоизоляции жильцов подъезда.

Раньше отлавливали собак без сопровождения человека, теперь отлавливают людей без сопровождения собаки.

- Так хочется выпить, но сегодня только четверг.
- Сегодня среда.
- Похоже, все-таки придется выпить.

Сказать по правде, я и до коронавируса так жил. Утром в ближайший магазин, литр антисептика и на самоизоляцию.
А вот про маску от перегара не знал...

Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!

В карантине периодически делаю пробежку - от дивана до холодильника...

Ну, знаете, ваше спокойствие, и я бы даже сказал поху…изм, оскорбляет чувства паникующих!

- А почему тебя все называют «Марья-Искусница»?
- Дай 100 баксов, узнаешь! ©

Девушка, у вас такие ноги длинные! Ну прямо одна длиннее другой!

А вам не кажется, что нас просто для чего-то откармливают?

После работы из дому - спорт. Жор лежа, приседание к нижней полке холодильника, выпады за печеньем, сгибание рук с сосиской стоя.

Фраза "У него не все дома..." сейчас звучит как донос.

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Только бы он мириться не надумал!

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились.

- О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?
- Что с тобой?
- Оладушкой обжёгся.

- Ах, как я бегал, когда был спринтером.
- Ну да, а принтер был чужой, и полиция за тобой гналась.

Мудрость - это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

завёл вчера второй аккаунт
добавил сам себя в друзья
теперь я в мире сам с собою
и я

Из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов.
Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придётся жить целую неделю.

Подрался с женой, она хотела вынести мусор, а сегодня моя очередь! Я иду на улицу!

Если женщина притихла - это ненормально.
Это она либо что-то задумала, либо уже что-то натворила...

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!..
- Да я каждое утро так просыпаюсь...

Скажи мне, кто твой муж, и я ему от души посочувствую.

Существует два типа людей... Избегайте обоих!

Я понял, что хочу работу мойщика зеркал.
Это единственная работа, в которой я себя вижу.

Примета времени: чем дороже респиратор, тем солиднее жених.

- Пять литров пива, пожалуйста.
- У вас ёмкость с собой?
- Вы с ней разговариваете.

- У вас есть такое же платье, только на меня?
- Нет...
- А что-нибудь моего размера вообще есть?
- Возьмите зонтик.

беседу с внутренним ребёнком
пришлось оставить на потом
чтоб внешние не сокрушили
весь дом

Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе. Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.

Заходит как-то Зеленский в бар и говорит:
- Всем пива за счет заведения!

Сейчас самое лучшее время начинать борьбу с коррупцией - все в стране и уехать некуда.

Позвонила домработница. Она тоже переходит на удалёнку, будет звонить и говорить, что и как я должен делать.

Суфийская притча о Чуме
Встретились как-то на дороге паломник и Чума.
— Куда идёшь? — спросила чума.
— В Мекку, поклониться святым местам. А ты?
— В Багдад, забрать пять тысяч человек, — ответила Чума.
Разошлись они; а через год на той же дороге встретились снова.
— А ведь ты обманула меня, — сказал Чуме паломник. — Ты говорила, что заберёшь в Багдаде пять тысяч человек, а сама взяла пятьдесят пять тысяч!
— Нет, — ответила Чума, — я сказала правду. Я была в Багдаде и забрала свои пять тысяч. Остальные умерли от страха.

После карантина:
- Дорогая, тебя взяли на новую работу?
- Нет, не прошла.
- Тест не прошла?
- В дверь не прошла.

Лайфхак.
В целях экономии лучше готовить невкусно.

Известная фраза "на всю жизнь не запасешься" обрела новое звучание: запастись можно. Но очень не хотелось бы...

Приметы нашего времени. Вместо использованных презервативов на улице стали валятся использованные маски.

Теперь весь мир узнал, что китайские повара самые хреновые, не умеют даже летучую мышь приготовить.

Я отказываюсь выходить из-под одеяла в этот жестокий мир.

- Роза, но почему Зеленский отправляет врачей в Италию?
- У него там вилла.

Увага! Всім хто зберіг фотодокази голосування за Зеленського, будуть оформляти пенсію по інвалідності.

Введён режим ХЗ:
ХЗ что происходит, ХЗ кто управляет, ХЗ что можно и что нельзя, ХЗ на основании каких законов.

Принц Чарльз вылечился от коронавируса за несколько дней. Да-с, не пристаёт к нему корона...

Сказал детям, что я старше Гугла. Они думают, что я пошутил.

Мы думаем, что Бог видит нас сверху, но он видит нас изнутри.

мы с упоением читали
роман написанный про нас
нам не сказали что писатель
фантаст

Тётя Роза:
Меня напрягает это жёсткое требование сидеть дома.
Хотелось бы хотя бы время от времени полежать дома.

Выход из квартиры нужно сделать платным.
Это могло бы решить экономические проблемы страны.

Настроение: бросить все и уехать с котом в Простоквашино.

Фраза "У него не все дома..." сейчас звучит как донос.

Раньше казалось, что мы сидим в жопе.
Как позднее выяснилось, это был Золотой Век.

Шел 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов, хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке!

Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на трехсот литровый аквариум... .

Декабрь 2019 года, Ухань. Повар - своему помощнику:
- Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
- Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!

Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то.
- Михалыч, чё за дела, что с тобой, короновирусом болел?
- Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут её муж из Италии вернулся.
- Да ты что! Заразил тебя?
- Да не, не заразил, но я две недели в карантине в шкафу сидел…

- Какие ваши планы на этот год?
- Выжить!

Масок нет, но вы держитесь...

На пятый день карантина в магазинах появилась гречка, но пропали угли для шашлыка и жидкость для розжига...

Благодаря карантину узнал, что моя жена - брюнетка.

Херня. Универсальное средство от скуки.
Нечем заняться?
Займись херней!

Позвонила домработница, сообщила что с завтрашнего дня работает удалённо. Будет мне звонить и говорить, что надо делать.

Через два месяца:
- Почему вы расстались?
- Она не дождалась меня из карантина.

Многие мечтали пожить хотя бы неделю как их кот. Ну вот...

Как же так вышло, что в России и в Украине один народ, а в ДНР и ЛНР два народа?..

Из-за отсутствия людей в магазины стала возвращаться гречка. Природа оживает!

Сам я трубач, работаю сейчас по 10 часов на удалёнке. Не понимаю своих соседей, чего им дома в карантине не сидится...

Россия взяла курс к переходу от малого и среднего бизнеса к охоте и собирательству.

С женского форума:
Мой мужчина уже секунд 15 трубку не берет. Кто-нибудь сталкивался с подобным? Что это значит? Он меня бросил? Можно искать нового? А то я уже присмотрела.

Люди совершают в жизни две ошибки: хоронят живые отношения и удерживают мёртвые.

Погода такая дурацкая! Наденешь шапку - как дура в шапке! Не наденешь шапку - как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке!

отведав вин и угощений
с изыском поданных к столу
прилёг на противоположном
полу

Приснилась докарантинная жизнь.
Ходил в кино, в кафе. Без маски. И за руку здоровался.

Самое эффективное средство против коронавируса - стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.

Весной 2019 объяснять избирателю Зеленского, что не надо так делать - это то же, что и пол года назад объяснять китайскому крестьянину, что если он сейчас съест эту летучую мышь, то у всего мира будут бесплатные премиум-аккаукнты на PornHub.

Вот почему Илья Муромец такой здоровый был? А потому что дома на печи сидел.

- Если из-за коронавируса салоны красоты будут закрыты пару месяцев, производители навороченных смартфонов будут завалены претензиями и исками...
- С чего бы?
- Смартфоны перестанут узнавать своих хозяек.

Первое правило самоизоляции – разбейте нафиг весы!

Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны. Добавлю - если продукты перестанут подвозить, то через месяц будете рады до безумия, залезая в то, в чем ходили в 18 лет.

Чем сильнее человек советует книгу, тем больше вероятность, что он читал только ее.

Указ: если больше, чем по 0,5 - не собираться.

На десятый день карантина моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.

2020-й оказался високоснее всех високосных.

ЭТО ИНТЕРЕСНО: во время эпидемии наиболее опасны добре, отзывчивые и общительные люди, именно они, не зная о своем носительстве, больше всех заражают остальных. Социофобы, мизантропы и просто мрази и ублюдки, с которыми никто не хочет контактировать, которых обходят стороной, наиболее безопасны для окружающих. Будьте подальше от хороших людей!

Fashion 2020

- Вы поглядите на неё! Тут масок в аптеке не найти, а она играется!
- Ну, и не говорите! Пусть немедленно снимет.

- Сегодня - 1 апреля, почему никто не шутит?
- Дошутились.

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!».

- Девушка, а вы почему без маски?
- А я леопардовые жду.

Весняного одягу не варто купувати, бо в хаті не потрібний... Літнього тоже не варто, бо не знаю ще, який розмір буде...

"Кто утверждает, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопечённую летучую мышь".

- Как заставить себя сидеть дома на карантине?
- Сбрейте брови.

Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…

Рома Абрамович не выходит на берег со своей яхты «Eclipse». Будь как Рома, сиди на своей яхте...

Просто напоминание: когда Шекспир был на карантине из-за чумы, он написал “Короля Лира”.

Работать из дома? Я не работал даже с работы.

Фракція "Батьківщина" прийняла рішення передати всі кошти отримані від Коломойського на боротьбу з Короновірусом.

Можно смело предсказать только одно, что в новогоднем обращении президент скажет: “Это был непростой год!”. Правда, уже неизвестно, кто это будет.

Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину от коронавируса.

Одесский порт, таможня.
- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...

Некоторые женщины успокаиваются лишь после того, как доведут себя до истерики.

- Эх, сынок, совсем мы с мамой тебя избаловали, придётся наказать...
- Как это? Избаловали вы, а наказать - меня?!

- Гдe у вaс мoжнo нaйти штaндaртeнциркуль?
- Штaндaртeнциркуль вы мoжeтe нaйти в oтдeлe рeйхскaнцeлярских тoвaрoв.

чем дальше в лес грибов все меньше
а больше встречных злобных рож
и здесь важнее не корзинка
а нож

Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.

После этой эпидемии мир уже не будет прежним, он станет другим. А вот каким, ты узнаешь, только если будешь сидеть дома.

Многие мечтали пожить хотя бы неделю как их котэ. Ну вот...

Интересно жить в наше время: каждый день узнаёшь новые смысловые оттенки слова "пи…дец".

Через два месяца:
- Почему вы расстались?
- Она не дождалась меня из карантина.

Хорошо что есть первое апреля. Хоть один день в году умным прикидываться не надо.

- Сегодня 1 апреля - день Дурака, заметьте, дурака, а не дуры! Мелочь, а приятно! Мальчики, с праздником!
- Отлично, хоть на 1 апреля женщинам ничего не дарить.

1 апреля - единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в интернете.

1 апреля. Никому и ничему нельзя верить. То есть, как и в любой другой день.

После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!" мама спокойно заснула только в следующем году...

А есть ли у нас профессиональный праздник "день депутата"? 1 апреля вполне подойдет.

- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о?!
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
- С 1 апреля тебя, любимая!

1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

День дурака не удался. Никто не смог отличить розыгрыши от новостей.

1 апреля:
- Девушка, а у вас вся спина белая!
- В Эмираты позагорать приглашаете? Когда летим?

Решили с мужем выпить за нашу любовь... разнимала нас уже полиция.

После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое-что способна.

Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь верить в высшие силы.

Лучшая антикризисная мера Зе-правительства - это его отставка. Но еще лучше - отсидка!

я к вам пишу чего же боле
письмо заклеил интроверт
и в свой почтовый ящик бросил
конверт

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на секс по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

Вот и настало прекрасное время, когда девушку можно сразу приглашать домой.
Потому что дома безопаснее, чем в кино, в кафе, в клубе, в музее, на выставке.

Что власть решит организовать для народа, то обязательно получается либо его грабёж либо домашний арест.

Чиновник, привыкший все делать через жопу, никогда не сможет что либо организовать по уму.

Как же я заманался жить во времена исторических событий!

Нашего человека невозможно обмануть, он верит во все.

Здоровая экономика - это когда коров выращивать выгоднее, чем чиновников.

Скидки - запоздалое осознание непомерных накруток.

Когда страной правят воры – это крах.
Когда страной правят долбо…бы – это катастрофа.
Когда страной правят воры-долбо…бы - ….
…. ну это пи…дец короче!

Теперь и валить из страны некуда, кругом - коронавирус.

Если на твои похороны никто не пришёл, значит ты всех пережил.