Очень многа букаф. Читать облом.

Стройка века. Батальон.358й километр. Ближе к вечеру.

Звонок из штаба бригады. Меня, по обыкновению, выдергивают, чтобы чего-то там срочное намалевать.
Мой здешний шеф, капитан, вылавливает меня и выдает ЦУ.
- Срочно дуй в штаб бригады, приехала комиссия из Москвы.
- Иду.
«Слушаюсь» не люблю, благо в тех краях на это смотрели сквозь пальцы, все же не строевики, а инженеры по большей части.
Вобщем, через пол часа хода, я помятый и не выспавшийся после каких то вчерашних дел уже на месте. Жду, когда великие умы в лице москвичей и нашего бригадного начальства родят график окончания строительства. Наконец в отдел. приободренный принятыми решениями и указаниями начальства заскакивает мой здешний шеф ( на количество начальства мне всегда не везло ) цельный подполковник и естественно грузит. Надо сказать, что комбриг имел привычку иметь в миниатюре все то, что считал нужным и обычно рисовавшимся на больших листах. Насколько это было удобно ему, настолько же неудобно мне. Вобщем задание изобразить в миниатюре, и тут он разворачивает длинный лист почерканного ватмана. Естественно на утро.
- А как же москвичи? Спрашиваю.
- Москвичи ушли на гостиницу додумывать. Позже позвонят.
- И на когда им надо?
- Завтра к вертолету.
Епт… рст, это уже не вслух, потому как уже темнеет. На этом добром слове начальство ускакало домой. Делать нечего. Сажусь, малюю. Часа через два, к отбою уже, звонок с «гостиницы» и генеральский голос приглашает зайти за бумагами. Ну как же рядовой может отказать генералу. И я, косясь на недоделанную для комбрига работу, говорю, что выдвигаюсь. А сам продолжаю тоже что и раньше. Ведь комиссия завтра уедет, а комбриг останется. И естественно поимеет меня, если что. Поскольку до «гостиницы» минут пятнадцать ходу, то я совсем не удивляюсь, когда через пол часа звонок повторяется. Но я то «ушел». Поэтому меня нет и трубку брать совсем как бы некому. Тем более осталось совсем немного комбриговской халтуры.
Еще через пол часа, когда я только сделал последний штрих, в комнату врывается мой шеф с матами уже вертящимися на языке. Я про себя злорадно думаю «Правильно не только мне отдуваться». Этого товарища успокаиваю, показав готовую комбриговскую бумагу.
Он резко успокаивается и докладывает последние новости. Оказывается я уже буквально объявлен в розыск и куча народу из-за этого на ногах. Поэтому он мне очень советует побыстрее отправляться на гостиницу. Мне возразить нечего и соответственно плетусь туда. На улице август, слегка подмораживает, но предчувствие неотвратимой встречи с «большим бонз» из Москвы бодрости не придает.
Окинув меня помятого, и затраханого своим опытным глазом, большой начальник ничего не сказал, за что я его сразу зауважал. Только уточнил скептически, успею ли я к сроку и выдал бумаги а к ним и ватник, который ему уже не нужен, а мне оччень даже вовремя. Я конечно же заверил его, что все будет ОК и почапал на кухню. Поскольку губа мне не грозила, то можно и расслабится немного. Попросил у знакомого, который там был за повара, забацать чайку и сел посербать с чем бог послал.
Неожиданно перед гостинкой с ревом и визгом тормозов остановился уазик и оттуда кто то поскакал на доклад к генералу. Дверь была открыта так что было слышно.
- Товарищь генерал, такого то ( меня ) не нашли, но нашли двоих, которые вроде как тоже могут.
Узнав, что я уже нашелся, дежурный по части, старлей, заглянув для уверенности на кухню, совсем не по форме осведомился – Может тебя подвести. ( Люблю я все же иногда нестроевые части )
Поскольку старлей был знакомым, то я, даже не вставая, просто разрешил ему без меня уехать.
Окончив скромную трапезу, отправился в «родной» батальон.
Ночью по лесу брести интересно конечно, но мне было не до лирики, так что зайдя наконец в штаб, и махнув рукой тому же дежурному старлею я разложился на столе у главного инженера. Правда часа через полтора начал засыпать прямо стоя. Решил, что пока не перехирачил засыпая все одним махом, надо лечь спать. Ну а чтобы утром встать пораньше, завалился прямо на столе, чтобы неудобно было.
Но утром, таки проспал. Понял по шуму и подъемной суете за окном. Подорвался и лихорадочно начал малевать дальше.
Звонок из бригады
- Ну что, боец успеешь к сроку?
- Да (сэр)
- Ну, все же дуй в бригаду, будешь поближе.
Комиссия оказалась благоразумной и над душой не стояла, так что закончил я минут за двадцать до вертолета. За что был удостоен похвалы. И тут товаришч генерал, глянув на часы выдал удивительную для его чина фразу.
- Так уже ж час дня. Ты ж без обеда остался.
Вообще то и без завтрака, подумал я растрогано.
- Сейчас я распоряжусь.
Звонит в батальон и внушает дежурному по части.
- Говорит генерал такой то, тут у нас боец не кормленый, оставьте ему пайку в столовой.
Потом, подумав
- Знаю я их раз…ев, забудут, перепутают.
С этими словами перезванивает туда же, но в производственный отдел, и повторяет ЦУ.
Во всех этих речах мои заспанные мозги улавливают один привлекательный нюанс.
Всякий добросовестный служака уловит из фразы только два пункта
- говорит генерал и – оставьте пайку в столовой.
Напоследок щедрая генеральская душа, уже на пути к вертолету выделяет мне УАЗик, которому все равно своим ходом возвращаться в корпус, и отправляется к вертолету. Мне его даже жаль. До Москвы лететь долго и с пересадками.
А я, тем временем, нескромно садясь в машину, начинаю чувствовать себя генералом. Водила не против и мы лихо вылетаем за КПП с вытянувшимся дежурным. Далее мой указующий перст приводит нас к таким же воротам «моего» батальона. Там история, с вылетающим мухой дежурным, повторяется.
Начальственные номера делают свое дело и мы подкатываем к штабу, но с тыла. Широким жестом отпускаю машину и направляюсь к столовой. Офицерской конечно. Там поваренок армянин срочным порядком варганит обед для ожидаемого генерала. Все правильно.
- Ну что,… где тут моя пайка?
При этих словах он застыл, недоверчиво глядя на обшарпаного бойца, никак почему то не признавая во мне генерала из Москвы.
- Мне сказали, …будет генерал…?
- В данном случае это я. Не переживай.
Видимо я был убедителен. Не знаю уж, что сказал бы Станиславский, но парень, внимательно посмотрев, молча выставил передо мной все свои наработки.
Смачно пообедав, добрый и довольный выползаю из столовой. Достаю спичку и направляюсь к штабу.
Вижу своего капитана. Видимо с КПП ему доложили, что заехала УАЗка из штаба корпуса и он теперь не понимает куда делось прибывшее на ней начальство, да и сама машина. Рванул встречать, недослушал бедняга, о том, что машина уже уехала. Служебное рвение, жо паделаешь.
- О, привет, тебя уже отпустили? Ты не видел тут машину из корпуса?
Я, ковыряясь спичкой в зубах и причмокивая
- Не а,… не видел.
- Я там распорядился насчет пайки в столовой.
- Спасибо, я не голоден.

Да…хорошо все-таки, иногда побыть генералом.

Колишній Президент України Леонід Кучма продовжує писати книги, які здобувають у суспільстві великого розголосу. Так, Кучма на чисельні прохання читачів вирішив продовжити писати свій бестселер «Україна – не Росія». Днями вийде книга «Україна – не Росія – 2». (Поки що це жарт).

http://tarastokar.uaforums.net/--vt10.html

Дзвінок: - Колян, ти де? - На зоні - А я на морі …. - Вася, ти де? - На зоні - А я на морі …. - Петя, ти де? - На зоні - А я на морі … Акція від районного відділу міліції: ЗДАЙ СВОЇХ ТРЬОХ ДРУЗІВ І ОТРИМАЙ ПУТІВКУ НА МОРЕ!!!

Весы
Это, пожалуй, единственный знак,
кого практически никогда нельзя увидеть в глубоком депрессняке. Даже в
чернейшей жопе они находят свой кайф, отчего их ебло растянуто в
постоянной улыбке. Можно даже предположить, что весы хронические
пациенты дурки, но как показывает практика, так чаще всего и случается.
С одной стороны с ними хуй соскучишься, с другой - у них дома может
быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их крайне
дурындаском образе жизни. Поразительные способности к искусству
позволяют весам лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и
людей других полезных профессий. Самое страшное испытание для них, как
бы это глупо не звучало, - выбрать одно из двух. Весы будут долго и
напряженно думать, может быть даже обосруца от напряга, но в итоге
отмажутся банальной фразой типа . Сказать или сразу и без резины для
них проблема из глобальных.

Скорпион
Этого хрена можно
назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера не написано. Даже
если рядом высадится НЛО, и зеленые гандоны с тремя хуями заместо носа
попросят бобов на похмелку - ему будет похуй. Все люди для него либо
друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые
дружно идут нахуй. Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если
очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо
сразу же вас отхуярит по почкам и другим жизненно важным органам, либо
будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в
самый неподходящий для вас момент. Если кто и говорит то, что думает -
это Скорп, и ему можно верить. Нельзя назвать его пророком, но его
предсказания частенько сбываются - просто этот знак обладает
поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в
людях (среди Скорпов, кстати, есть охуенные хирурги и паталогоанатомы).

  Стрелец
Вот уж кого практически
невозможно застать дома, чтобы надавать потипа трахалу за прошлые
долги, так это стрельца. Этот *раззява* постоянно тусуется по разным
местам, от бара за углом до диких амазонских джунглей в поисках
приключений на свою многострадальную жопу. Жажда новых знаний толкает
его в дальние страны, а неумеренное самомнение часто бывает причиной
горячих пиздюлей. Чаще всего, стрелец не краснеет, абсолютно не думая о
последствиях. Считая себя из хуя вон выдающимся, этот знак прямо-таки
рвется либо в политики, либо в учителя, в общем туда, где он будет
начальником, обильно заливая мозги окружающим. Зато стрелец никогда не
откажет, если вам что-то от него потребуется, с радостью отсыплет вам
горсть, как бабла, так и отборных мегапиздюлин. Стоит отметить, что
если он ваш корефан, не обижайтесь на него за шалабольство и не
забивайте хуй на некоторые его советы - бывает, он говорит дельные
вещи.

Козерог
Отличительной чертой этого знака является то,
что он редко тусуется с людьми неустраивающими его по определенным
критериям. Ниибаца упертый (как, впрочем, и прочие рогоносцы - Телец и
Овен), постоянно пиздячит вверх и вверх, неважно, будь то отвесная
скала или служебная лестница. При этом спокойно принимает хуйню в свой
адрес, т.к. хорошо знает себе цену (однажды он ее уже называл: -).
Стремится зарубить побольше филок, закидывая их в Сбербанк, но при этом
халупу обставляет до жути просто, т.к. роскошь ему и в хуй не впилась.
По данным статистики, это не только самые аккуратные водилы, но еще и
долгожители, так что всем бедным родственникам придется ждать до
опизденениия, пока этот знак сдохнет оставив нехуевое наследство и счет
в Сбербанке. На проявления нежностей козерога хуй раскрутишь, в
принципе, как и на филки, поэтому его личная жизнь часто ограничивается
дрочкой. На наркоту ему откровенно посрать, т.к. даже если он и нюхал ,
то давно бросил - реальность для него хоть и противная, но деньги в ней
настоящие.

Водолей
Многие считают представителей этого
знака ленивыми, хотя это совсем не так. Просто водолею нужен хороший
толчок (например, из комплекта сантехники финского производства) или
представителя противоположного пола для вознаграждения. А вот пытаться
что-то его заставить бесполезно, для водолея свобода - превыше всего.
Так что, если на него конкретно наезжают, то он может конкретно
навалять конкретных пиздюлей. К положительным качествам знака можно
отнести отношение ко всем, как к братанам - он может запросто бакланить
с президентом и бомжом из соседнего подвала одновременно.
Изобретательность и нестандартно обкуренное мышление помогают рожать
такие охуенные проекты, что все их дружно посылают нахуй. Блестящие
идеи водолеев часто не принимают при жизни, хотя бывает, что
какой-нибудь богатый чудачок спонсирует эти безумные проекты, пытаясь
заставить отсасывать в благодарность (но как было отмечено выше,
водолея заставлять бесполезно). Чаще всего, представителям этого знака
просто посрать на то, что о них думают - они искренне желают всем
добра, а это так редко в наши дни.

Рыбы
Рыбы совершенно не
приспособлены для борьбы, более того обычно бывают пацифистами и
ненавидят национализм и расизм. Обычно ищут легких путей, а если таких
нет, то те, где меньше дают пиздюлей. Склонны к полетам фантазии, лучше
всего проявляют себя либо в актерском искусстве, где можно вдоволь
пожить чужой жизнью, либо в литроболе, т.к. жизнь кажется им слишком
страшной и жестокой. При этом рыбы сами часто помогают другим в ущерб
себе, даже не подозревая о том, что их жестоко найобывают, плачась в
просторную жилетку. Рыбы, творческий знак. Нередко их можно застать не
только с хуем в руке, но и с кисточкой, музыкальным инструментом, либо
просто шариковой ручкой, невозмутимо погруженных в творческий процесс.
Вообще рыбам надо быть осторожнее с дурью, т.к. однажды начав, они
нередко опускаются в помойку жизни и могут вообще забить хуй на
окружающую реальность.

  Овен
Самый активный знак.
Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дрочит днями и
ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не приходит
идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу
педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней
степени обезбашенности. В порке необуздан, как недойобаная нимфоманка.
Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная
книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах
новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются хуи и
пёзды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его
руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен,
едва становится неинтересно, забивает большой хуй, либо перекладывает
свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать
идеи, новаторские для своего времени.

Телец
Мудлан по сути
редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и
родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в
процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения). Когда телец
молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно.
Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная хуета - упрям как
сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если
вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него
встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками.
Ибаца может часами - другие знаки так не умеют, они обычно ибуца
другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге.
Работает за четверых, чему четверо несказанно рады. Как начальник не
терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти
правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь
прошлогодняя.


  Близнецы
Все извращения мира
собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы
успевают перепробовать все виды ебли со всеми возможными партнерами. Те
близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и
насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской
Энцыклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих,
непонятных другим, вещах. В общем, типичный потрет заурядного маньяка.
Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень
качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на
себя вчерашнего. Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая,
с чего начали, но даже если и пиздят по черному, то им все верят, и
даже иногда кивают. Близнецам лучше всего работать папараццi или вообще
журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены
ощущений, но, как правило, не привыкают.

Рак
Хрен знает, о
чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику
ничего умного узреть нереально. Бобосы у него водятся всегда, но,
несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох,
настала жопа. Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими
делами и никого не подъебывая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили
плохо - этого он не выносит. Представители этого знака очень сильно
привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни,
поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные
проблемы в жизни - лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили
что-либо приятное, и, по возможности, сосали хуй. Профессию старается
выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой
и не срет на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл
на дне бутылки или на кончике косяка.

Лев
Просто обожает
руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других
свою работу. Но, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу
поровну с тем, кто действительно хуярил до седьмого пота и даже
разрешает бухать на рабочем месте. Лев просто жить не может без
огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом),
которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись.
Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой чел (в очень
крайнем случае - лох). Львы изо всех щелей ломятся во властные органы,
и даже если удается завоевать авторитет лишь у вечно синих соседей и
сослуживцев, они будут выйобываца, будто стали президентом республики
Мадагаскар. Надо сказать, львам это удается довольно легко - их некий
приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным
перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно. Уж кто-кто, а
львы в моде и прочей богемной хуйне разбираются как никто другой.

  Дева
Если и есть трудоголики на
свете (и под Светой), то это люди именно этого знака. Постоянно
испытывают потребность в работе - иному создай все условия, а этот все
равно будет пахать, как опизденелый, на благо во все щели любимой
Родины. Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит получать
пиздюли, но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех за
всевозможные ошибки. Этот знак способен делать до хрена дел
одновременно, и испытывать при этом ни с чем не сравнимый оргазмище
(ахтунг!). В постели пассивен, налево гуляет реже любого другого, да и
вообще сам процесс ебли часто его не привлекает. Друзей очень мало, и
вообще этот знак с кем попало не тусуется, ища родственную душу очень
тщательно. Дурь и вотку любит, но не злоупотребляет, предпочитая
забивать мозги знаниями. Из дев могут получиться прекрасные террористы,
так как их познания в естественных науках, зачастую глубже тляцкой
пизды и больше хуя рекордной длины.

  Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:

- А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!

Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего

сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие

слова.

- Э.. Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...

Димка заинтересовано смотрел на красного от стыда отца.

- У папы есть... э... инструмент. Понимаешь?(Димка закивал головой).

У тебя тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа

... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи...

шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда.

Ну в целом понятно?

Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и

ответил:

- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану пока вы мне не покажите...

Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличелись в размерах.

Казалось, между ними шел немой диалог:

"Блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж еще делать-то"

Отец встал с кровати и объявил:

- Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые... для него!

Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.

- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас!

С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и

принялся им размахивать:

- Гляди, сына, шо сейчас будет...

Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...

Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего

любимого сыночка. Они выделовали порой такие замысловатые штуки, что

Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!!

Наконец уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на

кровать.

- Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью

выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья,

сынок!!!

Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране

еще не было.

NO KOMMENTS...)))))))))))))))   -----------------------------------------------------

   Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко 

кричит. – Так это же нормально и очень хорошо. – Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь…

....................................... Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит: — Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей. Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть. Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ушко: — А к стоматологу ты ведь завтра не идешь! ...................................

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: — Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка   — В корзинку, что ли???  

..........................

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: - У меня так болит голова, я так устала... Муж мгновенно реагирует: - Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

 

Муж возвращается из командировки, открывает дверь, а у жены любовник. Что делать - непонятно. Штаны одеть не успевает по любому. Муж заходит в комнату и видит картину: посреди комнаты стоит мужик в полуспущенных штанах и невозмутимым голосом говорит своей любовнице: Итак, гражданочка, предупреждаю последний раз - или вы платите за электричество, или же я вам прямо вот здесь насру.   ................................................

Жена звонит мужу на мобильник: - Ваня, ты где? - На охоте. - А кто это так дышит громко? - Медведь. - А стонет почему? - Ранил я его. - А почему голос женский? - Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

...........................................

 Приятных выходных и отличного настроения